Raccontare...Ascoltare...quando la condivisione aiuta

[papy76]

Per Viviepit....lo sai che il mio compagno ha fatto lo stesso tuo esempio del puzzle...??????
E' fantastico il mio amore...e non va nemmeno dallo psicologo ....Pensa te!!!!!!!

[trilli29]

...ciao Amiche! Come state?
io in questi ultimi giorni sono stata un pochino giù di morale, sarà questo tempo instabile o che ieri è stata la festa del papà e il mio amore era triste triste! Per fortuna domani arriva la primavera e questo irribile inverno se ne va finalmente!!!
Probabilmente la mia ansia e angoscia è scaturita dall'appuntamento con la gine di oggi. Speriamo di stare bene e che sia tornato tutto nella norma e di avere finalmente l'ok per ricomincare!
Speriamo bene, soprattutto di ritrovare quella super positività dei giorni scorsi!

Vi mando un super bacione e un super abbraccio!

ps: papy sono davvero felice di sapere che finalmente hai delle belle novità dalla Francia

[viviepit]

PAPY, secondo me con un lui come il tuo puoi concedergli ogni tanto di andare dalla mamma, visto che quando è con te non perde proprio occasione per adorarti! Anche per noi ieri è stato un giorno un po' triste, Pit non ha detto nulla forse per paura di ferirmi, io però le zeppole fritte con la crema le ho comprate lo stesso e ce la siamo pure mangiate di gusto, che cavolo! L'altra cosa buffa è che oggi entravo in maternità ma mentre nei giorni scorsi ci pensavo in continuazione oggi lo sto realizzando solo ora...sarà che tra 3 giorni è il mio 35 compleanno e quando mi guardo intorno mi dico che se si tratta solo di aspettare ancora un po' posso farlo e godermi le cose meravigliose che già ho. Ma si, dai!
ILARIOTTA non ci abbandonare, resta in corsa con noi su questo treno meraviglioso e terribile al tempo stesso, e come dice papy fai solo quello che vuoi tu e fregatene della gente!
E tu TRILLI vedi di ritrovare il tuo buonumore così straordinariamente contagioso.
Mentre vi scrivo sorrido senza accorgermene e il mio amore mi ha appena detto:"ma questo bel sorriso, vorrei proprio vedertelo sempre!". Amo lui, la vita e questo angolo pieno di donne speciali.
Vivi

[Ilariotta]

Bimbe.. che dire?

[silviark]

L'11 febbraio ho dovuto fare un aborto terapeutico a causa di gravi malformazioni renali del mio desideratissimo bimbo. È un inferno, ho degli sbalzi d'umore incredibili e continuo a chiedermi perché sia capitato proprio a me, per quanto serva chiederselo. Il mio compagno mi sta vicino ma allora perché questo n vuoto e questa paura per il futur? Ho paura, voglio subito una nuova gravidanza ma ho il terrore di dovere rivivere quello che ho vissuto. Ho paura di non potere più essere felice e so che non mi dimenticato mai quello che ho dovuto subire

[trilli29]

...ciao Amiche mie!
come state? c'è da dire che io ho ritrovato il mio SUPER positivismo e vorrei ringraziare per prima VIVI!!! sapere di essere per voi straordinariamente contagiosa mi fa essere ancora più positiva!!!
Oggi è una bellissima giornata, finalmente l'inverno più brutto e doloroso della mia vita se n'è andatoooooo ed è arrivata la primavera!!! Sono in ufficio ed ho il sole in faccia...una bellissima sensazione di serenità! Sono sorpresa di come sto reagendo e sono fiera di me stessa per essere riuscita a trovare la forza di reagire!!! Sono sicura che è quello che vuole il mio angioletto che mi sta sempre vicino
...in più la mia gine mi ha dato l'OK e quindi vi svelo un segreto...si ricominciaaaaa! e dajeee (scusate il francesismo romano )
speriamo di beccare presto la cicogna
...concludo confermado che...E' l'amore, non il tempo che guarisce le ferite!
un bacione immenso a tutte voi!

[trilli29]

L'11 febbraio ho dovuto fare un aborto terapeutico a causa di gravi malformazioni renali del mio desideratissimo bimbo. È un inferno, ho degli sbalzi d'umore incredibili e continuo a chiedermi perché sia capitato proprio a me, per quanto serva chiederselo. Il mio compagno mi sta vicino ma allora perché questo n vuoto e questa paura per il futur? Ho paura, voglio subito una nuova gravidanza ma ho il terrore di dovere rivivere quello che ho vissuto. Ho paura di non potere più essere felice e so che non mi dimenticato mai quello che ho dovuto subire

