rapporto papà bimbi: cosa posso fare?

[giorgy]

buongiorno a tutti, sono mamma di due splendidi bimbi: gloria 6 anni e lorenzo 2 anni e mezzo circa. io ho il problema che mio marito ha un rapporto tutto strano coi figli.
cioè lui vuole sempre stare in casa con noi, non è il tipo che esce con amici, non sta mai in casa, se appena può organizza qualcosa di carino per i bimbi il sabato o la domenica (tipo circo o gite) e ogni momento libero lo vuole passare coi figli.
però......... desidera tanto stare con i figli e come ci sta non fa che urlare, incavolarsi per tutto!
al + piccolo poi (e anche a gloria quando era piccola) gli dice sempre che non capisce niente, che rompe le balls, che è insopportabile...... tutto detto direttamente al bambino oppure davanti al bambino!
mille volte gli ho detto di non farlo, non so quante volte...... ma lui continua!
inoltre quando sta con loro c'è ma non c'è: lui fa le sue cose e mai una volta che giochi con loro, o che si interessi a quel che fanno...... lui vive nel suo mondo guardando sky, o facendo le sue cose (pulisce il cortile, piuttosto che stare al pc sia per lavoro che per altro)
ora ..... la grande, gloria, come carattere è molto chiusa e scontrosa. sicuramente è anche carattere, ma io ho il pensiero che lei sia così anche per via del comportamento di mio marito che continua a sminuire i bambini, non facendoli sentire adeguati.
il piccolo, lorenzo, invece è + menefreghista per fortuna e per ora è un bambino molto solare. ho paura però che da grande possa avere qualche problema per via del comportamento del papà.
inoltre ovviamente, i bambini sono legati a me e non vogliono mai stare con il papà: se il papà è libero e vuole andare a prendere gloria all'asilo lei è dispiaciuta, lo nota pure la maestra. quando io vado in piscina spesso gloria vuole andare a casa dell'amichetta per non stare con lui, lorenzo è ancora piccolo per ribellarsi, ma già mi dice che papà è brutto e che papà vuole bene a gloria e a lui no! (in effetti fa le preferenze perchè gloria è grande e + gestibile, mentre lorenzo è un terminator )
visto che mio marito non riesco a fargli capire che deve cambiare atteggiamento, come posso io aiutare questa situazione?? vorrei aiutare i miei bambini a crescere bene, sereni e con una bella autostima...... non posso contare su mio marito, allora devo farlo io!
consigli?

[VickyVal]

che brutto .. leggere queste cose.... dico che brutto scusami se mi permetto xè ci leggo dentro tanta amarezza... sono sicura che tuo marito ama i vs figli, ma non sa manifestarlo ..

io sono x le cose chiare e dirette, senza giri di parole... proverei a parlargli ... con calma, dolcezza spiegandogli che è bello che lui voglia organizzare lc x loro ma che deve PARTECIPARE, CONDIVIDERE, le emozione assieme, xè se no i figli assorobono solo il peggio dalla situazione... ci credo che ci restano male..

giocare Assieme.... uniti non giocate Voi e io mi faccio i fatti miei ... spiegagli le cose, oddio l oso è difficile, xè il pianeta Uomo è anni luce distante dal pianeta Donna... ma provaci x il loro bene...

se temi una sua reazione, xè l'uomo spesso nn ama essere "corretto" sul comportamento .. scrivigli una lettera a cuore aperto .. provaci xò ..


io sono fortunata il mio compagno con Vittoria è dolcissimo, amorevole, certo a vv si arrabbia ma partecipa e condivide con lei ogni emozione, e pensare che non è il papà naturale! ma è come se lo fosse...
cmq non esistare a parlargli, o scrivergli ma chiarisci ... e insieme costruirete un bel dialogo e rapporto!

