GravidanzaOnLine: il Forum

L'aver scelto di non Coinvolgere nessuno in ciò che e' accaduto nel dicembre scorso adesso mi si ritorce contro. Perche sento forte il bisogno di parlare del mio bambino mai nato. Di ricordarlo e di piangere ancora. Proprio in questi giorni vuoti e inutili che invece avrebbero potuto essere i piu belli della vita. La mia dpp era 17 luglio o giu di li'. Ma io sono vuota e magra e bevo caffe tutto il giorno per combattere l'inedia psicologica e fisica.
Ho parlato troppo poco di te amore mio. Per non caricare la mia famiglia di un ennesimo dispiacere. Il 2011 e' stato un incubo per tutti. Ma adesso quelle parole non dette e quelle lacrime non condivise mi bruciano dentro. Sono passati tanti mesi ma non trovo ancora la pace per dire addio alla mia creaturina che aveva già un visetto, un corpicino, braccine e gambette.
E' proprio vero. Un dolore non condiviso si amplifica a dismisura. E non smette di urlare.
Amore mio Dio sa quanto ti ho desiderato. Non ho mai potuto gioire pienamente dell'averti dentro di me perché tutti mi dicevano fin dal principio che le cose andavano male e che tu non crescevi secondo le tabelle.....tutti mi hanno tenuto con i piedi per terra ed io non ho potuto volare. E quando mi hanno detto che il tuo corpicino gia cosi ben formato non pulsava piu di vita....l'immagine della fissità e della immobilità su quello schermo.....amore mio non sono riuscita a salvarti.
Ma tu vivi dentro di me.
E non ti dimenticherò mai.
Ragazze a settembre dovrei provare col primo transfer di congelati. Gia perche il mio piccolo bambino era frutto di una icsi. E ho tantissima paura

TI SONO VICINA E Sò COME TI SENTI .. MA NON CREDERE CHE L FAMIGLIA TI SAREBBE STATA DI GRANDE AIUTO è UN DOLORE INTIMO CHE CREDIMI NESSUNO PUò CAPIRE TI ASSICURO CHE PASSATO IL PRIMO MOMENTO TI SARESTI TROVATA COMUNQUE SOLA A COMBATTERE CON I RICORDI... E ALLORA AVRESTI AVUTO ANCHE DA PENSARE A QUANTO SONO INSENSIBILI LE PERSONE CHE TI CIRCONDANO.... A ME è SUCCESSO TANTE VOLTE...

Mongettina hai scritto parole duramente vere...anche mio marito sai si limita a minimizzare. Mi dice che riproveremo e che andra bene. Ma certo... Cosa potrebbe dirmi di diverso...? Nessuno puo veramente capire, hai ragione. io questo mio bambino mai nato lo sento mio dentro di me fortissimo. Ancora oggi dopo 7 mesi dal giorno in cui me lo hanno portato via a forza.
Una cosa che mi ha commossa, straziata e al tempo stesso come dire confortata e' stata leggere che anche i bambini mai nati lasciano nel corpo della madre delle loro celluline . Cellule staminali embrionali. Dunque il fatto di sentirlo dentro di me ha un fondamento reale. Il mio cucciolo resterà con me sempre . Ora vorrei solo far pace con i ricordi e con me stessa. E vorrei poter parlare di lui/lei con chi sa cosa si prova. Ho letto l'articolo su l'aborto come esperienza (in)sopportabile. Bhe io credo che si, l'aborto di un bambino cosi a lungo cercato e sognato, l'aborto immotivato e improvviso , puo essere sentito dalla madre in modo cosi profondamente ingiusto che si, puo essere insopportabile. Insopportabile nel senso che non va via, non passa, non cessa di far male, maledettamente male. Ho scatti di nervi e di pianto in cui urlo perche? Dove sei stellina mia??dove??? Sono cosi orribile? Se e' vero che c'e' un motivo per tutto e che nulla accade per caso allora Dio ti prego dimmi perche? Forse tornerai da me amore mio? Ma come si fa a superare la paura? Settembre si avvicina. I miei embrioncini mi aspettano. Non posso fuggire e non voglio. Ma sono terrorizzata. Solo il pensiero di avere uno di loro tra le mie braccia mi porta avanti. Ma se cosi non dovesse essere...? Se ricapitasse?....

