Non so più come comportarmi [bimbo testardo]

[hamilton]

io quoto laura, in todo!

[Franci.uk]

infatti francy il castigo non credo funzioni con flavio anche perchè come dici tu non mi sento di metterlo in castigo perchè è vivace, un domani magari quando sarà piu' grande e in grado di capirlo il castigo e solo se farà cose gravi (tipo cose rischiose per se e per gli altri) anche eprchè metterlo in castigo o rimproverarlo per qualsiasi "marachella" è come non farlo mai secondo me, alla fine la prenderebbe come un gioco.

Il punto non e' se funziona o meno, perche' di funzionare potrebbe pure. E' una questione di principio la mia, non e' la strada che voglio seguire con lui.

Pero' lasciatelo dire, il tuo valerio (oltre a essere bellissimo ) è proprio un angiolettoooo

Akane, forse Valerio, a differenza di altri bimbi, non e' molto fisico, nel senso che non e' uno che necessariamente si arrampica sui muri, pero', ti assicuro che e' moooooolto lontano da essere un angelo.
E' solo negli ultimi mesi che le cose sono diventate un po' piu' gestibili. Anche se con lui ho usato il linguaggio dei segni e quello ha davvero aiutato, adesso che ha preso a parlare e che e' diventato un po' piu' grandicello, la comunicazione e' diventata piu' semplice. Con lui era una contrattazione continua tra cose che a lui ASSOLUTAMENTE non voleva fare o che voleva fare solo a modo suo.
Valerio con mio marito e' diverso. Vorrei registrare quante volte il papa' dice NO E dopo un po' si gira verso di me per chiedermi se glielo dico io :prrrr Mio marito, a differenza mia, gli dice no e continua a ripetergli di no e Valerio bellamente lo ignora, oppure gli strappa di mano in malo modo le cose ecc.

Tuo figlio è davvero una stella di obbedienza lasciatelo dire. Probabilmente sarà anche merito tuo non lo so, ma con Riccardo il tuo metodo non funzionerebbe. Gli puoi spiegare le cose 1 milione di volte, non mi si fila proprio. Quando poi inizio ad arrabbiarmi lui si mette a ridere e lo rifà, peggio di prima. Lì mi incacchio proprio e alzo un pò la voce. Sempre più risate... ma non capisce o lo fa apposta? A sto punto credo lo faccia apposta.

Stella di obbedienza quanto mi sarebbe piaciuto.
Probabimente l'idea di far arrabbiare la mamma lo trova un gioco molto divertente. Ma non mi sembra che arrabbiandoti riesca ad ottenere di piu'. Secondo me, con le buone maniere si fa sempre piu' strada. Insomma, capita pure a me, se una cosa mi viene chiesta in una certa maniera, pur non volendo, non riesco a tirarmi indietro e per loro sara' solo una questione di imparare, con il tempo e l'esempio.

[Saretta78]

Mi sa che qui sono in forte minoranza.

Le cose le vedo sotto un altro punto di vista. Per un bambino di quella eta', comportarsi come il tuo e' normale. E' normale che sperimenti a lanciare le cose, a sbattere le porte, a vedere la mamma che si arrabbia e probabimente lo trova divertente.
Se c'e' qualcosa che Valerio non deve fare, prima di tutto certo di dargli poco peso, in modo che perda presto l'interesse. Se e' qualcosa che non posso ignorare, vedi porta di vetro rotta. Allora lo prendo con dolcezza, gli dico: Valerio piano, la porta si rompe e ti fa male. Lui quando qualcosa fa male fa automaticamente AHI, AHI. Se necessario gli accompagno la mano e gli faccio vedere piano, come si fa a chiudere piano la porta. E ripeto tutte le volte.

