AFFRONTARE UN ABORTO TERAPEUTICO

[Muzzina]

coraggio

[sarai]

Non ho le giuste parole ne la forza di esprimere ciò che ho vissuto, adesso mi sono rinchiusa in me stessa aprendo la porta solo a mio marito e alle nostre famiglie (genitori reciproci). Il peggio ancora non era arrivato, adesso vivo le mie giornate tra momenti di completo spaesamento come se avessi sognato tutto anche l'essere stata incinta, la consapevolezza che invece è tutto vero perchè ho il seno che mi scoppia ed è gonfissimo come tutto il resto del mio corpo era pronto per nutrirla ed accudirla, a momenti in cui piango ma non come facevo prima, forse perchè non avevo mai capito cos'è il vero dolore, quello per cui vale davvero piangere. Ora lo so. L'ho sentita scivolare via dal mio corpo e non ho sentito un gemito ma un silenzio terrificante, con lei è scivolata via una parte di me che non tornerà mai più. Le persone attorno dicono che dimenticherò e che avrò altri figli, forse avrò altri figli anche se ora non me ne importa, non vado di fretta, ma che dimenticherò no, farò in modo da non dimenticare mai in vita mia, mai abbandonerò mia figlia col pensiero, non cerco l'oblio, cerco solo lei. Chissà dov'è ora e se può vedermi, se può sentire quanto la amo e quanto è stato difficile e contro natura permettere che morisse. Oggi alcune persone hanno detto che è il giorno del giudizio (le solite scemenze che si dicono non credo a queste cose) ma se davvero lo fosse non ho più paura, mi aspetta Sara ed è solo questo che voglio. Sara amore mio mia dolce creatura ti amo anche di più di quando eravamo una sola cosa e i nostri cuori battevano insieme, la tua mamma non ti dimenticherà mai non permetterà alla vita o ai tuoi fratellini se verranno di mettere l'amore che ho per te da parte, anzi tu sei e sarai per sempre la mia diletta, adorata figlia, colei che ho amato ed amo alla follia. Averti con me per quasi 6 mesi è stato un onore, la tua mamma non smetterà mai di parlarti e di stringerti col cuore.
Grazie a tutte voi che mi avete risposto.

[pigna]

Quanto deve essere dura e quanto coraggio un caro saluto. Alessandra

[Alexxandra]

Carissima Sarai non dimenticherai mai... la tua piccolina sarà sempre nel tuo cuore, nei tuoi pensieri, nelle tue parole... negli sguardi tra te e tuo marito...
A me è servito molto seppellirlo il mio piccolo Angelo, ho un piccolo luogo fatto da una lapide e tanti giochini, qualche pianta e fiore dove andare a "trovare" il mio bambino... perchè Angelo Matteo sarà sempre per me il primo figlio, la mia prima gioia immensa e dolore incommensurabile... Non smetterò mai di piangere per lui nè di amarlo... anche se un'altra vita sta crescendo dentro di me, una vita che io amo più della mia stessa...
Ora è il momento del dolore... del distacco... vivilo... devi farlo... è l'unico modo per tornare a vivere... perchè lo farai, sai.... e tornerai anche a sorridere... Ti sentirai però sempre incompleta... e tutte le volte che vedrai un bambino dell'età che avrebbe avuto la tua lo guarderai e cercherai di trovare un pò di lei nei suoi occhi... I nostri bimbi sanno che li amiamo tanto, lo hanno percepito nei lunghi eppur brevissimi mesi in cui sono stati dentro di noi... E come dici tu, alla fine della nostra vita terrena saremo finalmente la splendia famiglia che avremmo tanto voluto essere anche quaggiù ma che un triste destino ingiusto e incomprensibile non ci ha permesso di farlo...
Un abbraccio forte forte Sarai... e una preghiera per la tua piccolina... (non so il nome...mi spiace)

[eliduma]

Oggi scrivo perchè mi sento particolarmente malinconica. Perchè oggi la mia bimba mi manca più del solito. Perchè vedo il figlio down della mia amica e mi domando "come si fa ad uccidere un bimbo così?!". Un bimbo così tenero, dolce, buono e pure bello con i suoi capelli biondi e gli occhi azzurro chiaro. Sembra un angelo. Sarebbe stata così anche la mia Valentina.
Come si fa a togliere la vita a una creatura così? Che cosa terribile! Eppure io l'ho fatto. E quella creatura era mia figlia. Non posso fare a meno di ripetermelo oggi.

