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Propensione sessuale

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ci610
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da ci610 » 17 feb 2015, 12:07

paopao ma qua stiamo confondendo le cose, io non dico di non parlargliene, anzi, io parlo di tutto coi miei figli, ma non gli vado a chiedere se sono fidanzati perchè a 5 anni è una domanda stupida, che non ha alcun senso, perchè manco sanno csa significhi, figuriamooci se sannose si vogliono fidanzare un maschio o una femmina
ai figli bisogna parlare di sentimenti, di amore, di emozioni, ma più che parlarne bisogna mostrarglieli, dare l'esempio di rispetto, di tolleranza, di rispetto dell'altro, solo così tuo figlio, da grande, quando ne avrà bisogno, potrà aver voglia di condividere con te un argoemnto così delicato quale la scoperta e l'accettazione della sua omosessualità
invece pare che tu la butti a barzelletta, ti vuoi fidanzare con un maschio o una femmina, vuoi la maglietta rosa o blu, ma non sono questi gli argomenti che ti faranno diventare un punto di riferimento, messa così la cosa ti faranno diventare solo una madre invadente dalla quale scappare il più presto possibile
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da primomaggio » 17 feb 2015, 12:13

paopao, perdonami, ma più ti leggo, più trovo che su questo tema ragioni per cliche.

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Re: Propensione sessuale

Messaggio da Topillo » 17 feb 2015, 12:17

ci610 ha scritto:paopao ma qua stiamo confondendo le cose, io non dico di non parlargliene, anzi, io parlo di tutto coi miei figli, ma non gli vado a chiedere se sono fidanzati perchè a 5 anni è una domanda stupida, che non ha alcun senso, perchè manco sanno csa significhi, figuriamooci se sannose si vogliono fidanzare un maschio o una femmina
ai figli bisogna parlare di sentimenti, di amore, di emozioni, ma più che parlarne bisogna mostrarglieli, dare l'esempio di rispetto, di tolleranza, di rispetto dell'altro, solo così tuo figlio, da grande, quando ne avrà bisogno, potrà aver voglia di condividere con te un argoemnto così delicato quale la scoperta e l'accettazione della sua omosessualità
invece pare che tu la butti a barzelletta, ti vuoi fidanzare con un maschio o una femmina, vuoi la maglietta rosa o blu, ma non sono questi gli argomenti che ti faranno diventare un punto di riferimento, messa così la cosa ti faranno diventare solo una madre invadente dalla quale scappare il più presto possibile
sono d'accordo anche io.
Io parlo di tutto con le mie bambine, sottolineo gli esempi e, come te, non amo gli stereotipi e vorrei che le mie figlie si sentissero libere di amare chi vogliono, senza sentire nessun tipo di sentimento negativo da parte mia.
Ma veramente non riesco a capire il senso della tua domanda. La trovo davvero priva non solo di tatto, ma anche estremamente banalizzante. E guarda che non è perchè pensi che tuo figlio possa essere omosessuale (la penso come primomaggio su questo), ma perchè non ha gli strumenti lui, ora per rispondere a una domanda così seria. Insomma, è come se tu chiedessi se ha deciso che facoltà scegliere all'università.

Io parlo di amore con le mie figlie, rispondo a tutte le loro domande. Ho già detto a Roberta che ci sono uomini che vorrebbero sposare altri uomini e donne che vorrebbero sposare altre donne, perchè è capitato di parlarne. Ma non mi sogno di chiedere a lei con chi vuole sposarsi LEI. Anzi, se per caso mi capita di sentire qualche bambino che dice "amo x, amo y", io alle mie bambine dico che l'amore inteso come sentimento che porta a voler stare insieme tutta la vita è un sentimento adulto, mentre va benissimo che loro sentano di volere bene e di voler giocare con chiunque dica loro il cuore. ma quello non è amore. A 5 anni, non è amore. Nè omosessuale, nè eterosessuale.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da paopao » 17 feb 2015, 12:22

dei cliche siamo prigioneri tutti.
Riguardo al tema della differenza di genere ho partecipato ad un interessante seminario per genitori ed educatori dell'infanzia e sono uscite fuori cose che voi umani..
La relatrice del seminario ci ha invitato tutti, ciascuno a proprio titolo, a stare attenti all'uso delle parole e non utilizzare cliche.
Chiedere ad un bambino se è fidanzato, senza malizia, per gioco...come è tutto o quasi a 5 anni, non è utile per se stesso, ma solo per aprire la porta a dei discorsi.Parere mio. STrada che decide l'interlocutore.