[mare143]

i bambini sono legati a me e non vogliono mai stare con il papà: se il papà è libero e vuole andare a prendere gloria all'asilo lei è dispiaciuta, lo nota pure la maestra. quando io vado in piscina spesso gloria vuole andare a casa dell'amichetta per non stare con lui, lorenzo è ancora piccolo per ribellarsi, ma già mi dice che papà è brutto e che papà vuole bene a gloria e a lui no! (in effetti fa le preferenze perchè gloria è grande e + gestibile, mentre lorenzo è un terminator )

Ma lui queste cose le nota? E cosa ne pensa?
Anch'io, come diceva VickyVal, gli parlerei, parlerei e ancora parlerei...con calma prima e con meno calma se fosse necessario
Ma credo che tu tutte queste cose le abbia già fatte.
E credo anche che a cambiare debba essere lui, perchè tu puoi comportarti nel migliore dei modi con i tuoi figli, crescerli con tutto l'amore del mondo e alimentare la loro autostima, ma se l'altro genitore ti rema contro la maggior parte del tuo lavoro viene vanificato...

[clizia]

Ma possibile che a parlar chiaro a tuo marito non capisca che è lui la causa di questo brutto rapporto coi figli? che si aspetta se non cambia? E pure se cambiasse dovrebbe faticare per conquistarsi la loro fiducia, mica arriverebbe al primo tentativo di cambiamento.
non capisc che così in parte li perde? Perchè si rapporta così coi bimbi? chiederselo più profondamente, questo lo spingerei a fare. Altrimenti meglio che continui ad organizzarsi per conto suo senza mettere becco. Prendendosi la responsabilità e la colpa di mettersi da parte. brutto ma ..meglio un pò più assente che un padre presente che ferisce troppo, no?

[clizia]

Assente nel senso che (ovvio continua a vivere con voi a volervi bene) stia un pò da parte, senza impicciarsi troppo. insomma stia A CUCCIA!! Piuttosto che far danni, se noti che ne fa.

[giorgy]

care ho parlato parlato parlato, minacciato di divorzio e di tutto di +.
ci ho provato con le buone, con dolcezza, spiegando bene tutto, gli faccio notare i comportamenti allarmanti dei bimbi e lui stesso ci resta male quando li vede staccati da sè ma nonostante questo non cambia! ho provato con le cattive appunto minacciandolo di divorzio specificando che tanto la sua presenza è superflua per i bambini visto che non ci sta mai.... ho provato ad urlare, incavolarmi
le ho provate tutte
lui si rende conto ma mette in primo piano se stesso e le sue cose da fare!
per questo non so + che fare!!!!!!!!
son davvero stanca di questo.

comunque avete ragione, lui adora la sua famiglia e i suoi bambini. si vede che li ama dal fatto che se ha solo un minuto corre a prendersi i bambini, se appena c'è uno spettacolino che può piacergli è subito pronto a farli felici, portarli. è orgogliosissimo di gloria che fa ginnastica ritmica, la sua piccola atleta! anche se si arrabbia sempre con lorenzo, ammette che è un simpaticone!

io penso che questa cosa migliorerà quando lorenzo sarà grande! anche quando gloria era piccola c'era lo stesso problema, e con lei è molto migliorato.
forse quando gloria avrà 9/10 anni e lorenzo 6/7 allora ci sarà un rapporto diverso.
ma non sarà troppo tardi poi??



grazie a tutte per il vostro parere

[chiasutt]

cara Giorgy,
la vostra situazione mi sembra molto complessa e capisco la preoccupazione che provi per i tuoi bimbi e il loro futuro. Ok, già ne hai provate tante, hai parlato molto con tuo marito fino a raggiungere la minaccia divorzio, che non è da poco. Da quanto mi pare di capire lui SA che il suo comportamento con i bimbi non è adeguato, ma una volta appurata tale consapevolezza non modifica di un millimetro il suo atteggiamento. Dici che tuo marito ama i suoi bimbi e la sua famiglia e sembra dimostrarlo dedicando tempo a voi, ma mi pare di capire che non riesca a tradurre in pratica questo affetto. Ti sei mai chiesta perchè? e lui se l'è mai chiesto? Mi viene da pensare che lui non abbia dei modelli di buona genitorialità a cui riferirsi e che quindi, pur volendo essere un buon papà, non sappia effettivamente farlo. Immagino che gli farebbe bene scavarsi un pò dentro, magari cercando l'aiuto di uno psicologo...come la vedrebbe? ti pare un'opzione proponibile?