[Silvietta7885]

perchè le hai voluto risparmiare tante sofferenze e tanti sorrisi finti di circostanza delle persone...
dietro anche tutta la bellezza che puoi vedere ci sarà sempre e comunque dolore infondo al cuore per quei genitori...e di conseguenza anche in chi li circonda...
ti abbraccio

[goldenboy]

ehii Eli....
coraggio su... sono giorni che ogni tanto arrivano....e ogni tanto ci stà anche qualche momento di malinconia.....è sempre un ricordo importante.
ma voglio dirti che se avessi fatto la scelta opposta, i giorni nn sarebbero stati migliori ...magari peggiori....ci sono vari livelli di problemi e nn tutti umanamente sopportabili.
cerchiamo di nn ripensare sempre e solamente alla scelta che si è fatta,che per tutto il resto nn dobbiamo sforzarci troppo x ricordare...nn sò se mi son spiegato bene ...
ciao un abbraccio.

[phoebe2]

eliduma, cerca di ricordare i motivi che ti hanno spinto a prendere quella brutta decisione...

[soniac]

eliduma: io avrei fatto come te.
Non avrei condannato ne me stessa ne mio marito, ne l'altro mio figlio ad un futuro comunque incerto e pieno di ostacoli. Sono egoista, può essere anche se io non lo considero esattamente un'atto tale voler vivere una vita normale e evitare un'istituto, anche se il là nel tempo ad una persona. Certo è una decisione talmente personale che nessuno può consigliare. Ma sappi che non saresti stata l'unica.

[Valentina76]

Edi
Io credo che tutte noi mamme di angioletti affrontiamo questi momenti di tristezza...è normale anche farsi le domande che ti fai tu,io stessa anche se so di aver fatto la scelta giusta mi chiedo come sarebbe stato se fosse nato.....non credo che avrei sofferto meno anzi,avrei aggiunto dolore al dolore e questo dolore lo avrei fatto vivere al mio angioletto e anche al mio bimbo fortunato che è qui con me.
Ti abbraccio

[Kylie]

ediluma

[eliduma]

Oggi voglio sfruttare questo spazio come un cassetto, per metterci dentro le emozioni, i ricordi e tutto quello che mi riecheggia per la testa e che voglio fare uscire di lì, ma senza dimenticare.
Oggi la mia testa è ancora a Nizza, in quella specie di sala parto che più che altro sembrava un ripostiglio di apparecchiature mediche. L’ostetrica me la porta titubante, come se potessi aver cambiato idea sul volerla vedere. Ora ce l’ho in braccio… è piccolissima! E’ tutta avvolta da un telo bianco che uso per asciugarle un po’ di sangue che le esce dal nasino e da un angolo della bocca. Ha due occhioni grandi, uno però semichiuso. La sua manina è talmente piccola che arriva a “stringere” solo una falange del mio dito mignolo. Ha la bocca apeta. Matteo la prende in braccio e la culla come se stesse piangendo e volesse calmarla, ma solo per un attimo. Poi si rende conto che è un gesto inutile. La scopro per vederla tutta e poi istintivamente la ricopro pensando che possa sentire freddo. E’ stupido ma non ce la faccio a tenerla scoperta più di qualche secondo. E’ così innaturale che la stia tenendo morta tra le mie braccia. Mi viene da pensare che stia solo dormendo e faccio attenzione nel muoverla per non disturbare il suo sonno. E’ tutta spellata su una manina e su un piede come dopo una scottatura al sole, ma non tolgo quella pellicina come non cerco di separare due dita del piede che si sono attaccate per paura di farle male. Non riesco a comportarmi come se fosse morta davvero. E’ inaccettabile. Eppure il suo colorito grigio bluastro non lascia dubbi. E’ il colore della morte? Non l’ho mai visto un colorito così su un neonato. Penso che i morti mi spaventano ma lei non ho paura di tenerla tra le braccia, accarezzarla e baciarla. Non posso credere che sia morta. E’ troppo triste. Decido in quel momento di non volerla rivedere il giorno dopo, fredda e nuda su un ripiano di acciaio. In quella circostanza la morte sarebbe innegabile no? E io voglio in qualche modo tenerla in vita. Posso solo fare questo ora amore mio. La mamma ti vuole bene anche se ha avuto uno strano modo di dimostrartelo.

[phoebe2]

eliduma, e' davvero terribile...

[goldenboy]

Dio mio...
dio mio Eli....perchè ???

....perchè vuoi ricordare questi particolari??...perchè ti torturi così ???....perchè soffri ancora?? ........
io sò il perchè !! ma perchè deve essere così!!!!!!!
Oggi mi hai riportato indietro in quel posto che cerco disperatamente di dimenticare..
oggi mi hai fatto Vedere quello che nn ho voluto vedere tempo fà.....

