GravidanzaOnLine: il Forum

... e solo ora ho la voglia di raccontare come è andata.
Lo faccio perchè sono 13 mesi che non sto bene, che cerco di sorride mentre sento dentro di me qualcosa che si è spezzato e non capisco se è una cosa naturale oppure sto per diventare pazza.
Dovrei ringraziare di essere viva... che il mio cucciolo sta bene (è perfetto), ma dentro di me c'è come una voce che non si interrompe mai che urla e grida, perchè mi hanno tolto il "piacere" del parto.
Si, quel piacere che immaginavo alla fine del travaglio. Un travaglio che non ho mai fatto, di cui mi hanno usurpata. Quel travaglio che sogno a volte di notte e che volevo tanto sperimentare. Non sono masochista sia inteso. Ma mi sento una donna a metà.

Ero di 29 settimane e 4 giorni quando ho aperto la mia cartella clinica all'ospedale di prato. Avevo deciso di partorire lì dove alle diabetiche (gestazionali) inducevano il parto 15 giorni prima di routine. Avevo anche probelmi di pressione alta, ma alla visita (era venerdì) la mia pressione era perfetta (con 5 pasticche al giorno!!).
Il sabato a cena con gli amici avevo cominciato ad accusare forti dolori allo stomaco, pensavo fosse un po' d'aria nell'intestino a dire il vero... ma alle due mi sono decisa ad andare al pronto soccorso. Dopo una flebo e una nottata mi hanno dimessa. Il dolore era sparito e avevo un sonno pazzesco. Così la domenica ho dormito tutto il giorno e il lunedì sono rintrata nella solita routine... dopo la piscina per gestanti sono andata a pranzo con mio marito e poi lui mi ha chiamata nel pomeriggio per dirmi che non si sentiva bene e che se potevo passare a prenderlo, almeno guidavo io verso casa che lui sentiva di avere la febbre.

Durante il viaggio di ritorno dal suo ufficio a casa mi sono riprese le coliche. Sono stata male tutta la notte e la mattina dopo (ringraziando il cielo) avevo un controllo per la pressione (l'ennesimo Holter). Quando mi hanno rpovato la pressione avevo 140 di minima e 210 di massima. Ricovero immediato, cortisone per ogni evenienza, tre flebo e ferma nel letto in una camera oscurata, sola, in attesa. Ogni mezz'ora una infermiera che passava a prendere la mia pressione che non scendeva. Mio marito (con un'aulin e una tachipirina) con il viso terreo.
Il medico alla mattina che mi dice che spera di arrivare alle 32 settimane.
Il medico al pomeriggio che mi dice che spera di arrivare alle 31 settimane.
Il medico alla sera che mi dice che spera di arrivare a domani.

La mattina dopo alle sei, altro cortisone.

Alle nove, la dottoressa che mi invita a seguirla in sala operatoria.
Non riesco nemmeno a salutare mio marito. Non lo fanno neanche entrare.
Mi preparano in meno di 15 minuti.

Un cedimento solo prima dell'epidurale, vomito, ho la nausea.

Respiro.

Siringa... mi distendono, mi legano... l'anestesita che scherza e cerca di rilassarmi e io che NON sento nulla. Non riesco a percepire nemmmeno il primo vagito di mio figlio (mi hanno detto che urlava come un matto ma giuro che non l'ho sentito!!).

Lo vedo da lontano mentre lo controllano. Lui guarda verso di me. E piango.
Vado così in commozione che il respiro mi si accorcia e penso di svenire.
Lo portano più vicino, già nella culla, ma non lo vedo bene con gli occhi appannati.
Lo portano via e lo rivedo il giorno dopo.

Mi hanno salvato la vita.
L'hanno salvata anche a lui.
Stiamo bene.
Lui è perfetto.

Ma nessuno mi potrà ridare quelle 24 ore... nè potrà risarcirmi del parto che non ho avuto.

Con mio marito ora stiamo pensando ad avere un secondo figlio (speriamo in una femmina). Ma non vi nascondo l'ansia di dover rivivere tutto daccapo. Perchè so bene che il cesareo porta al 90% ad un secondo taglio. E io avrei voluto tanto spingere... dare la vita in modo naturale. Ma chi come me ha avuto la hellp sindrome... è quasi condannato.

E sapete qual'è il bello??? Che come sempre una volta passato il parto (il rischio con la HELLP è di lasciarci la buccia, ma davvero), nessuno mi chiede più come sto.

Non ho avuto il tempo di avere una depressione postpartum... 40 giorni di ospedale non sono compatibili con la depressione, hai troppo da fare. Ma è come se mi stesse venendo ora... a tredici mesi di distanza. Possibile???

