GravidanzaOnLine: il Forum

ciao a tutte
trovo il coraggio di scrivere qui dopo essermi aperta finalmente con le mie carissime settembrine08

ho perso il mio piccolo sogno tre mesi fa alla 16esima settimana

non ho ancora elaborato il lutto
non ho avuto tempo e modo(forse per fortuna Isabella mi ha impegnato tanto)
ma ci penso OGNI giorno,anche solo di sfuggita, anche solo per scacciare subito via il pensiero
in questi giorni poi, mi è capitato spesso di incontrare chi non vedevo da inizio estate, che puntualmente mi chiede come va la gravidanza, se è maschio o femmina, quanto manca..
e poi,in condominio eravamo in attesa in tante e ora vedo carrozzine,pancie rotonde e pancini che crescono..e un velo di tristezza scende sugli occhi e sul cuore e non posso evitarlo per quanto mi sforzi

e ora,rientrata a lavoro,quasi nessuno sa,ma a volte vorrei gridarlo al mondo perchè mi lasciassero in un angolino a macerare il mio dolore ancora un pò, e invece mi tocca fare pubblic relations e sorrisi e a volte mi pesa, come se una parte del mio cervello si rifiutasse di sorridere
anzi quasi mi sento in colpa se sorrido e parlo con gioia di Isabella,perchè ho ancora da piangere un lutto
a parte che qualcuno mi chiede quando farò il secondo
a parte che una parte di me non era pronta a tornare a lavoro e se penso che a quest'ora sarei dovuta essere di nuovo in maternità..

e poi(questa è una bella notizia, ma che nessuno si sta godendo a pieno):mia sorella è di nuovo incinta e questa volta le cose sembrano andare bene..ma dopo quello che è successo a me nonostante sembrasse andare tutto per il meglio, nonostante fossi già al quarto mese..siamo tutti in ansia a contare ogni giorno che passa tirando un sospiro di sollievo..e naturalmente data la situazione nemmeno in famiglia mi sono potuta lasciare andare e sfogarmi, ho dovuto tirare avanti e sorridere per non funestare l'atmosfera e per incoraggiare mia sorella(parecchio segnata dalla precedente gravidanza rivelatasi un uovo chiaro con la camera che cresceva senza il bimbo dentro,l'illusione, il raschiamento e..poi quello che è successo a me,che nessuno si aspettava, che nessuno si spiega)

e poi c'è mio marito che minimizza,glissa,taglia corto..so che è solo il suo modo di fare,ma a volte lo sento così lontano e insensibile e mi rendo conto che è un dolore che solo io sento così forte..

e poi dovrei fare dei controlli,ma rimando perchè mi sforzo di non pensarci
e poi la dott dice di aspettare qualche mese per la terza gravidanza una dietro l'altra..e forse è meglio così, così ho tempo di elaborare meglio sentimenti ed emozioni e chiarirmi le idee.

a volte sento così tanta nostalgia di certe emozioni,soprattutto in questi giorni di compleanni,che ripenso alla gravidanza di Isabella e alla sua nascita, a quanto tutto è stato bello..mi piacerebbe tanto rivivere al più presto quella dolcissima attesa..
poi i brutti presentimenti si confondono con le paure e a volte temo che non ricapiterà un'altra volta questo miracolo..
e so che un'altra gravidanza non la vivrò con la stessa serenità
ormai sono consapevole che può finire in qualsiasi momento, anche senza preavviso, senza un motivo apparente,fino alla dpp..
insomma vorrei tanto che il mio corpo tornasse a vivere di una nuova vita dentro di me, ma allo stesso tempo, la vivrei con troppa ansia e ho tanta paura di soffrire ancora..
poi mi dico che in fondo doveva andare così,Isabella è ancora piccola e molto impegnativa e forse quella gravidanza è stata un azzardo cui il cielo ha provveduto...ma non mi basta.
il mio piccolo mi manca,vorrei tanto tornasse da me al più presto
mi sento "interrotta"
è come se anche il mio corpo sentisse di aver lasciato qualcosa in sospeso..
ho bisogno di far finire bene questo sogno da cui mi hanno bruscamente svegliata..
o forse mi basterebbe sapere con certezza che un giorno tornerà,anche dopo anni, che non l'ho perso per sempre
mi sento come quando non riuscivo a rimanere incinta..

d'altra parte mio marito per adesso non ne vuole sapere di riprovarci,non dico subito,ma tra un pò:ogni volta che ne parliamo la cosa diventa sempre più vaga o si allontana nel tempo,anzi qualche volta ha buttato lì l'idea che a lui basta Isabella..
a me non basta..ringrazio la vita ogni giorno per avermela regalata, ma non mi basta più.forse se questo bimbo fosse mai esistito sarebbe diverso..ma invece c'era,l'ho visto, l'ho visto muoversi, e ora non c'è più!
e ha lasciato un vuoto che ho bisogno di colmare...

grazie a chi mi vorrà leggere, spero che il fatto di averlo finalmente scritto in questa sezione,mi aiuti un pò.

