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buongiorno a tutte.

allora... io e il socio stiamo attraversando un periodo piuttosto nero. non tra di noi, per fortuna, ma perché io ho perso il lavoro e ora rischiamo di perdere anche la casa (siamo rimasti coinvolti nella più classica delle truffe delle cooperative edilizie, tra l'altro nemmeno per nostra scelta...).

finora abbiamo tenuto ovviamente giulio fuori da tutto. ma adesso è un continuo di incontri, riunioni, telefonate, avvocati... volti tesi e preoccupati... e vedo che lui cerca di capire e attende spiegazioni.
oltretutto, l'altro giorno ha colto un pezzetto di frase e mi è venuto con le lacrime agli occhi dicendo che lui non vuole lasciare la sua bella casetta, che lui sta bene qui.

capirai... avevamo anche appena ridipinto la sua camera col cielo azzurro, il prato, la casetta e il sole... oggi andiamo a ritirare il letto nuovo...

ecco... come gli faccio a spiegare che succede? dirgli del mio lavoro è stato "semplice", anche se vedo che cmq il cambiamento l'ha un po' destabilizzato: mi chiede cosa faccio ora la mattina, chi fa quello che facevo io (nessuno... ), se lo porto ancora a giocare coi mostri al microscopio ( ), etc. etc.

per il resto... è difficile, tremendamente difficile. e tra un po' si chiuderà pure la scuola! io finora ho cercato di fare il più possibile di mattina e uscire poi con lui tutti i pomeriggi, in modo da distrarlo. ma adesso credo sia arrivato il momento di cominciarlo anche a prepararlo all'eventualità di dover lasciare la casa che lui tanto adora, gli amichetti e i vicini. e temo non sarà facile, xché in effetti è vero che qui stiamo davvero bene e siamo ben inseriti, al di là dei casini degli ultimi giorni che stanno un po' rovinando la situazione.

vorrei trovare le parole giuste, il viso giusto, vorrei dargli sicurezza. ma già solo a scriverlo mi salgono le lacrime, xché mi sembra ovvio che non ho la serenità e l'ottimismo di cui avrei bisogno per farlo.
mi sento male all'idea di dover essere proprio io a dargli una delusione, un dispiacere così grande... vorrei appoggiarmi a un'alternativa che gli faccia dimenticare ciò che lascia, ma non sono sicura che sia la via giusta. e non so nemmeno se in effetti esisterà una soluzione simile, alla fine di questa brutta storia.

grazie per i consigli...

"cominciarlo a preparare..."

Lin,
cavoli, quale sarebbe la truffa...e che vuol dire non per vostra scelta???
mi dispiace tantissimo...
è da molto che abitate lì? avete già un'alternativa?
potresti dirgli che la cameretta la potrete fare uguale in qualsiasi altra casa, che l'importante non è la casa intesa come mura, ma la famiglia che ci sta dentro, che gli amici e i vicini continuerete a vederli...considera che ci sono famiglie che per lavoro si spostano molte volte anche da una città e l'altra, è sicuramente faticoso ma non è un dramma, si fa e basta, al nuovo ci si abitua e il vecchio si ricorda con affetto...
...però temo che non sia Giulio ad aver bisogno di aiuto per accettare questa situazione, ma piuttosto tu

innanzi tutto lin ti dico che mi dispiace molto per quello che state passando.
io credo che ci siano situazioni in cui cercare di mostrarsi forti per i figli non sia la mossa giusta da fare.
penso che sia più corretto far vedere che si soffre, ma che comunque alla fine ce la si fa.
quindi nel vostro caso spiegherei a giulio che probabilmente sarete costretti a cambiare casa, che anche voi siete dispiaciuti di questo, ma che la cosa importante è che vi volete bene e che starete sempre insieme come famiglia, anche se in una casa diversa.
inoltre gli direi anche che non perderà gli amici perchè continuerete a frequentarli anche se cambierete casa.