Nell'ultimo periodo ad es. e' entrato nella fase di collezionismo sassi ieri ne ha tirato uno bello grosso sul pavimento. Di solito lui non ha abitudine di lanciare le cose. Gli ho detto Valerio piano. E lui ha cominciato a fare le care al sasso Poi gli ho spiegato: no, Valerio, e' il pavimento che si rompe.
Oggi l'ha rifatto. Gli ho spiegato che il pavimento e' del sig. Sergio (il padrone di casa) e noi non vogliamo romperglielo. Mi ha detto si'.
Piu' tardi lo stava rifacendo ma si e' ricordato e ha detto: Sergio, accompagnato da un no con la testa

Sono contraria alle sculacciate. Perche' per me non insegnano le buone maniere, servono solo a noi, sarebbe piu' efficace contassimo fino a 10 per mantenere la calma. Sono contraria anche al time out o castigo, dovrei castigare mio figlio per le piccole scoperte che sta facendo? Non lo fanno per essere cattivi.
E pure facesse qualcosa per dispetto, cosa che non credo capace a quest'eta', vorrei che imparasse in altro modo. Il castigo dal mio punto di vista, e' come una medicina che cura i sintomi, ma non le cause sottostanti. Per quello ci sono altri metodi: l'esempio, il tipo di rapporto che si instaura giornalmente.

Valerio non si e' mai buttato per terra a piangere. Si', piangere si'. In questo caso e' mia abitudine non lasciarlo mai con un "non si fa e basta perche' l'ha detto mamma". Piuttosto gli dico: Valerio ho capito che vorresti fare x (cioe' gli faccio sempre capire che ho capito cosa vuole), pero' non posso dartelo per questa ragione. Mi dispiace. E se e' una cosa che non puo' fare da solo e che potrebbe fare con me, anche se mi costa un po' di fatica e tempo, allora la facciamo insieme.

Io ti faccio mille complimenti.......ma a casa nostra è fantascienza quello che tu hai scritto....

Posso farti una domanda???

Che lavoro fai????

[Franci.uk]

Io ti faccio mille complimenti.......ma a casa nostra è fantascienza quello che tu hai scritto....

Posso farti una domanda???

Che lavoro fai????

Faccio la mamma a tempo pieno, non mi reputo neanche casalinga, perche' di mestieri di casa ne faccio ben pochi Ho tutto il tempo di dedicarmi a Valerio. Si', lo so che ho un gran vantaggio. Credo che la mancanza di tempo sia un grave ostacolo ma non necessariamente una scusa per perdere piu' facilmente la pazienza, purtoppo sono bimbi piccoli e con il loro tempi, a volte molto lunghi, per fare le cose.

[ishetta]

Akane, forse Valerio, a differenza di altri bimbi, non e' molto fisico, nel senso che non e' uno che necessariamente si arrampica sui muri, pero', ti assicuro che e' moooooolto lontano da essere un angelo.
E' solo negli ultimi mesi che le cose sono diventate un po' piu' gestibili.

Francy, io ho capito cosa intendi. Io invece mi trovo a dover gestire una bambina che è molto FISICA... nel senso che si arrampicherebbe sui muri se solo ci riuscisse (e temo che fra non molto ci arriverà )... l'unica soluzione per noi è il time out. Sai che non sono una che dice NO in continuazione, anzi cerco più che altro di distrarla ma non tutti i bimbi sono uguali e distrarre un bimbo fisico vuol dire soprattutto fargli passare il momento di eccitazione (che per mia figlia è la norma ).
Quindi il time out, revisionato non alla Sos Tata, funziona e in quel momento spezza il suo momento di eccitazione.