è dura, la vita è dura.
Coraggio

grazie a chi mi ha risposto
in queste sere ho letto tante delle vostre storie
con le lacrime agli occhi,quanto dolore!

tante ci sono passate,alcune più volte, troppe volte o anche più avanti di me,anche in modo più tragico..
e c'è anche chi non ha ancora un bimbo da stringere
questo mi fa sentire più fortunata

ma purtroppo queste storie non consolano,anzi spaventano di più per una futura gravidanza
posso solo unirmi al vostro dolore e piangere insieme a voi i nostri piccoli sogni volati via.

euridice ha scritto:e poi c'è mio marito che minimizza,glissa,taglia corto..so che è solo il suo modo di fare,ma a volte lo sento così lontano e insensibile e mi rendo conto che è un dolore che solo io sento così forte..

Non fare quest'errore... non credere che non soffra come te...gli uomini hanno un modo diverso di reagire... devono apparire forti anche per noi... ma il fatto che non voglia riprovarci dimostra quanto ha sofferto e sia spaventato anche lui! Io ho fatto il tuo stesso errore all'inizio... ho pensato che la spensieratezza e la mancanza di voglia di parlarne di mio marito fossero un segno che lui avesse già superato il nostro lutto... ma non era così una sera di chiarimenti e lacrme mi ha fatto tanto sentire un verme per averlo anche solo pensato... e vederlo piangere mi ha fatto soffrire da morire... perchè quando io pensavo ecco a lui già non importa più lui stringeva in realtà i denti e cacciava indietro le lacrime, perchè io avevo bisogno di un uomo che mi guidasse nella vita, e non mi lasciasse a crogiolarmi nel dolore... ABBRACCIATEVI E PIANGETE INSIEME, e insieme vi verrà di nuovo la voglia di concepire un nuovo bambino! ed andrò tutto bene, perchè il vostro angelo lasù vi proteggerà!
Un abbraccio grande

Alexxandra, grazie di cuore per le tue parole

SOPRA LE NUVOLE C'E' SEMPRE IL SOLE....

tante ci sono passate,alcune più volte, troppe volte o anche più avanti di me,anche in modo più tragico..

ma purtroppo queste storie non consolano,anzi spaventano di più per una futura gravidanza

Hai ragione euridice, è la stessa cosa che penso io...
qui' ho trovato tante amiche che mi hanno e mi stanno aiutando tantissimo...
leggendo le loro storie pero' ti rendi conto di quanto sia difficile...
quella che dovrebbe essere la cosa piu' naturale del mondo per tante di noi diventa un incubo...
riuscire ad avere un bambino sano è davvero la fortuna piu' grande che ci possa capitare, e purtroppo non è cosi' facile come pensavo.

Pero' cosa ci rimane da fare se non continuare a sperare?
E' l'unica cosa che possiamo fare, continuare a crederci con la speranza che un giorno quella gioia immensa arriverà anche per noi.
Ti abbraccio forte

Tutte qui sappiamo cosa provi, in modi diversi, ma il dolore è lo stesso...
Anch'io pensavo che il mio fidanzato non soffrisse, che solo io stavo da cani...ma lui doveva essere forte per me in quei giorni, cercava di sostenermi con il suo sorriso, con i suoi: dai, è andata...
Poi una sera è scoppiato a piangere, ha tirato pugni, si è sfogato e mi ha detto: basta! Mi ha chiesto dove fosse il nostro piccolo e quando gli ho risposto: in Paradiso, lui ha detto....Vedi, sta già cercando il fratellino da mandarci...
Ed è stato così....
Tra mille paure sono incinta di nuovo e prego ogni giorno affinchè tutto vada bene....
Il lutto va elaborato, bisogna piangere, gridare, ma poi bisogna ricominciare a sorridere e a sperare...
hai una bella famiglia....ti aiuteranno!
Quello che io dico è: non può piovere per sempre...
Ti abbraccio!

Euridice fatti forza, Isabella ha tanto bisogno di te e lei deve essere la tua forza per andare avanti e farti vedere ancora il sole dopo la notte buia..
Ti abbraccio

Euridice, mi hai lasciato il magone... Mi dispiace tanto. Oggi un mio piccolo pensiero è per te

grazie, grazie,grazie
so che sapete veramente quello che sento
è strano quello che vivo in questi giorni..in questi mesi ho "fatto la dura", ho tirato avanti,dovevo per forza,con una bimba così piccola e impegnativa e le varie vicissitudini familiari, non mi sono abbandonata al dolore, non potevo..ma lui è rimasto lì a sedimentare
aspetti che passi e invece aumenta
e adesso è un sottile malessere costante che mi macera lentamente e riaffiora ogni volta che mi fermo un attimo a riprendere fiato.
in questi giorni è un malessere costante che mi vela gli occhi
in questi giorni mi rendo conto che se non lo affronto sul serio,se non ne parlo quanto ne ho veramente bisogno rischio di entrare in un tunnel..

