Parto prematuro: quando il bimbo nasce troppo presto

[Ro79]

Ciao Rouge e ciao a tutte le forumine che partecipano a questo post....

Ho letto il tuo racconto tutto d'un fiato e con molta, troppa empatia che ancora una volta mi ricorda che purtroppo siamo in molte, troppe ad avere vissuto esperienze traumatiche che imprimono a fuoco un segno indelebile nel nostro cuore.

Ammiro la tua forza e la tua fiducia ..vorrei averne solo una parte della tua..putroppo (come tutte voi..) non sono riuscita a superare il lutto per la perdita della mia piccola Dorotea, cresciuta nel mio grembo sino alla 34^ settimana e coccolata dal papà e dall'amore di tuttii nostri cari....
durante una banale visita di controllo il ginecologo rompe un silenzio lungo e mi chiede "Signora, quando ha sentito la bambina muoversi l'ultima volta..?" ed io che ancora non capivo gli risposi...in che senso..fino a pochi minuti fa!!!!????
Mi dice..."Signora, purtoppo non cè più battito..."

Il mondo mi crolla addosso, una spada gelida mi trafigge il cuore...mi manca il respiro, incomincio a respirare affannosamente e tutto si appanna attorno..sento solo la voce di mio marito che mi dice stai calma, stai calma ma la sua mano stringe la mia così forte che quasi la spezza....Il nostro sogno durato 34 settimane finisce così, in una sala visite e un monitor davanti ai nostri occhi che proietta una bimba immobile, tutta rannicchiata su se stessa...

La notte la trascorro dai miei suoceri, vicino all'ospedale dove l'indomani avrei fatto nascere con parto naturale la mia bambina. Inutile spiegare quanto sia stato doloroso (non fisicamente...) il parto sebbene indotto e molto rapido (4 ore circa tra induzione, travaglio e parto).
Ho dato alla luce una bimba di 40cm e 1,2kg della quale non ho neanche un ricordo fisico.
Ricordo solo una sensazione di caldo e morbido uscire dal mio corpo e il silenzio di mio marito e delle ostetriche rotto dalle mie grida di disperazione..."perchè non piange, perchè....perchè lei, perchè a noi...." e poi il nulla , il vuoto...

Trascorro la notte in ospedale in una stanza singola che non mi isola purtroppo dal resto del mondo e dai vagiti dei tanti bambini che nacquero quella notte del 24 Settembre 2010. Mio marito è con me, mi abbraccia e mi bacia mentre versa lacrime su lacrime.
I giorni seguenti sono anche peggiori...l'andata al comune per registrarne la nascita e poi la morte, l'autopsia, il funerale....e in ultimo il ritorno a casa con tutte le sue cose lavate e profumate riposte nei cassetti, il fasciatoio ed il lettino montati pronti ad accogliere lei, il nostro amore.

Trascorrono dei mesi lunghi, infiniti...sto a casa dal lavoro perchè comunque mi spetta la maternità ma a distanza di tempo capisco che forse tornare alla vita normale avrebbe accorciato i tempi di "recupero" psichico.
Intanto i miei sentimenti si trasformano...dall'impotenza e infinito dolore dei primi mesi passo alla rabbia e poi all'invidia per tutte le mamme che incontro per strada e per i loro pancioni..non riesco più a guardare le vetrine dei negozi e piango quando vedo un bimbo..mi sento stupida e frustrata e penso che forse non sarei stata una brava madre.
Intanto mi accorgo che mio marito sta quasi cadendo in depressione e io non gli sono d'aiuto...capisco che non sono l'unica a soffrire in quel modo e che insieme ad un figlio nasce anche un padre e lui è stato privato della gioia della paternità tanto quanto lo sono stata io della maternità.
Arriva Marzo e anche un test di gravidanza positivo...ci siamo, ci rimettiamo di nuovo in carreggiata MAI per sostituire un figlio negato (LEI c'è - è un angelo ma è sempre nei nostri cuori e nessuno di noi potrà mai dimenticare che è la nostra primogenita) ma per convincerci che la vita continua e che non è giusto privarci di una gioia così grande come un altro figlio.
Inizio tutte le terapie del caso per contrastare la trombofilia - unica causa della scomparsa di Dora.
Poi di nuovo l'incubo
8^ seetimana = Emorragia, corsa al PS..il battito c'è ma cè anche un bruttissimo distacco di placenta. a nulla sono serviti 10gg di opsedale..il nostro piccolo ci lascia e nuovamente mi sento dire "Signora, purtoppo non c'è più battito"...questa volta non piango nemmeno, mi alzo metto firma e lascio l'ospedale. Farò il raschiamento 2 gg dopo nello stesso ospedale dove diedi alla luce la mia prima figlia...questa volta però in anestesia totale.
Non mi vergogno nel dire che sia prima che dopo l'intervento il mio pensiero era sempre rivolto a lei..non perchè non amassi quel bambino..ma perchè avevo fin da subito vissuto quella seconda gravidanza nell'ombra della prima... ed avevo il sesto senso che non era ancora giunto il momento di gioire.

