Raccontare...Ascoltare...quando la condivisione aiuta

[papy76]

Ciao a tutte, oggi sono stata dalla psicologa..dice che sta andando bene...e che mi rivedrà tra 20 giorni..per poi magari salutarci...Sono contenta dei miei progressi.
Anche dalla Francia pare qualcosa si stia muovendo e credo tra non molto avrò la documentazione. So che sarà un momento delicato quando avrò tra le mani la cartella clinica..ma sarà importante superare anche quello stato emotivo.
Giulizoe, come procede ? Hai battezzato tua figlia? Sei stata forte e sei riuscita a godere di quel bel momento? Spero tanto di si.
Viviepit tu invece che fine hai fatto? Spero tutto bene...
Saluto anche tutte le altre e mi auguro di cuore che la serenità torni x tutte noi.
Vi abbraccio

[nicoleisabo]

Ciao a tutti, mi chiamo Eleonora e mi sono iscritta al sito la scorsa settimana dopo aver scoperto di essere incinta.
Ora sono qui per condividere la mia esperienza di gravidanza extrauterina.
Era la mia prima gravidanza, cercata da me e dal mio compagno, arrivata quando non ci speravo piu' e stavo per rinunciare a questo desiderio di maternità, anche perchè quest'anno compiro' 38 anni, insomma non sono una ragazzina.
Avevo fatto anche la visita dal ginecologo, con tanto di ecografia e foto del sacco, anche se era presto per vedere l'embrione. Non si vedeva nulla al di fuori dell'utero. Il ginecologo mi ha messo subito a riposo assoluto per gravidanza a rischio per vari fattori: perdite, che anche se non abbondanti erano sempre presenti, stress e anche fattore età.
Questo è accaduto lunedì scorso. Ma già 2 giorni dopo ho avuto dolori fortissimi addominali, passati dopo un'oretta che avevo preso tachipirina. Ho chiamato il giorno dopo il ginecologo che mi ha tranquillizzata dicendomi che potevano essere coliche, aria, infiammazione alle vie urinarie, tutte cose dovute ai cambiamenti che il corpo stavo subendo. Dicendomi comunque di richiamare se si fossero ripresentati. Il giorno successivo purtroppo stessi dolori fortissimi. Chiamo e mi dice di andare per vedere cosa sta succedendo. A qs punto era chiaro si trattasse di gravidanza extrauterina, la tuba era dilatata, il sacco nell'utero c'era ma senza embrione... C'era riversamento di liquido, di sangue. Da lì mi ha mandata all'ospedale avvisando il medico di turno che sarei arrivata. Il dolore a quel punto era decisamente peggiorato, ho temuto di svenire un paio di volte durante il tragitto. Appena arrivata mi hanno preparata x un'operazione d'urgenza. Era venerdì 8 marzo, la nostra bimba/o è diventata/o un angelo. A me è stato tolto un pezzo di tuba, mi hanno detto che pero' non ha compromesso niente per future gravidanze. Dicono di avermi preso appena in tempo.
Ora sono a casa, non sto bene, ho ancora dolori post operatori e il medico dice che anche l'utero si contrae per tornare come era prima. A livello fisico quindi sono ancora decisamente debole. A livello psicologico penso di avere vissuto un trauma, piu' volte al giorno le lacrime escono da sole.
Mi rendo conto che sarebbe potuto andare tutto peggio, ma non posso fare a meno di domandarmi il perche' sia successo a noi.
Adesso ho il terrore di riprovare per una nuova gravidanza. Mi hanno detto che con l'intervento, fatto in laparascopia, hanno pulito tutto e ora sara' anche piu' facile rimanere incinta, ma leggendo vari articoli sembra che chi ha avuto una gravidanza extrauterina abbia piu' possibilità di averne un'altra.
Qualcuna di voi puo' riportarmi la propria esperienza?
Ciao a tutte/i.

