GravidanzaOnLine: il Forum

Ho perso mia figlia Sara a 23 settimane, sono passati 4 mesi ed oggi lei doveva essere quì con me. Voglio farvi leggere una cosa che le ho appena scritto, perchè nonostante l'infinito dolore noi dobbiamo andare avanti. Ai nostri figli non è stata concessa la possibilità di una vita vera, ma noi siamo quì in carne ed ossa e salute e abbiamo UN OBBLIGO MORALE per andare avanti anche se il dolore non passerà mai. Vi incollo il testo e spero sia da sprono per tutte noi.
"A chi dovrei dedicare una frase d'amore se non a te? tu che mi hai illuminato il cammino da dentro, tu che hai cambiato completamente il mio modo di essere e di vedere, tu che sei venuta soltanto per sconvolgermi la vita, per farmi cambiare il ritmo dei miei battiti cardiaci. Io piccola donna in ogni senso e tu immensa, troppo grande per essere parte di ciò che è finito, tu appartieni all'eternità e all'infinito. Sono perdutamente innamorata di te, di ciò che sei per ciò che sei e non ti voglio cancellare, che me ne importa se la mia vita sarà lunga e quindi altrettanto lunga la mia agonia data dalla tua mancanza? è una croce che mi porto sulle spalle volentieri nella speranza che la vita sia molto più che questo stupido corpo pieno di difetti e soggetto a malattia e morte. Come posso non aggrapparmi a questa speranza? come posso io lasciarti andare? no non posso non c'è un posto dell'universo o dell'infinito in cui non ti verrò a cercare e chissà forse non sarà così faticoso, forse sarai tu a venire da me. Sono fallace ma il mio amore per te lo sai bene e sai bene che non ha limiti, non ha pudore il mio amore per te e non ha nemmeno orgoglio. Sono nuda davanti a te. Tu che sei venuta scintillando all'improvviso nel buio, strappando la tua esistenza all'oblio ed ora io so che non vi tornerai mai più in quel nulla, perchè tu SEI. Ti sento quando il cuore mi sembra stringersi come se qualcuno lo stesse stringendo come una pezza, ti sento quando il mio stomaco smette di muoversi e mi sembra di pietra, ti sento quando anche se sto facendo qualcosa mi scende involontariamente una lacrima sul viso. Ti vivo nelle canzoni e più sono d'amore più appartengono a te ed anche se in modo molto diverso io continuo a farti da mamma nella speranza che tu possa perdonare ogni mia debolezza e sentire il mio cuore. Potrei fermarmi e vivevere il resto della vita pensando a te, poi so che non è questo che ti renderà orgogliosa di me, ma il mio andare avanti nonostante tutto e nonostante tutto fare scelte senza paura. Perchè tu sei la dimostrazione che non tutto è possibile quantificarlo e comprenderlo, che ogni nostro gesto appartiene ad un'eternità che va oltre ogni confine ed è questo punto di vista che mi hai insegnato, quello di non fermarmi di fronte a ciò che è materia. Una figlia che in realtà mi fa da maestra di vita e che sincermente non vedo l'ora di rivedere perchè anche se campassi 90 anni sono sicura che voleranno e non sono niente rispetto all'eternità che ci aspetta. Non mi resta altro mia dolce e immensa figlia che cercare di renderti orgogliosa di me sapendo che il tuo metro di misura non appartiene al materiale ma all'amore, al coraggio, allla buona volontà, alla sincerità, all'onestà e all'intergrità morale. Ti amo bambina mia di un amore senza orgoglio e senza pudore, TOTALE" Un abbraccio a tutte voi e ai vostri meravigliosi angeli

sono parole bellissime e di unadolcezza indescrivibile

Sono parole piene d'amore... Un abbraccio forte forte!