Immagino la tua paura per settembre, ma visto la tua voglia di maternità devi continuare a lottare... parla del tuo bimbo, questo ti aiuterà a superare questo triste momento, io penso che non tutte le persone anche se care ti possono aiutare, ma magari fra 10 che non valgono niente, ne trovi una che ne vale come 1000!
ed in + aiuta te a razionalizzare e prendere coscienza!

non credo che tu sia orribile,..penso solo che quell'angelo voleva starti vicino in altro modo ..quindi raccogli la grinta che solo una donna ha e guarda in faccia la vita

ti faccio i miei migliori auguri, questo trauma resterà dentro di te per sempre (a mia mamma è successo e ancora a distanza di 40 anni ne parla piangendo, ed aveva solo poche settimane) ma poi ha avuto noi.. e questo la risolleva se fosse andata diversamente non ci avrebbe conosciuto.. UN BACIO

la stessa cosa è successa a me... nessuno sapeva della gravidanza... nessuno a parte il mio compagno ha saputo del breve passaggio di questo piccolo nella nostra vita.

non lo farei più, è troppo difficile sopportare tutto da sola... anche lui minimizzava sperando che fosse più facile dimenticare in questo modo, non parlandone... ma non è così che vanno le cose.

fatti forza e non c'è motivo di pensare che debba ripetersi

LIFE ti ho pensato tante volte e ho sperato che tu tornassi!
Anch'io ho tanta paura di rimanere incinta ma l'amore per i nostri figli,anche quelli nn nati ci darà la forza di andare avanti.
Se hai bisogno di parlare fallo,a me aiuta tanto e' come se mia figlia fosse vissuta perche' per noi mamma di angeli e' così!
Nn li dobbiamo dimenticare,sono i nostri figli e saranno sempre con noi
Dobbiamo solo andare avanti vivere e n giorno ci rincontreremo per nn lasciarci più!

dadina78 ha scritto:LIFE ti ho pensato tante volte e ho sperato che tu tornassi!
Anch'io ho tanta paura di rimanere incinta ma l'amore per i nostri figli,anche quelli nn nati ci darà la forza di andare avanti.
Se hai bisogno di parlare fallo,a me aiuta tanto e' come se mia figlia fosse vissuta perche' per noi mamma di angeli e' così!
Nn li dobbiamo dimenticare,sono i nostri figli e saranno sempre con noi
Dobbiamo solo andare avanti vivere e n giorno ci rincontreremo per nn lasciarci più!

Purtroppo questo dolore non è facilmente condivisibile......anche io lo so per esperienza.Per certi aspetti avrei preferito che nessuno sapesse,perchè spesso le persone che ti stanno vicino e ti vogliono bene cercando di aiutarti ti innervosiscono ancora di più.....come quando ti dicono che quando meno te l'aspetti capiterà(e io penso che non capiscano nulla).A volte i miei mi guardano come per capire se mi è passata la rabbia,la delusione.Mio marito mi studia perennemente.Io credo che nessuno ti possa lontanamente capire,se non, chi,come noi,ha provato questo dolore atroce.Voglio solo sperare che con il tempo qualcosa cambi perchè a volte non mi riconosco più e non mi riconoscono gli amici,i genitori e mio marito.L'unica speranza che ho è quella che mi date voi,quando mi dite che non dimenticherò tutto ciò,ma riuscirò ad affrontarlo.Vi ringrazio perchè ,voi,che come me avete provato cosa significa,mi siete d'aiuto perchè mi sento meno sola e capisco che le sensazioni che provo io non sono così mostruose o assurde,perchè sono simili alle vostre.Grazie e speriamo che anche per tutte noi arrivi la felicità!

