GravidanzaOnLine: il Forum

Un appello ai moderatori. Se pensate che questo post sia irriverente fate il vostro dovere.
è un argomento che può urtare la sensibilità di mamme speciali, forse.

Io soffro, sono in un momento della mia vita delicatissimo. A settembre compio 35 anni.
Alice è "speciale", ha bisogno di me, del papà, dei nonni, zii e di tutti coloro che riescono a darle affetto.
Frequenta un ospedale lontano da casa e io l'accompagno pur lavorando ecc... due volte alla settimana,
quando non posso io, l'accompagna chi può... il papà, mia cognata ecc...
non è ancora autonoma, non sta seduta, non sta in piedi. Sta migliorando a vista d'occhio ma deve essere sorretta ancora per molto.

Soffro perchè non ci sarebbe tempo/spazio per un fratellino/sorellina
MA è VERO? o è solo un calcolo che in amore non si fa e/o non si dovrebbe fare?
e se questo bimbo fosse una manna dal cielo per tutti?

io ho sfiorato brutte cose (forse depressione/la malattia o forse esaurimento nervoso) mi sentivo che camminavo con occhi sbarrati e i miei occhi sono tristi.
Poi all'improvviso mi tiro su, soprattutto quando c'è Alice.
Grazie anche ai miglioramenti che fa e al suo carattere solare.

L'idea di un angelo che arriva mi illumina sempre
Aspettare? si, ma ho quasi 35 anni, Alice non sarà autonoma presto. Dunque Alice non sarà mai pronta entro tempi adeguati considerando la mia età.
Cosa pensa il socio? Tentenna, ma fondamentalmente ha detto di si. Ma da quando abbiamo detto di si non ci siamo mai mossi.
Paura di un altro parto prematuro? Non è paura, è consapevolezza che può risuccedere, ma il problema di ALice è subentrato dopo e non è strettamente legato alla prematurità. La prematurità ha avuto il suo stramaledetto "merito" ma non tutti i prematuri hanno la stessa sorte di ALice e purtroppo ciò può succedere anche ai nati a termine. Diciamo che il caso ha voluto...

Ma dov'è finito il desiderio che avevo per il socio? Nel senso che sono scomparsi tutti i normali desideri di avere rapporti, ovviamente dal giorno che ci hanno rivelato il problema di Alice, 18 mesi fa. Frequento altre mamme speciali e pare sia un fenomeno diffuso, me lo confermate?

Vi chiedo scusa, io credo che l'argomento secondo figlio tocchi comunque prima o poi una famiglia "speciale" (ovviamente se il bimbo speciale è il primo) ma se così non fosse io vi chiedo scusa
e proporrò altrove questo argomento.

Eva

io non credo che l'argomento che hai sollevato possa urtare la sensibilità... penso che il desiderio di maternità sia comune a tutte le donne e credo che sia normale e giusto pensare ad un secondo figlio.
noi abbiamo avuto ieri la brutta notizia della diagnosi di dani e credo che passerà del tempo prima di affrontare questo argomento... ma non posso negare che una seconda gravidanza mi riempirebbe di gioia.

Sei stupenda ANELEL per la semplicità e l'onestà con cui hai affrontato l'argomento, l'affetto e la delicatezza.....Io credo che sei nel posto giusto e ti invito a unirti a noi....DI PIU' quando te la sentirai.