Ari ha scritto:innanzi tutto lin ti dico che mi dispiace molto per quello che state passando.
io credo che ci siano situazioni in cui cercare di mostrarsi forti per i figli non sia la mossa giusta da fare.
penso che sia più corretto far vedere che si soffre, ma che comunque alla fine ce la si fa.
quindi nel vostro caso spiegherei a giulio che probabilmente sarete costretti a cambiare casa, che anche voi siete dispiaciuti di questo, ma che la cosa importante è che vi volete bene e che starete sempre insieme come famiglia, anche se in una casa diversa.
inoltre gli direi anche che non perderà gli amici perchè continuerete a frequentarli anche se cambierete casa.

quoto tutto, non dobbiamo nascondere i nostri dolori, altrimenti loro si sentiranno inadeguati quando lo proveranno, si sentiranno in colpa per essere tristi, quando in realtà è umano e comprensibile.
Digli che ora cambierete casa, ma un giorno forse ne troverete una migliore. Digli che tutto può cambiare nella vita, ma mai l'amore che ognuno di voi prova per l'altro.
Mi dispiace tanto, ma nn c'è la possibilità di recuperare almeno parte di quello versato?

Mi dispiace tantissimo per quello che vi sta succedendo, e spero che riuscirete a venirne fuori al meglio.
Per Giulio, cercherei di dirgli il più possibile la verità: che le cose a volte non vanno per il verso giusto, che succede anche questo, ma che nella sfortuna di quello che vi sta succedendo c'è una grande fortuna: che se la perderete perderete solo un'abitazione, ma quello che c'è dentro e che la fa diventare una casa, la vostra famiglia, quella rimane. Cercherei di mettere in luce il fatto che c'è lui con la sua mamma e il suo papà e che questo non cambia, anche in un'altra casa.
Per le cose pratiche, il lettino lo porterete in una nuova casa, e anche lì ridipingerete il muro con un paesaggio ancora più bello; gli amichetti si possono vedere anche senza stare vicini per forza.
Ma cercherei di essere il più trasparente possibile, perchè comuqnue non è un neonato, vi vede e vi sente, e a non dirgli le cose come stanno, chissà che fantasie sta creandosi nella sua testolina. La verità è più facile da gestire, per tutti. Spiegategli che siete tesi e preoccupati, ma che dopo la pioggia viene il sereno.
Forza e coraggio. E un bacio grande a tutti voi.

grazie ragazze. sì, beh... qualche flebile speranza c'è, diciamo che è una partita a scacchi difficilissima con una posta in gioco tremendamente importante.

sono d'accordo con voi sul dirglielo, non ha senso continuare così anche xché tanto lui capisce e se non ne parliamo insieme rischia solo di sentirsi escluso, solo con un problema troppo più grande di lui.

in realtà quello che in pratica mi suggerite tutte è quello che io e il socio ci stiamo dicendo reciprocamente ormai da giorni... e che non avevo minimamente pensato di dire a giulio, non so xché. forse xché non ancora riesco a metabolizzare la cosa, in realtà: la tegola c'è caduta in testa lunedì, siamo ancora frastornati anche noi.

è che mi dispiace... facciamo l'impossibile per dargli una vita serena, un'infanzia senza scossoni... e poi mi trovo a doverlo guidare in una situazione complicata da digerire per me che cmq la so interpretare, figuriamoci per lui!
immagino che in questo momento la rabbia serva a ben poco...

Lin, possiamo proteggerli meglio che possiamo, ma la vita è fatta anche di brutte notizie e brutti momenti. A parte l'aspetto economico che può essere davvero drammatico (immagino che nessuno vi ridarà i soldi spesi per la casa), cambiare casa è tutto sommato un male accettabile. Provate ad ammorbidirgli un po' la cosa, spiegate che in questa casa c'è stato qualcosa che non è andato bene con le persone che l'hanno costruita, e quindi dovrete trovarne un'altra, senza andare nei dettagli direi...senza dargli la sensazione che qualcuno "vi porti via la casa"...questo potrebbe davvero fargli male, come fa male a te.
Un abbraccio

Naturalmente sono d'accordo con Val bisogna essere sinceri con i figli sopratutto su cose che riguardano l'intera famiglia, ovviamente (ma tu Lin sarai bravissima in questo ) trovando le parole adatte ad un bambino di 4 anni. Anche noi quest'anno per un periodo ci siamo dovuti ridimensionare parecchio dal punto di vista economico, per carità per le cose essenziali non facciamo mancare nulla alle bambine ma i capricci e i giocattoli in continuazione (riferendomi anche alla famiglia allargata) sono finiti. Lo sai che dicono le mie figlie quando vogliono un giocattolo nuovo (se lo dicono ormai da sole ) "mamma non ha neanche gli occhi per piangere" così si quietano da sole. La tua situazione deve essere drammatica perchè c'è anche il discorso della casa ma dovete essere vicini e farvi forza reciprocamente, poi sai la verità "dovrebbe" (in un mondo più giusto) pagare sempre.

