Vi apro il mio cuore...lettera aperta

[mamamatchi]

Vajana io non mi sento nemmeno di condannare del tutto tua suocera.
Probabilmente è una brava persona,e comunque la vedovanza non è cosa da poco.Mia nonna ha fatto molta fatica a superare la cosa ad esempio,e per un periodo si è chiusa in se stessa.
Forse tua suocera è succube della figlia perchè si stringe agli ultimi affetti rimasti.Pensa se litigasse con la figlia,che magari sa che è gelosa di te,sicuramente ne soffrirebbe.Forse non ha il coraggio di farlo.Lo dici pure tu che è in uncircolo vizioso.
O magari è veramente svampita e non si rende conto..dalle telefonate che fa non sembra capire come stai tu..
Non voglio scusarla eh..ma magari in futuro i rapporti con lei potranno migliorare di nuovo..
Per il resto..è normale a volte vedere tutto nero quando si è giù.
Poi succede che ti svegli una mattina e ti rendi conto che stai meglio..che è un giorno nuovo..che tutto può cambiare in meglio!
(alla Via col Vento insomma.. )

[blackina]

mah
eppure quando la suocera si faceva i pianti per via della spartizione diseuguale causata dalla figlia 'cattiva' si rifugiava da vajana che sicuramene la confortava la supportava moralmente ora lei nel suo stato ha chiesto un aiuto pratico un supporto anche morale e lei si nega.....mmmmmm no non mi convince la suocera svampita, debole si succube si ma anche poco rispettosa nei confronti di suo figlio di cui vajana é moglie...mi sembra anche che lei tratti in maniera 'diversa' il figlio , non vede che ci sono dei buchi delle mancanze verso suo figlio?e vi pare normale che una madre lascia litigare i figli per la spartizione?se non altro per compensazione poteva essere piu d'aiuto morale per suo figlio e vajana dato che avevano già subito un torto....non so stasera c'ho il dente avvelenato

[Melissa]

Vajana l'impressione che ho avuto leggendoti è che tu sta rovinando la tua famiglia (e per tua intendo tuo figlio e tuo marito) per una famiglia che con te non ha più nulla da condividere, staccati assolutamente, lo dico per il tuo bene senza polemica.

[Melissa]

e stacca il telefono! sul serio....

[pao pao]

e stacca il telefono! sul serio....

oppure rispondi al telefono e liquidala in 5 secondi netti:"Devo scappare perchè ho sul fuoco il ragù per la settimana, sa com'è, oggi mi sento meglio e ne approfitto per portarmi avanti, così dovessi avere una ricaduta, almeno un piatto caldo di pasta riesco a mangiarlo. Buongiorno"

[ely66]

'nzomma.. gira gira gira, sempre suocere vs nuore eh???

[Roblin]

Vajana, non ci conosciamo ma le tue parole mi hanno toccato il cuore. In gravidanza e dopo, quando diventiamo mamme, siamo anche più vulnerabili: le nostre vecchie ferite possono tornare a farsi sentire, oppure magari ripercorriamo il nostro rapporto con la mamma e avremmo noi per prime bisogno di una figura così vicino a noi... o la mamma, o qualcuno che ci voglia tanto, tanto bene. Mi dispiace per quel che stai vivendo ma leggo anche tanto amore e tanta forza nelle tue parole. Pensa all'amore e alla forza che ci hai messo per costruire la tua vita, la tua famiglia. Pensa all'uomo che ti ama e che ti sta vicino, magari non facendo sempre le cose che vorresti ma sicuramente con tanto amore. Tutto questo lo devi a te, alla tua tenacia, alla tua forza. E ora che stai diventando mamma sarai ancor più forte, vedrai. Saranno Andrea e Samuele i tuoi punti di forza. E se senti che comunque hai bisogno di un sostegno, non farti problemi a ricontattare anche il tuo psicologo, e se puoi frequenta altre amiche, altre mamme come te: insieme sarà più facile e anche quando il bimbo sarà nato vi potrete aiutare a vicenda. Non dico nulla di suocera e cognata... altre si sono già espresse bene.
Ti abbraccio con affetto, in bocca al lupo, dacci ancora tue notizie!