[trilli29]

...ciao ragazze! Eccomi di nuovo qui, non ho sempre tempo di collegarmi ma non potete neanche immaginare quanto spesso io vi penso! Dopo aver saputo dal cariotipo che io e mio marito stiamo bene devo dire che mi sento molto sollevata, anche se avere avuto la conferma che sia stato tutto causato dal fato a volte mi fa sentire veramente uno schifo! Ieri erano 2 mesi da quel maledetto giorno e riflettendo e guardandomi indietro mi rendo conto di aver fatto dei passi da gigante! Non c'è momento del giorno che io non penso al mio angioletto ma penso di essere riuscita a passare ad una nuova fase! Mi sento più serena, probabilmente questo è dovuto anche dal fatto che stiamo pensando di riprovarci presto...sono in attesa di vedere la mia gine per avere l'ok!!! Sapete penso che da quel giorno sia nata una nuova me, più forte, più innamorata, più determinata ad essere felice! Il mio angioletto mi è sempre vicino ed io sento di viviere una nuova vita.
Rispetto alle vostre esperienze devo dire che non ho avuto lo stesso vostro riscontro con la psicologa! Probabilmente avevate ragione voi, trovare quella giusta non è cosa da poco! Io probabilmente non l'ho trovata! Mi ha fatto l'effetto contrario, sembrava come se non comprendesse il mio dolore e come se non vedesse l'ora di mandarmi via. Uscita da li mi sono fermata e ho capito che probabilmente non è la strada giusta per me, che al momento non mi sento serena ad andare. Bo, non so bene cosa mi sia preso...so solo che mi ha fatto l'effetto contrario!
Sono sicura che tutte noi riusciremo ad essere felici, a ritrovare la serenità perduta e sono certa che riusciremo a convivere con qst dolore che ci accomuna tutte riuscendo cmq ad essere felici...è un periodo di visione positiva per me!!!
un abbraccio immenso e un super bacione a tutte

[trilli29]

Cara Eleonora
per prima cosa vorrei darti un forte abbraccio!
capisco pienamente come ti senti in questo momento, l'unico consiglio che posso darti è di non tenerti tutto dentro! Piangere è qualcosa che a me personalmente ha aiutato tantissimo, sentirti libera di fare ciò che in qst momento ti fare stare meglio. Io ricordo che non volevo vedere nessuno al di fuori di mio marito, era l'unico che in quel momento mi capiva a pieno. Ti è successo tutto da troppo poco tempo e purtroppo una risposta alle tue tante domande non c'è. Per me sono passati 2 mesi, il mio è stato un aborto terapeutico fatto alla 20° settimana e ad oggi nonostante mi sento meglio e cerco di andare avanti non ho alcuna risposta alle mie mille domande! Questo forum mi ha aiutata tanto, qui non mi sono mai sentita sola e soprattutto mi sono sempre sentita capita e questo per me è stato davvero importante.
Avere paura di una nuova gravidanza credo sia normale e naturale! Ho tanta paura che possa riaccadere anche io, so che quando arriverà vivrò tutto con un altro spirito. Penso anche però che quando riusciremo ad avere il nostro bimbo vicino per noi che abbiamo vissuto questa brutta esperienza avrà tutto un valore aggiunto e sicuramente sarà tutto più prezioso!
Ti mando un super abbraccio e un bacio immenso
Per qualsiasi cosa sono qui

[viviepit]

