GravidanzaOnLine: il Forum

Ciao mi sono iscritta da poco, ho letto le vostre storie e ho pianto per il mio ed il vostro dolore. Ho pianto anche stamattina, in macchina come tutte le mattine mentre vado a lavorare, 40 km di pianto. Nel 2008 ho avuto 2 aborti interni finiti con raschiamento poi a marzo di quest'anno sono di nuovo incinta. Ho paura ma sono felice, e stavolta stà andando tutto bene... il mio bambino cresce e comincia a crescere anche la mia pancia, è tutto così bello. Il 03 giugno faccio l'amnio ma sono tranquilla, non può succedere niente di brutto, io e il mio compagno siamo sani, non abbiamo precedenti in famiglia, lui ha già una figlia sanissima e poi ne ho già avuta tanta di sfortuna... e invece il 17 giugno mi crolla addosso l'universo. Trisomia 21 e gravi problemi al sistema nervoso, al cuore e all'intestino. E' il dolore più grande della nostra vita dopo ore di pianti decidiamo di interrompere la gravidanza, decidiamo di non far nascere questa bambina che per 17 sett. ha reso la nostra vita stupenda riempendola di gioia, speranze, aspettative... E' passato più di un mese ormai e tutto mi sembra ancora così assurdo, tutto mi sembra inutile. Vorrei solo dormire per non pensare.
Tutti mi dicono che devo reagire, che col tempo passerà... sò che hanno ragione anche se piango, mi dispero, non mangio, non mi lavo la mia bimba non torna più. Ho ripreso a lavorare, cerco di tornare a vivere ma il dolore è troppo grande. Ieri mi è tornato il ciclo, è stato tremendo, è stato come avere la conferma che tutto era finito davvero. Vorrei sentirmi meglio, vorrei essere felice di nuovo, però poi mi sento in colpa perchè penso che tornare a essere felice vuol dire dimenticare la mia bambina, e io non posso e non voglio dimenticarla e allora mi assale l'angoscia perchè non vedo vie d'uscita. Scusate lo sfogo ma oggi è una brutta giornata, più brutta del solito. Grazie.

cara amica,
ti capisco bene...
capisco il tuo dolore, la tua depressione, la tua impotenza di fronte a un passato che non puoi cambiare, non puoi aggiustare.
so cosa significa avere di nuovo le mestruazioni, quando non le dovresti avere. vedere crescere la pancia, e poi non averla piu', credere quasi di essere ancora incinta, ma non esserlo piu' e dover interrompere tutti i sogni che ti hanno accompagnata nei tuoi mesi di gravidanza. la tua bambina non crescera' piu', non la sentirai muovere. e' andata via.

e' molto triste. mi dispiace tanto.

ti mando un forte abbraccio, io che ne ho perse due di bambine a 20 settimane, in maggio. mi mancano ancora ed ho paura di andare avanti, perche' non e' il futuro che volevo.

spero che un giorno, un nuovo bambino sara' la tua forza che ti accompagnera' ogni giorno. avrai dei giorni un po' piu' sopportabili... te lo prometto

Carmen 70 purtroppo comprendo perfettamente il tuo dolore.Quasi un anno fa ho interrotto una gravidanza x trisomia 21.Era un maschietto ed io emio marito eravamo al 7 cielo.Non mi sfiorava l'idea ke ci potessero essere dei problemi,ma dopo la TN molto elevata(5.46) e' inizito il calvario.Dopo il risultato della villocentesi ho interrotto la gravidanza.E'stato devastante xke' noi abbiamo ucciso nostro figlio,ma io e mio marito abbiamo creduto fosse meglio cosi'. E' successo il 3 agosto alle 16 e 40 e da quel momento non c'e' stato un giorno ke non abbia pensato a lui.Accarezzo le sue scarpine e il dolore mi spezza il respiro e piango spesso da sola con il mio tormento.Sono certa ke lui e' un angelo e dal cielo mi guarda.Sa ke lo amo anke se... Sii forte e continua a sentirla vicino a te e piano piano andra' meglio.Continua a vivere e sperare ma non dimenticare.