Io sono una mamma di un bimbo speciale....speciale in mille sensi, non perchè ha il diabete, ma perchè è mio figlioe come tutte le mamme mi piace vedrlo e saperlo speciale....e poi questi bimbi, lo sono davvero.
Alessio si è ammalato a Luglio del 2006, all'età di 13 mesi. Tutto ci è sembrato improvvisamente impossibile da affrontare. La sua vita è legata alle nostre cure, è non è un modo di dire. Le sue 4 o 5 insule giornaliere, i suoi 8-10 controlli sulle dita, la sua alimentazione...tutto legato a noi.
Già da un paiodi mesi prima che Lale si ammalasse, avevamo deciso di volere un altro figlio. Poi la malattia. L'ospedale. In Ospedale potevo anche già essere incinta...ero terrorizzata. Come poter gestire Lale(le terapie, la scuola gli infermiei iday-hospital i controlli e tutto cio' che potete immaginare) e un latro figlio???? Non volevo togliere nulla a nessuno nella mia scelta di seconda maternità. Mi venne il ciclo l'ultimo giorno in cui eravamo in Ospedale......e ci rimasi male....male davvero.
Io e mi omarito ne parlammo....continuare o no a cercare u naltro figlio in questa situazione di incognita per il futuro. Non solo epr problemi logistici, ma anche morali...come si sentirà con un fratello/sorella non malato? Ne soffrità? Daremo al fratello/sorella tutte le attenzioni necessarie dovendo stare dietro alla malattia di Alessio?
Sì, perchè l'amore per i figli è immenso, sconfinato. Loro capiscono più di quanto noi si possa immaginare. Sanno aspettare, avere fiducia, ricambiare...un po' come la fedeltà di un cane no...
Buttiamoci, il signore ci aiuterà, ci siamo detti.
"Il signore certe cose le da a chi ha le spalle forti per affrontarle" , mi hanno sempre detto...e Io l'ho sempre presa come una magra consolazione. Beh, invece è la pura verità. Non che gli altri non siano capaci, ma noi siamo capaci ad affrontare questo problema, nel modo giusto per garantire serenità comunque a tutti.
E' arrivata Sara, un soffio di aria pura, per tutti.
Li vedo giocare sul tappetone e mi viene da piangere ogni volta.
Non abbiamo fatto bene, semplicemente non potevamo fare cosa migliore.
Sai che ti dico, che io a livello di impatto gestionale, non ho notato alcuna differenza tra prima e dopo il suo arrivo. Lei è necessaria per tutti per non pensarci, per essere più sereni, per amare nuovamente incondizionatamente...lei ha donato le cellule del suo cordone per Alessio.....Lei, come lui, sono due angeli.
Certo, i dubbi c'erano, fino al giorno che ho partorito, e qualcuno ancora per il futuro cel'ho, ma come dicevo a SCILLA....viviamo dell'oggi.

Scusa se sono stata lunga e prolissa, ma voi siete anche la mia valvola di sfogo quotidiana...anche questo mi da forza.
Con affetto
Miky

Questo argomento è saltato "fuori" proprio nel momento in cui + mi colpisce....Giuli ha 3 anni e mezzo ed è da circa un anno che abbiamo iniziato a respire un pò di tranquillità...dopo che Giuli è stta operata e le cose si sono un pò stabilizzate.Il secondo figlio.....lo vorrei,tanto.Mio marito lo avrebbe cercato già da tanto ma io non ho il coraggio di riprovare.Ho voglia di vivere la maternità in modo sereno,di godermela e di gioire x ogni progresso che fà mia figlia....tutte cose che purtroppo con Giulia non sono riuscita a fare...Ma HO PAURA.La malattia che ha Giulia è rarissima ...noi non siamo portatori quindi la possibilità che nasca un altro figlio con lo stesso problema è proprio bassa....ma ci sono tante malattie....chi mi assicura che sarà sano?? Ho sfiorato la depressione tante volte....mi sono fatta forza x stare vicino alla mia bimba e x non mandare all'aria il mio matrimonio...Non credo che riuscirei ad affrontare un altra situazione simile con un altro bimbo.Poi penso a Giuli...a come sarebbe contenta con una sorellina/fratellino...un domani quando sarà grande magari quella sorellina/fratellino la aiuteranno ad andare avanti...non sarà sola...Insomma...sono indecisa da morire....lo vorrei tanto ma ho tanta paura. Adesso siamo in piena fase trasloco....se riuscirò a buttrmi in questo"progetto" credo che apriremo le "danze" dopo l'estate.......

Io sono una mamma "normale" e credo lo sia anche tu, carissima e dolcissima Anelel
I cuori delle mamme sono sempre pieni di amore per i propri figli, e il tuo desiderio di una seconda gravidanza è bellissimo
Tanti tanti tanti bacioni alla piccola Alice, e raccontaci dei suoi progressi

miky74 ha scritto:"Il signore certe cose le da a chi ha le spalle forti per affrontarle" , mi hanno sempre detto...e Io l'ho sempre presa come una magra consolazione.