[clizia]

Visto che le hai provate tutte, pure le minacce, e dunque si rende conto del problema o lo affronta o .. perderà una parte importante dell'essere padre. Vedi se riesci a fargliela pesare in modo tale che intuisca l'urgenza di correre ai ripari.. come dice la nostra psicologa.

[giorgy]

chiarasutt grazie!! ci hai azzeccato, mio marito ha avuto due genitori uniti ma in famiglia ci son stati tanti problemi, tra i genitori stessi e ovviametne questo ha creato problemi ai figli!! ora sono dei nonni stupendi e han trovato la loro serenità.
non posso raccontare qui quello che è successo nella loro famiglia, però posso dire che io al posto di mia suocera l'avrei lasciato il marito, perchè lui è andato troppo oltre....
forse hai ragione, dovrebbe andare dallo psicologo (quando son arrabbiata glielo dico sempre a mio marito FATTI CURARE!) però lui non ci andrebbe MAI!!!!!!!!!!!!! ma proprio mai!!!!!
1. lui vede il problema ma non vuole capire che può essere un problema grave
2. non spenderebbe mai soldi per uno psicologo
3. anche se lo facesse o andasse in un consultorio, non sprecherebbe mai il suo prezioso tempo per cose per lui superflue.

lui pensa solo a lavorare
a correre (fa anche gare podistiche amatoriali e una volta l'anno la maratona) e quindi alle sue gare e ai suoi allenamenti
a guardare sky
a pulire la casa o ai suoi compiti

cioè lui torna a casa dal lavoro presto ma va un'ora a correre, poi mangia, si mette al pc per lavoro, sistema i giochi dei bambini e si lamenta se i bambini sono ancora in giro perchè appena li vede, come fiatano, appena hanno delle richieste si lamenta sempre ad alta voce e con fare sprezzante!
il sabato e la domenica come dicevo è a casa, pulisce fuori il cortile, fa un pò di cose in casa.... e mai n pò coi figli, a meno che non si esca

anche come marito lascia molto a desiderare, sempre nervoso e non gli si può mai chiedere un favore perchè sembra che faccia tutto lui

questo per farvi capire il suo modo di pensare: io io io sempre solo io, il mio tempo e le mie cose da fare! tutto il resto gli scivola addosso, pure i figli

la mia speranza è che qualche maestra di scuola o qualcuno di autoritario gli faccia capire che sta sbagliando e che sta creando dei problemi ai figli. forse detto da me, che non sono competente, non è efficace
però se non va dallo psicologo cosa posso fare?? come posso farglielo capire??
poi davanti agli altri fa sempre "il bravo papà" si mette la maschera, e appena siamo in casa da soli se la toglie e torna ad essere musone, nervoso e a trattare male tutto e tutti perchè non vuole essere mai disturbato!!!

[nemo]

Giorgy mi sembra di vedere mia madre.....su come tratta i miei figli...sopratutto la grande perché in effetti é un po' lagnosetta ....e poi anche per lei esiste solo io, io e basta.
Sono persone egoiste...mi dispiace dirlo......ma é cosi'.