Adesso, cara Rouge, sono una Maggiolina come te....
Non ti nascondo che ho molta fiducia in questa terza gravidanza forse perchè sono giunta alla 17^ settimana e sento i primi calcetti..ma credimi, ogni ecografia la vivo nel terrore.
A 8 settimane ho avuto una emorragia e credevo che anche questa volta non sarebbe stata quella giusta. Invece, purtroppo/per fortuna, si trattava di perdite dovute ad una seconda camera gestazionale formata ma, forse, senza embrione. Adesso porto in grembo un bel maschietto e accanto a lui una camera vuota che forse si riassorbirà ma che, a detta di tutti, non dovrebbe causare problemi.
Come te sono a letto da settembre, prendo un sacco di farmaci per la trombofilia e per sedare le contrazioni uterine.
Penso che ogni giorno che passa è un giorno guadagnato e che se il Signore mi darà la gioia di stringere tra le mie braccia questo bambino, bhè, forse solo allora potrò tirare un sospiro di sollievo e dire di essere un pò più felice.
Ho un marito che mi ama e una famiglia stupenda ma nulla potrà mai colmare quel vuoto che lei ha lasciato....

Grazie per avermi dato il coraggio di scrivere la mia esperienza, non lo avevo mai fatto e forse, fare outing potrà aiutarmi a farmene un ragione..perchè credimi, ancora non non mi dà pace...

Penso che queste cose non debbano mai succedere, MAI..eppure sono così comuni da fare paura...la speranza e la fiducia nel futuro ..queste sono le cose che servono a tutte noi in questo momento.

Il vostro aiuto e sostegno è fondamentale ..vedrete..questa volta i nostri pupetti li porteremo a casa...

[pizzicarella]

Ro79, non ho parole, solo lacrime per la tua storia, un'altra storia tremendamente triste, ingiusta...
Trovare la forza di reagire a un evento così traumatico è un impegno sovrumano, ma ce l'hai fatta, devi essere fiera di te.
Auguro a te e a tuo marito tanta felicità

[Rouge88]

Ro79, so per esperienza che non esistono le parole giuste da dire, ti mando un abbraccio, carico di tutta la comprensione di cui sono capace.
Non invidare la mia forza, tu ne hai avuta moltissima a far nascere la tua bambina nonostante tutto quel dolore come ne hai tantissima ora ad affrontare una terza gravidanza cin speranza e coraggio. Ricordati che tu, noi, siamo già mamme e poco importa se non abbiamo cambiato pannolini e passato notti insonni. Lo hai dimostrato in quelle 34 settimane e nel coraggio di quel parto, persino nella tua disperazione, nella seconda gravidanza e ora nel coraggio della terza!