Miky....quanto è vera questa frase....almeno...quanto la sento mia...!!!!è la stessa frase che io e mio marito ci siamo ripetuti mille volte...Se Giuli è arrivata tra noi c'è un motivo....noi potevamo starle vicino nel modo giusto e affrontare la situazione bene come l'abbiamo affrontata.....

Sxiamo che x il secondo non ci reputi all'altezza....
:prrrr :prrrr :prrrr
(giusto x sdrammatizzare!!!)

babi80 ha scritto:

miky74 ha scritto:"Il signore certe cose le da a chi ha le spalle forti per affrontarle" , mi hanno sempre detto...e Io l'ho sempre presa come una magra consolazione.

Miky....quanto è vera questa frase....almeno...quanto la sento mia...!!!!è la stessa frase che io e mio marito ci siamo ripetuti mille volte...Se Giuli è arrivata tra noi c'è un motivo....noi potevamo starle vicino nel modo giusto e affrontare la situazione bene come l'abbiamo affrontata.....

Sxiamo che x il secondo non ci reputi all'altezza....
:prrrr :prrrr :prrrr
(giusto x sdrammatizzare!!!)

:ahah :ahah :ahah ragazze siete uno spasso!!!!!!

Comunque ricordo che quando ho detto ai miei che aspettavo il secondo figlio(a 1 mese dall'esordio della malattia di Alessio...quindi potete capire quanto ancora fossimo frastornati tutti..) i miei per poco si sentono male(ehh no èèèèèè )eheheh e io leggendo la loro gioia oscurata dalla preoccupazione gli dissi : "Non vi preoccupate come "curiamo" Alessio, faremo altrettanto per la sorella/fratello se sarà necessario"........(ovviamente toccando accuratamente il cornetto in tasca )


SIETE MERAVIGLIOSE.....simo SEI FANTASTICA TESORO.

che bel post!!!
io mattia che fosse speciale lo sapevo fin da quando era un puntino nella mia pancia..ho lottato contro tutto e tutti per tenerlo
è nato e come ben sapete ha subito 5 interventi, mille ricoveri e ancora oggi fa mille controlli, esami e subisce tortue almeno una volta al mese.
non sarà mai un bimbo come tutti gli altri, ogni sera fa un clistere per scaricarsi, ha un'insufficenza renale grave e ancora non parla per i traumi subiti all'ospedale..insomma..adesso ha due anni e mezzo e ne ha viste di cotte e di crude (e noi con lui)
cinque mesi fa è nata silvia (tata come la chiama lui)ed è stato in assoluto il regalo più bello che potessimo fargli ( e farci)
Appena finiti gli interventi di Mattia avevo un grossissimo desiderio di maternità..tutti ci dicevano:aspettate, aspettate che mattia sia guarito.
Mattia non "guarirà mai" !
Ancora una volta abbiamo ascoltato il nostro ... un pò perchè siamo giovani e pensiamo davvero positivo (e questo ci ha aiutato tanto nell'affrontare la malattia di Mattia)
silvia è stata una gioia immensa per tutti, godersi un neonato sano è un privilegio a cui non eravamo abituati
siamo una bellissima famiglia, mattia è in formissima, è felice e premurosissimo verso la sorellina, io mi sento veramente realizzata quando guardo i miei figli insieme.. è vita allo stato puro!!!!
i miei figli sono unici, meravigliosi e tutti e due veramente speciali.
non fatevi prendere dalle paure o dalle ansie, un fratello o una sorella per i nostri bimbi speciali è quanto di più prezioso possiamo dare loro.
riflettiamo...anche per quando non ci saremo più!
un fratello è un fratello per sempre!!

