GravidanzaOnLine: il Forum

Ciao a tutte!
Sono arrivata al punto di non aver piu' voglia di parlare neanche di desiderio di maternità, di andare avanti con gli esami,(che poi mi mancava solo quello delle tube) di credere che il prossimo mese potrebbe essere quello giusto e anche di rispondere a tutte voi nei vostri post.
Sono stanca, stufa, delusa, spaventata e potrei continuare per ore.
Certo ho letto molte vostre storie piu' complicate della mia di storia ma in questo momento non mi consola neanche il pensare che c'è chi sta peggio di me!
Nemmeno le vostre testimonianza nel mio post sono bastate, il tempo mi sta uccidendo!

Sono passati 4 anni e tre mesi da quando mi ero illusa che tutto fosse facile e naturale, due i test positivi,(il primo dopo quasi tre anni, a due passi dal mio matrimonio) un raschiamento, molti gli esami, tanti pareri, tante parole inutili da chi poi non gliene importa veramente di me e dei miei sogni!
Ho deciso di smetterla di aspettare qualcosa che non arriva mai e mi spiace ma la mia amarezza mi porta a sentire solo rabbia ed ostinazione sull'argomento "figli", non voglio piu' soffrire per la cosa che piu' mi renderebbe felice che si è rivelata la mia dannazione!
Se mai arrivasse un test positivo di nuovo, sarebbe solo l'inizio di una serie di paure che porterei avanti fino alla fine e allora mi dico:"Posso rovinare la mia vita perchè mio figlio non arriva?" La risposta è no!
Anzi spero solo che se la prossima volta deve andare male la gravidanza, che non venga mai piu'! Solo al pensiero ho freddo e mi sento svuotare...
Tempo fa mi ero detta:"La scienza mi puo' aiutare" ma non posso, non voglio far vivere anche a mio marito(come se non soffre abbastanza) pure lo stress di una fecondazione assistita, per non parlare della delusione in caso di insuccesso...non reggerei tutto questo!
Certo, tutti dicono sei giovane (ho 27 anni) ed è vero ma non è una risposta alla mia sofferenza, io un figlio lo desideravo 4 anni e tre mesi fa e il tempo, il tempo, il tempo mi spaventa da morire!
Allora visto che son giovane sarei dovuta rimanere subito incinta, invece no, l'età non conta, il desiderio di diventar madre nasce da dentro e non c'è vecchia o giovane!
Ormai vengo solo piu' qui in questo spazio:"Quando la pancia non c'è piu'" perchè mi sento parte di questo mondo e a volte vado in "9 mesi di progetti e sogni" e dopo due secondi scappo dicendomi:"NOn scrivero' mai qui" Le cose poi accadono, lo so, ma sempre agli altri!
Alla fine cosa chiediamo? Cosa stiamo chiedendo in fondo? Di poter amare piu' di noi stesse i nostri figli, di vedere finalmente i loro cuori battere, di vedere che crescono dentro di noi e di darli alla luce per amarli per sempre! E' troppo questo?
Non è giusto! Io non voglio piu' logorarmi nella speranza, ogni mese ad ogni sintomo e ad ogni cambiamento del mio corpo, chiedo almeno di esser felice senza un figlio.
Voglio fare finta che questo figlio non l'ho mai cercato e che tutto questo sia un sogno da cui prima o poi mi svegliero' senza ricordare niente!
Scusate, ora mi sento cosi' e visto che non ho nessuno con cui parlarne cosi' apertamente lo faccio con voi che so che mi capite.
Lu'

penso che adesso tu sia solo molto arrabbiata, non credo a una sola parola di quello che hai scritto e sai perchè? perchè le stesse cose le dicevo io le stesse reazioni le avevo io, ma passata l'arrabbiatura ero di nuovo punto e a capo col pensiero che correva a quando sarei rimasta incinta, a occhio e croce penso che domani pomeriggio per te sara' lo stesso
ti capisco perfettamente, questi momenti sono piu che normali ma guarda la mia firma
non devi smettere di crederci e non parlare di tempo,io forse avrei dovuto che di anni ne avevo 37 ma non tu a 27
su dai FORZA che domani è un altro giorno

le stesse identiche cose che pensavo io ancora 3 anni fa, dopo 5 anni di ricerca e 2 aborti. Invece il 15 dicembre 2004 quel test positivo mi ha cambiato la vita, avevo paura, tanta, ma grazie ad un buon gine ed a una terapia antiabortiva ho portato avanti una meravigliosa gravidanza e alla fine (con un parto un po' travagliato ma questa è un'altra storia) ho finalmente abbracciato mia figlia.