[VickyVal]

cavolo io non so come si faccia a fare così .... io capisco che uno non puo' essere a 1000 ogni gg, ci sono gg buone e quelle no, quelle no magari non sempre hai voglia di seguirli come dovresti, ma se hai scelto di fare figli DEVI farlo, e non è brutto dire che a volte puo' pesare, xè siamo UMANi non robot.. xò così è troppo ..
mi chiedo una cosa, se pensi una cosa del genere di tuo marito xè l'hai sposato e ci hai fatto dei figli? scusa la mia franchezza, ma io se stavo con un uomo che era così anche prima, egoista, pieno di se, che centellina il tempox gli altri io non mi sposavo, ma scappavo a gambe levate...

non amo gli egoisti, soprattutto chi lo è con i figli ...

ripeto, forse lui non sa concretizzare e praticizzare il suo amore x i figli, ci credo che dentro li ama, ha problemi a comunicare, forse gli servono quelli scossoni forti che capitano 1 vv nella vita e che ti aiutano a capire cosa stai perdendo, xò è anche brutto e triste dover arrivare agli estremi ... xè a volte basta pochissimo x non pedere qlc....
non so che dirti ... mi spiace tanto x te e xi bimbi .che ne risentono tanto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


uffi che peccato ...

coraggio xò .. sfogati qui e cerca Tu di stare serena con i bimbi ...

[ale85]

Genitori non si nasce, si diventa e giorno per giorno si cresce assieme ai figli.
Anch'io ogni tanto mi scontro con il mio lui, perchè ha modi molto bruschi e pochissima pazienza verso Antonio, che oramai è abituato e sa che il babbo ogni tanto è arrabbiato e lui deve fare il bravo.
In effetti teme più la strillata del padre che la mia, lo cerca per giocare anche se dopo 2 minuti litigano per cose banali.
Quando sbaglia, gli dici io al posto tuo avrei detto così, perchè con la calma si risolvono molte cose, i bimbi capiscono.. Dai tu l'esempio insegna a tuo marito ad essere padre, correggilo vedrai che ti segue..
Io a volte ottengo molto così

[giorgy]

grazie davvero a tutte! siete uniche!

[LadyRock]

Giorgy, tuo marito ha gli stessi atteggiamenti di mio padre
Io son cresciuta con i: sveglia, non capisci, non sei adeguata, non mi dai soddisfazione.
Ci son stata male, malissimo. Ma ero piccola... e per me un padre doveva comportarsi così. Non so se mi spiego: mi trovavo male, ma non conoscevo alternative.
Mia madre gli ha parlato e parlato e parlato, ha minacciato di andarsene di casa e lasciarci soli io e lui una settimana per cercare di farci parlare, di comprenderci.
Con la conseguenza che io avevo il sacro TERRORE che mia madre se ne andasse.

Adesso con mio padre ho ancora un rapporto un po' così. Gli voglio un gran bene ma non riusciamo a comunicare come vorrei.
Per rispondere a questa domanda:

vorrei aiutare i miei bambini a crescere bene, sereni e con una bella autostima...... non posso contare su mio marito, allora devo farlo io!

di autostima ne ho da vendere. Troppa. Forse per compensare col passato. Non lo so.

Ora che vedo mio marito, così pieno d'amore e così capace di esternare i sentimenti positivi, mi rendo conto che non era l'unico modo (quello di mio padre) di fare il padre!
Spero solo di non fare gli stessi errori con mia figlia, ma non credo. Nel caso ho allertato mio marito di avvisarmi subito

[LadyRock]

Forse dire a tuo marito che dovrebbe prima di tutto voler bene al bambino che è stato potrebbe aiutare. Non so...

[giorgy]

grazie ladyrock la tua esperienza è molto importante!!! son contenta che questo non ti abbia rovinato la vita e soprattutto l'autostima!
grazie di cuore
io continuerò a lottare invano per aiutarlo a capire!