ciao life
mi ricordo la tua storia, i tuoi viaggi, la tua gioia e poi l'immensa tristezza.
io vado un pò controcorrente, secondo me parlarne con gli altri non aiuta: nel senso che i bimbi mai nati spesso sono trattati come bimbi mai esistiti, ma solo noi mamme sappiamo che non è così!!!
io ho preferito tacere, piuttosto che prendermi gli sguardi distratti, scocciati, di fastidio degli altri...
quel bimbo è rimasto nel mio cuore, ogni tanto ci penso, ogni tanto lo sogno
ma devo essere sincera, il dolore e la rabbia x quella perdita si sono attenuate solo quando ho stretto tra le braccia un altro bimbo.
proprio poco tempo fa, mi sono capitate tra le mani le sue beta: all'inizio basse e poi diventate zero dopo l'aborto...è come dici tu, loro hanno lasciato una traccia dentro di noi e nessuno ce la potrà togliere.
adesso aspetta fiduciosa settembre, i tuoi embrioncini stanno aspettando la loro mamma e non vedono l'ora di passare il resto della vita con te!
tanti e mi raccomando, goditi l'estate, x essere informa e carica dopo!

LIFE

life ciao bella, ti stavo pensando in questi giorni, tesoro mi dispiace per questo momento che stai vivendo, è dura lo so, io non ho mai parlato dei miei angioletti è un argomento che fa male ma prego per loro ogni sera, immagino la tua paura per settembre ma ti posso dire che a me la forza di andare avanti me l'ha data l'immenso desiderio di diventare mamma, tesorino ti abbraccio forte

Quante storie, quanti dolori.......anche io come te Life ho visto finire il mio sogno troppo presto......dopo un anno di tentativi falliti , l'eta' che inesorabilmente avanza.....e analisi che non davano nessuna speranza di rimanere incinta , a Gennaio quel test incredibilmente positivo , mi sembrava un miracolo!!
Ma quel miracolo e' stato solo un soffio....non ho fatto in tempo nemmeno a godermelo quel momento, e questo per me e' il mio piu' grosso rammarico!!! Vorrei ancora poter sentire quelle sensazioni.....quel sentirsi complete.
Ma il tuo battito figlia mia non l'ho mai sentito....ed e' stato un dolore immenso...anche il mio cuore si e' fermato in quel momento!!
Mi hanno detto che non eri " normale", che e' andata meglio cosi'.....ma sei un grande vuoto dentro di me piccola mia....pensa ti volevo chiamare Vittoria, perche' per me ti sentivo come una vittoria, su tutto e tutti!
Mi dicevano , vedrai dopo un aborto si rimane incinta piu' facilmente....e invece il mio quadro ormonale e' solo peggiorato e ora dopo avere riprovato con un ciclo di Clomid , mi ritrovo con una bella cisti di 4 cm e nemmeno l'ombra di un follicolo, che non mi lascia nemmeno la speranza di riprovare , che credo sia l'unica cosa che possa fa andare avanti.
Ogni giorno penso a te al fatto che saresti nata a Settembre, che avresti giocato con la tua cuginetta che invece sta per nascere tra qualche giorno....sarebbe stato cosi' bello!!
Le lacrime che mi stanno scendendo sono cosi' amare, io non so se riusciro' a sopportare questo dolore a lungo....mi sento cosi' umiliata come donna...e il tempo non mi lascia piu' speranza.

No Sissi, NESSUNA UMILIAZIONE, sappiamo bene che qualsiasi parola detta non riesce ad attenuare il dolore che si sente dentro e che ti lacera il cuore. Bosogna e dobbiamo continuare ad avere speranza ed ottimismo, poi la vita, per quanto amara, farà il suo corso, ma noi dobbiamo continuare a credere e coltivare la speranza che abbiamo nel cuore e nell'anima.