Sentirsi dire "tanto sei giovane" mi ha sempre fatto malissimo, soprattutto detto dopo un aborto

La china si risale, sai Lù? Anche se il traguardo sembra sempre così lontano

e' facile rispondere cosi quando si ha poi la fortuna di avere un figlio...............io quoto alelua in tutto e per tutto.............poi se ci succedera' il miracolo anche noi diremo le stesse cose..............ma comunque tutto questo dolore,questi mesi anni giorni ore minuti..........non ce li ridara' indietro piu' nessuno...........e tra le ingiustizie piu' brutte che una donna possa ricevere......quella di desiderare un figlio con tutto il cuore e non poterlo avere ............credo sia una delle peggiori perche' e' un tormento un tarlo che comunque non sparira' mai dal tuo cuore

ciao dolcissima aleula,
sei una ragazza molto sensibile e la tua sensibilità dovrebbe inorgoglire che ti sta più vicina...
le parole che tu stessa hai scritto sono di angoscia, paura , ma anche tanta dolcezza...
nessuna di noi ha la bacchetta magica per far accadere quello che più vogliamo al mondo... abbracciare un bimbo!!
non posso dirti niente... hai ragione ela tua tristezza e angoscia vedrai che domani ti aiuterà aad affrontare di nuovo una nuova caccia....
ti capisco quando dici che il tempo passa ..... ma cerca di non pensare a questo!!!
purtroppo i figli vengono quando decidono loro e questo ci fa apprezzare di più il loro arrivo...
vedrai che uno da qualche parte è pronto per te, non ti arrendere, ma anche vivi la tua vita di coppia normalmente, prinditi una pausa e cerca di rilassarti, sforzati di non pensarci.....
per il resto posso solo abbracciarti e sperare che tu possa parlarci ancora magari in altri post e nn solo in questo... perchè abbiamo bisogno della tua dolcezza...........

Lu' carissima, capisco il tuo dolore. Cerca, se puoi, di volerti bene... hai scritto che non puoi rovinarti la vita nel desiderio di un figlio che non arriva, è la stessa cosa che ho pensato anch'io a un certo punto del mio percorso travagliato. Al di là di come poi vanno le cose per ognuna di noi, e naturalemente ti auguro di cuore un lieto fine come lo è stato per me, penso che davvero valga la pena di volersi bene, coccolarsi, voler bene al proprio compagno, cercare un pò di calore e dolcezza nelle cose che sono in nostro potere ... scusami se non trovo le parole adeguate. Ti abbraccio forte forte

Grazie a tutte ragazze,vorrei rispondere ad ognuna di voi ma sono molto stanca e non troverei le parole giuste per dirvi quanto siete importanti per me...grazie spero di trovare presto uno spiraglio di luce in questo buio immenso che vive dentro di me.

Cara dolcissima Lu'... sai ti ho letta la prima volta e quindi conosciuta in un post da te scritto simile a questo e la cosa che mi colpì di te allora fu la grande forza con cui reagisti al tuo momento di sconforto... Ma chi non ne avrebbe? Potrei dirti che ti capisco... che sento dentro di me le tue parole come delle fitte che riaprono ferite che sembrano rimarginate... potrei dirti che ancora oggi quando ripercorro con la memoria o attraverso le vostre storie quel percorso angoscioso delle analisi... delusioni... speranze e poi di nuovo delusioni... sento ancora quello stesso dolore.. potrei dirti che il tempo.... potrei dirti che domani sarà un altro giorno... potrei dirti tante cose... ma so che non servirebbe a molto.... Questi momenti di sconforto servono... gli sfoghi, i crolli fanno parte di tutto questo... e ti permettono di fermarti un attimo e di ricaricarti.... Quello che ti auguro con tutte le mie forze e che tu riesca a ritrovare la tua carica più di prima e il prima possibile... non solo per te stessa, ma anche per chi ti è vicino... la tua stella illumina di certo la vita di chi ti circonda... non lasciarli al buio.. falla tornare a brillare.... un bacio grande Tarci