Non sentirti sbagliata o in colpa perchè ancora non riesci a superare la cosa (non credo sia possibile superarla completamente) e ognuno ha i suoi tempi.. io in un certo senso ho avuto modo di prepararmi, non che ciò renda le cose più semplici, ma tu sei stata investita dalla notizia come un fulmine a ciel sereno quando ormai eri quasi alla fine del percorso... e poi il secondo disastro... è comprensibile che ancora fatichi a ritrovare serenità.. datevi tempo, tu e tuo marito, fatevi forza l'un l'altra e vedrete che un giorno, quando sarete pronti, tutto questo dolore si trasformerà. Sei una donna coraggiosa e meravigliosa e lo stai dimostrando!

Ti auguro il meglio e se nel frattempo vorrai potremmo farci compagnia durante i prossimi mesi di gioie e paranoie

[primomaggio]

Ro79, un pensiero anche per te.
Vi auguro che maggio riporti la primavera nei vostri cuori.

[cuccimiky]

Un abbraccio immenso a tutte e due

[Rouge88]

Buongiornoa tutte!

Ieri sera piccolo spavento.. ho avuto delle contrazioni piuttosto numerose e ravvicinate anche se non dolorose e mi sono un sacco preoccupata.
Sono andata al prontosoccorso e ammetto che la dottoressa è stata molto carina e gentile.
Alla fine non era nulla di preoccupante, niente perdite, cervice chiusa e delle giuste dimensioni e utero a posto. Le contrazioni non erano così forti da causare una qualche modificazione pericolosa.. Il fagiolino se ne nuotava allegramente perfettamente ignaro delle nostre preoccupazioni. Caro lui!

Comunque alla fine mi hanno prescritto il buscopan e appena preso è passato tutto. Mi hanno rassicurata e poi domani vedremo col ginecologo se cominciare una terapia continuativa.

Sono più tranquilla e anche felice di aver visto il fagiolino! Poi quel che si deve fare si farà!

Buona giornata a tutte!

[Ro79]

Buongiornoa tutte!

Ieri sera piccolo spavento.. ho avuto delle contrazioni piuttosto numerose e ravvicinate anche se non dolorose e mi sono un sacco preoccupata.
Sono andata al prontosoccorso e ammetto che la dottoressa è stata molto carina e gentile.
Alla fine non era nulla di preoccupante, niente perdite, cervice chiusa e delle giuste dimensioni e utero a posto. Le contrazioni non erano così forti da causare una qualche modificazione pericolosa.. Il fagiolino se ne nuotava allegramente perfettamente ignaro delle nostre preoccupazioni. Caro lui!

Comunque alla fine mi hanno prescritto il buscopan e appena preso è passato tutto. Mi hanno rassicurata e poi domani vedremo col ginecologo se cominciare una terapia continuativa.

Sono più tranquilla e anche felice di aver visto il fagiolino! Poi quel che si deve fare si farà!

Buona giornata a tutte!

Cara Rouge,
grazie di cuore per le tue parole di amore e incoraggiamento....credo proprio che Maggio porterà il sorriso nuovamente tra noi e nulla al mondo, neanche la gioia più immensa potrà mai farci dimenticare di essere madre..hai prorpio ragione...
Le mie contrazioni le sto tenedo a bada con il magnesio...credimi funziona ed è da preferire al buscopan che è sempre un medicinale....
a volte le contrazioni sono dovute a spasmi intestinali che si ripercuotono sull'utero...importante è cercare di essere regolari con l'intestino.... 'na parola vero?

Certo, ci faremo compagnia durante questa gravidanza e credimi, ti sento molto più vicina di tante altre forumine con le quali parlo da settembre...abbiamo molto in comune noi due
Grazie di cuore ancora per le tue splendide parole...ti meriti il meglio e tanta tanta felicità..

[Ro79]

Grazie a tutte voi per le vostre parole di conforto...

[Rouge88]

a volte le contrazioni sono dovute a spasmi intestinali che si ripercuotono sull'utero...importante è cercare di essere regolari con l'intestino.... 'na parola vero?

Non ti dico, prendendo antibiotici poi.. sto andando avanti a fermenti lattici...