ciao Silviark
per prima cosa vorrei abbracciarti forte
quello che stai passando è normalissimo...la sensazione di vuoto è una sensazione che purtroppo non andrà mai via. Per me sono passati poco più di 2 mesi e nonostante mi sento meglio e più serena è una sensazione che provo ogni giorno! non dimenticheremo mai tutto quello che abbiamo passato, non dimenticheremo mai i nostri cucciolotti .
L'aver paura penso sia normale, pensare di dover rivivere tutto mi distruggerebbe! Anche io e mio marito desideriamo una nuova gravidanza e avere paura è normalissimo ma credo che quando finalmente avremmo l'opportunità di stringere il nostro bimbo sarà un momento ancora più intenso e speciale! Il desiderio di essere felici e di avere una nuova gravidanza è quello che ci ha aiutato ad andare avanti e ritrovare un po di quella serenità che pensavamo non ritrovare più.
Ti sono vicina
un abbraccio grande grande

[silviark]

Il mio ginecologo ha detto che possiamo riprovarci con serenità, perché io sono a posto e quello che ci è capitato è stata pura sfortuna. Ci avevo messo un anno a rimanere incinta, temo che ci vorrà un sacco di tempo e poi ho paura da morire di non riuscire a godermi la gravidanza, dato che l'anomalia grave ai reni del bimbo è stata scoperta alla 17a settimana e non avevo avuto alcun segnale, prima. Mi sembra di vivere come un automa. Arriba la primavera eu penso che a Quest'ora avrei dovuto avere una bella pancia e avrei cominciato a preparare qualche cosa tipo vestitini e simili, in attesa di lui. Che poi non so nemmeno se era lui o lei, non ho voluto saperl o vedrete nulla perché ero terrorizzata. Però dentro di me so che era un maschietto. Ci sono dei momenti in cui penso a quando lo sentivo muovere e mi sento morire. La cosa peggiore però è che intorno a me nessuno e dico nessuno, può capire quello che privo. Mio marito soffre a vedere me che soffro, ma per lui io bimbo non era ancora tangibile, quindi non mi capisce fino in fondo.

[papy76]

Ciao a tutte.....
Innanzi tutto sono contenta x il buonumore che aleggia intorno a molte di voi....ma a c'è una nuova arrivata che ha bisogno del nostro sostegno...
Silviark..certamente non saranno le nostre parole a confortarti, ma dare sfogo al proprio dolore è terapeutico....quindi siamo qui ad ascoltarti quando ne hai bisogno.
Il senso di vuoto è naturale e nè l'amore di tuo marito , nè di nessun'altro lo riempirà. Hai perso la tua creatura, quel bimbo che solo tu sentivi muovere dentro il tuo pancino.. Questo fa di te l'unica persona ad aver avuto un contatto reale con il piccolo....E' x questo che sei sola....Gli altri posso ascoltare il tuo dolore...coccolarti...amarti....ma sarai solo tu con te stessa a trovare il modo per superare la tua perdita....Sarà la tua volontà, la tua forza ed il tuo coraggio....Stesse capacità che hai dovuto trovare in te stessa x affrontare l'interruzione.... Il 2 aprile x me saranno passati 4 mesi...ma piango, soffro,mi isolo, non ho il coraggio di uscire x strada x paura che mi chiedano se il bambino è nato e sta bene..(svantaggio di vivere in un piccolo centro dove tutti ti conoscono).... Però ci sono giorni in cui riesco ad apprezzare le cose belle della vita...se pur con la dolce malinconia che il mio Alberto non è al mio fianco. Impariamo a vivere con il loro ricordo, il pensiero sempre presente di quel figlio che non è insieme a noi.
Forza e coraggio..armati di tanta buona volontà...tanta forza x andare avanti....magari tra qualche mese potresti essere nel topic delle mamme in attesa....(ma solo quando ti sentirai pronta..il lutto va elaborato x poter stare bene)..
Ti abbraccio forte...non lasciarti spaventare dal dolore...la migliore cura è viverlo con consapevolezza stando attenti a capire quando è il momento di tornare a respirare....

[fammagon]

blin blon messaggio per Vivi
sei richiesta sull'altro forum, ci sono importati novità da Lavinia

[silviark]

Quello che mi spaventa è che ci sono giorni in cui sono quasi euforica e giorni in cui vorrei solo piangere. Mi sento fuori dal tempo ra volte mi chiedo se sia davvero successo o se mi sono sognata tutto. Mi sento matta e la cosa in sé e per sé non mi spaventa, solo che temo di perdere il poco controllo che mi rimane. E poi...