alelua .. tesoro .. ci siamo incrociate tante volte in questo forum ... ti capisco bene ... Anche io ho pensato le tue stesse parole .. mi sono chiesta se davvero valeva la pena vivere cosi' ... ho pianto e avevo voglia di spaccare tutto .. poi piano piano mi sono rialzata .... mi e' stato di grande, grandissimo aiuto la mia psicologa .. mi ha aiutato a sciogliere quei nodi che mi impedivano di andare avanti ... mi ha sostenuta ... mi ha fatto leggere dei libri .. mi ha fatto scrivere e disegnare .. e alla fine magicamente sono tornata a sorridere. Il ricordo dei miei angeli c'e' e ci sara' per sempre ... questo nessuno potra' mai cancellarlo, ed e' giusto cosi'. Ma saranno fieri nel vedere dalle nuvole che la loro mamma e' di nuovo felice.
Ti abbraccio forte .. se vuoi parlare mi trovi qua .. via MP ... su messanger ... via e-mail .. insomma .. ci sono ....
Piccola .. ce la farai .. sei una donna dal cuore d'oro .... non dimenticarlo mai.
Mary!

che dire... riesco solo a darti ragione... tanto qualsiasi cosa io dica per cercare di tirarti su il morale non servirebbe e forse visto che riesco solo a darti ragione tutto ciò che direi a te sarebbero solo parole di frasi fatte... in questo momento quello che stai pensando tu lo stò pensando anch'io... e quando il cuore è pieno solo di rabbia bisogna farlo sfogare.... quindi ti dico sfogati quanto vuoi non può far altro che farti bene...
ti auguro tante cose belle e spero presto di vedere un tuo post felice....
ti abbraccio Pao

alelua ha scritto:non voglio piu' soffrire per la cosa che piu' mi renderebbe felice che si è rivelata la mia dannazione!
Se mai arrivasse un test positivo di nuovo, sarebbe solo l'inizio di una serie di paure che porterei avanti fino alla fine e allora mi dico:"Posso rovinare la mia vita perchè mio figlio non arriva?" La risposta è no!

Quante volte mi sono detta le stesse cose! quante volte mi sono disperata per quello che mi succedeva! Molte delle ragazze di gol ti possono parlare dei miei post pieni di rabbia! Eppure in quelle parole che hai detto c'è il sunto di tutto. Il desiderio di maternità è grande, è disperato è doloroso è insopprimibile, ma la vita è una e se grazie ad una seria di circostanze ce n'è stata data una che tanto male non è, almeno perchè abbiamo a fianco un compagno che non se ne scappa a gambe levate, ma che ci sta vicino, nonostante tutto e ci conforta, ci ama, io credo che sarebbe un peccato mortale lasciarsi sfuggire quel po' di felicità che ci è comunque stata data.
Questo è il punto a cui sono arrivata ora, dopo quello che mi è successo, in questi ultimi 2 anni, spero di poter arrivare a sorridere come dice msbricco ( che ammiro molto), di poter riuscire a fare il percorso che ha fatto lei, se non fosse per tiventare una mamma, almeno per diventare una donna migliore.

ciao!

La rabbia, la delusione, è la stessa che sto provando io. Solo che giustamente, come dici tu, facile per noi che abbiamo già un figlio. Hai ragione su questo, ma io ho capito ora che ogni figlio è un figlio. é un figlio il mio angioletto che non c'è più. é un figlio. e io sono madre di due figli. E tu sei madre.
Ho amiche che hanno avuto due o più aborti, che ancora, e sono quattro anni, o più, lottano per averli. Alcune ricorreranno alla Fivet, altre stanno continuando a tentare in modo naturale. Mia cognata ha appena adottato una bambina stupenda.
La rabbia è tanta, il dolore è immenso, il vuoto..devastante.
Mi sento come te, nonostante io abbia già un figlio.
Hai ragione anche sul corpo. Lo dicevo ieri a mio marito e glielo ripetevo ad ogni mese, quando andava male e arrivavano le maledette rosse (che ora non vedo l'ora arrivino dopo il raschiamento che mi fa sentire "violata"...pensa come cambiano le sensazioni rispetto al nostro corpo): gli dicevo e gli ho detto ieri "noi sentiamo così tanto il nostro corpo, ci abituano da piccole, con le mestruazioni, ad imparare quali sono i segnali del corpo. E quando il corpo ti fa sentire qualcosa di diverso speri, e preghi e speri..e poi nulla. E il corpo dopo il raschiamento non capiva, non capiva, si ostinava a prepararsi per la maternità.." che sofferenza, quell'attenzione che sfinisce ai minimi segnali, quella delusione quando i segnali ci hanno tradite e non li abbiamo capiti..che fatica..quanta stanchezza..quanto dolore...
ti capisco, ti capisco e ti dico che anch'io sono arrabbiata e vuota.
ma ti dico anche che ora sto reagendo pensando NON come tutti fanno "ne farai altri, sei giovane " (capirai, 35 anni..un fiore... ) ma pensando che io ho accolto, amato, anzi, adorato questa vita che non c'è più.
Che è in cielo, che mi aspetta, che io sono madre due volte. Che li amo più di me stessa, che vedrò se averne altri, se tentare la fivet, etc etc.

