primo anniversario della morte di mio figlio

[terry79]

care ragazze eccomi qui a sfogare il mio dolore oggi nel primo anniversario della sua morte. E' da due giorni che sto malissimo ho rivissuto attimo dopo attimo tutti i secondi della tragedia! Non so con chi parlarne perche' aspettando un altro bimbo tutti mi dicono che e' ora di dimenticare di pensare a questo bimbo ma io non ce la faccio proprio! E cosi' mi sono decisa di scrivere a tutte voi che ci siete passate prima e che mi avete sempre aiutato ! Oggi quando pensavo di impazzire sentivo il mio bimbo scalciare e non riuscivo a essere felice! Mi dispiace molto perche' questo bimbo non merita la mia infelicita' sono io la prima a sostenerlo ma poi e' come se mi dimenticassi di essere incinta! Vi prego datemi una mano!

[loretta83]

eh terry sfogati è l'unico modo per sopravvivere spesso chi ti è accanto non ti capisce e te lo dico io che sono due giorni che piango..ieri ho perso il mio fagiolino..se raccontare la tua storia ti fa star meglio fallo siamo qui per ascoltarti

[mariangelac]

Terry c'è qualcosa che è rimasto in sospeso dalla morte di tuo figlio? C'è qualcosa che devi ancora capire? Ad esempio come è accaduto...nn so... ti colpevolizzi di qualcosa? Sai in genere nn riusciamo a sollevarci dal dolore fino a quando nn abbiamo fatto un certo percorso interiore..... e poi PARLANE con chi vuoi... ma parla.... parlare è condividere, e un po cedere il proprio dolore. Terry tu ci credi nei miracoli? O se nn sei credente, pensi possano accadere eventi tanto straordinari quanto assurdi? Io ho sempre pensato che i miei bimbi siano voluti ritornare da me....Il dolore nn puoi domarlo, forse puoi convogliarlo verso qlc che nn sia autodistruttivo.

[loretta83]

parole sante mariangelac....solo che in certi momenti si vorrebbe restare soli col dorole e autodistruggersi è quello che provo io da ieri...purtroppo sono dolori devastanti...e pur avendo dove convogliare il dolore è difficile..dio se è difficile...

ci credo anche io agli angioletti che tornano..però quanta sofferenza dobbiamo attraversare prima che succeda..anche dany penso sia tornato..chissà quando tornerà quello che è andato via ieri...

menomale che ho gol per questo ho detto che è meglio parlarne anche io,,avevo pensato di staccare ma rischierei di chiudermi e impazzire

[leda71]

Terry, è così dura che non so trovare le parole per aiutarti

posso solo dirti che credo sia una pretesa impossibile quella di dimenticare... tuo figlio sarà sempre una parte di te.
però è vero che il cucciolo che stai aspettando ha bisogno di te e della tua forza e ha diritto ad avere una madre che lo ami

[leda71]

parole sante mariangelac....solo che in certi momenti si vorrebbe restare soli col dorole e autodistruggersi è quello che provo io da ieri...purtroppo sono dolori devastanti...e pur avendo dove convogliare il dolore è difficile..dio se è difficile...

ci credo anche io agli angioletti che tornano..però quanta sofferenza dobbiamo attraversare prima che succeda..anche dany penso sia tornato..chissà quando tornerà quello che è andato via ieri...

menomale che ho gol per questo ho detto che è meglio parlarne anche io,,avevo pensato di staccare ma rischierei di chiudermi e impazzire

anche io ho perso un fagiolo a 9 settimane ed è stata durissima anche perchè quasi nessuno sapeva che stavo aspettando e quindi non potevo sfogarmi con nessuno.... per me il "giro di boa" è stato l'arrivare e superare la dpp.

un bacio

[loretta83]

siamo tutte sotto lo stesso cielo ragazze e + di stringerci forti le une alle altre non possiamo fare..almeno quello

[val69]

credo che per situazioni emotivamente cosi forti serva un aiuto esterno alla famiglia e alle amicizie, come uno psicologo

[terry79]

io sono stata in cura per 6 mesi, la mia storia l'ho gia' raccontata qui in "partorire un bimbo morto" e sinceramente fino a ieri pensavo di esserne uscita, lo psicologo mi ha aiutato tantissimo ma questo forum mi ha dato la forza per andare avanti perche' a sentire le storie delle altre ci si sente meno sole e piu' comprese! grazie a tutte

[loretta83]

siamo quì per questo cara terry

[gracezan]

siamo tutte sotto lo stesso cielo ragazze e + di stringerci forti le une alle altre non possiamo fare..almeno quello

anche io ho perso un fagiolino di 7,5 sett, tanti anni fa...ti posso dire che il dolore assume una forma diversa, più passa il tempo e tu capisci che nn ne hai colpa...
un grandissimo abbraccio a tutte!!!

[selena]

ciao Terry, il 5 luglio è stato anche l'anniversario della morte del mio bambino e dio solo sa quanto odio quella data, è il 3° anniversario e adesso sono qui ad aspettarne un altro che nascerà tra due mesi circa.
Da quando è successa la disgrazia ho capito che tutto era finito o almeno che una parte di me era morta per sempre, dopo due mesi dalla morte abbiamo concepito una bambina che abbiamo chiamato Angelica che ci ha ridato la vita! dico veramente ci ha rimesso al mondo, lei ci ha fatto tornare a vivere ed ora siamo tornati a riprovare di nuovo con un bimbo e sai quante volte penso che questo bambino possa essere un segno!
il primo anniversario è il più duro, ho ripensato ogni attimo a quello che era accaduto quel giorno, rivivendo la tragedia e poi visto che nel mio caso si è trattato di SIDS il non sapere cosa me lo ha portato via mi ha devastato!
avete fatto bene a farne subito un altro, vedrai che quando nascerà starai meglio e ti aiuterà ad andare avanti e ad affievolire il dolore anno dopo anno. Anche se nessuno potrà mai sostituire il bambino che non abbiamo più io cerco di pensare che un giorno lo riabbraccerò in paradiso!
sii forte, un bacio.