Il mio cuore è ancora pieno di dolore per la mia bambina, però allo stesso tempo non posso non notare che io sono ancora viva e ho davanti a me giorni che a lei sono stati negati. Non posso sprecarli perchè in questo modo unirei al danno una beffa, la mia bambina non ha avuto il dono della vita almeno non quella extrauterina, i suoi giorni sono finiti prima ancora di mettere piede nel mondo. Ma la sua mamma è ancora quì e finchè ci sono io anche Sara c'è e sento il dovere morale nei suoi confronti di vivere. Ho deciso di adottare una bambina a distanza con intervita, sarà il regalo che farò a mio marito per il nostro primo anniversario a giorni. Ho fatto due calcoli e ho capito che con sole 24 euro al mese io posso cambiare la vita di una bambina! assurdo che non l'abbia fatto prima! Sara deve portarmi a fare cose così, perchè la sua morte non sia stata inutile. Perchè la morte dei nostri figli non sia stata inutile dobbiamo essere noi che viviamo a darvi un senso VIVENDO E ANDANDO AVANTI che non sarà mai dimenticarli anzi, sarà vivere nella loro memoria facendo anche di più di ciò che avremmo fatto con loro

Sarai, forse è questo il senso della cosa tremenda che ti è successa...la piccola sara ha voluto lasciarti un dono enorme, e lo ha fatto perchè sapeva che la sua mamma avrebbe avuto la forza e la voglia di dare il suo amore a bambini sfortunati....lei sa di avere il tuo amore eterno ed incommensurabile....ora un pezzetto di quell'amore lo avranno anche altri bimbi.....sei una grande mamma...

Grazie Marexia non so se sono una grande mamma, le tue parole mi hanno commossa tanto. Mentre penso a Sara e al fatto che nonostante tutta la mia voglia di lottare non potrò mai riportarla da me poi penso che allora devo fare qualcosa per lei, perchè il tempo che ci separa sia riempito da cose come un'adozione a distanza, cose che cambiano le vite in meglio altrimenti non do senso ai miei giorni che continuano ancora e i suoi che non sono mai iniziati. Grazie per le tue parole

sarai, e' un'ottima idea. aiuterai una bambina ad avere una vita migliore! la tua bambina sarebbe orgogliosa di te.

sarai le tue parole mi hanno commossa

Ho chiamato ieri e ho adottato un bambino o una bambina a distanza, poi mi invieranno le informazioni su di lei o lui. Ero sul divano a vedere la tv e come sempre a pensare a Sara e all'improvviso parte questa campagna in cui fanno vedere come le bambine della Cambigia a soli 5 anni vengono sfruttate nella prostituzione perchè nessuno si prende cura di loro e intervita le accoglie in strutture in cui vengono accudite, istruite e aiutate ad essere bambini. Insomma non ci ho visto più e mi sono detta che a quest'ora se Sara fosse nata avrei speso molto di più di 24 euro al mese e che non era giusto che io mi chiudessi nel dolore perchè io una vita ce l'ho e sto bene e posso cambiare la vita di un altro bambino che non è mio e nemmeno vivrà con me, ma questo che conta! anche la mia Sara non vive con me ma questo non mi impedisce di amarla oltremisura.

mi stringi il cuore

ti auguro veramente che tu possa tornare a sorridere un giorno

sarai: le tue parole mi hanno commessa, sono bellissime, piene di amore...

Sarai ho le lacrime agli occhi leggendo quello che hai scritto!
Sei una grande donna e mamma....

non so se merito le vostre parole, come ogni mamma ho amato mia figlia e continuo ad amarla. è più forte di me. Ovunque sia spero sia fiera di me. Ieri ho ricevuto la foto della bambina che ho adottato nel Benin, spero che questo gesto possa davvero cambiarle da vita e darle quelle possibilità che gli servono per essere felice. Per me questo è un primo passo per dare un senso a tutto l'amore che ho dentro e che non ha trovato in Sara possibilità di sfogo. Grazie a voi e per quanto dura (ci sono giorni molto duri) sia andare avanti, farci forza è un vero dovere

Tesoro!!!!
ho letto solo 4 righe...non riesco a leggere il resto....senza piangere, mi si stringe il cuore...il dolore è grande eposso solo immaginarlo!!! ti sono vicina!

sono parole magnifiche... grazie di averle condivise con noi