Il buscopan lo prendo fino a domani per tenere tutto sotto controllo fino a quando vedo il mio ginecologo che mi dirà.. mi informerò per bene perchè prendere tutti sti farmaci non mi entusiasma..

In bocca al lupo a noi! Fammi sapere come procede

[ELEZANGA]

oh dio.....

[ELEZANGA]

[Rouge88]

Ciao ragazze!

Ieri ho fatto la visita e il fagiolino sta benone.. 10 cm di amore

Domani invece sarebbe il secondo compleanno di Gioele.. mio marito l'altra mattina è uscito prima che mi svegliassi ed è andato a comprargli una bella piantina, domani si è preso la giornata di permesso dal lavoro e passeremo in cimitero a portargliela.
Poi andremo a casa dei miei suoceri a mangiare e tenerci compagnia.
Sono sicura però che non sarà una giornata triste!

Festeggeremo un grande dono: l'averlo conosciuto.

Un bacio a tutte

[ELEZANGA]

Rouge

[Ro79]

auguri angioletto

[tommy75]

ho letto la tua storia e ho rivissuto la mia.
Anch'io ho perso il mio amato bimbo alla 20ma. Un bimbo cercato x 8 anni. Si sarebbe dovuto chiamare Gabriele.
Incontinenza cervicale questa la sentenza.
E' vero ognuno reagisce al dolore in maniera diversa.
Io non riuscivo a piangere, ero bloccata.
"Ignoravo" i vari.... ti capisco ect....
Non è vero, in quei momenti nessuno riesce a comprendere realmente quello che provi, solo chi ha avuto la sfortuna di aver vissuto il tuo stesso dramma può capire il senso di vuoto, di angoscia che si prova.
Stavo male e sono tornata al lavoro dopo una settimana x cercare di tenere la mente occupata e x evitare tutte quelle visite di "circostanza" da parte dei parenti.
Dopo sette mesi ho preso il coraggio a due mani e ho deciso che era arrivato il momento di dirgli addio, ho preso le poche cose comprate x lui e le ho riposte in uno scatolo. In quel momento, come un fiume in piena, sono arrivate le lacrime, tante lacrime.
E dopo una settimana da quell'addio mi ritrovo con in mano un test positivo.
L'ho fatto solo per scrupolo, non ci credevo. Avevamo aspettato 8 anni x la prima gravidanza.....
Inutile dire che ho vissuto la gravidanza con l'angoscia nel cuore.
Ho fatto il cerchiaggio, riposo assoluto per tutta la gravidanza.
Ed esattamente un anno dopo (il mio Gabriele sarebbe dovuto nascere ad aprile del 2008) il 6 aprile del 2009 a 38+5 è nata la mia principessa.
Non passa giorno che non pensi a Gabriele, di come sarebbe stato averlo con noi. E' mio figlio e non posso dimenticarlo. Il dolore si è trasformato nel tempo ma un pezzetto del mio cuore è rimasto con lui.

Il tuo bimbo è molto fortunato perchè ha una mamma davvero speciale

x questa nuova avventura.

[Rouge88]

tommy75, ti mando un abbraccio carico di affetto.
E' vero un pezzetto di noi rimarrà sempre con i nostri tesori ed è giusto che sia così.
Grazie per le tue parole

[cinziapolo]

rouge ro ho letto con il nodo in gola le vostre storie, vi auguro con tutto il cuore di abbracciare i vostri frugoletti, continuo a scrivere e cancellare non trovo le parole giuste che dire difronte ad un dolore così grande, spero che vada tutto bene con questa nuova gravidanza, in bocca al lupo

[Ro79]

Cinziapolo... grazie di cuore....

[Rouge88]

cinziapolo, grazie anche da parte mia

[Kom11]

Rouge88, Ro79, sono davvero tanto felice di avervi conosciuto!!
Siete stupende...e...si, i vostri racconti fanno davvero riflettere...vi viglio bene e sono felice di poter condividere con voi questa nuova avventura!