GravidanzaOnLine: il Forum

Si può essere madre senza un figlio, un figlio che si è aspettato, nutrito ed amato per nove mesi. Un figlio che poi non nasce ma ti muore dentro e te lo estraggono come una malattia, come un tumore, come una vergogna da nascondere.
Come si può seppellire un figlio che non è mai nato, che si è immaginato, sognato… pur sapendo che lui esisteva era dentro di te, si nutriva di te, si muoveva con te, il suo cuore batteva con il tuo.
Come si fa a pensare ad un sogno seppur così reale come un corpo morto, senza vita se in realtà una vita non l’ha mai avuta, una vera vita… con la luce diretta del sole, con suoni, rumori ed odori veri e non filtrati dal tuo corpo.
Dolore tanto e colpa… colpa per non essere riuscito a salvarlo, vergogna e dolore per non averlo forse amato abbastanza, per non essere riuscito a farlo nascere.
Come si può non odiarsi perché non si riesce più a pensarlo con il suo nome quel nome che mi fa orrore solo immaginare su una lapide.
Come si fa a non pensare, a desiderare di poter sentire il suo odore, il suo pianto, il calore della sua pelle, il suo peso sul seno … un seno vuoto, vuoto come la mia pancia, come il mio cuore, come le mie braccia…
Come si fa a non pensare che quella manina non stringerà mai le tue dita, che quei piedini non cammineranno mai (hanno potuto solo scalciare al buio), che quella bocca non parlerà mai, che quelli occhietti non vedranno mai il mondo, perché all’improvviso arriva forte con il dolore, la rabbia e la colpa, la consapevolezza che non è la sofferenza di questi momenti, non è una perdita momentanea ma è la perdita di un intera vita, la sua mai vissuta e la mia che sarebbe stata diversa.
E poi c’è il tuo corpo che guarisce, mette tutto a posto, inesorabile ricomincia con la sua normalità, con i suoi cicli senza nessuna vergogna come a dirti a ribadirti tu SEI VIVA LUI NO, LUI NON C’E’ PIU’… Un corpo che velocemente riprende le sue forme come se LUI non ci fosse mai stato.
Quasi si confonde il ricordo di un corpo, il mio corpo così diverso, pieno, ora vuoto.
Vuoto come le mie Braccia… e rimango così a (braccia) vuote…

Brividi...

si brividi ancora tanti....

anche se la mia storia è molto diversa,come noterai dalla mia firma anche io ho perso non uno ma ben due angeli...anche se molto prima come epoca gestazionale...ma molte delle sensazioni che hai descritto le sento anche mie...ed anche io tuttora avverto i brividi..
gioviaal75

*ci tenevo a precisare,ovviamente avverto molte delle sensazioni che hai descritto ma non tutte avendoli persi molto prima.
Comunque ti sono vicina ancora un

MLullaby cara so cosa vuoi dire 2 anni fa ho perso un'altro bambino alla sesta settimana ed ho sentito anche io quelle parole "camera vuota" è stato ancora più scioccante perchè facendo la cura con progesterone (avevo avuto da subito perdite) ci siamo accorti che qualcosa non andava dopo un mese... E' stato orribile ma questa volta è stato credimi veramente straziante perchè lui c'era ed abbiamo dovuto ... hai capito a cosa mi riferisco...
Io per il momento sono semplicemente terrorizzata da una possibile futura gravidanza... anche se è stato il periodo più bello della mia vita...
Sono così stanca di soffrire credo di averne passate veramente tante... a 6 anni un brutto incidente familiare mi ha causato un danno fisico permanente, la malattia lunga di mia mamma che poi ho perso nel 2007, la separazione da mio marito dopo un anno dalla perdita di mia mamma, il tradimento della mia più cara amica che era anche la mia socia e quindi la perdita del lavoro, il primo aborto, la morte del mio bambino... qualcuno mi ha detto che il Signore dà le croci a chi le sa portare ma io quante ne devo portare ancora...
Scusami ma anche grazie per lo sfogo...
Ti abbraccio forte anche io....

Mamma mia giovaal75!quante brutte situazioni!
..capisco quindi cosa intendi quando dici che sei stanca di soffrire ma secondo me dovrai valutare (più avanti non di certo ora)se il rischio vale l'eventuale sofferenza...
Non ti devi scusare di nulla anzi ho piacere se posso aiutarti a sfogarti!!Un abbraccio fortissimo

E ricordarti che..Non può piovere per sempre...

Cara MLullaby è una delle mie citazioni cinematografiche preferite come tutto il film che mi piace tantissimo, un'altra bella citazione cinematografica è: Domani è un altro giorno!
La mia testa fa sempre tanti troppi giri: ora ho paura di un'altra gravidanza, dopo il primo aborto ho pensato di affidarmi al caso e non ci ho pensato più di tanto ed infatti dopo un anno è arrivata la prima gravidanza...
Ma penso anche se supererò la paura di una gravidanza e questa non arriverà più??? LO so troppi pensieri e troppo prematuri... anche perchè ci sono anche i desideri del mio compagno...
Grazie ancora per lo sfogo ma voglio farti sapere che anche io so ascoltare...
Un abbraccio
G.

Grazie mille Giovi (posso chiamarti così? )
Io penso questo mese di riprovarci...anche se la paura é tanta (per questo l'ultima frase in firma)..ma la speranza e soprattutto il desiderio é fortissimo..spero solo di avere la forza necessaria...
A volte qua leggo vissuti, anche come il tuo,che mi dico"io non ce la farei"..poi è vero che in qualche modo la forza si trova ma già questo secondo aborto mi ha disgregato dentro un bel po'...speriamo bene, cerco sempre di far vincere l'entusiasmo,di guardare alla gravidanza come fosse la prima volta ma è quasi impossibile. .

GRazie a te MLullaby, certo mi puoi chiamare Giovi ma il mio none è Giovanna, ho fatto pasticci fra il nome utente e la parola cifrata e quindi è venuto fuori gioviaal... :-)))))
Non so cosa ci riserverà il futuro ma sono convinta che se siamo qui a raccontarci e perchè siamo forti e vogliamo andare avanti, sono sicura che troverai tutta la forza necessaria, nelle tue parole leggo tutto il tuo coraggio. Un forte abbraccio.
Giovanna

Ti abbraccio forte...

gioviaal75 ha scritto: Non so cosa ci riserverà il futuro ma sono convinta che se siamo qui a raccontarci e perchè siamo forti e vogliamo andare avanti, sono sicura che troverai tutta la forza necessaria, nelle tue parole leggo tutto il tuo coraggio. Un forte abbraccio.
Giovanna

teniamoci in contatto.
Un abbraccio forte forte anche a te.

Ciao Orti grazie dell'abbraccio... non ci credevo ma raccontarmi qui mi ha aiutato...

MLullaby certo che restiamo un contatto.
Sono giornate molto stressanti per me ma che mi stanno tenendo molto impegnata ho ripreso a lavorare andando anche fuori. E' stato difficile organizzare una settimana in hotel con il nostro piccolo cagnolino "Sole" , ho anche pianto perchè mentre preparavo le sue cose ho pensato che avrei dovuto preparare quelle del mio piccolino... ma Sole è un angioletto si adatta a tutto anche se molto nervoso perchè sta cambiando i dentini... forse l'ho già scritto ma tante volte mi sembra come se avessi partorito un cane e questo mi fa un pò ridere ed un pò piangere...
Un abbraccio
G