Life, per esperienza personale ti posso solo dire che il vero sostegno mi è arrivato da mio marito, anche lui ha cercato di minimizzare, ma non per cattiveria, forse credono che il dolore va via non parlandone, è una loro forma di protezione, ma se lui minimizza, tu fagli capire che hai bisogno di parlare e buttare fuori tutto il tuo dolore. Ricordo il giorno in cui ho ritirato il referto della mia bambina, io, in lacrima ad ogni parola letta e riletta per 100 volte...lui una lettura veloce che ha preferito riporre nel cassetto, ma ho capito che è un modo diverso di affrontare l'accaduto.
Quelle persone che hanno saputo (quasi tutti parenti) si sono limitati ad esprimere il dispiacere, qualcuno ha aggiunto l'infelice frase "dai che sei giovane, vedrai che la prox volta andrà bene". Ma la vera comprensione la ricevi solo da chi ha vissuto la tua stessa esperienza, da quelle donne che sanno cosa significhino le parole del dottore nel momento in cui ti dice "non c'è battito", la sofferenza e il senso d'impotenza!
Poi vieni in questo forum e trovi tante donne, amiche, condividi il tuo dolore ma ti soffermi anche a leggere di chi, con tanta fiducia ce l'ha fatta.
Mai mollare i sogni in cui si crede

vi abbraccio tutte

Cara Liza,
quando e' il tempo che manca, e il tuo orologio biologico dice STOP, la speranza sfuma via amaramente.
Io ho quasi 43 anni e le mie ovaie non funzionano piu'.......!
Non sai che rammarico aver conosciuto mio marito troppo tardi.....forse sarebbe bastato solo qualche anno in meno e avrei un cucciolotto anche io!!
Per una che aveva un ciclo perfetto , la consapevolezza di essere arrivata troppo tardi , ha un sapore ancora piu' amaro.
Vorrei avere anche io ancora un speranza, perche' a quella mi sarei aggrappata per andare avanti....ora vorrei solo accettare serenamente che non avro' figli........ma al momento , dopo esserci andata cosi' vicina , non mi riesce proprio.

Sissi, sicuramente la tua posizione e le tue condizioni, puoi conoscerle solo tu, ma se è successo già una volta, perchè non potrebbe risuccedere????? Non dico di accanirsi su un quaolcosa che può delure, ma non mi sembra giusto precluderti a priori la possibilità che un giorno inaspettato qualcosa possa succedere, un barlume di speranza dobbiamo sempre conserverlo in fondo al cuore, perchè nulla è scontato...certe volte penso a quello che mi ha raccontato una mia amica, ovvero la mamma di questa mia amica, dopo la prima gravidanza, le avevano assicurato la sterilità, ma inspiegabilmento dopo 18 anni è rimasta incinta. Attenzione, loro non stavano cercando un altro pargolo, ti ho riportato questo esempio solo per dimostrarti che forse il miracolo è dietro l'angolo.
Inoltre credo che l'ansia di aver un bambino non aiuti, quindi dobbiamo vivere nella maniera più serena possibile...quindi

Che fatica...sono mamma di tre bellissime figlie, tre parti senza problemi, ho sempre lavorato per tutte e tre fino alla fine e strapazzata fino alla fine, poi arriva un momento in cui mia figlia 16 anni e mezzo mi dice:-Mamma ho un ritardo sono incinta...- mi sono vista passare davanti la mia vita, lei il mio fiorellino, la mia bambina, ma come???? Io e mio marito l'abbiamo accolta nelle braccia lei era sconvolta!Tutto accetto tutto meno che l'irreparabile, coraggio c'è la faremo anche stavolta insieme come sempre,lei e il suo fidanzato provati.Purtroppo reduce da una cura per il ritorno del ciclo e un anticoncezionale, durante la pausa succede.Tutto bene grandi progetti, la sua stanza futura per tutte e due..i progetti di un futuro... tutto questo è finito martedì 2 agosto 2012, va al controllo per la prima volta senza di me ma con il fidanzato e le dicono di chiamare la mamma...mi chiama la dott.ssa e mi dice:-Cristina vieni giù non c'è battito il bambino non c'è più- ,corro lascio le altre due a casa e con mio marito andiamo in ospedale li raccogliamo nell'ambulatorio tuttie quattro a piangere come matti.Il giorno dopo ricovero per espulsione e raschiamento oggi siamo distrutti......

Cristinadd, sostenetevi l'un l'altro, voi siete l'unica forza che può fare muro contro gli eventi della vita, piangete tutte le lacrime che avete e poi ricominciate a vivere, tua figlia è davvero fortunata ad avere una madre come te, un abbraccio sincero