grazie
siete state ... non trovo le parole
fantastiche è riduttivo
avete espresso esattamente quello che provo
il socio mi preoccupa un po', a volte vuol sentire a volte si chiude,
se solo vi leggesse,
lasciamolo trovare la strada giusta con i sui tempi
fondamentalmente lo sa che è la cosa migliore da fare

quando gli ho detto che nei miei sogni c'era un bimbo/a che prendeva per mano Alice e l'accompagnava a prendere il pulmino per andare a scuola e l'accompaganava alla sua aula per poi andare nella sua ... bèh HO COLPITO NEL SEGNO!
adesso aspettiamo

ammetto che si sono giorni in cui ci ripenso
ma vi rendete conto che parlo tanto ma alla fine non si mai?
dunque il problema è molto più profondo, devo prepararmi anche mentalmente a superare un qualcosa che è indefinibile per ora

io non ho smesso di piangere (tutti i giorni, da sola in macchina, o prima di dormire ecc...)è dura. Dunque non sono pronta neanche io. Penso.
Mettiamola così: abbiamo preso da poco questa decisione perciò siamo troppo freschi per essere lucidi.

sono felicissima che questo post vi piaccia, lo manteniamo? può servire a chi come me ha bisogno di incoraggiamenti
c'è bisogno di essere felici

quando sentivo che stavo per partire con la testa ho fatto un gran esame di coscienza e ho capito che il problema era legato all'ossessione per le "difficoltà"di Alice. Erano l'unico scopo della mia vita. Unico motivo per vivere, aiutarla, curarla, amarla, risolvere assolutamente il suo problema.
Ci sono degli spiragli di luce perciò mi sono accanita. Ma a scapito mio e della mia salute. Una mamma non sana no aiuta il bimbo speciale.
dunque sempre nella logica di aiutare la mia bimba ho deciso di aiutare me. Il lavoro e le sue distrazioni non bastano. Il lavoro non porta felicità. Porta ulteriore stress, magro guadagno per tante fatiche, prese per il sedere da parte di chi non paga ecc...
Dunque ci vuole un altro scopo nella vita, un angioletto.
Mi è anche passato per la testa che forse l'angioletto è voluto per aiutare Alice e che viva in funzione di Alice MA NON DEVE ESSERE COSì. Insomma le paure sono tante. Ho anche paura di maltrattarlo perchè a lui/lei va tutto bene e ad Alice no.

voi che avete il secondo come lo considerate?

Per me Sara è semplicemente la sorellina di Lale.
Hai i dubbi che sicuramente tutte avevamo prima del concepimento e ancor più prima della nascita, ma soprattutto quegli strani dubbi che colpiscono tutte le donne...
Dubbi del tipo"Riuscirò ad amarne due allo stesso modo?" Ti ritrovi ad amare tuo figlio in maniera così immensa e profonda da stupirti te stessa e ti sembra di non poterne amare un'altro alllo stesso modo.
Mi dicevano sempre che L' AMORE DI MAMMA RADDOPPIA NON SI DIVIDE....e mi sembrava pazzesco....E' VERO, E' MOLTO PIU' CHE VERO.
Questo per dirti che non devi aspettarti di risolvere tutti i tuoi dubbi e amio avviso non devi neanche rifletterci e razionalizzare troppo la cosa, non ci riuscirai. Io penso che ad un certo punto devi seguire il tuo infallibile senso di mamma.
Le cose cambieranno si, in meglio.
Minuki dice che è il più bel regalo...è vero...il più bel regalo per TUTTI.
Li vedrai sempre uguali, da subito, non preoccuparti. Non riuscirai mai, neanche volendo, a "maltrattarlo perchè a lui/lei va tutto bene e ad Alice no." E Alice non credo che l penserà mai.

Quando starai in cucina e silenziosamente ti volterai a guardarli e vedrai che ingenuamente ridono sul tappetone, si fanno i sani dispetti e interagiscono ti si gonfierà il cuore di gioia e avrai sane lacrime per loro.

I dubbi si, sono normali, sembrano dei mostri....ma si dissipano naturalmente alla nascita...al primo incrociarsi di sguardi.(beh dai qualche giorno dopo ) ma non puoi avere una risposta a tutto, non sarebbe giusto perchè è innaturale...innaturale trovare un perchè a ttuto cio' che è governato dalla natura e da una legge più grande di noi....fosse anche solo la legge dell'amore. Io lo dico sempre... va bene rifletterci, ma a un certo punto bisogna usare uel briciolo di sana incoscienza e istinto...