[Giulia80]

intanto ti abbraccio e ti stampo un bel bacino in fronte, che ne hai bisogno

sai che quello che mi sembra che alla fine ti stia facendo soffrire non è tua suocera, ma è tuo marito?
sì, mi sembra proprio che in realtà è con lui che sei un po' arrabbiata ed è lui che in questo momento ti genera questo sentimento di frustrazione...
perchè è lui che vorresti che parlasse con sua madre, prendesse le tue difese, cercasse una soluzione per te... o sbaglio?
è lui che vorresti vicino in modo diverso (miiii, quante volte l'ho detto a mio marito!) e allora cerchi di allontanarlo

Credo che ti farebbe bene parlarne con tuo marito con calma, spiegandogli e spiegando bene a te stessa cosa ti fa soffrire, perchè secondo me, in questo calderone di emozioni, non sei lucidissima nemmeno tu.
e poi parla con tua suocera. se le vuoi bene e pensi che lei ti voglia bene, il modo di dirsi le cose c'è.

se poi devo dirtela tutta, penso che tu stia un po' attraversando lo sconforto delle mamme, quando si rendono conto che hanno addosso una responsabilità talmente enorme che non si può dire, e allora si rifugiano un po' in famiglia, nel marito, sotto le ali protettive che trovano alla ricerca di un po' di conforto in questo momento così delicato e brutale insieme, in cui si capisce che non si torna più indietro, che adesso tante cose dipendono da te.
sei mamma. che paura, vero?

per poi scoprire che le mamme hanno dentro di sè la forza di fare tutto, di reggere il mondo e di spostare le montagne.
è la forza che stai costruendo anche tu.
e quando arriverà il tuo Samuele non avrai più bisogno di cercarti una famiglia, avrai costruito la tua famiglia, con tuo marito e con tuo figlio.
e, credimi, quello è già tutto.

forza cara, e vedrai che il coraggio lo troverai nel posti più impensati e quando meno te l'aspetti.
e vedrai che a un certo punto il tuo bambino sistemerà tutto.

e adesso la finisco di fare la filosofica e la psicologa della domenica (anzi del martedì), ma ti mando un altro bacino sul nasino e domani torno a leggerti.

[maisetapioca]

Vajana, mi ha molto colpita quello che hai scritto, si respira proprio la solitudine che provi sono di Vicenza anch'io, vuoi che ci andiamo a fare un giro alla città del sole a prendere qualcosa per il pupetto e poi a berci una cioccolata calda?
tua cognata è una vipera!!!! pensavo che la legge stabilisse chiaramente le suddivisioni dell'eredità (50% tua suocera, 25% tuo marito e 25% tua cognata )
però, sai cosa penso? hai talmente grande e forte dentro di te il bisogno di una figura materna, che hai idealizzato tua suocera. Quoto chi ti dice di parlarle a cuore aperto, ma non aspettarti chissà che cambiamenti da lei, rischi di soffrire di più sperando che parlandole lei cambi atteggiamento: lei NON E' una vittima di tua cognata, a lei va bene così, magari non ne è felice, ma non fa nulla per cambiare le cose. Parlandole la renderai consapevole della tua realtà, ma ciò non significa che agirà di conseguenza. Se invece lo farà, meglio!!!
E poi non angosciarti pensando che avresti voluto per tuo figlio una famiglia diversa, pensa piuttosto che hai l'occasione di dare al tuo bambino la famiglia che tu non hai avuto. Vedrai, sarete una famiglia bellissima, con o senza suocera

[roby16]

VAJANA tesoro ieri ho letto il tuo sfogo ma non sono riuscita a scriverti niente
Ti ho pensata tanto anche stanotte e sono molto triste per quello che ti sta succedendo perchè non è giusto che nel periodo più bello della tua vita tu debba sentirti così per colpa di una persona (tua "cognata" se la si può definire tale) con un'umanità pari a ZERO...