tieni duro pensando che TU sei da coccolare. Che tu sei madre. che l'amore è quello che ci rende diverse.
E che tu fai già moltissimo ad aprire il cuore tutti i mesi all'amore e ad amare il tuo compagno e a lottare.
Trova la ragione della tua vita nelle cose meravigliose che hai, spera in quelle che potrai avere, ma godi GODI di quelle che hai già.
Sai quante donne non hanno un compagno attento, sai quanti uomini OBBLIGANO le loro compagne ad abortire?
Gioisci dell'amore che hai e apriti alla maternità. Magari maturerai la decisione di provare con la scienza, magari invece accadrà naturalmente.
Ma smetti di sfinirti con la rabbia. Non te lo meriti.

ti abbraccio,

Allora ragazza , stavo gronzolando tra i miei post su sos e ti ho trovata nel mio post AIUTO TRA 2 GG SI PARTE ..... e tu eri li' , che mi incoraggiavi , mi dicevi che eri contenta ed ansiosa per l'inizio del mio nuovo percorso di Pma ... eri OTTIMISTA ....
dai dolocissima Lu per favore non mollare , e' tanto difficile , ti senti svuotata ogni mese , perdi un pezzetto del tuo cuore perdi un pizzico di speranza , ma non puoi perdere la VOGLIA DI ESSERE FELICE , NON puoi permettertelo per chi ti ama ed ha bisogno di te .... non puoi farlo a te stessa
Io vivo ormai da oltre piu' di 1 anno in apnea, quando mi hanno detto che dovevo molto probailmente alla pma , mi son sentita sprofondare , nello stesso periodo , cioe' inizio anno scorso , mia sorella 24 anni fini' in ospedale d' urgenza , dopo 2 giorni la dignosi fu sospetta sclerosi multipla , bene li' il dolore fu lancinante...incontrobbile ,
Io 33 anni desideravo un figlio che non arrivava e avevo appena saputo che mi rimaneva pma lei la mia piccina con una senteza allucinante ed ingiusta .
Bene tesoro dopo 9 mesi , io son finita in un centro a firenze ed a gennaio inizio protocollo per fivet , ed ieri la mia sorellina ha fatto risonanza e le sue lesioni si sono SPENTE.

aBBI FECE , LU CORAGGIO , FISUCIA NELLA VITA ED SOPRATUTTO IN TE STESSA ,
ABBI LA FORZA DI COMBATTERE NON TI ARRENDERE QUANDO TUTTO SEMBREA PERSO E' PROPRIO LI' E' PROPRIO ALLORA CHE RISPUNTA UN SORRISO UNA LUCINA FLEBILE FLEBILE NEL CUORE
NON MOLLARE PER FAVORE FUORI LE PALLE RAGAZZA TI RIVOGLIO AL PIU' PRESTO COME NEL MIO POST DEI PRIMI DI NOVEMBRE .
tVB....

voglio solo riportarti la mia esperienza, anche se non servirà a molto... so come ci si sente, o meglio, non lo so, ognuno la vive in modo diverso! io ho dovuto aspettare "solo" 2 anni e mezzo, ho perso solo i bimbo, ma l'ho perso nel momento in cui stava morendo mio suocero (l'ho saputo il giorno prima che morisse), nel momento in cui mia suocera ha avuto un netto peggioramento della sclerosi multipla, nel momento in cui mia madre ha tolto un tumore (per fortuna poi rivelatosi benigno) al seno, nel momento in cui mio padre ha fatto il trapianto di cornea... è stato il periodo più brutto della mia vita, non volevo nemmeno alzarmi dal letto, ogni mamma che vedevo mi dava un'immensa sofferenza e mi faceva rabbia, si tanta rabbia.... poi una serie di "coincidenze", un ovaio prolassato nell'utero, la scoperta della celiachia, la scoperta casuale dell'endometriosi (dopo tremila esami compresa l'isterosalpingografia di cui ho un ricordo tremendo!!) insomma così all'improvviso è arrivato kiko, dopo un'operazione in cui mi hanno resezionato anche un ovaio, quando oramai non ci speravo più!ho vissuto la gravidanza con un'angoscia tremenda, aspettandomi sempre il peggio.... ed ora sono qui a quasi 34 anni con due figli a raccontare quello che è stato....