Se rileggete il mio messaggio iniziale (mi pare l'abbia specificato, non vorrei confondermi) è partito tutto dal maggiore che diceva di aver accettato la proposta di matrimonio di una sua amica di sempre, per quando saranno grandi, presente il fratello. Ho solo cercato di allargare il discorso a tre.
Quindi nessun test indagatorio sotto i riflettori.
Che poi le risposte ricevute mi abbiano aperto la mente a riflessioni non ne faccio segreto qui.
Coi bambini mi sono tenuta le mie considerazioni (inutli) per me.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da Topillo » 17 feb 2015, 12:30

Io avrei risposto al grande che ero contenta del fatto che lui voglia bene a qualcuno e che volersi bene è una cosa bellissima. Per coinvolgere il piccolo mi sarei limitata a chiedergli se anche lui vuole bene a qualche persona.

Ma dimmi: sei stata al seminario di Scosse? :-D
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da paopao » 17 feb 2015, 13:07

NOn conosco Scosse :perplesso :domanda

La psicologa (esperta Gestalt) ci ha raccontato che a 3 anni i bambini sono ancora puri.
Ci fece l'esempio di un esperimento condotto con bambini di 3 e di 5:

I bambini di 3 anni riuscivano, se invitati, a giocare senza pudore con giochi dell'altro sesso.
Maschi che si mettevano il rossetto come vedono fare alla mamma, o mettersi su un capello variopinto.
L'esito dello stesso esperimento condotto su bambini di 5 anni era dirimente sulla questione di quanto presto vengano condizionati dai cliche: nessun bambino maschio osava prendere su un rossetto. (...)

Purtroppo lo sforzo che possono mettere i genitori nel far si che una scelta possa apparire come l'unica possibile si scontra con i modelli di comportamento che la società ci impone.
Alla fine della fiera la relatrice consigliava di mettere quanto prima i bambini di fronte alla possibilità che esista altro da quello che la società civile ci impone come normale, di non perdere mai l'occasione per farlo; vista anche la precocità con cui i bambini vengono condizionati dalla società..e da noi.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da paopao » 17 feb 2015, 13:09

mi rileggo e pur avendoci messo attenzione particolare sono caduta nel cliche anche io: il bambino mette il rossetto come vede fare alla mamma.
AVrei dovuto dire al genitore.. :fischia
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da Topillo » 17 feb 2015, 14:16

Ma sai, con me sfondi una porta aperta sull'influenza degli stereotipi di genere fin dalla più tenera età.
Nonostante questo, partendo proprio dal presupposto che tu, nonostante ritenga di volerti allontanare dalla promulgazione di questi stereotipi, ti sia basata su un atteggiamento di tuo figlio per ritenerlo omosessuale, penso che tu gli abbia presentato un concetto "da grande" e non scevro da stereotipi....

Non so se mi sono spiegata.

Non è dicendo a tuo figlio cinquenne che può fidanzarsi con un maschio, direttamente, senza aspettare una domanda sua, che lo induci a sentirsi assolutamente libero di riconoscersi omosessuale, cosa che, tra l'altro, è un'idea tua, che si basa su un'osservazione fatta attraverso occhi stereotipati.

Dire che per te è omosessuale perchè ha atteggiamenti che te lo fanno pensare, equivale a dire che tutti gli omosessuali si comportano in un modo, appunto, stereotipato.

Secondo me, dato che il tema dei sentimenti è molto delicato e l'identità di genere ancora di più, la cosa migliore da fare è usare delicatezza.
Ripeto, fossi stata nei tuoi panni, mi sarei limitata a commentare che volersi bene è una bellissima cosa sempre e al limite chiedere a lui a chi volesse bene.