[Ransie]

Giorgy mi chiedevo: tra i vostri amici non c'è qualcuno con bimbi piccoli e padre molto giocherellone con loro? Perché potresti organizzare una giornata con loro così tuo marito magrai potrebbe capire che a volte i papà devono tornare bambini per fare un buon lavoro

[MariaSpinelli]

Giorgy, mi dispiace molto per la tua situazione. Mi sembra che tuo marito sia il primo a soffrire di tutto questo. Il suo non cercare cose all'esterno della famiglia, ma anche stando nella famiglia non interagire con voi e non avere gioia nello stare con i suoi bambini mi fa pensare ad una persona che sta soffrendo e che è molto sola. Forse potrebbe essere utile che lu invece che scervellarsi sul trovare cose che piacciano ai bambini inizi a condividere con loro e con voi le cose che piacciono anche a lui, per scoprire un pò alla volta che fare il papà non è solo un dovere, ma davvero può essere un piacere. Per esempio potreste andare con lui quando va a correre, aspettandolo al parco o seguendolo in bici, oppure chiedergli di coinvolgere almeno la grande nel giardinaggio. Creare piccoli momenti di condivisione in cui lui si senta competente e un bravo papà. Mi sembra che non gli manchi assolutamente il desiderio, deve solo trovare il modo di farlo. E, anche se magari lo fate già, createvi dei momenti per stare insieme di svago solo voi due senza i bambini, momenti da dedicare alla vostra coppia. questo è molto importante per aiutare anche lui ad aprirsi e un pò alla volta a condividere con te le sue difficoltà e anche perchè tu ritrovi in lui sostegno e comprensione.

[vassliss]

giorgy mio marito è cresciuto più o meno come stanno crescendo i tuoi figli e... mi dispiace dirtelo, ma non è venuto su bene.
lui ha una gran bella mente e un carattere meravoglioso, ma non è riuscito a finire l'università xché si è sempre sentito stupido, inadeguato, insicuro. addirittura, quando ci siamo messi insieme, mi ha detto che erano anni che ci voleva provare (eravamo amici dal primo anni di università...), ma che pensava che io fossi fuori dalla sua portata...

sono otto anni che viviamo insieme ormai e lui ha fatto un percorso immenso e difficile per liberarsi da quei condizionamenti, che sono tornati xò fortissimi come modello genitoriale alla nascita di giulio!
se lui fosse nato 8 anni fa, credo che mio marito non sarebbe stato né più né meno del tuo. oggi, per fortuna, grazie anche a trasmissioni come sos tata e a mille libri che ho opportunamente sparso per casa, si sta costruendo un SUO modello per crescere bene giulio. per crescere un adulto consapevole e non uno insicuro e eternamente bisognoso di conferme.

ma attenzione: suo padre non è un padre degenere, eh! è una persona ottima sotto tanti punti di vista, ma ha il brutto vizio di parlare e agire nel modo che, leggo dal tuo post, conosci bene.
anche mio marito ha la tendenza a non riuscire a dedicarsi a giulio, nel poco tempo libero che ha. ha sempre altro di importante da fare.
ci stiamo lavorando, e secondo me l'importante è questo.

il mio unico consiglio è non ti arrendere, xché secondo me è importantissimo che tuo marito capisca e cambi atteggiamento. magari prova a fargli vedere sos tata... al mio è stato utilissimo!!!

[giorgy]

grazie!!!!!! sos tata......... se lo guardo io dice che sono pazza, che guardo le cretinate. ho provato solo a dirgli ad esempio di mangiare tutti insieme con la tv spenta, ma a lui fa + comodo che i bimbi mangino in sala davanti ai cartoni nel loro tavolinetto dei bimbi e noi in cucina così lui si guarda in tv quel che vuole. la scusa ovviamente era: mica si deve parlare a tavola!!!!!!!!! l'unione familiare dev'esserci sempre non solo a tavola
già solo che non c'è mai!!!!!!!!

è vero, non dovrei arrendermi........... ma sono esauritaaaaaaaaaaa
discorsi su discorsi
ahhhhhhhhhhhhhhhhh
il problema è che avendo sempre io sti bimbi, tutto il giorno, a volte perdo la pazienza con loro + facilmente.......... se avessi un pò il cambio non sarebbe male!

da quando torno dal lavoro li ho sempre dietro.

non riesco nemmeno a salire nelle camere per fare i letti che sale anche lorenzo e intanto che io tiro su i letti lui tira fuori giochi, o fa casino! (questo è solo un dei mille esempi)

sono davvero stanca!