Euridice
sfogati....non tenere tutto dentro!
Qui ci sono tantissime Mamme pronte a darti una pacca sulla spalla e ad ascoltare il tuo dolore....devi buttare fuori tutto...tenere tutto dentro è dannoso
un abbraccio grosso grosso!

Cara,
mi permetto di entrare in punta di piedi per dirti che ti capisco più che benissimo...Ci sono passata pure io un anno fa ed ho messo un bel po' di tempo ad uscirne fuori. Già sfogandomi in questo forum mi ha molto aiutata...Ci son davvero persone splendide che spesso sanno capirti molto di più che non un'amica o un famigliare che magari non sa trovare le parole giuste o il comprotamento giusto...Considerando che quando mi è capitato già avevo Letizia e tante cose da fare...per lei mi ero detta che non dovevo lasciarmi abbattere...ma alla fine riaffiorava sempre questa cosa e alla dpp a settembre mi è venuta fuori una tristezza immensa. (ho avuto un aborto spontaneo a febbraio 2008 intorno alla 9° settimana). Andando da un omeopata mi è stato detto che soffrivo di una leggera depressione (e io che credevo che ero solo stanca ed esaurita). Mi hanno dato le cure giuste ed ho pensato alla mia salute, finalmente, fino a quel punto pensando che sarebbe passato da solo, ma non è così...Poi a marzo di quest'anno siamo partiti io ed il marito da soli per un lungo viaggio ed al rientro abbiamo avuto la meravigliosa sopresa di scoprire che ero nuovamente incinta.

Tutto questo per dirti...non dimenticare te stessa, mai. Appunto per non entrare in un tunnel. Prenditi cura di te, sfogati e non temere di esprimere il tuo dolore. Far finta di nulla non serve; a me non è servito perlomeno. Ti auguro tutto il bene possibile e visto che sono qui...approfitto per spargere tante tante piumette a tutte quante voi del topic

Franci

Mi dispiace tantissimo...e so cosa provi....e l'unica cosa che posso dirti è che ce la faremo a ritrovare la pace...dobbiamo solo dare il tempo al tempo

ciao euridice
eramo insieme tra le dicembrine 2009 e quando ci hai detto di aver perso il tuo angelo io ero li.

sembra passata una vita da quando abbiamo iniziato insieme quest'avventura.
le nostre strade si sono divise purtroppo.
una vita cresce ancora dentro me.
il tuo angelo è in cielo a proteggere te e tua figlia.

io che sono alla mia terza gravidanza ed ho due magnifici figli, e che fino ad ora tutto è andato bene ti capisco come se fossimo nella stessa condizione.
capisco la tua paura di riprovare, di risoffrire.
io ho paura ancora, sono quasi di 7 mesi, ed ho paura anche per i miei due figli nati e cresciuti.
ho paura perchè può sempre succedere qualcosa di terribile, perchè potrebbero sempre andarsene all'improvviso.
ho paura quando mio marito li accompagna a scuola in motorino, ho paura quando sono a scuola, ho paura quando sono a fare sport, ho paura quando fanno il bagno, ho paura quando dormono.

ho paura per la piccola che ho in pancia, ho paura che non sopporti il parto, ho paura che morirà nel sonno..........................

ho paura di essere una mamma di m@@da.

credo che sia la stessa cosa. credo che sia umano.
a volte è solo paura, a volte è la realtà.

tuo figlio se ne andato presto, troppo presto.
ma avresti mai potuto vivere senza di lui?
la paura non passerà mai

ma neanche il meraviglioso ricordo di quello che hai passato con loro , sia tanto o poco tempo.

mettiamo sulla bilancia la paura e il dolore da una parte e la gioia dall'altra e vediamo se vale la pena vivere con la paura o è meglio vivere da soli

ti auguro con tutto il cuore di riuscire a pensare al tuo angioletto col sorriso sulle labbra.
tanti tanti auguri

Hai una bimba sana e bella, cerca di godertela, non perdere questi attimi perche sono davvero preziosi, e ti meraviglierai di giorno in giorno, di quanto sia sorprendente la crescita della tua bambina
Punta su di lei e trova in lei la forza, e vedrai che prima o poi anche il tuo sogno si realizzerà.
So com'è dura affrontare la gente che ti rivede e ti chiede come stai, e com'è dura vedere pance e bimbetti intorno.
Però almeno una gioia grande l'hai gia, ed è tua figlia, è gia un'enorme fortuna
Vedrai che anche tuo marito, che ora ha bisogno dei suoi tempi, presto sarà pronto per affrontare una nuova avventura
Ti auguro tutto il bene del mondo

grazie

euridice

Euridice ti tengo sempre sul cuore!