Se la domanda fosse venuta da lui, meglio ancora.
Ma così hai introdotto un concetto con una grande forzatura, secondo me.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da Antolina80 » 17 feb 2015, 15:08

Io credo che gli stereotipi nascano principalmente in famiglia.
Personalmente cerco di non fare domande a Silvia a meno che non veda delle perplessità inespresse o pensi che qualcosa che ha visto o ha sentito possa averle creato dei dubbi. Non domanderò mai nulla a mia figlia riguardo a fidanzati, morosi, mariti a meno che non sia lei ad iniziare. Anche perchè la domanda che hai posto tu è comunque tendenziosa perchè presuppone che sia possibile scegliere tra entrambi i sessi ma che una scelta vada comunque fatta. Quando invece nulla vieta a tuo figlio di restare single a vita con 12 gatti o diventare monaco trappista.
Se a 5 anni ad un bambino chiedi se si vuol vestire da uomo ragno o da orsetto del cuore è difficile che la sua testolina elabori altre opzioni oltre a quelle che gli hai prospettato.
Non è obbligato a scegliere.
Se il mio armadio è pieno non vuol dire che la mia testa sia vuota.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da ci610 » 17 feb 2015, 15:34

e poi non è una scelta, quindi anche le parole usate sono sbagliate
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da lemming » 17 feb 2015, 15:57

ci610 ha scritto:e poi non è una scelta, quindi anche le parole usate sono sbagliate
Quoto.
E vorrei aggiungere che ho amici gay che sono talmente mascolini da fare quasi senso, dei veri orsi, e amici completamente etero che mettono i leggings e si spinzettano le sopracciglia per poi passarsi un velo di burrocacao rosè.
Secondo me stabilire le preferenze a quest'età è impossibile, è impossibile farlo con gli adulti, a meno che non te lo dicano o facciano capire chiaramente, figuriamoci un bimbo che la pubertà non sa ancora dove stia di casa.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da SuzieQ » 17 feb 2015, 17:52

a me del primo messaggio è rimasta impressa questa faccina: :che_dici

e l'hai messa, ci sarà un perché.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da paopao » 18 feb 2015, 9:34

i miei genitori, nati negli anni 20 e 30, non mi hanno mai chiesto nulla, mai parlato di sesso, o di sentimenti.
Sono sopravvissuta e cresciuta senza particolari problemi.
Pero' ho capito che non parlare di un argomento lancia un importante messaggio: è qualcosa di...vietato? sporco? trasgressivo?
Non prendetemi alla lettera: ho buttato li delle qualifiche per dire che si lascia spazio all'interpretazione.
Che potrà essere corretta e sana. Ma anche no.
Parlarne invece apre la porta alle domande.

Ora lasciamo stare che allla domanda tu hai fidanzata, fidanzato io non attribuisco alcun significato recondito,
la malizia c'è in chi ce la vede a mio avviso.
Comunque in altri gruppi in cui ho tirato fuori il discorso sono usciti contribuiti molto interessanti, esperienze dirette più che opinioni.
Allo stato dei fatti anche io non ho esperienze da portare ma solo la mia opinione.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da Antolina80 » 18 feb 2015, 10:10

paopao ha scritto:i miei genitori, nati negli anni 20 e 30, non mi hanno mai chiesto nulla, mai parlato di sesso, o di sentimenti.
Sono sopravvissuta e cresciuta senza particolari problemi.
Pero' ho capito che non parlare di un argomento lancia un importante messaggio: è qualcosa di...vietato? sporco? trasgressivo?
Si, ma non è che ogni giorno puoi tirare fuori un argomento a caso dall'universo dello scibile umano, perchè per me non esiste nulla di tabù, si può parlare di tutto, ma non so in che momento affrontare un discorso a meno che non sia Silvia a tirarlo fuori.
Dici che i tuoi non te ne hanno mai parlato, ma tu hai chiesto?
Quando io ho chiesto a mia mamma se prima di avere me era vergine lei non mi ha nemmeno guardato in faccia, ha sospirato e ha detto "si". Fine del discorso. :che_dici Ecco io da QUELLO ho capito che era un discorso che andava evitato. Ma fino a quel momento pensavo che se ne potesse parlare.
Questo week end, per dire, Silvia mi ha chiesto che fine aveva fatto il cane dei miei (morto 2 anni e mezzo prima). Non poteva chiedermi come nascono i bambini? Quella almeno la sapevo! No, ha voluto parlare della morte. E quindi ne abbiamo parlato, a lungo. E ho cercato di rispondere nel modo più ampio possibile a tutta la cascata di domande che sono seguite. Vi assicuro che è stata una conversazione impegnativa.
Questo per dire che secondo me un bambino capisce che può parlare di tutto con i genitori nel momento in cui le sue domande trovano delle risposte esaurienti. A prescindere dall'argomento. Il difficile sta nel non tirarsi mai indietro. :freddo
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da Topillo » 18 feb 2015, 14:27