[akane]

francy ti dico solo che io oggi sono piena di lividi... ma sul serio eh! lividi veri!!! dovuti ai suoi morti, con tanto di segni dei suoi denti... accidenti se è fisico flavio
e ti assicuro che io tutte le santissime volte glielo spiego che non mi deve dare i morsi perchè mi fa male, gli dico "ahiii " e il risultato è che lui ora prima dice ahi, poi morde epoi ride

[ishetta]

francy ti dico solo che io oggi sono piena di lividi... ma sul serio eh! lividi veri!!! dovuti ai suoi morti, con tanto di segni dei suoi denti... accidenti se è fisico flavio
e ti assicuro che io tutte le santissime volte glielo spiego che non mi deve dare i morsi perchè mi fa male, gli dico "ahiii " e il risultato è che lui ora prima dice ahi, poi morde epoi ride

Akane tu hai mai giocato con lui a mordicchiarlo? Mia figlia mi morde e poi ride xchè lo fa come "coccola" e mi sono accorta che io la mordicchiavo spessissimo. Ho smesso e devo dire che i morsi sono diminuiti molto.

[Franci.uk]

l'unica soluzione per noi è il time out.

Ishetta, forse e' l'unica soluzione a cui sei arrivata fino ad ora
Il time out sta per time out from positive reinforcement ed e' nato come tecnica per ammaestrare gli animali da laboratorio e qualcuno ha avuto la brillante idea di applicarlo anche ai bambini. Se non ti comporti come dico io, allora questo ti succede. E' un alternativa che lascia il bambino impotente, l'altra possibilita', almeno quella che io ho deciso di seguire, e' proprio all'opporto di far sentire il bambino in controllo di piccole cose, per quello che e' possibile con l'eta', e dargli sicurezza.
Magari per un bambino molto estroverso ci sono altre attivita' da fare per fargli imparare controllare la propria energia, ad es. introdurre un time-out sportivo dove tutti ci si ferma e ci si rilassa, ma non visto come una forma di punizione. Solo un'idea

[laIla]

l'unica soluzione per noi è il time out.

Ishetta, forse e' l'unica soluzione a cui sei arrivata fino ad ora
Il time out sta per time out from positive reinforcement ed e' nato come tecnica per ammaestrare gli animali da laboratorio e qualcuno ha avuto la brillante idea di applicarlo anche ai bambini. Se non ti comporti come dico io, allora questo ti succede. E' un alternativa che lascia il bambino impotente, l'altra possibilita', almeno quella che io ho deciso di seguire, e' proprio all'opporto di far sentire il bambino in controllo di piccole cose, per quello che e' possibile con l'eta', e dargli sicurezza.
Magari per un bambino molto estroverso ci sono altre attivita' da fare per fargli imparare controllare la propria energia, ad es. introdurre un time-out sportivo dove tutti ci si ferma e ci si rilassa, ma non visto come una forma di punizione. Solo un'idea

anche Ettore è un bambino molto fisico sia a casa che al nido.
Ma ci sono due tipi di eccitazione che ha riscontrato in lui...

uno che effettivamente può essere calmato con la tecnica che dici tu ma è una eccitazione dovuta ad una attività "lecita" magari correre, ballare insieme che può trasformarsi in calci o botte perchè arriva ad un punto in cui non si riesce più a fermare.
Allora a quel punto ci sdraiamo per terra e ci rilassiamo e poi possiamo passare a giochi più tranquilli come leggere o disegnare.

Invece una diversa eccitazione che consiste per ettore nel fare tutto quello che sa di non poter fare tipo lanciarsi nella vasca da bagno, scavalcare il divano e lanciarsi di testa dallo schienale al pavimento....
In questi casi al 3 avvertimento pure io uso il time out cioè mi siedo con lui gli spiego perchè è pericoloso e se lui ci riprova si ritorna seduti.
Con lui sembra funzionare e poi mi spiega (a suo modo) anche che cosa non deve fare.

Questo metodo lo usano anche al nido quindi lui non è disorientato da due diversi modo di agire e penso che questo renda ancora ancora più efficace il tutto.

Usiamo lo stesso metodo anche per i morsi (che oramai non da più) o calci che trasforma subito in care

[Saretta78]

Io ti faccio mille complimenti.......ma a casa nostra è fantascienza quello che tu hai scritto....

Posso farti una domanda???

Che lavoro fai????