Ciao, ti capisco... anche io ho avuto un primo cesareo in travaglio per sofferenza fetale e mi sentivo privata dell'esperienza di mamma completa, perchè non avevo partorito naturalmente.... adesso dopo quasi tre anni ho avuto un bellissimo bimbo con parto naturale e spontaneo... inutile dire che qs esperienza bellissima (anche se ho avuto delle piccole e fastidiosa complicazioni postparto) mi ha ripagato di tutto....
Però in ogni caso, avere un piccolo tesoro che sta bene e cresce bene ogni giorno al nostro fianco, alla fine ricolma quella parte di cui ci siamo sentite usurpate...
Goditi tuo figlio e non pensare al passato e a quello che hai passato in quell'occasione... con la prossima gravidanza... se ci sarà l'opportunità (ma questo solo il tuo fisico e i medici potranno dirtelo) potrai anche affrontare un parto naturale...altrimenti, non fartene un cruccio e, come diceva sempre mio marito, "anche se sarà un cesareo, per questo non devi sentirti meno mamma!"
In bocca al lupo...

Scusa probabilmente sarò un po' dura, ma io non capisco quando ci si sente donne a metà perchè non si ha avuto un parto naturale. Soprattutto la parola "USURPATO" non mi è piaciuta.
Io ho fatto 14 ore di travaglio, mio figlio è andato in ipossia ed è successo altro per me e per lui GRAZIE AL TAGLIO CESAREO io sono ancora viva e mio figlio con me. Ecco penso che sia questo l'importante.

Probabilmente per un emoraggia all'utero dovrò fare un altro cesareo e allora...qual'è il problema ? IO MI SENTO COMUNQUE DONNA E MAMMA .

Poi la tua frase : " e dopo passato il parto nessuno mi chiede come sto" mi ha fatto pensare......che probabilmente tu hai voglia solo di sfogarti ........

Questo è solo il mio parere ....

Ciao Calendula.....e invece io ti capisco!!! E ti sono vicina!!
Anche io, come te, avrei fatto di tutto per partorire naturalmente e io, senza epidurale. Per me non è questione di masochismo, ma è una questione di lotta con me stessa, di sopportazione del dolore. Mi dicevo "mia madre ce l'ha fatta, mia sorella ce l'ha fatta, perchè io non ce la posso fare senza epidurale???"....non per questo critico chi la fa. Io non l'ho voluta fare, con tutto che per ben due volte me l'hanno chiesto. Era una lotta con me stessa, e per come sono fatta io sono sicura che poi ci sarei stata male se l'avessi fatta...non mi sarei considerata una vera mamma...MA ATTENZIONE STO PARLANDO PER ME E PER IL MIO TIPO DI CARATTERE...CON QUESTO TENGO A PRECISARE CHE NON PENSO QUESTO DELLE MAMME CHE FANNO L'EPIDURALE O CHE DECIDONO DI FARE IL CESAREO!!!SPERO SIA CHIARA!! Parlo per il mio carattere e se quindi tu Calendula, come mi sembra, hai il mio carattere ti capisco!!
Con questo però voglio dirti che non ti devi fare una colpa perchè è stata una cosa che non è dipesa da te...se a me fosse successa la tua stessa cosa, certo ci sarei rimasta male del fatto di non aver partorito naturalmente, ma mi sarei detta che questa era l'unica maniera per far nascere e per far stare bene mio figlio e quindi l'avrei accettato.
Non è una cosa successa per colpa tua, non è che tu non sei riuscita a partorire o cose del generi...è una situazione molto molto diversa!!
Io sono sicura che se fossi arrivata a fine gravidanza, con questo tuo carattere, avresti tranquillamente partorito naturalmente.....e come ti ha detto la prima ragazza...puoi ancora farlo.
Io ti dico...tirati su...pensa al tuo bimbo e pensa che soltanto in quella maniera sarebbe potuto nascere!! Doveva andare così perchè solo così sarebbe venuto alla luce...non dipende da te, non è dipeso da te....e SEI COMUNQUE UNA GRAN MAMMA, E GRAN MAMME SONO TUTTE COLORO CHE METTONO ALLA LUCE I LORO BIMBI, NATURALE NON NATURALE, EPIDURALE NON EPIDURALE,CESAREO NON CESAREO......
Un bacio Calendula!!