un bacio

VORREI SCRIVERTI CENTOMILA COSE....

MA SCUSAMI NON CI RIESCO,
NON RIESCO A DIRTI SBAGLI, PERCHè QUELLO CHE TU HAI SCRITTO, CHI C'è PASSATO SA CHE INFONDO LO ABBIAMO PENSATO TUTTE,
NON POSSO DIRTI NON PENSARCI, PERCHE' MI PRENDEREI A CALCI DA SOLA PER UNA RISPOSTA SIMILE,
NON POSSO DIRTI NON FARLO DIVENTARE UN OSSESSIONE PERCHè SAREI UNA CRETIN@ CHE DICE STUPIDATE....LO SO PERCHè SONO TUTTE COSE CHE QUANDO LE DICEVANO A ME...IO LE PENSAVO....

FORZA LU.....TI ABBRACCIO FORTE FORTE, E SE HAI BISOGNO DI UNO SFOGO SAI CHE NOI COMUNQUE CI SIAMO....SEMPRE


PEROì CACCHIO IL LIETO FINE DEVE....RIPETO DEVE ARRIVARE

alelua ha scritto: Tempo fa mi ero detta:"La scienza mi puo' aiutare" ma non posso, non voglio far vivere anche a mio marito(come se non soffre abbastanza) pure lo stress di una fecondazione assistita, per non parlare della delusione in caso di insuccesso...non reggerei tutto questo!

Dal momento che dalla mia firma puoi intuire che non posso che condividere il tuo sfogo e la tua rabbia vorrei dirti solo una cosa a proposito della PMA dal momento che "magicamente" mi sono trovata SoSsina...se dovesse essere l'unica strada, non lasciarti spaventare...è vero, è uno stress e te lo dico conoscendo il percorso e avendolo provato sulla mia pelle (x ora senza risultato), ma se è x realizzare il sogno più bello si fa....Ci sono moltissimi esami da fare, visite e, se, come me, ti rivolgi a Centri pubblici, tutto si complica ancora...ma si fa...Bisogna essere forti...lo si diventa.
Ho conosciuto molte ragazze al Centro...e conosciuto molte storie...certe finite bene certe no...ma vale la pena x non dover dire un giorno "avrei potuto tentare..."
Per ciò che riguarda tuo marito, lo stress che subisce una donna durante la PMA è incomparabilmente più pesante di quello dell'uomo che deve limitarsi alla "raccolta"...quindi pensa solo SE te la senti tu.
Un abbraccio

...un forte abbraccio e nessuna parola...

Se dopo quattro anni e tre mesi ti arrendi .... vuol dire che è meglio che non diventi mai madre!!! Una madre non può arrendersi, MAI!!! Una madre è tale dal momento in cui cerca di concepirlo, da quando comincia a desiderarlo un figlio, non da quando lo partorisce! ... E se non sai aspettare, soffrire, pazientare, ... hai ragione ad arrenderti: è meglio così!!!!






























Le mie parole volevano solo scuoterti! So che soffri ma non voglio che tu ti arrenda, MAI, non per ciò che senti, non per ciò che ti scrivono, non per quanto le altre possano capirti, ..., ma SOLO PER CIO' CHE HAI NEL !!

Il tuo sfogo lo capisco e certe frasi le ho dette e pensate anche io quando cercavo un figlio. Quindi so che qualsiasi cosa ti scriva non servirà a farti stare meglio. Posso solo dirti che hai l'arma + importante: la speranza. Non arrenderti e quoto Rabbit a proposito della Pma. E' un percorso stressante e come tale va affrontato con decisione e sacrificio. Sono sicura che tu hai + paura di un fallimento che del tentativo in sè stesso. Raccogli le idee, prenditi il tempo necessario e poi riparti.