[fammagon]

Benvenuta Silviark, quello che stai provando è NORMALE, lo scrivo grande perchè lo vorrei urlare, perchè quando ci si trova in una situazione assurda, surreale e disperata, e poi si esce per strada, si va a lavoro e si incontrano altre persone per cui la vita scorre normale, ti sembra di essere tu quella fuori posto, quella sbagliata, quella malata di mente che chiede di essere capita!
E gli altri come si comportano? non sanno cosa dirti, non sanno cosa risponderti, non sanno accogliere il tuo problema. Non è colpa loro in realtà, e non è nemmeno colpa nostra, è che nelle situazioni bisogna passarci per comprenderle.
E' da ieri che provo questa stessa sensazione di inagueguatezza, esclusione e situazione irreale (pur se per il problema opposto al tuo se così si può dire), era tanto che non mi rannicchiavo nel letto con le coperte sulla testa a piangere un po' da sola.
Ma adesso va meglio, la buona notizia di Lavinia (che voi non conoscete) che dopo l'itg adesso è di nuovo incinta, mi ha messo all'improvviso di buon umore.

Un saluto anche a tutte le altre Donne di questo forum che vedo stare meglio di giorno in giorno.

[silviark]

Ogni tanto penso che certamente rimarrò di nuovo incinta ma subito dopo mi chiedo cosa ne sarebbe di me se dovesse emergere un altro problema con conseguente aborto. Credo che ne uscirei distrutta ancora peggio di cosi. Ma del resto non posso pensare di rinunciare al mio sogno. Sarebbe come dire che la miss vita è tutta qui? Non mi basta, nonostante non mi manchi nulla. Detesto il mio corpo per quello che ha fatto, ogni tanto mi viene in mentre la voce dell'infermiere che dice all'ostetrica 'ecco un piedino' e non so più cosa sarà della mia vita

[fammagon]

datti tempo Silvia, è appena successo.
Prima di ripartire devi elaborare questo lutto.
Potrai cercare di nuovo un figlio, ma è giusto che succeda quando ti sentirai emotivamente pronta.

[papy76]

Buongiorno a tutte......Lui dorme...e il piccolo è andato all'allenamento.... Così...approfitto x salutare queste DONNE CORAGGIOSE....
Non ho nulla di significativo da raccontare....Sono sempre in attesa della cartella clinica....
VIVIEPIT, anche se in ritardo auguri x i tuo 35 anni
Avete notato ma da tanto tempo manca Giulizoe? Speriamo sia tutto ok...
Vene, dopo questo breve saluto vi lascio e vi abbraccio forte....

[viviepit]

Ciao Amiche!
Fammagon ho letto, ora vado a festeggiare Lavinia!
Cara Silviark, sappi che molte di noi hanno subito due o più aborti di fila e come vedi siamo ancora qua, ogni tanto abbiamo un crollo ma sempre ci sosteniamo e ci aiutiamo a rialzarci. Questo per dirti che starai meglio, che quando sarai pronta aspetterai un nuovo bimbo, che passerai la gravidanza altalenando tra speranze e paure soprattutto quando si avvicineranno certe date fatidiche (nel tuo caso la 17 settimana) e che, in conclusione, la vita, la gioia la speranza e l'amore che abbiamo intorno saranno più forti di questa brutta esperienza. E' capitato a noi, non c'è ragione nè senso oggettivo, il senso al massimo possiamo provare a darlo cercando di utilizzare le ceneri per costruire un meraviglioso palazzo, moderne cenerentole che partono avvantaggiate perchè il principe per fortuna ci ha già rintracciate...
Trilli, ci siamo rimessi in gioco anche noi, chissà se potremo aprire un nuovo topic insieme, sarebbe meraviglioso!
Io questo we mi sono proprio coccolata (Papygrazie per gli auguri ) ora aspetto solo la bella stagione VERA per dare un bel calcio a questo brutto inverno
Giulizoe noi ti pensiamo e speriamo che tutto sia ok!
Tanti AbBaci a tutte (abbracci e baci insieme!)

[SERE12]