Eccomi qui! sono stata costretta a leggervi nei ritagli di tempo in questi giorni e di conseguenza non ho avuto la tranquillità che cerco di riservare per me e per voi quando vi scrivo. Sono contenta però di aver dovuto aspettare quache giorno, perchè io ho avuto qualche basso e leggervi mi è stato di gran conforto. Sono in fase un po' critica perchè tra pochi giorni sarei entrata in maternità e perciò è subentrato un sentimento di rabbia che finora non avevo provato, rabbia nei confronti di un destino che si è accanito due volte di fila, ma poi ho letto papy e trilli e mi sono rinfrancata al pensiero dei sentimenti d'amore potenti che i nostri bimbi ci trasmettono comunque e mi sono lasciata contagiare dall'entusiasmo davvero coinvolgente di trilli, grazie di cuore!
Eleonora, qui quasi tutte abbiamo esperienze diverse dalla tua, molte di noi vengono da aborti terapeutici affrontati in fase avanzata di gravidanza ma capiamo la tua ansia legata all'età perchè molte di noi hanno un'età superiore ai 35 anni. L'unica cosa che posso consigliarti è di fare come la maggior parte di noi, affidati ai medici da un lato e segui il tuo cuore dall'altro, ma non abbandonare "solo" per paura, potresti pentirtene e non ti affidare alla statistiche ma guarda unicamente il tuo personalissimo quadro clinico.
Papy sono tanto contenta per te che almeno a Nizza siano così solerti, io stamane ho chiamato l'ospedale ma mi hanno ribadito che per la cartella clinica i tempi di attesa variano da 6 mesi ad un anno...questo mi ha fatto piangere un po'...anche se la ginecologa farà gli esami su me e mio marito il prossimo mese mi è sembrato tanto triste dover aspettare così a lungo per sapere cosa è successo a Nicolas, pur sapendo che quasi sicuramente anche il suo caso resta una brutta beffa del destino...ma basta così, fammagon papy e trilli hanno ragione, non c'è da arrabbiarsi, tutto questo può essere trasformato in un amore ancora più grande e più consapevole.
Grazie grazie grazie, in questo momento mi sento FELICE grazie a voi!

[Iolanda]

Ciao Iolanda, in realtà i primi problemi sono iniziati al 6° qnd ho fatto la morfologica ed il bambino era indietro di 2 settimane, però dicevano che stava bene. Dopo poco durante la visita di controllo il gine mi ha suggerito una eco di 2 livello perchè non riusciva a capire il ritardo, considerato che placenta, flussi, tutto andava bene. Da quella di 2 liv, mi hanno suggerito una di 3 liv, xkè il dott aveva individuato una ipericogenicità(mi pare fosse questo il termine) all'addome ed i flussi al cervello lasciavano trapelare che c'era stato qualcosa. Nulla di chiaro. Facci eco di 3 liv e diagnosticano una agenesia del setto pellucido, che mi dicono può portare cecità, mancato sviluppo dell'ipofisi(con tutto ciò che ne consegue), epilessia, scarsa crescita. Il Prof dice che il ritardo della crescita non è notevole(si sbagliava). Intanto il tempo passa. Parto x MIlano x altri controlli (risonanza ed altra eco). MI confermano il tutto in più riscontrano un disformismo facciale che lascia pensare ad una forma di nanismo. Non mi danno notizie certe, non esiste diagnosi ma il tutto associato allo scarso sviluppo lascia pensare ad un problema genetico. Non si sa se nascerà, se sopravviverà e che problemi avrà. Di sicuro non sarà un bambino sano. Parto x la francia ,altri esami su esami..x due volte vado e vengo da Nizza. Accettano l'interruzione perchè il bambino non cresce e comunque non riesco a saper fino in fondo il problema. Di sicuro il cervello non era in condizioni buone, prendeva pochissimo peso. Intanto Lui, il mio tesoro, ignaro di tutto continua a sgambettare, succhiarsi il pollice e fare capriole....ed io sapevo che non sarebbe mai nato vivo. Ti lascio immaginare. Sono intanto arrivata alla 32 settimana ed il 2 Dicembre partorisco il mio bambino. Voglio tenerlo in braccio. Oltre ai vestitini portati da me, gli hanno messo un berrettino. Capiamo che ha un problema alla testa...respiriamo e solleviamo il cappellino....Ha il cranio allungato...le orecchie basse..insomma....non stava bene...Il viso era normale..sembrava un bimbo sano...sereno..con la sua boccuccia socchiusa...rossa rossa...
Questa è per sommi capi la mia storia.
Ora da Nizza arriverà un campione di DNA x fare l'esame CGH-Array in italia e spero riusciremo a sapere esattamente quali fossero i problemi di Alberto.
Un calvario durato troppo tempo....e che è difficile da superare perchè io ti ho fatto un brevissimo racconto, ma durante tutto il percorso abbiamo trovato tante..tantissime difficoltà e abbiamo sbattuto da soli...senza conoscere bene le lingue e tutto il resto. Siamo stati 1 mese lontano senza mai tornare a casa nostra, senza mai vedere mio figlio grande...senza l'abbraccio di una persona cara che ci incoraggiasse ..
Ecco..questo è quanto ma se vuoi informazioni più "tecniche"..chiedi pure...
Un abbraccio