Che grandi donne che siete...
Avete una forza che non avrei mai al posto vostro.
Prego Dio che presto, molto presto, vi risarcisca per tutto questo grande, immeritato dolore.

carme non è facile andare avanti, è inutile fingere ...
ma dobbiamo andare avanti, perchè la vita non può esser sempre dolore.
arriverà anche il nostro momento, anche noi stringeremo tra le braccia un bellissimo cucciolo e, senza dimenticarci dei nostri angeli che ci guardano dal cielo, potremo gioire di quella gioia infinita che provano solo i genitori che stringono per la prima volta i loro bambini.

UNA PREGHIERINA PER TUTTE VOI CON TANTO AFFETTO

A Carme e a tutte le mamme di stelline volate via...

GRAZIE DI CUORE PER IL VOSTRO CONFORTO.
VI ABBRACCIO FORTE!

Carme, è dura, sembra impossibile che sia successo, è dura lo so.
Io ho interrotto a luglio scorso, a 22+6, all'estremo proprio.
Disgenesia Corpo Calloso. Sembrava una parola in codice per indicare qualcosa che neanche la medicina sa bene cosa sia.
E' stato un calvario interminabile, assurdo e spesso disonesto da parte di professionisti che dovrebbero aiutarti e invece, se gli capita l'occasione, ti prendono a badilate, come se già non ti sentissi abbastanza male.

Lo so.

è passato un anno, e le mie speranze di veder crescere la mia panzetta ripiena erano davvero poche, perchè mi sentivo ancora male dentro.
Ora invece sono di nuovo incinta, ma subito dopo il comcepimento mi sono beccata la varicella. spero non mi porti problemi, spero proprio di no.
Finalmente, ora, mi sento a posto, ora che sono di nuovo incinta, prima sentivo il mio corpo che assolutamente mi chiedeva di portare a termine quello che avevo cominciato.

Ma nella mia infinita felicità ci sarà sempre una infinita tristezza, per quel bambino, o bambina non lo so, che mi ha regalato tanta serenità per molto tempo.

Nel frattempo per tutta la vita mi chiederò se il mio bambino era sano, potrei aver sbagliato.
Ma a questo pensa già mia suocera che simpaticamente, mi martella con la sua stupida domanda: "Chissà cos'era l'altro. Un maschietto forse".

Il mio pensiero andrà sempre a lui, che so di aver fatto soffrire, e che so mi accompegnerà per sempre, come la tua bambina, quando sarete pronti, vi illuminerà di gioia eterna, con due magnifiche linee rosa su quel tano amato test...

Adesso è presto, ma piano piano troverai la forza di rialzarti, devi farlo per il tuo compagno, per te, ma soprattutto per la tua magnifica creatura che dall'alto ti sorride, capisce il tuo dolore, ti sente, fatti sentire tu.
Rialzati.
E' dura, molto dura, forse realmente non ci rialzeremo mai, ma almeno ci abbiamo provato.

In bocca la lupo per tutto, e se hai bisogno, NOI ci siamo sempre.

Forza. E' la parola d'ordine.

Carissima Carme70, ti sono vicina in questo momento di dolore profondo, ci sono passata anch'io 4 mesi fa, e so perfettamente come ci si sente, un turbinio di sentimenti e umori, a volte anche meschini e devastanti, ma non posso dirti altro che di essere forte, più forte che puoi. Impossibile dimenticare, il tempo placherà il tuo dolore, imparerai a conviverci con quest'ultimo, ma non dimenticherai mai la tua piccola, penserai a lei magari non più piangendo, ma sorridendo, ed avrà sempre un posto speciale nel tuo cuore.
Ora piangi, urla sfogati più che puoi, è l'unico modo per non impazzire, ma quando ti sorprenderai nuovamente a sorridere, perchè inevitabilmente succederà, continua a sorridere pensando a lei, negarti la felicità non serve a nulla, ne hai già avuta abbastanza di sfortuna.