grazie ancora per le risposte e per gli spunti di riflessione.

il punto è proprio questo... io non riesco a dirgli:"questa casa è brutta, non ci piace, sai cosa? ce ne andiamo e ne prendiamo una più bella!", mi sembra di prenderlo troppo in giro e poi... già so che mi chiederebbe disperato di non farlo, che lui non ne vuole una più bella etc etc etc.

lo so xché ho sondato il terreno... andando in giro, gli faccio vedere case carine, col giardino e magari i giochini fuori e gli dico:"ti piacerebbe una casa così?". lui sulle prime rispondeva sì, poi da quando ha capito che c'è qualcosa che non va mi dice:"è bella, ma casa mia è più bella!!!" (bah... ).

non voglio che pensi che non considero la sua opinione, che lo prendo e lo porto via senza tener conto di quello che lui desidera: in tutte le cose è abituato a confrontarsi con me, a dire la sua e a vedere che cmq il suo parere ha un peso nelle decisioni di famiglia.

vorrei potergli far capire che nella vita ci sono circostanze che vanno al di sopra anche delle mie possibilità e che nella realtà, purtroppo, difficilmente arrivano i power rangers a risolvere...

l'altro giorno mi ha detto proprio così:"mamma, xché non chiamiamo i power rangers così sconfiggono i cattivoni e tu non piangi?" (dopo un'inutile doccia con relativo tentativo di far passare gli occhi rossi per una saponata troppo energica...). e così l'avvocato ora per lui ha tutina e mantellina...

lin, ho letto e mi dispiace tanto per voi
ma io non credo che il senso di quanto dicono le altre sia di dire a tuo figlio pazienza, andremo in una casa più bella..

io credo che si tratti di prendere atto e di fargli capire che sono successi imprevisti che possono capitare per cui dovrete lasciare la casa, anche se sapete che lui ci tiene tanto e anche a voi dispiacerà molto
però la cosa importante è che voi sarete comunque insieme e vi vorrete sempre bene, lì o in una casa diversa, non importa

robby uff... almeno sapessi quello che dico! qui le cose possono cambiare ogni momento, precipitare oppure risolversi... siamo alla stretta finale e l'unica certezza è la tensione che si respira in tutto il residence. ballano 57 famiglie, non è uno scherzo... e quindi ora come ora davvero me ne andrei anche solo per respirare un po' di aria "pura"!
avessi i soldi, mi farei una vacanza...
spero davvero di trovare la chiave giusta per fargli digerire questo momentaccio...

Lin allora non gli dare illusioni, i bambini hanno bisogno di certezze, prepararlo sì (cioè chiedendo come hai fatto la sua opinione su altre case etc..) ma devi essere sicura prima di dire ce ne andiamo o meno. Nel primo caso però non dire "questa casa è brutta" così è troppa presa in giro come dici tu, dirgli la verità così com'è. Cioè per motivi x...(non ho capito bene anzora quali siano ) putroppo anche se casa nostra è bellissima la dobbiamo lasciare ma ne troveremo una ancora più bella, dove ti potrasi fare nuovi amichetti e cmq quelli che avevamo prima li frequenteremo lo stesso. Rassicuralo, ha sempre 4 anni, i suoi concetti non sono ancora astratti, pensa in termini concreti.

Lin ha scritto:robby uff... almeno sapessi quello che dico! qui le cose possono cambiare ogni momento, precipitare oppure risolversi... siamo alla stretta finale e l'unica certezza è la tensione che si respira in tutto il residence. ballano 57 famiglie, non è uno scherzo... e quindi ora come ora davvero me ne andrei anche solo per respirare un po' di aria "pura"!
avessi i soldi, mi farei una vacanza...
spero davvero di trovare la chiave giusta per fargli digerire questo momentaccio...

nel senso che c'è ancora la possibilità - come vi auguro - che possiate recuperare la vostra casa?
immagino che sia successo qualcosa tipo fallimento della società edile per cui in pratica vi trovate a non essere più possessori della vostra casa e in pratica, rivolendola, dovreste ripagarla..più o meno così?

diciamo di sì, i prossimi giorni saranno decisivi, ormai è una corsa contro il tempo.