Faccio la mamma a tempo pieno, non mi reputo neanche casalinga, perche' di mestieri di casa ne faccio ben pochi Ho tutto il tempo di dedicarmi a Valerio. Si', lo so che ho un gran vantaggio. Credo che la mancanza di tempo sia un grave ostacolo ma non necessariamente una scusa per perdere piu' facilmente la pazienza, purtoppo sono bimbi piccoli e con il loro tempi, a volte molto lunghi, per fare le cose.

COme immaginavo.......credimi che se tu stessi 10 ore fuori casa come faccio io e tantissime altre mamme,se in questo tempo avresti da gestire e mettere d'accordo 10 persone che sono sotto la tua responsabilità(e spesso sono peggio dei bambini).....e,in periodo di crisi economica,ti senti anche dire che non fai abbastanza per tenere nei canoni la ditta di cui sei responsabile....oltre ad avere una casa da pulire quando rientri la sera,oltre ad avere altre due persone da mettere a tavola tutte le sere......e di diritto almeno il tempo per una doccia....credimi...NON E' AFFATTO UNA SCUSA.....ma i rapporti umani ne risentono e non poco......e quindi,anche se non vorrei mai urlare a mio figlio o metterlo in castigo perchè è curioso o sta scoprendo cose nuove......diventa veramente difficile.....

Provare per credere!!!!!

[mafalda2005]

Francy, senza polemica, ma anzi con curiosità (e anche desiderio di trovare spunti), spero che continuerai a scrivere i tuoi metodi a mano a mano che tuo figlio cresce.

Anche al mio dico che al vicino del piano di sotto (che conosce) dà fastidio se si sbattono oggetti oppure si urla, ma a lui non interessa. Da questo tuo racconto, mi pare di capire che, in questo genere di cose, tuo figlio è più tranquillo o ubbidiente o "empatico" del mio (o della media).

Diciamo che per noi il cambiamento drastico è avvenuto intorno ai 2 anni (in concomitanza con l'arrivo della sorellina).

Un'altra cosa, che tutti mi contestano: io non sono d'accordo sul distrarlo tutte le volte che vuole qualcosa che non si può avere o vuole fare una cosa che non si può fare, per me è necessario che capisca che non si può e basta (abituandosi a piccole delusioni, magari riuscirà a gestire quelle grandi, che prima o poi arriveranno).

Visti i miei risultati attuali, mi sa che sto sbagliando tutto (ora ha appena compiuto tre anni ed è capricciosissimo in questo periodo).

[Franci.uk]

In questi casi al 3 avvertimento pure io uso il time out cioè mi siedo con lui gli spiego perchè è pericoloso e se lui ci riprova si ritorna seduti.

Ma tu ti siedi con lui! Mi sembra diverso dall'isolare un bambino.
O ad un bambino piu' grande si potrebbe dire che e' la mamma che ha bisogno di un time-out per sbollire un po'

Un'altra cosa, che tutti mi contestano: io non sono d'accordo sul distrarlo tutte le volte che vuole qualcosa che non si può avere o vuole fare una cosa che non si può fare, per me è necessario che capisca che non si può e basta (abituandosi a piccole delusioni, magari riuscirà a gestire quelle grandi, che prima o poi arriveranno).

Su questo sono d'accordo con te. Forse la distrazione funziona fino ad una certa eta', poi pero' non ha piu' senso, non sono mica stupidi e mi sembra come insabbiare le cose piuttosto che affrontarle. Infatti, gia' adesso, quando Valerio se ne esce con qualche richiesta assurda,

Visti i miei risultati attuali, mi sa che sto sbagliando tutto (ora ha appena compiuto tre anni ed è capricciosissimo in questo periodo).

non cerco necessariamente di "aggiustare" le cose, pero' quello che faccio sempre e' di capire perche' e' arrabbiato o perche' fa i capricci (perche' voleva il panino intero piuttosto che a pezzi, perche' non voleva tornare a casa, ecc) e glielo dico: ah, mamma ti ha rotto il panino e lo volevi intero! Allora lui scoppia ancora di piu' a piangere e mi dice siiiiiiiii', pero' a quel punto gli passa.