Papy ho le lacrime agli occhi mentre ti leggo, posso solo immaginare l' angoscia e lo strazio che avete vissuto. So che serve a poco ma ti sono vicina e ti abbraccio virtualmente. Spero che gli esami portino a conoscere esattamente il problema. Nessuno dovrebbe vivere questi momenti

[fammagon]

Sono in fase un po' critica perchè tra pochi giorni sarei entrata in maternità e perciò è subentrato un sentimento di rabbia che finora non avevo provato, rabbia nei confronti di un destino che si è accanito due volte di fila

Ciao Vivi, devi lasciare scorrere via i sentimenti negativi a partire prima di tutto dalla rabbia, il fatto che ti siano capitati due eventi negativi non significa che il destino si sia accanito contro di te, la realtà dei fatti è che tutti prima o poi hanno periodi molto negativi nella propria vita, questo è uguale per tutti indistintamente.
Forse a volte ti può capitare di guardare altre donne che con facilità hanno avuto due gravidanza andate a buon fine senza nessuno sforzo, e chiedersi perchè loro si e io no? Ma può darsi che abbiano avuto altri eventi e altri lutti che le hanno segnate o le segneranno in futuro, ognuno ha i suoi dolori e le sue gioie.
Questi eventi capitano, non è colpa di nessuno, possiamo solo cercare di superarli prendendo lezione dalla vita, e tutto sommato tu mi sei sempre sembrata ben predisposta per questo.
Io lo chiamo il periodo "perchè è successo a me???" è fisiologico passarlo, ma occorre buttarselo dietro le spalle prima possibile per riprendere in mano la giusta consapevolezza che ci aiuterà ad affrontare tutto nel migliore dei modi.

[papy76]

Buongiorno a tutte, ragazze mie...
Per cominciare.. x Iolanda.......ma anche x tutte voi..
Per rifarmi a ciò che avete scritto vorrei dire la mia... Provare rabbia, risentimento e magari anche un pò di invidia è normale..siamo esseri umani, siamo donne, siamo mamme....desideriamo un figlio e sappiamo cosa vuol dire...Abbiamo vissuto un grande dolore, una grande delusione ed in fondo sentirci in credito con la vita, sentirci vittime di un'ingiustizia sentire di essere state derubate della gioia più grande..beh..penso sia normale e sano...
Martedì sera scendo al supermercato sotto casa (non posso sempre andare in altri paesi), incontro una ex collega e mi chiede del bambino...Gli rispondo che non è andata bene..qualche parola di convenevoli, me ne vado e faccio la strada a piedi piangendo...In ascensore mi ricompongo perchè non voglio mio figlio capisca che sto male.
Quando arriva il mio compagno lo abbraccio ed inizio a piangere.Rimetto tutto in discussione, penso che tutti i progressi ed i traguardi raggiunti sono solo stupidaggini. Mi convinco che i ragionamenti che mi avevano fatto stare bene sono solo un ciuccio a cui mi sono attaccata x sentirmi meglio,sono solo un'illusione, delle grandi scemenze. MI sento come se il cervello fosse andato in tilt...mi prende il panico, non riesco a fare pensieri di senso compiuto. Sono convinta di aver sbagliato tutto...
La mattina piango ancora..poi piano piano..ritorno in me....So che sto percorrendo la strada giusta...
Vi ho raccontato di me..perchè credo che se ogni tanto abbiamo degli "scivoloni"..delle ricadute..beh..è normale...dobbiamo "concederci" dei momenti di sconforto...Non siamo bioniche..siamo umane...
Io ho capito che x me l'importante è riuscire a trovare la strada x incanalare le energie in qualcosa di positivo....trasformare il dolore in maturazione..miglioramento....Per voi la via può essere la ricerca di una nuova gravidanza..Io ho dovuto seguire un altro sentiero...Importante è avere la determinazione di voler stare bene....La sana voglia di ritrovare la gioia x la vita...con le sue difficoltà....Siamo su questa terra e dobbiamo trovare il modo di viverla al meglio...
Non ricordo il nome di chi ha raccontato l'esperienza negativa con la psicologa...Beh io posso dirti che in realtà il lavoro l'ho fatto da sola. Ho avuto la" fortuna" di incontrare una dottoressa che ha perduto il figlio x cancro ed ha capito il mio dolore. In realtà non ho fatto "terapia" vera ..Mi ha suggerito dei libri...ed io ho lavorato sola....
Metto in conto ,eventualmente più in la, se dovessi stare male, di andare da una psicoterapeuta a pagamento....Vedremo...
Auguro a tutte una buona giornata..serena..tranquilla...ricca di pensieri positivi...
Possiamo farcela...siamo donne...."create e strutturate" x sopportare il dolore...
Un abbraccio di incoraggiamento x tutte noi