Io sapevo che con i miei avrei potuto parlare di tutto, però non volevo io. Certe cose per me erano mie personali e private. E quindi di certi argomenti ho deliberatamente scelto io di non parlare. Anzi, le volte che mia madre provava a sollecitare il discorso, me la prendevo.

Insomma, non è che il dialogo si apra e sia assicurato entrando in argomento, con dubbio tatto, tra l'altro.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da paopao » 18 feb 2015, 15:07

dubbio tatto?
non condivido.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da laura s » 19 feb 2015, 16:51

Io di questo discorso non capisco varie cose:
- che male c'è se ci sono differenze di genere culturali?
- chi se ne frega se a un bambino di 5 anni quando sarà grande piacerà la patata o la banana?

Sono cose che VERAMENTE non mi pongo, credo perchè davvero non ho il "problema" dentro di me.
Mio figlio l'anno scorso si metteva le mie scarpe coi tacchi e lo smalto, ora non lo farebbe nemmeno dipinto perchè ha capito che sono cose da femmina.
E allora?
E' un problema?
Ma da quando?
Se un domani scoprirà che gli piacciono i maschi, sarà una cosa in più ad accomunarci.
E sarà semplicemente una delle sue caratteristiche, nè più ne meno che la misura delle scarpe o il colore dei capelli.
Fine.
Io solo una cosa voglio insegnargli: che deve assolutamente fregarsene di quel che pensano gli altri e che è una persona meravigliosa. Punto.
Perchè in fondo è questo che i nostri figli devono prendere da noi: amore incondizionato.
Loro devono capire che per noi mamme saranno sempre speciali, e costruire così la fiducia in se stessi senza se e senza ma.
Io non ti piaccio? Eppure sei sempre a guardare e giudicare tutto ciò che faccio. Sai il dizionario come definisce una persona del genere? FAN

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Re: Propensione sessuale

Messaggio da paopao » 20 feb 2015, 9:39

Il discorso è spinoso e si apre a molte interpretazioni.
Visto che si è aperto un processo, anche nei miei confronti vorrei mettere il punto su 2 cose:
1) cerco quando posso di prospettare ai miei figli che esiste anche altro da quello che loro conoscono.
2) a me non fà alcuna differenza se i miei figli sono attratti da Maruska o da Geronimo

Però non ci prendiamo in giro.
Io spero che tra 20 anni la società sarà cambiata.
Ma ora come ora non è affatto accogliente del diverso, che sia per la pelle nera o per una voglia alla fragola che copre mezza faccia o un tatuaggio di un teschio su un braccio.
L'amore incondizionato per i miei figli è fuori di dubbio, non è con me che dovranno combattere alcuna battaglia di autoaffermazione; guerra alla quale, purtroppo molti omosessuali sono costretti; quando non siano costretti invece a tenere nascosta la propria natura.
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da laura s » 20 feb 2015, 17:15

