una data due volte

[phoebe2]

si pensa che il tempo aiuti,
che avere un altro bambino aiuti,
che fare delle attivita' aiuti.

non e' automatico.

ci sono periodi del mese in cui sto male, mi isolo e cado in depressione.
e poi c'e' questo periodo dell'anno...

in cui aspetto...
che arrivi maggio e tutte le mie date.

il 18 Denise compie un anno.
lei e' la mia fonte di gioventu'. e' la bambina piu' adorabile del mondo, non potevo desiderare una figlia migliore.

pero' potevo desiderare che anche le mie due dolcissime bambine, Phoebe e Jennifer, fossero nate vive, invece di morire, il 18 maggio dell'anno prima.

e quindi quest'anno, il 18 maggio, avro' 2 ricorrenze...
una bellissima e l'altra atroce.
e so che andra' tutto bene, che Denise avra' la sua festa e la sua mamma e il suo papa' saranno li' a ridere e giocare con lei...

pero' quel rito...
quei fiori da portare al cimitero per l'occasione speciale...
anche solo per ringraziare di averci mandato la nostra adorabile Denise...
quei minuti strazianti a pensare a quanto saremmo stati felici con una casa piena di bambine...

sono la nostra tristezza.

il mio psicologo dice che un albero puo' crescere forte e bello anche con un ramo spezzato... e' quello che sto provando a fare, ma ci vuole "tempo".

volevo solo parlare con altre mamme che sfortunatamente hanno la nostra stessa spina nel cuore... chiamiamola cosi'.
(Mi dispiace avervi rattristati...)

Volevo ricordare le mie stelline, perche' nelle mie notti ci sono anche loro, perche' quando guardo Denise penso alle due sorelline che ce l'hanno mandata, come un messaggio forse, il loro stesso giorno.

Forse per dirci di sorridere di nuovo...

Prima di Denise non sapevo cosa volesse dire essere mamma

mamma e' abbracciare una birbantella che gia' fa le sue monellerie...
quella che mi fa ridere con niente, che si ammala una volta al mese, che piange la notte perche' vuole il ciuccio, che mangia tutto quello che le preparo, specialmente la ciambella.

e ora che lo so...
epenso che potremmo giocare tutte insieme, cantare le canzoncine, guardare i cartoni, darci i bacini...
vederle crescere ogni giorno sempre piu' attive e furbe, sempre pronte a farmi impazzire e non vedere l'ora che vadano tutte a letto...

questo e' tutto quello che non sono potuta essere per loro e loro per me.

questo e' il mio sogno interrotto.

[dadina78]

phoebe ti voglio bene e nn riesco a trattenere le lacrime,nn riesco a dirti altro

[mariangelac]

So di cosa parli..... anche le mie ricorrenze sono quasi sovrapposte, un anno di differenza e una settimana esatta, è la vita, toglie e da.... è un mistero a cui nn si trovano risposte, a cui nn ci si rassegna mai, nn lo so se all'altro bimbo ci penso solo io o per nn farmi del male nessuno me ne parla piu, invece io vorrei tanto, perche è come farlo vivere con noi, ma lui resterà con me, dentro di me, lui è quel figlio da cui nn ho mai reciso il cordone, per cui le mie aspettative di vederlo giocare e ridere con noi restano infrante. Nessuno me le parla e pensare che la mia piu grande paura è quella di nn ricordare piu il suo volto con il passare del tempo, e il mio rimpianto e di nn avergli fatto neppure una foto..... sembrava macabro, ma che c'è di macabro in un pezzo di te che ti è stato strappato dalla pancia? in un bimbo che per 8 mesi ti ha scalciato dentro ogni volta che mangiavi della cioccolata?
Ogni tanto sogno anch'io tutti e 4 i miei figli, 2 maschi e 2 femmine, e come sarebbe stato bello.... ma è un sogno, e dobbiamo imparare a fivere anche con dei sogni interrotti, nn c'è scelta.

[lila]

ti abbraccio

[mt73]

il tempo lenisce, ma ci sono date che ritornano con insistenza, si va avanti comunque

[Roblin]

Nessuna donna dovrebbe mai conoscere dolori simili. Ti abbraccio Phoebe, anche se non ci conosciamo, e con te abbraccio anche tutte le altre mamme che han dovuto affrontare il tuo calvario

[pattyz]

Datti tempo, son dolori che col tempo si sopportano meglio.
Il mio Matteo è nato morto proprio nel giorno del compleanno del mio amato papà...Non è facile per nessuno di noi festeggiare, ma lo si fa. Perchè la vita comunque va avanti, perchè ci sono gli altri figli che hanno il diritto di crescere sereni.
Per te quella data sarà sempre dolorosa, ma, ripeto, datti tempo...un abbraccio

[phoebe2]

vi ringrazio, ragazze, per il sostegno morale...

un abbraccio a tutte quante

[milly73]

phoebe2,

[ericass]

un forte abbraccio

[teacher]

phoebe mai come in questi giorni capisco il tuo dolore per le gemelline e la gioia per Denise.
Il 29/1 era la dpp del nostro primo figlio, che ha pensato di regalarci un test positivo aiutandoci a non soffrire troppo.
La perdita di un figlio, in qualsiasi modo, in pancia o no è un dolore che non riuscirà mai a rimarginarsi del tutto, ma ora grazie a Denise potete sopportarlo.