Visti i miei risultati attuali, mi sa che sto sbagliando tutto (ora ha appena compiuto tre anni ed è capricciosissimo in questo periodo).

Ma nooo che non stai sbagliando tutto

[mafalda2005]

Francy, ti sottopongo questa di stamattina. All'Ovs ha sputato per ben due volte (questa è una novità di ieri): noi ovviamente non lo facciamo mai, gli abbiamo spiegato che non si fa, ho cercato di capire se lo fa qualcuno all'asilo (altro momento interessante in cui imparano a fare cose che da soli non farebbero) ma dice di no.
Sembra che voglia proprio vedere fin dove può arrivare prima di prendersi uno schiaffetto (non scrivo schiaffo perchè non gli fa male fisicamente, ma solo nell'orgoglio). Lo fa apposta e questa volta come in altri casi.
Per non parlare di quando comincia a piangere perchè, come nel tuo esempio, gli ho rotto un pezzo di pane. Come te appuro che sia quello il problema e spesso dandogliene uno "nuovo" (di pezzettino) il problema si risolve, tuttavia, a volte, mi dice che voleva proprio quello ormai spezzato e continua a piangere a oltranza. In quei momenti per me è insopportabile.

[akane]

francy ti dico solo che io oggi sono piena di lividi... ma sul serio eh! lividi veri!!! dovuti ai suoi morti, con tanto di segni dei suoi denti... accidenti se è fisico flavio
e ti assicuro che io tutte le santissime volte glielo spiego che non mi deve dare i morsi perchè mi fa male, gli dico "ahiii " e il risultato è che lui ora prima dice ahi, poi morde epoi ride

Akane tu hai mai giocato con lui a mordicchiarlo? Mia figlia mi morde e poi ride xchè lo fa come "coccola" e mi sono accorta che io la mordicchiavo spessissimo. Ho smesso e devo dire che i morsi sono diminuiti molto.

si è vero lo mordicchiavo spessissimo e quando ha iniziato a farlo anche lui HOI SMESSO sono mesi che non lo faccio +... ma lui continua
si vede che sono gustosa perchè lo fa solo con me

[ishetta]

l'unica soluzione per noi è il time out.

Ishetta, forse e' l'unica soluzione a cui sei arrivata fino ad ora

Francy non è la soluzione che sta funzionando, non vuol dire che sia l'unica che ho provato. E ti dico anche che per me "limitare" la vivacità di mia figlia è stato molto frustrante, perchè io da piccola ero come Emma e mio fratello pure peggio. La soluzione è che con i punti che abbiamo ci possiamo fare quattro o cinque batterie di pentole Sinceramente l'incolumità di mia figlia vorrei preservarla.
E' chiaro che non viene messa in time out ogni volta che fa qualcosa "che non va". Sono momenti del tutto eccezionali e uso questa "tecnica" solo quando ne va della sua incolumità fisica.
La prima cosa che ho fatto è stato pensare QUANDO si esalta così tanto da decidere di fare un volo pindarico dal lettino al lettino... di solito lo fa per attirare la mia attenzione (l'unica volta in una settimana in cui stavo rifacendo il letto :ahah ) oppure se siamo attivati ad un punto di eccitazione tale per cui lei cerca di andare oltre. La stessa cosa, se ricordi nel post delle mammukke, l'avevo vissuta con i morsi. Eliminando queste situazioni gli episodi in cui "tenta il suicidio" sono nettamente diminuiti... ma persistono. E quindi stoppiamo la situazione prendendola di peso e mettendola nel disimpegno. Il disimpegno dà sulla cucina, la faccio sedere, le spiego che mamma la mette seduta perchè si fa male (infatti adesso si tocca la testa dopo che è caduta dal cavallo a dondolo contro il muro) e perchè si deve rilassare un attimo. Io mi metto un attimo a far qualcosa in cucina e la tengo seduta circa 1/2 minuti. Poi torno da lei e ribadisco il concetto.