Uhh accidenti, spero risolviate. In ogni modo al bimbo, SE LASCERETE QUESTA, io direi che certo vi dispiace lasciare la casa ma ne troverete una simile e la renderete ancora più bella di questa, capita di traslocare, c'è un problema con chi ha costruito le case e ne volete una migliore ecc... Anzi, visto che ora è più grandino potrà scegliersi e decidere più cose.e blabla, e i primi tempi sarà un pò dura ma poi diventerà una bella vita di nuovo, insomma lo sai tu cosa dirgli, la verità, certo non la catastrofe o tutti i problemi connessi ma le cose di base vere si.

lin, però non capisco il tuo bisogno di raccontare una frottola a tuo figlio piuttosto di dirgli la verità.
ma tu credi veramente di fare il suo bene cercando di proteggerlo da cose su cui non hai il controllo?
non è meglio fargli capire che ci sono eventi nella vita che noi non possiamo condizionare, ma che comunque con l'amore e il desiderio di vivere si supera tutto?

mah, credo che andrò in po' controcorrente. ho una bimba di 7 anni e una che ne compie 4 domani; in qs. momento, in cui ancora tutto è possibile (ti auguro di cuore di rimanere lì) non prenderei minimamente in considerazione di parlare con loro della cosa. Sicuramente, essendo io molto emotiva, dovrei trovare il modo di spiegargli che a volte i grandi hanno dei pensieri tristi e sono preoccupati perchè devono badare a tante cose, per cui se la mamma ha il viso tirato o poca pazienza non è colpa loro, ma sta solo pensando a come passare un ostacolo, cercando di trasmettere il msg "SICURAMENTE CE LA FAREMO"....
Guarda, sto parlando praticamente da sola....stiamo passando un brutto periodo per le difficoltà dell'azienda di mio marito...e la cosa dura da mesi...con bambine che captano pezzi di discorsi...nervosismo, sconforto a mille...taglio drastico delle spese. MA COSA DOVREI DIRE LORO? Niente, non sarebbe giusto.
Per tornare a te, un bambino di 4 anni ragiona concretamente e ha bisogno di conferme tangibili; a mio avviso potresti dirgli che cambiate casa solo quando potrai fargli VEDERE dove andrete; che ne sa lui se no? capisce solo quello che perde e non ha gli strumenti per capire che tra "tot"tempo (per lui ancora un concetto difficile) andrà "dove" (altro concetto astratto).
Spero di essermi spiegata; non si nasconde ai figli che a volte ci sono periodi meno felici di altri, ma non li si carica di angosce che non hanno gli strumenti x gestire.

un caro saluto
stefy

ari il concetto è quello perfettamente esposto da stefyc.75: non gli voglio dire balle, ma non voglio che alla sua età debba farsi carico di un problema troppo più grande di lui.

a dirla proprio tutta, vorrei proprio che non si facesse carico di nulla... la vita cmq va come va... e cosa resta, se non i bei momenti vissuti?

vabbè, cmq... la filosofia non porta pane a casa, lui ci vede stanchi e nervosi e se non mi sbrigo a dargli uno straccio di spiegazione per lui plausibile finirà col credere che il problema è proprio lui.
quando invece lui è proprio il gancio in mezzo al cielo a cui siamo aggrappati...

Scusa Lin non si tratta di caricarlo ma di spiegare qualcosina in più in modo che capisca e che si faccia una ragione di eventuali cambiamenti in meglio. nno è difficile sorridergli e dire che ci sono anche tipi di case migliori dove viranno più calmi e quindi ancora più felici perchè ora invece mamma e papà hanno "litigato".
Dici:"a dirla proprio tutta, vorrei proprio che non si facesse carico di nulla... la vita cmq va come va... e cosa resta, se non i bei momenti vissuti?
maci sono anche momenti meno belli, ci sono e ci restano maè a questo punto che ci si da da fare per migliorare. questo un bimbo lo capisce. qaundo lui è in difficoltà con qualche gioco cerca di cambiare o di afrontarla in vari modi, no? lo stesso gli dite che fate voi, per stare tutti meglio. e sei sicura che esiste una casa altrettanto bella dove vi abitueretee dove mamma e papà lo aiuteranno a starci ancora meglio. cavolo, questo gli dici.