Per riuscire a stare meglio dovresti dire alle persone che ti stanno facendo tutto questo come ti senti...credo anche io che una lettera ti potrebbe aiutare a dire veramente tutto quello che provi.. Scrivi a tua suocera e a tua cognata a cuore aperto chissà che magari questa volta,potendo anche rileggere quello che scrivi ,non capiscano davvero che ti stanno facendo del male e che soprattutto non te lo meriti.

Comunque adesso pensa al tuo SAMUELE e cerca di stare serena perchè in grembo hai la tua vera FAMIGLIA e insieme ad Andrea riuscirai a dargli tutto l'amore che non hai avuto tu...

Ti voglio bene!

[elenaus]

ciao vajana, volevo farti sentire anche la mia vicinanza, perchè è evidente che ne hai bisogno.... io proverei a dire chiaramente a tua suocera di cosa hai bisogno, magari proporle una volta a settimana che so il lunedi, di venire da te, in modo che si organizzi con il resto. Poi se lei ancora non ci arriva lascia perdere come hanno detto le altre, però mi sento di dirti di cercare altrove un aiuto perchè i primi mesi dopo il parto non sono facili e se una è da sola e per di più psicologicamente "fragile" (passami il termine) può diventare pericoloso. Se affronti la nascita di samuel in queste condizioni ti becchi una depressione post parto con i fiocchi. Quindi se non riesci a farti aiutare da tua suocera cerca altrove, spesso ci sono i consultori, le ostetriche che vengono a casa... non lo so qualcuno però cercalo. io senza l'aiuto di mia suocera non so come me la sarei cavata....( non è per infierire, ma solo per dire di trovare qualcuno che ti aiuti)

[mariangelac]

vajana, Dico la mia, quando incontri un uomo e pensi sia l'uomo della tua vita lo accetti con la consapevolezza che lui è il tuo "incastro" che colmerà quasi tutti i tuoi vuoti affettivi, che ti darà anche tanto altro, ma la perfezione nn esiste, credo che tu lo sappia, quindi nn puoi restarci male per le sue piccole mancanze, se nn sa capire quando tu hai bisogno di parlare, o dell'affetto di cui hai bisogno, gli chiedi troppo a mio avviso, neppure tu per lui sarai la perfezione, nessuno di noi lo è rispetto al proprio compagno, ma sai che è LUI perche ti capisce meglio di chiunque altro pur con i suoi limiti, quindi secondo me devi "assolverlo" perche lui ti da tutto se stesso, e in quel "se stesso" comprende ciò che lui è in grado di dare......nn so se mi spiego
Riguardo tua suocera.... mi pare evidente che lei nn è e nn sarà mai la mamma che ti è mancata, nn rincorrerla ancora, nn umiliarti per chi nn lo merita, tirate avanti da soli voi 2, ti assicuro che il fatto di nn dover dire grazie a nessuno ripaga le sofferenze passate. Sii gelosa di ciò che hai e ciò che sarai, perche a dispetto di tutte le sventure sei arrivata dove volevi, la felicità è proprio lì, e se saprai riconoscerla sarai finalemente serena.
TU, TUO MARITO e TUO FIGLIO bastate voi per essere felici

[nemo]

Vedo che tante Ti hanno consigliata...sono contenta....e sopratutto accogli l'invito di Maisetapioca

[Sofia74]

Sei una ragazza dolcissima e piena di sentimenti. Sei anche molto insicura, ovviamente per il tuo passato, ed è per questo che hai bisogno di tanto amore.
Ora ti senti così e ti capisco benissimo, ma posso dirti una cosa che ti farà stare bene......
Quando nascerà il tuo Samuele non ti sentirai più sola vedrai, credimi. Lui ti amerà come meriti e come mai ti ha amata nessuno al mondo. Sei la sua mamma e questo bimbo ti ripagherà di tutto, vedrai