Si può scegliere di combattere le guerre, o di fregarsene.
Ci sono donne che combattono la guerra allo stereotipo ribadendo in ogni momento che sono fiere di essere mamme lavoratrici in carriera e che non vogliono essere criticate, a altre che fanno le mamme lavoratrici in carriera senza pensare minimamente a cosa ne possano pensare gli altri.
Il mio migliore amico è gay. Non mette i manifesti, ma nemmeno si nasconde. E' una splendida persona, di successo, cui tutti vogliono bene, che vive la sua vita in questo "difficile contesto" facendosi sostanzialmente amabilmente i cacchi suoi, da sempre.
C'è chi sa, chi sospetta, chi sussurra.
E poi c'è lui, che sta al di sopra di tutto questo e si gode la vita col suo compagno senza che gliene freghi un emerito cavolo di queste dinamiche.
Ma capisco che non tutti siano così sicuri di se stessi ed equilibrati.
Credo che però una mamma dovrebbe puntare a tirar su un figlio così...
E comunque Paopao la società non cambierà stai tranquilla, l'uomo è solo una scimmia un pochino sofisticata, è il nostro cervello che evolutivamente ha l'incarico di omologarsi e additare il diverso, non ci si può fare nulla, se non accettare la faccenda e passare oltre, un bel "non ti curar di loro ma guarda e passa" che può solo che far bene!

Il processo verso di te non è un processo alle intenzioni, ma ai modi. Ossia, troviamo l'argomento e le domande che ti poni non appropriati all'età dei tuoi figli, e comunque pretestuose nelle deduzioni successive. Permetti un esempio volutamente scherzoso: se tu fossi ebrea ortodossa, chiederesti a tuo figlio di 5 anni se gli piacciono i cappelli e le basette per farti un'idea della sua futura aderenza al credo? Immagino di no...
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Re: Propensione sessuale

Messaggio da primomaggio » 21 feb 2015, 8:22

Io sono d'accordo con Laura che siano determinanti il sostegno e l'amore incondizionato dei genitori., nell'accettazione di sé che un figlio eventualmente omosessuale dovrebbe affrontare (oppure no, magari lo vivrebbe come un fatto talmente naturale, che non faticherebbe minimamente ad accettarsi)
Ma capisco anche le domande che si pone Paopao, non è solo questione di riconoscimento morale, la nostra società non riconosce al momento determinati diritti alle coppie omosessuali. E sì, obiettivamente io penso che soffrirei se un domani un mio figlio, omosessuale, non si sentisse in libertà di "sposarsi", se lo desiderasse, di avere un figlio riconosciuto tanto suo tanto del suo amato.
Credo che in ogni caso, anche i miei figli fossero eterosessuali, sia mio compito insegnare loro il rispetto per l'altro, di modo che non siano loro, un domani, a ostacolare i diritti suddetti a qualcun altro.
Ma, e qui penso di tornare alla domanda di Paopao, per me, come mamma, la strada non è insegnare ai miei figli che c'è questo e quest'altro, che c'è il bianco e il nero, che c'è il dolce e l'amaro. Credo che "basti" insegnare loro che ci sono le persone, ognuna fatta a suo modo, ognuna come loro depositaria di diritti, meritevole di rispetto. La vita ha più fantasia di noi, chi lo diceva? Non penso di poter prevedere tutte le situazioni in cui si troveranno, credo di poter insegnare loro a non usare se stessi come misura del mondo.
Riguardo alla questione amore omosessuale, io non dico a mio figlio maggiore (visto che il piccolo è troppo piccolo) che ci si può fidanzare con un maschio o con una femmina, ma quando ha visto due maschi baciarsi ed è rimasto stupito, io gli ho risposto "l'amore è un sentimento misterioso e ognuno lo vive a proprio modo, ci si può innamorare di un uomo o di una donna". Di chi si innamorerà, lo scopriremo. Credo che la differenza sostanziale dell'approccio che hai avuto tu, Paopao, è che io non ho messo lui al centro del discorso, ho messo le persone in generale e il sentimento dell'amore. Per me, per me, sottolineo per me, non si possono prospettare le infinite varietà del mondo a un bambino di 5 anni partendo da come lui si colloca rispetto a queste varietà. Noi dobbiamo raccontare loro il mondo, saranno loro, crescendo, a capire in questo mondo dove si collocano. Potrebbero anche decidere di collocarsi qui lì e anche là. Senza che, peraltro, siano obbligati a venircelo a raccontare.
Anche perché, o forse lo dovevo dire a principio, nessuna relazione è come quella che abbiamo coi figli, quindi il nostro essere fatti a un certo modo, secondo me conta fino a un certo punto, da quel punto in poi conta come sono fatti loro.

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