Carme, mi dispiace moltissimo!
Anche io ho perso un bimbo poco + di un mese fa e anche io piangevo in macchina da sola!
Ora va un pò meglio, ma c'è sempre una rottura dentro.
Non posso arrivare a capire quello che provi perchè la mia situazione è diversa...però vorrei solo dirti di tirare fuori la forza!!
Conosco una ragazza che ha avuto un bimbo sanissimo dopo 5 aborti al 6° mese...e nessuno sapeva il motivo!
Puoi farcela!

Grazie care amiche mi siete di grande aiuto.
Leggendo le vostre storie mi sono resa conto che non sono sola, che purtroppo non sono l'unica "sfigata" al mondo a cui è successa questa cosa così terribile.
Anzi mi sono resa conto che c'è anche chi è stata più sfortunata di me...
E leggendo poi di quelle che ce l'hanno fatta ho ritrovato un pò di serenità, un pò di voglia di ricominciare.
Sapete l'altro giorno sono andata a farmi sistemare i capelli, ormai ero conciata come uno spaventa passeri. E' una bella cosa direte voi... certo, bellissima, se non fosse per il piccolo particolare che la mia parrucchiera è incinta... io ero avanti di tre settimane rispetto a lei.
Non sapevo come comportarmi è stato doloroso e imbarazzante per tutte e due, abbiamo pianto insieme e alla fine le ho detto: "senti Franci è inutile fare finta di niente, non posso dirti che vedere la tua pancia non mi fà nessun effetto, sarebbe una bugia, mi fà male, malissimo e non possiamo farci niente ne tu ne io.
Quindi i casi sono due, o cambio parrucchiera o ti uso come terapia, vengo quà una volta alla settimana e vedendo crescere un pò alla volta la tua panciotta forse riuscirò ad abituarmi e piano piano riuscirò a guardare una donna incinta senza sentire il bisogno di piangere".
Abbiamo riso fra le lacrime e abbiamo optato per la terapia...
E' una strada in salita, me ne rendo conto ogni giorno però adesso sò che ce la posso fare!



P.S. scusate se ci metto un pò a rispondere ma a casa ho problemi con il PC e devo rubare qualche minuto in ufficio. adesso torno a lavorare.

carme70, sei coraggiosa mia cara.
l'anno scorso la mia migliore amica era indietro di 2 settimane rispetto a me. lei ha avuto una bimbo, il mio e' andato via a 10 settimane. non ce l'ho fatta a vederla piu' di due volte in tutta la gravidanza.
ma hai ragione, se te la senti, ti puo' aiutare.

un abbraccio

carme..non sei l'unica sfigata...
siamo tantissime e molte giustamente non danno voce al loro dolore...
alla morfologica della 30sima settimana riscontrate cisti nel cervello...poi dopo 2 gg ...mancava una parte del cervello...poi dopo un occhio rimasto piccolo..poi la risonanza magnetica ha rilevato anche dei noduli nel cervelletto ele cisti che si ingendivano e prendevano meta' cervello...ho interrotto la gravidanza a 34 settimane...mi e' stato detto: non ci son speranze...un viaggio lunghissimo...
e grazie alle golline ho superato molti momneti difficili..
il dolore e' immenso e' c'e' ogni giorno...camilla e' con me sempre e tutti i giorni prima di dormire penso e spesso piango per lei..
niente e nessuno la sostituira'...
noi donne siamo forti..riempiti la vita il piu' possibile, e rendi quel dolore immenso un ricordo e un pensiero...
un bacio e un abbraccio a tutte le mamme e i loro angioletti dispersi