ciao vorrei anch' io se è possibile usufruire di questo spazio. vi racconto la mia storia ho avuto una splendida gravidanza nel 2009 con la nascita della mia principessa dopo circa un anno decidiamo di darle un fratellino e una sorellina finalmente il 3/11/11 vedo il test positivo gioia ma nello stesso tempo paura nell essere in grado di gestire due bimbi piccoli dall'inizio ho perdite rosse e marroni cosi ogni due settimane circa mi fiondo in ps per fare l'eco per vedere se era tutto a posto ma in uno di questi controlli il 7/1/12 la dottoressa mi fa strane domande mi chiede se ho avuto febbre o qualche malttia esantematica di recente e io capisco che c'è qualcosa che non va era solo quella mattina perchè tanto pensavo fosse il solito controllo che comunque tutto stava procedendo. bhe la faccio breve la piccola (era una femmina) aveva una tn di 7 e idrope fetale e dei problemi al cuore, ho dovuto aspettare la 15 settimana per l'amnio. le 2 settimana per i risultati sono state interminabili pregavo dio che decidesse lui per me e cosi è stato il 23 gennaio facci un eco di controllo e il cuore della mia piccola non battevo piu lo stesso giorno arrivano i risultati dell'amnio che dicevano trisomia 18. Che dire e stata dura ma almeno non avevo dovuto decidere io. Cosi dopo i vari accertamenti a giugno iniziamo la nuova ricerca perchè pensavo ormai il peggio è passato non mi può più capire niente. Il 16/10 faccio il test positivo gioia e paura di rivivere la stessa cosa fisso già la villo questa volta non riuscirei a vivere 9 mesi tranquilli anche questa gravidanza inizia con delle perdite che mi portano in ps e anche qui la piccola sta bene il cuore batte ma dentro di me non riesco ad affezionarmi a questa creatura che sta crescendo dentro di me non so se è per proteggermi o se già intuivo qualcosa si perchè alla villocentesi il 12/12/12 il dottore mi dice signora qui c'è ancora una tn di 7 mm e idrope fetale in quel momento mi si è congelato il sangue non potevo crederci ero sdraiata sul quel lettino ma ero come in trans come se non stessi vivendo io quei momenti. il risultato della villo fu trisomia 21 e dall' eco si vedevano problemi al cuore (tetralgia di fallot)e al cervelletto. le scelte erano due o andare avanti nella gravidanza e vedere come andava o interrompere. Andare avanti voleva dire o partire o eventualmente fare un arborto terapeutico con parto indotto. io non volevo rivivere un parto indotto ero insicura sul da farsi non avrei mai voluto scegliare , si io dovevo porre fine alla vita di mia figlia non potevo crederci in più dovevo decidere in fretta perchè per la feste il reparto"ivg" chiudeva. Mio marito aveva già espresso la sua opinione non si sentiva ingrado di affrontare la disabilità ed io cosa dovevo fare anche io non mi sentivo pronto avevo paura di fare la scelta sbagliata con tutte queste emozioni il 20/12 ho fatto il raschiamento da allora mi sembra di vivere in una bolla di sapone non provo più emozioni vivo da automa casa- lavora -casa solo la mia piccola mi fa sorridere ...scusate se sono stata prolissa ma la sintesi non è il mio forte

[GIULIZOE]

Ciao a tutte !!!! ho letto qualche post e ho visto che in questo periodo non sono stata l'unica giù di tono.per superare questi giorni mi sono dedicata a dare il bianco a casa perchè è una cosa che mi piace e mi rilassa particolarmente e infatti a funzionato.Ieri ho ricevuto un mess. da un'amica che non sentivo da un pò che mi chiedeva come procedeva la gravidanza e come lo letto mi è venuto un senso di nervoso e tristezza .Oltre a questo ho avuto una brutta litigata con mio marito per colpa di (mammà) che per fortuna si è risolta nei migliori dei modi. Anche noi stiamo dinuovo provando a cercare la cicogna anche se come avete scritto in tante la paura supera l'emozione.sicuramente come e purtroppo successo a SERE12 la paura che succeda dinuovo e tanta ma penso che quella neanche il tempo la possa cancellare.SERE12 volevo dirti che mi dispiace molto e ti sono vicina e sicuramente avrai già letto qualche post e ti sarai accorta che più o meno gli stati d'animo sono gli stessi quindi sei più che capita.Mando un grosso abbraccio a tutte e visto che con il bianco ho quasi finito spero di riuscire a collegarmi più spesso ciao

[GIULIZOE]

ciao

[papy76]

Buongiorno a tutte....Innanzi tutto un abbraccio a Sere12...Ti siamo tutte vicine xkè comprendiamo perfettamente tutte le tue emozioni....Piano piano uscirai dalla bolla in cui ti sembra di vivere....Ogni tanto ci rientrerai e poi coraggiosamente sarai di nuovo fuori.. Ci vuole tempo, pazienza e tanta forza....ma vedrai che un pò alla volta starai meglio....ma sempre con il tuo angelo nel cuore...
Giulizoe bentornata....Spero che ora vada un pochino meglio... Anche io litigo con "lui" x mammà....che palle ste mamme che non capiscono un cavolo di cosa significhi veramente fare la mamma e poi sono pure adorate e venerate come fossero la Madonna Immacolata.... Sti maschi non crescono mai..peroooo'..... Va beh....lasciamo perdere sennò mi viene mal di stomaco se ci penso...
Ho una bella notizia: è arrivato il DNA da Nizza...e anche LE FOTO DI ALBERTO.. ora sono più tranquilla perchè posso guardare il mio piccolo tutte le volte che voglio....e non ho paura che la vecchiaia offuschi il ricordo del suo viso...
Ragazze mi sembra di aver ricevuto un regalo di Natale.....Sono sconvolta ed eccitata allo stesso tempo...Ora è con me....(almeno visivamente)...
Vado a preparare il pranzo e abbraccio tutte con il