Pensa a questo, coccolati il tuo pancino perchè sarà la tua vittoria più grande!
Goditi tuo marito, coccolatevi. Fregatene della casa, ti assicuro che si vive benissimo anche con la polvere
Coltiva un obbi aspettando il lieto evento, leggi libri e guarda un bel film alla tv. Insomma goditi la tua gravidenza, lo devi a te stessa.

Parla chiaramente con tua suocera di quello che provi. Sicuramente lei ti vuole bene.
Ma soprattuto devi volerti bene tu. Non sentirti più sola perchè non lo sei. Pensaci......vai in giro con tuo figlio nel pancino, altro che sola....forza, sei una ragazza talmente di cuore che non sarai più sola

[Sofia74]

obbi

hobby

[pem]

scusa vajana, non ho capito.
quindi non hai chiesto alla suocera vi venire da te e lei ha rifiutato?
ma voi speravate che lei lo intuisse e invece lei non ha detto nulla?

[pem]

percisazione:
non è polemica.
ma vorrei capire se vajana in questo momento particolare è più sensibile del dovuto.
perchè ho letto di anni di psicoterapia.
e, purtroppo, la gravidanza è un momento che mette a durissima prova una donna.
e certi problemi, che parevano risolti, ti scoppiano in faccia.

bhè, se così fosse, accusare la suocera non aiuta vajana.

[elly2]

Vajana...."per colmare un vuoto devi inserire ciò che l'ha causato. Se lo riempi con altro, ancora di più spalancherà le fauci..."...Io ti consiglierei di andare da uno psicologo. Il tuo bisogno di affetto è troppo grande e io ti capisco bene, però concentrarsi sugli altri non è la soluzione duratura che ti permetterà di essere serena. La forza devi trovarla dentro di te e le gambe su cui devi sostenterti devo essere le tue. Hai un figlio dentro di te ed è normale che in questo momento tu sia particolarmente vulnerabile però quando sarà nato sarà ancora più difficile ed è estremamente importante che ci sia qualcuno che sia in grado di aiutarti e capirti e non mi sembra che tua suocera sia la candidata giusta visto che fin'ora non ha capito un granchè....E scrivi....noi siamo qui per ascoltarti....

[Giulia80]

ho sempre fatto da me, perchè ora dovrei pretendere che qualuno mi donasse amore gratuitamente?

be', l'amore si dà gratuitamente, se non non è amore...
temo che tu ti aspetti che tua suocera si comporti come se fosse la tua mamma... e non è così. è la mamma di tuo marito, e nemmeno lei è perfetta. forse hai un po' idealizzato la figura della mamma... le mamme non sono perfette: sono mamme!
è abbastanza evidente, e non ci vuoe uno psicologo, per capire che hai sofferto di questo buco affettivo, di questa mamma che non c'è stata. ma non puoi sostituirla con la mamma di un altro.
vedi ceh rimani delusa? Ma si rimane delusi quando ci si è illusi, quando ci si è fatti aspettative sbagliate.
Non cercare la tua mamma.
impegnati TU a essere una mamma.
Davvero, vedrai che basterà!

Poi se vi trasferite vicino alla suocera, vedrai che dal punto di vista pratico qualcosa migliorerà e ti farà comodo averla lì, ma temo, dati i trascorsi, che non otterrai nulla più di questo... ma non fartne un cruccio! Vedrai che andrà bene così!

[akane]

Vajana... te lo dico chiaramente: camminate con le vostre gambe. Si sta meglio, tutto ciò che viene in più ve lo godete e quello che non c'è beh non ne soffrite.

ecco quoto questo intervento
non aspettarti niente così quello che riceverai in piu' sarà un grande dono..