so di cosa parli....anche io sono mamma di un prematuro nato a 34 settimane con un peso di un feto di 29 settimane a causa di una gestosi...è una brutta bestia e anche io all'idea di un'atra gravidanza rabbrividisco purtroppo...perpoco non ci lasciamo la pelle entrambi!! le raioni per cui ti senti così sono varie, non è solo il cesareo...aggiungi a questo il fatto di trovarti di fronte ad un bimbo piccolissimo che tu ami alla follia ma non eri ancora èronta ad incontrare...la frustrazione di non poterlo abbracciare e attaccare al tuo seno per un tempo vriabile da caso a caso...di aver partorito un figlio che però non è ncora tuo perchè finchè è in ospedale devi chiedere il permesso anche per cambiargli il pannolino...insomma che non ci è passato non puo capire...quando partorisci un prematuro t si apre un mono parallelo che non conoscevi fino a quel momento e tu vieni catapultata in questa nuiova realtà tuo malgrado....non giudicate vi prego...se non ci siete passati purtroppo non potete capire...e per qunte parle possiamo spendere nel tentativo di darvi unavaga idea di cosa sia solo vivendola si comprende appieno il senso del disagio manifestato da calendula, disagio che ho vissuto sulla mia pelle, ho coniviso con tante mamme che avevano bimbi ricoverati in sub terapia intensiva e che lascia cicatrici indelebili...forza calendula i nostri bimbi sono speciali e sono forti perchè la vita se la sono guadagnata ed hanno lottato con i denti per viverla!! ti abbraccio forte

so di cosa parli....anche io sono mamma di un prematuro nato a 34 settimane con un peso di un feto di 29 settimane a causa di una gestosi...è una brutta bestia e anche io all'idea di un'atra gravidanza rabbrividisco purtroppo...perpoco non ci lasciamo la pelle entrambi!! le raioni per cui ti senti così sono varie, non è solo il cesareo...aggiungi a questo il fatto di trovarti di fronte ad un bimbo piccolissimo che tu ami alla follia ma non eri ancora èronta ad incontrare...la frustrazione di non poterlo abbracciare e attaccare al tuo seno per un tempo vriabile da caso a caso...di aver partorito un figlio che però non è ncora tuo perchè finchè è in ospedale devi chiedere il permesso anche per cambiargli il pannolino...insomma che non ci è passato non puo capire...quando partorisci un prematuro t si apre un mono parallelo che non conoscevi fino a quel momento e tu vieni catapultata in questa nuiova realtà tuo malgrado....non giudicate vi prego...se non ci siete passati purtroppo non potete capire...e per qunte parle possiamo spendere nel tentativo di darvi unavaga idea di cosa sia solo vivendola si comprende appieno il senso del disagio manifestato da calendula, disagio che ho vissuto sulla mia pelle, ho coniviso con tante mamme che avevano bimbi ricoverati in sub terapia intensiva e che lascia cicatrici indelebili...forza calendula i nostri bimbi sono speciali e sono forti perchè la vita se la sono guadagnata ed hanno lottato con i denti per viverla!! ti abbraccio forte

Non credo che la mia sia una voglia di coccole (anche se non nego che mi piacciono eheh), mi sono, credo spiegata male. praticamente TUTTI gli amicie TUTTI i parenti credono che il parto (per quanto prematuro) alla fin fine sia stato normale e non hanno compreso per nulla il rischio corso, soprattutto da me. Ovvio che l'attenzione fosse per giacomo, ci mancherebbe. Ma non è passato nenache per un'istante a nessuno, tranne a mia mamma e mio marito che anche io potevo non esserci più (soprattutto io con la HELLP).

So, di essere mamma PIENAMENTE, ma a livello di "pancia" mi sono sentita usurpata. Forse è un termine brutto ma è quello che sento. Per non parlare del fatto che in altri ospedali il padre lo fanno anche assistere al cesareo (ma quella è un'altra storia) e che mi sono anche sentita sola in sala operatoria.

E' una cosa che sento io. Non vi chiedo di condividerla per forza. Davvero solo chi l'ha provato può saperlo. E sapere cosa si prova a non vedere il proprio figlio per 24 ore... le prime... quelle in cui lui dovrebbe prima di tutto sentire te.
Ovvio che è stato deciso da altri e alla fin fine non si poteva fare altro... Ma mi sento così... tutto qui.

Carissima,
non posso dire di capire fino in fondo perchè ho avuto un'esperienza diversa, ma so per quello che ti conosco da un po' di mesi che sei una donna speciale e una mamma super e questo non ha nulla che vedere col tipo di parto (anche se capisco che possa dispiacere non aver potuto partorire naturalmente).
Credo che sia normale che tutto questo venga a galla ora, ora che è passato un anno e più, che state bene che puoi un po' "rilassarti" e quindi le emozioni si riversano più forti.
E se anche fosse solo voglia di coccole (ma non credo sia solo questo e solo chi vive un'eperienza come la tua può davvero comprendere) che male ci sarebbe? Noi siamo qui anche per questo e per continuare a condividere il percorso di mamme maggioline e per il futuro sicuramente stupendo che ti attende (e ... speriamo che sia femmina ).

Chiara