Magari per un bambino molto estroverso ci sono altre attivita' da fare per fargli imparare controllare la propria energia, ad es. introdurre un time-out sportivo dove tutti ci si ferma e ci si rilassa, ma non visto come una forma di punizione. Solo un'idea

spero di essermi spiegata.

[penelope68]

E pure facesse qualcosa per dispetto, cosa che non credo capace a quest'eta',

Eccome se é capace, almeno la mia é capacissima, credo voglia arrivare a capire qual'é il mio limite.

[zanchese]

Leggo sempre i topic di questo tipo per cercare suggerimenti e alternative. Leggo sempre le risposte di Franci.uk con interesse, perchè sarebbe davvero bello poter mettere in pratica quello che fa ma... La verità è che con bimbi vivaci e fisici non è proprio praticabile.
Ci sono momenti in cui i bimbi (per noia, per cercare attenzione, per cercare i propri limiti oppure solo per stanchezza o nervosismo) iniziano a correre, oppure a salire e buttarsi dal divano, arrampicarsi sulla cucina, sbattere le porte di vetro, lanciare oggetti pesanti sui mobili... a mio figlio capita ogni tanto, non lo puoi evitare e soprattutto se vuoi parlargli lui non ti vede nemmeno. Come fai a parlare con dolcezza ad un bimbo che volutamente ti ignora?

Esempio di ieri pomeriggio:
mi chiede di guardare un cartone animato con me e la zia, benissimo lo guardiamo e dopo 5 o 6 minuti inizia ad alzarsi sul divano e buttarsi giù. Lo sa bene che non deve farlo, ma lo fa lo stesso.
Gli dico di non farlo 1, 2, 3 volte, con un tono dolce e poi molto meno, spiegandogli ogni volta che si può far male. Niente. Mi alzo e lui smette. Mi siedo e lui ricomincia. Mi alzo e fugge urlando e cercando di fare qualche altra marachella fino a che gli dico che lo porto in castigo se non la smette. Gli do anche un'alternativa di altri giochi, ma nulla, ormai si è innestato un meccanismo in cui lui vuole vedere se faccio sul serio. Se non lo fermo lui andrà avanti a buttarsi dal divano fino a che non si rompe qualche arto.
Lo metto in castigo (seduto in camera ed io rimango davanti a lui se no fugge) e lui subito mi chede scusa e mi dice che non lo fa più.
Almeno fino alla prossima volta.


Il discorso di Saretta, invece, non lo condivido assolutamente. Stanchi, con poco tempo, con poche o tante responsabilità non conta. Ovviamente è più semplice per una mamma che sta a casa, ma il "metodo" che vuoi usare con i figli non deve cambiare, secondo me, se se manager, casalinga, cassiera o postino.

[tiziana72]

io se mi metto a spiegare non serve a granchè.. posso spiegare fino a domani lui non capisce..è ancora piccolo, concetti come "si rompe" "fa male" non li recepisce..
Per esempio la settimana scorsa ce l'aveva con la mia libreria..si metteva a buttare a terra tutti i volumi (io ci tengo da morire, sono tutti in ordine di autore..)..lui va lì, mi guarda, sorride e butta giu'..
Un "no" non basta..lui continua, spiegare non serve..mi spiace ma l'unica è stata afferrargli decisa la mano mentre stava per e dirgli molto chiaro "NO"..lui scoppia a piangere e ci riprova..e io ancora afferro la mano e "NO"..andiamo avanti un po', lui piange cme una fontana.. e io lo lascio fare.. dopo un po' smette e mi guarda malino..il girono dopo ritenta..ma al mio sguardo di No desiste con la mano. E da allora niente piu' libri giu'..
Non lo faccio che per poche poche cose..sennò mi sentirei una torturatrice..ma...