Ti abbraccio

[lupikky]

Phoebe, entro in punta di piedi, in questo caso da figlia e non da mamma.....anche io sono arrivata dopo un fratellino che non ce l'ha fatta, che è nato troppo presto per potercela fare, che non aveva nemmeno un nome, che a mia mamma non è stato fatto vedere perchè all'epoca non si faceva....mia mamma me ne ha sempre parlato, tanto, tantissimo, a volte poco capita anche da chi le stava intorno, so che mio padre per esempio non ne ha mai parlato, ma lei per 6 mesi quel bimbo l'ha avuto dentro di sè e adesso che sono mamma capisco che lei in realtà di figli ne ha avuti 3, non 2....poi penso a quel fratello che non ho avuto, mi chiedo se ci sarei stata lo stesso anche io, se saremmo andati d'accordo....la vita troppo spesso decide per noi, però un po' credo che quel fratello mi abbia mandata dai nostri genitori come le tue bimbe hanno fatto con Denise....per dire che la Vita, grazie al Cielo, a volte ti sa dare anche tanto!
Un bacio e scusa per la mia testimonianza un po' "sbilenca"

[nanachan]

Phoebe, questo post lo avrei potuto aprire io...
sto vivendo la tua stessa fase. Sono qui che vivo Edoardo ma continuo a pensare alle Caccoline che non ci sono più... E la mia mente vola e il mio cuore piange.
Io non ho una tomba dove andare, mio marito ha deciso così mentre io partorivo la seconda bimba, e ora non so dove poter mettere un fiore.
Dicono che il tempo aiuti... se mi guardo indietro so che è vero... ma ho ancora tante ferite da guarire.
Una parte di me è morta quel giorno.

[chicaluna]

mi hai fatto piangere...
come lupikki anche io sono sorella di un bimbo che non ce l'ha fatta e che all'ottavo mese di gestazione è volato in cielo apparentemente senza motivo (ma parliamo di quasi 40 anni fa).
sono cresciuta sapendo di questo fratello, che avrebbe avuto 3 anni in più di me e si chiamava davide perchè mia madre lo aveva già chiamato davide in quanto era convinta che fosse maschio anche senza le moderne ecografie di adesso...
ma solo quando sono diventata madre anche io ho saputo capire, no capire forse no perchè certe cose le devi vivere sulla tua pelle..., diciamo che ho saputo immaginare quanta sofferenza uan madre deve provare...e diciamo che in questo senso ho anche visto mia madre (con cui non ho mai avuto un bel rapporto nonostante il bene che ci vogliamo)con occhi diversi...

quindi anche se non c'entro nulla con la tua storia e non posso capire come si sta..credimi ti auguro piano piano non di dimenticare perchè quello non accadrà mai ma almeno di ritrovare un po' di serenità accanto a tuo marito e alla tua bellissima bambina!

[natalia]

Non so aiutarti... ti lascio solo un abbraccio molto sentito

[phoebe2]

so che in questo forum ci sono tante mamme che soffrono per aver perso uno o piu' bimbi, alcune storie rimangono impresse (Mariangela, Nanachan, Valina, Ricarouge, e altre)
e volevo magari riunire un po' i pensieri comuni.

so che fa male non parlarne,
che fa male ricordarlo,
e fa male sentirsi incompresi perche'
"esagerati" nel portare un lutto per dei bambini che non hanno mai pianto.

ma si e' mamme da subito,
di bambini virtuali,
che crescono dentro di te,
e che nascono nell'unico modo possibile...

ed e' anche il dolore di farli nascere che ci lega.
una parte di noi si e' distaccata,
una parte che doveva ancora restare
e che era destinata a vivere!

in quell'atto, muoiono i nostri sogni,
il nostro futuro felice.

e si deve ricominciare da capo a inventarci la vita,
dare un significato felice alle cose che abbiamo,
marginare il dolore perche' nel tempo, e' solo una parte della nostra esistenza.

la vita va avanti...
luogo comune.

significa che il sole spunta comunque ogni giorno
e un giorno e' piu' specuiale di altri,
per fortuna,
un giorno il sole ci ha portati Denise...
e ad altre mamme nuovi bambini, nuovi sogni, nuovi sorrisi.

Credo di stare in questo stato perche' e' stato in gennaio che le abbiamo concepite...

dopo la nascita di Denise e i primi tre mesi insonni...
ho cominciato a sentire tutto il peso della depressione,
post-partum, ante-partum...
chissa'...

ma voglio stare meglio ed essere una mamma piu' felice per l'unica figlia che ho accanto e che riempie di gioia le nostre giornate.

Grazie per avermi ascoltato pure oggi.
e grazie per raccontarmi le vostre storie.

[pricettina]

mi rimbomba in testa solo uno sciocco "mi dispiace!" parole inutili.. ma sentite..

[phoebe2]

pricettina, non ti preoccupare, grazie.
il mio e' solo uno sfogo. apprezzo le tue parole

[pamela]

Phoebe

[YLeNia]

ti abbraccio forte