[viviepit]

Siamo su questa terra e dobbiamo trovare il modo di viverla al meglio

mi ah ricordati una frase di borges: la terra è il paradiso, l'inferno e non accorgersene.

Papy e Fammagon, ancora una volta non posso che ringraziarvi: a volte è bello scivolare giù per essere soccorse da persone come voi!

Oggi sono contenta perchè la gincologa mi ha fissato l'incontro con la genetista e quindi anche senza cartella clinica di Nicolas possiamo partire ad indagare il nostro dna...ma aldilà di questo mi sento serena.
Milù, la mia micia, dorme dolcemente sul divano, mio marito sta per rientrare e domani inizia il we. Guardo la mia casa, l'amore con cui io e Pit l'abbiamo messa su, penso agli amici che vedremo tra sabato e domenica e comprendo profondamente che di motivi per stare su questa terra "al meglio" come suggerisce papi ne ho già molti. Certo, per me e mio marito, che ancora non abbiamo figli rimane il dubbio: riusciremo ad averne? Oggi però mi sento di rispondere che certo ci riproveremo se le analisi saranno buone ma che se questo progetto dovesse andar male posso metterne in cantiere tanti altri. Insomma giocheremo con la vita fino in fondo qualunque cosa accada perchè la felicità duratura è quella interiore che si può costruire oltre qualsiasi evento esterno.

Sono davvero affezionata a tutte voi, vi penso con il cuore gonfio d'amore e sarebbe sì un bel progetto quello di abbracciarvi un giorno realmente e non solo virtualmente.

Per ora vi auguro giorni pieni di luce e amore!

[fammagon]

Vivi mi fai diventare rossa

[trilli29]

...buongiorno a tutte AMICHE!
...perchè per me è questo che siete per me!
Oggi è venerdì, qui c'è qualche sgrucciolo di sole e la mia positività continua
Viviepit sono davvero felice di esserti stata utile sapere che un pochino di positività ti è arrivata dalle mie parole mi rende davvero felice!!! So perfettamente cosa ti passa per la testa, anche io a breve sarei dovuta entrare in maternità...è tosta! Purtroppo questi pensieri sono normali e la rabbia credo che sia un sentimento normalissimo, per questo cerco di pensare che anche per noi arriverà quel momento e spero con tutto il cuore che arriverà presto per tutte noi!
So davvero quanto è importante andare da una genetista, ne abbiamo sentiti diversi, e so quanto è difficile accettare e capire cosa è successo. Noi ne abbiamotrovata una carinissima che al momento dei risultati del cariotipo piangeva con me e mio marito per quanto anche lei era felice per noi!! Ti dirò che è anche tosta pensare e avere conferma che sia stata tutta "colpa" di quel destino, di quel fato che ti si è completamente rivolto contro. E' difficile. Ma noi siamo forti, no? Per lo meno ci proviamo
Vi mando un abbraccio immenso e un bacio enorme a tutte!