[Franci.uk]

non scrivo schiaffo perchè non gli fa male fisicamente, ma solo nell'orgoglio

Mafalda, non so tu, ma quando qualcuno mi colpisce nell'orgoglio mi lascia quella sensazione di impotenza e amarezza. La reazione naturale per me e' rabbia, perche' dovrebbe essere diverso per un bambino?

Francy, ti sottopongo questa di stamattina. All'Ovs ha sputato per ben due volte (questa è una novità di ieri): noi ovviamente non lo facciamo mai, gli abbiamo spiegato che non si fa, ho cercato di capire se lo fa qualcuno all'asilo (altro momento interessante in cui imparano a fare cose che da soli non farebbero) ma dice di no

Il punto che per me focalizziamo l'attenzione sugli episodi, sui comportamenti dei figli, quando magari e' da prendere alla lontana. Io ho cercato prima di tutto di far attenzione alle mie reazioni. Se siamo arrabbiati spesso ci parte una risposta automatica che e' volta a ferire, almeno, questo e' quello che fa mio padre e mi sono portata dietro l'abitudine Mio marito mi ha sistemata subito, perche' in casa sua invece non si usa.
Se il bambino butta all'aria quello che abbiamo appena sistemato, una reazione automatica potrebbe essere: ti ho detto cento volte di non buttare le calze in giro.
Ormai il cassetto e' in disordine e la nostra risposta puo' solo mortificarlo. Piuttosto, dicendogli qualcosa tipo: vedo che ti sei divertito a giocare con le calze, e inizio a mettere in ordine, e' piu' facile che lui mi venga dietro e cominci a copiare quello che faccio.
E' come fare una dieta drastica o cambiare le proprie abitudini alimentari. Se sono sull'orlo di esplodere, prima di aprire bocca, penso alla risposta che mi viene di getto e mi interrogo sulla sua opportunita'. Con Valerio non mi serve quasi mai, oggi escluso , ho un atteggiamento zen con lui, invece mi servirebbe molto con il marito In via generale, piu' che altro vorrei che Valerio si sentisse sicuro di esprimersi, sicuro dei suoi affetti.
Per l'episodio successo, potresti cercare di identificare perche' lo fa e partire da li'.

Come te appuro che sia quello il problema e spesso dandogliene uno "nuovo" (di pezzettino) il problema si risolve, tuttavia, a volte, mi dice che voleva proprio quello ormai spezzato e continua a piangere a oltranza. In quei momenti per me è insopportabile.

Mi rendo conto che ci sono capricci legati all'eta', oggi Valerio e' stato un delirio, ma riesco quasi sempre ad identificare una causa. Per queste situazioni, ormai ho imparato, mi succede di dimenticarmi ma spesso chiedo prima. Vuoi qualcosa, intero, o a pezzetti, vuoi fare tu o ti aiuta la mamma, ecc. E quando succede gli dico: ho capito, volevi il pezzo intero e lo rotto. Punto. Aspetto che gli passi e se mi vuole sono li'.

[Franci.uk]

Esempio di ieri pomeriggio:
mi chiede di guardare un cartone animato con me e la zia, benissimo lo guardiamo e dopo 5 o 6 minuti inizia ad alzarsi sul divano e buttarsi giù. Lo sa bene che non deve farlo, ma lo fa lo stesso.
Gli dico di non farlo 1, 2, 3 volte, con un tono dolce e poi molto meno, spiegandogli ogni volta che si può far male.

E invece, dirgli, aspetta, mettiamo qualche cuscino per terra e un piumone, e la mamma ti aiuta a saltare?

Ad un certo punto non sviluppano una percezione maggiore del pericolo? Valerio sa che sul bordo si casca e ci si fa male e se va sul bordo deve girarsi di pancia. Se vuol salire sulla scaletta, usare il coltello o altre cose pericolose le puo' fare con me.