perchè mi fai soffrire ???..perchè mi torturi ??? perchè mi vuoi cosi male???
x un attimo mi sono arrabbiato con te.... ma ti chiedo scusa immediatamente,
xkè tu sei me.. è io sono te !!!
e purtroppo questi momenti sono in noi nonostante tutti i nostri sforzi,
sono qui ma nn vorrei esserci , leggo e nn vorrei ,scrivo e nn vorrei
...ma sono qui ..e questo è il posto dove è concesso farlo....
vorrei darti la mano e piangere con te e con chi come te.
era un pò che nn sentivo quel dolore al petto....e nn ne sentivo la mancanza....
nn voglio ...nn voglio....nn voglio.....
ti prego ....ti prego...... ti prego...
AIUTATI e AIUTAMi ad tenere calmo questo dolore ..
Ti prego...........
baci

[eliduma]

Goldenboy mi dispiace immensamente averti causato dolore, non era certo la mia intenzione e spero che tu non abbia dubbi su questo. Ma se non ne parlo qui allora DOVE POSSO FARLO?!?!? Potrei scrivere per me in un quaderno e punto, ma non è la stessa cosa! Non lo so perchè ma sento il bisogno di condividere questi pensieri, queste immagini, ho bisogno di raccontarle a qualcuno. Ma ho bisogno anche di essere compresa e non sentirmi dire che è ora di voltar pagina e non pensarci più e questa è la ragione per cui quel qualcuno siete voi! Chi meglio di voi che soffrite ancora del mio stesso dolore può comprendere?!. In casa ne parlo di più con mia figlia di 5 anni che non con mio marito perchè forse nei bambini le emozioni hanno il sopravvento e lei è ancora soffre per ciò che è successo mentre mio marito ha sepolto tutto e quando gliene parlo non mi pare di avere davanti qualcuno che l'ha vissuta in prima persona. Voglio dire... lui come te cerca di dimenticare e la parte emotiva rimane ben sigillata in fondo all'anima. Ma di che cosa avete paura? Di soffrire? Io non voglio tenere calmo questo dolore. Voglio viverlo e riviverlo fino a quando sarà spoglio di ogni lacrima. Come quando all'inizio guardavo la foto di Valentina e non passavano più di tre secondi che scoppiavo in lacrime. Ora la guardo e di solito non piango più. Delle volte sono stanca anch'io di stare male e caccio via quei ricordi che mi fanno soffrire. Ma molto più spesso sento il bisogno di vivere questi sentimenti. Poi sto meglio e per un pò non entro più in questo spazio, non ci penso più tanto. Ora... non chiedermi di tenere calmo il dolore. Per me è solo un rimandare e credo che la parte più emotiva di te lo sappia, altrimenti non verresti ancora qui e non scriveresti. Scusami ma proprio non voglio tenere calmo niente! Per me non è questa la strategia che mi fa stare bene. Comunque terrò molto in considerazione quello che mi hai detto. Mi hanno colpito molto le tue parole e ti prometto che farò più attenzione a quello che scrivo. Non volevo farti vedere quello che non hai voluto vedere tempo fà. Mi dispiace tanto per questo e ti chiedo scusa.
Ti abbraccio forte fratellone di sventura.

[goldenboy]

Perdonami ELi ,
nn ho dubbi su di te...
io nn voglio ne rimproverarti ,ne limitarti...
ti comprendo benissimo ,e come ben sai ci sono giorni migliori e giorni peggiori ...
io cerco di rimarginare la ferita nn pensandoci sempre,
ognuno di noi cerca un modo che nn è uguale x altri
ho già scritto che si,questo è proprio l'unico posto che rimane a te e a me,x sfogarsi ...
e siamo qui anche per quello e per farci forza l'uno con l'altro
.. a volte ci sono parole che colpisco + di altre e il tuo ultimo post mi a colpito molto
...no ,eli, nn ho paura di soffrire, questo fa già parte di me,
ho paura che la sofferenza si trasformi in qualcosa d'altro ....
che possa rovinare altre cose .....
mi sforzo e ancora mi sforzo ... di vivere in un modo + normale possibile da nn dover trasmettere ad altri qualcosa di negativo,e x altri intendo la mia famiglia
nn x questo dimentico nulla .
nn sò se il tuo modo è quello giusto o se lo è io mio ...ma esiste un modo giusto !?!?
nn rimproverare tuo marito ,anche lui cerca il suo.
come ho gia detto...Tu sei me ...e io sono te, spero tu capisca queste parole
comprendo e a mia volta ne sono alla ricerca,
mi hai aiutato tante volte con le tue parole e oggi spero di farlo io ..
questi saranno alcuni di quei giorni che "Ricordiamo" ...l'importante è reagire e riprendersi.
a casa .....hanno bisogno di noi !!!
con affetto ti saluto
e contracambio di cuore il tuo abbraccio Sorellina mia

[sarai]