[silviak]

Terry a me la psicologa disse di scrivere una lettera a quel bambino mai nato, raccontandogli tutto quel che provavo, i desideri, le aspirazioni per lui, il dolore, i sensi di colpa, ogni singola cosa che mi passasse per la testa di raccontargli. Io la scrissi e la affidai a un posto segreto, solo mio e suo. Da allora, era il 2001, l'ho riletta due volte e ogni volta sono stata male, ma devo dire che mi ha aiutato a chiarire, a elaborare il lutto.

Nel mio caso era un bambino mai nato però. E comunque ci vuole tempo, tanto tempo, per lenire il dolore, e non è ora di pensare solo alla nuova vita che c'è in te, io di figli ora ne ho due....ma in fondo al cuore c'è anche il terzo.
E il tempo aiuta ma rimane sempre.

Sfogati pure qui, noi ti ascolteremo.

[Perla75]

ciao Terry

ti sento molto vicina. Io ho perso una bimba di 22 giorni nel 2003 per Sids e anche se sono passati alcuni anni ho ancora i miei momenti di tristezza e i giorni no. Ora ho una bimba di quasi 3 anni e aspetto un altro piccolo e questo aiuta molto. Secondo la mia esperienza non si dimentica mai e non penso nemmeno che sia giusto farlo ma il tempo e l'arrivo di un altro bimbo leniscono le ferite. Nel mio cuore c'è sempre un " buco" e termino ogni giornata rivolgendo un pensiero a lei che non c'è più, ma ora il dolore non è + così cocente e la mia vita è piena di momenti di gioia. Certo x tanti bimbi che potrò avere ne mancherà sempre una qua con me ma avere un altro bambino da amare e rendere felice ti riempie la vita.
Un grosso bacio

[mt73]

Terry proprio oggi, dopo l'ennesimo pianto quotidiano, mi sono detta che è difficile superare nonostante l'aspettare un nuovo figlio dovrebbe aiutarti, spero soltanto, per me e per te, che quando avremo i nostri bimbi tra le braccia riusciremo ad essere più serene

[Pv73]

Cara Terry anch'io ti capisco come tutte le altre donne forti e meravigliose che hanno provato la morte di un bimbo. Anch'io come te ho partorito un bimbo morto e ne aspetto un altro. Io non so cosa mi succederà quando arriverò al suo primo anniversario a settembre. Il tempo passando mi permette di guardare al futuro, ad un futuro migliore pieno di felicità. Sempre nel mio cuore rimarrà tutto l'amore che ho per Matteo (io anche per gli altri due mai nati) e che mi ha insegnato che solo la vita e l'amore permettono di sconfiggere la morte. Il vuoto lasciato da Matteo lo riempio con tanto amore e affetto per gli altri e lo faccio in suo onore. Chissà quanto ha lottato mentre era nella mia pancia per arrivare fino a 38 settimane. La sua lotta me la porto nel cuore e diventa la mia bandiera per vivere

Con affetto

[undicigiugno]

ti abbraccio forte .. sfogati quanto vuoi , siamo tutte qui ad ascoltarti

[simon]

Ciao Terry,
io avrei partorito Veronica a metà giugno ma il 2 febbraio scorso, a 6 mesi di gravidanza, le ho dovuto dire addio: aveva una patologia incompatibile con la vita!
Il dolore più grande a mesi di distanza? A me e mio marito hanno diagnosticato la presenza di uno stesso gene:in pratica siamo come fratelli ed abbiamo il 25% di probabilità di procreare un figlio con la stessa patologia di Veronica...
Sto male anch'io... tanto...ma vorrei dirti che tu hai avuto la fortuna di poter dare vita ad un altro angioletto...non sprecare questi momenti di gioia. All'inizio piangevo per Veronica...ora piango per la paura di non riuscire a rivivere una gioia come quella di avere un figlio.
Ti sono vicina.

[fioredizucca]

Mi spiace... nessuno merita di perdere il proprio bimbo...
Non ho parole... anche perchè non ci sono mai passata.

[gnosis]

il 2 giugno sono trascorsi 8 anni dalla morte della mia piccola.. E' la prima volta che ne parlo così apertamente.. ed in questo stesso momento avverto una fitta strettissima al cuore.. Nonostante gli anni, la vita che mi ha regalato tantissime altre gioie... il pensiero della mia bambina non mi lascia mai.. e credo che mai mi lascerà... il mio primogenito, nato l'anno precedente, è un bambino fantastico e riempe le mie giornate. Lui mi ha dato la forza e l'energia di continuare a vivere con entusiasmo... Sarà così anche per te con l'arrivo del tuo secondo bambino... La tristezza, i sensi di colpa, la delusione, la rabbia sono sentimenti con i quali, negli anni, impari a convivere.. Dimenticare è impossibile, quel brivido che accompagna i ricordi è lì in agguato... Ti capisco benissimo! Adesso però devi reagire, concentrarti su questa nuova avventura e goderla nella sua interezza. Non rischiare che la tristezza offuschi la gioia.
E' tutto quello che mi sento di dirti...