Miky

Ciao anelel, la maggior parte di voi mi conosce poco ma anche io sono una mamma "speciale".
Il mio Simone ha due anni e mezzo, soffre di epilessia ma il suo vero problema è un ritardo psicomotorio ad "eziologia sconosciuta". Non sembra nemmeno causato dall'epilessia (e peraltro la maggior parte dei bambini epilettici sono normali dal punto di vista cognitivo) ma sta di fatto che pur essendo un bellissimo bambino, vispo, cocciuto, allegro, a tuttora non spiccica nemmeno una parola e stà indietro come se avesse un anno e mezzo o poco più.
Inutile dirvi che anche noi stiamo affrontando il calvario delle visite, dei DH, dei progetti riabilitativi (tutti i giorni un'ora al giorno psicomotricità e terapia con psicologa).
E non vi nascondo che da quando tutto è iniziato (2 anni fà...Simone aveva appena 6 mesi) la mia vita è cambiata, anzi...è stata stravolta. Come voi ho pianto, ho urlato, ho inveito contro il destino.....!
Il risultato? Mi sono allontanata da Dio (non riesco a concepire che possa permettere una cosa del genere, scusatemi), cammino tutti i giorni sull'orlo della depressione, sto mettendo gravemente in discussione i miei sentimenti e sempre più spesso penso che sarebbe bello tornare indietro a prima, a prima di Simone, a molto prima dell'inizio di quest'incubo, a quando ingenuamente pensavo che queste cose accadessero sempre a qualcun'altro.
E quindi ne stà risentendo anche il mio matrimonio.
Ma a mio marito non posso rimproverare nulla, anzi, lui adora il bambino, e Simone è la luce dei suoi occhi.
E ama anche me.
Se io amo lui?
Non lo sò più. In questo momento stò mettendo in discussione anche il mio nome.
E tornando all'argomento del post....un'altro figlio?
la risposta forse è scontata.
NO. Prima di Simone pensavo che 3 bambini sarebbero stati il numero perfetto.
Ora faccio fatica ad accettare la mia vita così com'è, con l'incubo che Simone non sarà mai un bambino normale.
L'unica cosa che mi fà ancora andare avanti è pensare che c'è anche Veronica, e a lei non posso lasciare la responsabilità di un fratello che probabilmente non sarà mai ADULTO.
Scusate lo sfogo, ma sono davvero giù. E scusate se ho urtato la sensibilità di qualcuna, dando l'idea di essere crudele , fredda o non amorevole con i propri figli.
Sono solo una mamma stanca, e sfiduciata...tutto qui

NELLY TESORO...Urtare la sensibilità di qualcuno???? Ma stiamo scherzando!!?? Queste sono cose che vengono dal cuore, sono cose così personali che credo che sia impossibile giudicare e ancor meno urtarsi. Mentre è normale e giusto capirti, e come. Capire non vuol dire condividere o meno, ma semplicemente capire il tuo punto di vista. Qui non stiamo a giudicare, ma ad aiutarci, a capirci, a sentirci a piangere, a sfogarci, a urlare......stiamo qui per questo, credo, no!? Non qui inteso come argomento, ma senz'altro come post.
Un posto difficile questo, in cui è difficile essere oneste fino in fondo perchè è difficile ammettere con se stessi, in primis, figuriamoci di fronte alle altre poi....ma il nick, aiuta.
Poi io credo che ci sia problema e problema....va bene essere mamme di bambini speciali, ma credo che ci sia bimbo e bimbo, famiglia e famiglia, possibilità e possibilità, dolore e dolore e soprattutto malattia e malattia. Passatemi il termine "malattia", io lo odio, ma al momento per intenderci meglio preferisco usarlo.
Mi dispiace leggerti così, sapere che stai in questa situazione, mi hai profondamente toccata, ho i brividi e vorrei abbracciarti....ma neanche ci conosciamo...io sono qui e tu lì...chissà perchè non ci si conosce mai e nella stretta cerchia di amici si conoscono solo famiglie senza questi problemi(buon per loro naturalmente ), ma credo che a noi farebbe bene, sentirci un po' meno sole nella vita tangibile di tutti i giorni.
Scusate se sto andando O.T., non me ne vogliate.....Era solo per sentirmi un po' più vicina a voi, perchè questo è quello che sento e che vorrei poter fare....
Certi avvenimenti cambiano...cambiano in maniera impensabile...