[papy76]

Giornata di mer.....
Ho ripreso in mano le ecografie.....
Voglio la cartella clinica!!!!!!!!!!!!!
Voglio le fotografie di mio figlio!!!!!!!!
Voglio il mio bambino!!!!!!!!
Voglio stringere a me quel piccolo corpicino....
Voglio sentire la sua vocina......
Voglio stare con lui......
Vaff......vita del cavolo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Perchè.....????????
Perchè non posso avere il mio bambino??????'

[papy76]

Chiedo scusa a tutte per lo "sfogo da isterica". Mi dispiace molto....
Dopo una doccia bollente..mi sono calmata.... Scusatemi ancora....

[fammagon]

Chiedo scusa a tutte per lo "sfogo da isterica".

è esattamente il classico sfogo da periodo "perchè è succeso a me???"
ogni tanto arriva ma poi passa.
Sei umana.

[trilli29]

Chiedo scusa a tutte per lo "sfogo da isterica". Mi dispiace molto....
Dopo una doccia bollente..mi sono calmata.... Scusatemi ancora....

ciao Papy
sono momenti che prendono a tutte, come dice fammagon siamo persone umane! E poi noi siamo qui anche per questo...se no che ci stiamo a fare noi qui?
ti mando un abbraccio forte forte

[viviepit]

papy sfogati sfogati e sfogati. Poi prendi in mano i pezzetti e come una bimba ricostruisci il puzzle con amore e pazienza. Noi ci siamo quando stai male per darti il conforto di chi capisce quasi come fosse in te e ci siamo quando stai bene per condividere la felicità e la serenità che ogni giorno di più squarciano il dolore.
Ce la stiamo già facendo e per ogni scivolone all'indietro oramai ci rifacciamo con un bel balzo in avanti.
Il sole continua a spledere su Milano, vi inoltro un po' di raggi, luce e calore!

ps: tanto per sdrammatizzare e fare un po' le sceme, avevate mai visto questo emoticon ?!?

[papy76]

Grazie a tutte davvero. Mi sono molto vergognata stamattina dopo essermi lasciata andare in quel modo senza un minimo di ritegno. So che mi avete capita e ve ne sono grata.
Questo posto ormai è un diario dove posso scrivere ogni mia emozione e mi aiuta tanto.... Mi aiuta leggere il vostro ottimismo quando il mio morale è sotto i piedi....
Grazie
Vivi...dove l'hai pescato?????? Sei riuscita a farmi uscire un bel sorriso..
Comunque ora sto molto meglio...
Sapete cosa mi ha mandata fuori dai gangheri stamattina????? Che Lui..il signorino..malgrado avesse capito che oggi mi sono svegliata nera...mi ha lasciata sola ed è andato dalla mammina..con la "quale" doveva portare un regalino allo zio!!!!!!!!!!! Ora ..io sto cercando di fare progressi...stare tranquilla..non essere gelosa di Mammà... Però stamattina poteva "scegliere" me.....
Lui è molto legato alla mamma perchè è cresciuto senza il padre...tra tante sofferenze superate insieme ecc...ecc...Si sente in debito con lei...deve riscattarla...deve starle vicino xkè lei ha solo lui...
E sto cercando di capire..e capisco...malgrado non condivida molte cose...Ma stamattina mi sono infastidita molto..anche se non ho fiatato. L'ho lasciato andare..xkè so che lui è tra due fuochi...e omunque fa tantissimo anche x me ...e so che mi ama....
Poi ho preso la cartellina celeste di Alberto...ho sparpagliato le eco sul letto..Ho rivisto il suo faccino..le manine..i piedini....Ho riguardato le sezioni della testa...Quel setto mancante..il cervello che tante...tantissime volte è stato studiato dai dottori...e mi sono lasciata andare al pianto disperato finchè non mi sono sfinita...
Ora sto meglio....mi sono sfogata e x oggi è andata così....domani si vedrà..
Sapete cosa mi dice il mio Lui?? Che ama me e l'anima mia.....Bello vero?? Quando ci si mette è adorabile...Sono io che sono una "strega malefica"....(scherzo....Sono una brava persona anche io )
Vi abbraccio tutte tutte e vi mando tanti tanti baci

[fammagon]

Vivi sull'altro forum c'è Lavinia che ti ha lascitao un messaggio nella sezione gravidanza difficile, pare che anche alei si stia riprendendo bene e forse ci sono novità in arrivo...