L'ho partorita il 18 maggio, non sto quì a descrivere cosa è successo e con quanto poca umanità sei trattato, perchè a distanza di un mese e mezzo non è questo che mi sto portando dietro, ma solo il dolore per mia figlia. L'autopsia forse è pronta alla fine della prossima settimana e andrò a prenderla di persona, non voglio che vada nessun altro. Sicuramente non sarà per nulla facile leggerla, già hanno anticipato che hanno avuto bisogno di più tempo perchè "il caso è complesso"...ma io l'autorizzazione l'ho data, è giusto che ora vada a prenderla. Poi passerò alle indagini genetiche anche se mi hanno già detto che la chiari II non ha ancora spiegazioni. Sono andata venerdì da una psicologa che però non potrà più seguirmi perchè cambio città, ma nella nuova ci riandrò, mi ha fatto tanto bene parlaci, mi sono rivolta ad una psicologa del consultorio familiare e i prezzi sono molto bassi, alla portata anche mia che per ora non lavoro. In questo periodo dopo un mese in cui mi sono sentita come stordita ho realizzato tutto ed il dolore è venuto con tutto il suo carico di rabbia, di paure, ma è una fase nella quale devo per forza passare. Chi mi ha detto che gli scotti da pagare sono anche altri ha avuto ragione io ho dovuto già rivedere tutto l'assetto delle mie conoscente ed amicizie, non capiscono e non possiamo pretendere che possano capire quanto stiamo vivendo, ma almeno un minimo di sensibilita! Certe frasi che non voglio nemmeno scrivere perchè non meritano nemmeno di essere citate tanto sono superficiali e a volte cattive. Questi angeli li abbiamo conosciuti davvero soltanto noi che li abbiamo portati in grembo. Io ve la saprei descrivere nei minimi dettagli e so che anche voi avete intuito come erano loro. I nostri figli con l'immenso amore che proviamo per loro e il conseguente dolore per averli persi in un modo così assurdo ci stanno dando tanti INSEGNAMENTI. Sono i nostri maestri di vita!

[sarai]

Ma ho bisogno anche di essere compresa e non sentirmi dire che è ora di voltar pagina e non pensarci più e questa è la ragione per cui quel qualcuno siete voi! Chi meglio di voi che soffrite ancora del mio stesso dolore può comprendere?!.

Cara Eliduma non ti preoccupare raccontaci tutto, anzi parliamone a più non posso, io l'ho fatto anche su un diario, quello che avevo iniziato al primo mese di gravidanza per lasciare a mia figlia Sara un ricordo delle mie emozioni, e ho continuato dopo 23 settimane e l'aborto per scrivere l'immenso dolore...ma hai ragione non è lo stesso, almeno quì ci possiamo comprendere, quì scriviamo perchè il dolore non ci abbandona, noi li amavamo. Ho creato apposta anche un altro argomento "descriviamo i nostri angeli" vai a vedere se vuoi. Comunque continua a scrivere, tutto ciò che ricordi, anch'io ho fisso nella memoria alcune immagini che non so proprio cancellare...grazie anzi per aver creato questo posto, come avrei fatto senza? ho iniziato a scriverci quando ho saputo che mia figlia era spacciata e la settimana dalla notizia al ricovero senza questo spazio sarebbero state ancora peggio.

[sarai]

Carissima Sarai non dimenticherai mai... la tua piccolina sarà sempre nel tuo cuore, nei tuoi pensieri, nelle tue parole... negli sguardi tra te e tuo marito...
A me è servito molto seppellirlo il mio piccolo Angelo, ho un piccolo luogo fatto da una lapide e tanti giochini, qualche pianta e fiore dove andare a "trovare" il mio bambino... perchè Angelo Matteo sarà sempre per me il primo figlio, la mia prima gioia immensa e dolore incommensurabile... Non smetterò mai di piangere per lui nè di amarlo... anche se un'altra vita sta crescendo dentro di me, una vita che io amo più della mia stessa...
Ora è il momento del dolore... del distacco... vivilo... devi farlo... è l'unico modo per tornare a vivere... perchè lo farai, sai.... e tornerai anche a sorridere... Ti sentirai però sempre incompleta... e tutte le volte che vedrai un bambino dell'età che avrebbe avuto la tua lo guarderai e cercherai di trovare un pò di lei nei suoi occhi... I nostri bimbi sanno che li amiamo tanto, lo hanno percepito nei lunghi eppur brevissimi mesi in cui sono stati dentro di noi... E come dici tu, alla fine della nostra vita terrena saremo finalmente la splendia famiglia che avremmo tanto voluto essere anche quaggiù ma che un triste destino ingiusto e incomprensibile non ci ha permesso di farlo...
Un abbraccio forte forte Sarai... e una preghiera per la tua piccolina... (non so il nome...mi spiace)

Grazie Alexandra :) si chiama Sara.

[goldenboy]

ciao a tutte e tutti
volevo chiedere una vostra opinione se potete andate qui viewtopic.php?f=54&t=51661&p=6231383#p6231383

Eli....dove sei ???ho bisogno anche del tuo parere
ciao e grazie