Miky

Grazie miky per le tue parole. Mi sono di grande conforto.
Vorrei anch'io conoscervi tutte ma forse per qualcuna di voi non è impossibile.
Anch'io sono di Roma come te.
mandami un mp con le tue coordinate geografiche (un modo alternativo per dirmi dove abiti).
sarei felice di conoscerti anche da vicino.
Avevo seguito tutta la tua storia dal giorno in cui il cucciolo si è ammalato di diabete e ti ho sempre ammirato per la tua forza.
Sei grande, davvero.
Un bacio, con affetto

ma che avete deciso oggi di non farmi smettere più di piangereeeee

Nelly... è da un pò che non ti vedevo su gol...e mi dispiace tanto sentire che sei così giù...sxavo che le cose stessero andando meglio e di sentirti + serena...mi dispiace tanto ma non devi preoccuparti di urtare la sensibilità di qualcuno...questo post è "frequentato" diciamo così...da mamme un pò particolari ed è bello esprimersi con franchezza e dire liberamente ciò che uno prova e sente riguardo l'argomento..... io il secondo lo desidero come ho scritto prima...ma le paure sono mille.....mi spiace veramente tanto sentirti così giù...se hai bisogno di sfogarti mandami un mp..io ci sono sempre!

babi cara, ti sono tanto vicina a te e alla tua piccola Giulia, vi penso spesso.
Perdonate il mio sfogo ma questo è l'unico posto dove riesco a esprimere il mio dolore e la mia rabbia senza essere considerata un extraterrestre.
Col tempo spero di "metabolizzare", ma adesso sono troppo arrabbiata.
Vi prego di essere pazienti con me

Nelly sai che io ti capisco benissimo e i pensieri che tu hai adesso sono stati miei x tanto tempo.... io ora ho metabolizzato...questa è la parola" magica"....dobbiamo essere capici x così dire ..di accettare quello che hanno i nostri bimbi ed accettare la situazione tanto pesante e difficile che noi mamme "speciali" ogni giorno dobbiamo sopportare....contando anke la paura del futuro x i nostri bimbi...E tu non sei un mamma extraterrestre....sei una mamma che soffre e non si dà pace x quello che è successo al suo bimbo..al suo bimbo ..una cosa che mai avrebbe pensato potesse capitare a lei...ed è così doloroso che nessuno lo può capire se non le persone che ci stanno dentro. Nelly..io ora ho superato questa fase...per fortuna e forse è proprio x questo che il desiderio di un secondo figlio si stà facendo sentire... Poi io ho avuto la "brutta esperienza" con la prima figlia,x cui un secondo figlio mi sembra un pò come una seconda opportunità...anke x dare un futuro + sicuro alla mia Giulia...
Tieni duro Nelly...vedrai che il tempo ti renderà + forte,devi essere serena e tranquilla x i tuoi bimbi. un bacio,con affetto Babi

Grazie babi80
un pensiero speciale alla piccola Giulia, alla dolce Alice di Paolamad e a tutte le nostre bellissime rose blu e alle loro ancor più splendide mamme

mie care
sono anche io dell'idea che questa sezione è qui apposta per noi, per sfogarci quando ne abbiamo bisogno, per scherzare quando ci riusciamo, per confrontarci, insomma per esprimere tutto quello che sentiamo.
e io capisco il desiderio del secondo figlio "sano", il fatto di poter dare un fratellino/sorellina ai nostri piccoli che lo accompagni, ma capisco anche la disperazione, la paura...
io sono in una fase completamente nebulosa, non abbiamo ancora la diagnosi definitiva, cioè sappiamo che è una duchenne ma non sappiamo quale è la mutazione, questo significa che non sappiamo quali potranno essere le terapie, se esiste qualche possibilità con le nuove ricerche... non sappiamo nulla
per noi non è il momento di pensare ad un secondo figlio, ma nonostante questo nel mio cuore questo pensiero ogni tanto si affaccia, io credo che abbiamo bisogno anche noi mamme "speciali" di avere una speranza...

e poi volevo dirvi che siete tutte delle mamme meravigliose!