[Ilariotta]

Mamma mia quanto scrivete.. per me che mi collego ogni tanto è dura starvi dietro.. sicuramente mi perdo qualcosa..
Innanzitutto rimango ammirata dalla vostra forza.. ma a volte troviamo in noi quel coraggio che mai pensavamo di possedere e guardando indietro ci chiediamo "ma come ho fatto a sopportarlo?"
A me è accaduto con altre cose della vita ma è vero che è proprio un attimo dopo aver detto "non ce la posso fare!" che immancabilmente ce la facciamo!
In questa giornata piovosa che deprimerebbe chiunque invece io oggi vi scrivo per darvi il mio appoggio morale.. .. perché se anche di rado torno sempre qui un motivo ci sara'!!
Alla soglia dei fatidici 40 e dopo due aborti rimango ancora ingenuamente speranzosa di poter avere un bambino un giorno.. alla faccia di chi pubblicamente mi appoggia ma poi mi guarda in modo compassionevole come per dire "mah.. fossi in te ci darei un taglio.. "
Non posso ancora rassegnarmi..provero' ancora perché fisicamente e geneticamente non abbiamo niente che non va e allora perché dovrei arrendermi?
La paura è tanta.. un terzo aborto mi devasterebbe.. ma non posso fermarmi..
Un abbraccio a tutte tutte.. e grazie di aver creato questo angolo di sfoghi!!

[papy76]

Ciao a tutte.....
Ho passato qualche giorno di profonda tristezza, ed oggi che è la festa del papà mi sono svegliata ancora peggio....
Questa mattina il mio compagno mi aveva chiesto un consiglio su quale camicia indossare sotto una giacca..poi dopo aver scelto ..si guarda..si riguarda..dice che non è convinto...poi dice: "io oggi sono in lutto..che mi interessa di vestirmi bene"...e cosi si cambia ed indossa un paio di jeans con maglioncino..
Mi ha fatto tenerezza....
Ieri sera a letto ad un certo punto mentre eravamo abbracciati mi accorgo che stava piangendo. Non fa altro che guardarmi negli occhi e dirmi che gli dispiace..con quegli occhi tristi e smarriti di chi si sente in colpa...E' convinto che sia tutta colpa sua se io oggi vivo questo dolore...Crede che incontrarlo sia stata la mia sfortuna.... Che sciocco....io lo adoro e non vorrei mai perderlo...
Poi nel pomeriggio però ho avuto la belle notizia che la Francia ha inviato il file con la mia documentazione e mi hanno detto che ci sono anche le foto del bambino...
Mi è cambiata la giornata perchè il pensiero di non avere le foto mi aveva fatta stare in ansia in questi ultimi giorni...
Ora mi sento come se stessi per ricevere un regalo da un momento ad un altro.
Sono impaziente di rivedere il mio tesoro..di tenerlo nel comodino e sempre con me...
Ad Ilariottavorrei dire di non badare alle persone che la scoraggiano da un altro tentativo....
A 40 anni sei ancora in corsa tesoro mio....Datti da fare e rendici felici...
Io sono del parere che nella mia vita non voglio avere rimpianti....se avessi la tua età non ci penserei 2 volte...Bisogna lottare e provare x ottenere ciò che desideriamo...Poi sarà quel che sarà..ma tu non avrai nulla da rimproverarti....
Coraggio..vedrai che un bel bimbo arriverà.....
Ora vi abbraccio tutte....A presto