ciao!!! CARME!!! FORZA E CORAGGIO!!!!
sono quasi 4 mesi che il nostro "ALESSIO" è volato sulla sua stella in cielo, nn passa giorno che nn parliamo di Lui e ora più si avvicina la data che sarebbe dovuto essere tra le nostre braccia (28 agosto) più la sua mancanza è enorme e terribile... (oggi per esempio è una di quelle giornate in cui sento la sua mancanza anche fisica dentro me). ti spiego un pò...dopo 7 anni la notizia di una nuova gravidanza... immensa felicità...poi la scoperta della TN alterata e igroma cistico alla nuca, risultati dell'amniocentesi "maschio GENETICAMENTE PERFETTO....,ma il suo cuoricino ha smesso di battere improvvisamente, senza nessun segno evidente...
Mi sento in colpa quasi per tutto addirittura di mangiare a volte..., ma in alcuni momenti invece ho una forza di reazione tremenda e guardo al futuro con positività...ci sono alti e bassi... oggi solo "Bassi"...
domani spero Alti... così ti riscrivo con forza e ti dimostro che si vive e convive con il dolore.....
anch'io ho una amica in attesa, abbiamo iniziato il cammino insieme (per lei è la prima grav) concidevano anche le date presunte della nascita.... ora quando la vedo mi chiede se ci sarò al momento del parto... Spero di farcela...

Cara phoebe2 non so' se ho avuto una grande idea, in quel momento mi sembrava giusto cosi' ma probabilmente quella era una giornata "buona", ho fatto anche altre cose che rimandavo perché troppo dolorose.
Oggi il morale é piuttosto basso, non so' se domani riusciro' a mantenere i buoni propositi... boh... vedremo...

PiccoloAngelo anch'io mi sento in colpa per qualsiasi cosa e penso già a come staro' male il 23 novembre... e poi penso al Natale... per il secondo anno di seguito pensavo di festeggiare con il mio Gesu' Bambino tra le braccia e invece...
Ti auguro con tutto il cuore di trovare la forza per stare vicino alla tua amica.

Catwoman


Grazie a tutte

carme70, ciao cara.
come stai oggi?
e' normale avere dei momenti contrastanti... non passano, ma a volte si riesce a condurre una giornata senza troppo essere fissata su quella tristezza.
so cosa vuoi dire a proposito del Natale, e delle date speciali...

io avrei dovuto partorire all'incirca il mese prossimo, ma la vera data e' il 5 ottobre. (erano gemelli e in genere nascono prima, quindi il dottore mi ha sempre detto di settembre...) e' un'angoscia!

ma tra poco prendo un appuntamento per vedere uno specialista e questo mi da' fiducia, e' un punto di riferimento per capire cos'e' successo e cosa aspettarmi semmai un giorno rimango incinta di nuovo. Per far si' che le mie piccine non siano morte inultimente.. ma che serva a capire se ho dei disturbi cronici.

un forte abbraccio!

Ciao Phoebe2 oggi é stata una giornata triste... il lunedi' per me era la chiusura della settimana... oggi avrei finito la 25... sono ancora qui' a contarle, mannaggia a me!

Ci sono momenti in cui mi sento meglio, sono serena e l'idea di riprovarci comincia a farsi strada nella mia testa.
Dovrei telefonare al gine... devo fare la visita di controllo e soprattutto devo fare le analisi... ho bisogno di sapere se quello che è successo è stata solo sfortuna o se c'é qualcosa di piu'.
Dovrei alzare il telefono, chiamarlo e basta.
Invece penso, penso troppo e cosi' tornano le angosce e le paure.
Ho paura che dalle analisi venga fuori qualche problema a livello cromosomico, genetico o che ne so'... qualsiasi cosa...
Ma la paura piu' grande è che possa ricapitare... e allora lascio perdere.

Pensando pensando, pero', ho capito che l'unica certezza che ho è che voglio un bambino e non posso continuare a piangermi addosso... a fine mese compio 39 anni, non ho piu' cosi' tanto tempo...

Adesso lascio passare ferragosto e poi mi metto in moto...

Ti faccio mille in bocca al lupo per i tuoi esami e spero di sentirti presto con buone notizie.