una data due volte

[criker]

Ho letto le tue parole con la commozione nel cuore e non solo!
Anch'io ho perso un bimbo, ma subito o quasi e quindi credo che quello che provo io sia sono un millesimo del tuo dolore.
Tutti dicono che le cose non succedono per caso, che una spiegazione c'è sempre: sinceramente in certe situazioni io la ragione proprio non riesco a trovarla, neanche sforzandomi. Posso solo dire che la coincidenza delle date e l'arrivo della piccola Denise sono di certo la prova che la vita va avanti, nonostante tutto, nonostante le ferite, nonostante le sofferenze e a volte l'incomprensione del prossimo, ma questo andare avanti non prescinde mai dal ricordo e dal continuo perpetuarsi del nostro pianto interiore.

[la.piccola.mamma]

Phoebe.. è strano..
Sono qui seduta che guardo i miei bimbi e penso alle stesse cose che hai scritto tu. A come sarebbe stato se il mio primo bimbo, il mio Angioletto, ce l'avesse fatta. Se ci fosse stato lui, invece di Lucilla.. Forse la mia vita sarebbe andata tutta diversamente.. magari non ci sarebbe nemmeno Claudio.. o forse saremmo già in tre... Più ci penso e più mi manca quel bimbo che non ho conosciuto.. e più fatica faccio a rapportarmi con Lucy che in questo periodo è tanto difficile da gestire.. Vorrei che tutto fosse più semplice.. che le mamme non dovessero piangere i loro figli.. che non ci siano sogni e vite interrotte.. lo vorrei tanto.
Un abbraccio...

[phoebe2]

buongiorno ragazze,

ammiro la sincerita' dei vostri commenti, ripeto, aiuta a sentirsi meno soli, sebbene il dolore sia un'esperienza cosi' intima che deve essere vissuta da soli.

oggi mi sento cosi' angosciata e triste che l'unica cosa che mi viene da dire e' che vorrei abbracciare quelle bimbe che non ho avuto il coraggio di vedere, e piangere con loro. vorrei dare loro il mio addio, forse sarebbe una chiusura.

in quel momento, invece, lo shock del parto non mi ha dato il coraggio di volerle vedere... ma ho le loro foto a casa, scattate da una ostetrica e tenute da parte per quando le avrei richieste. le ho ricevute assieme alla cartella clinica.

una di loro somiglia a Denise.

sapete, non e' che io sia una pecie di zombie che va in giro... tutto questo racconto e' solo quello che ho dentro. durante il giorno sono troppo occupata col lavoro, Denise, la casa.

Ma ora sto di nuovo trovando il tempo per tirare fuori i sentimenti che ci sono.

Erano state concepite in gennaio... credo sia questa la ragione per cui mi senta di nuovo cosi' ansiosa e triste.

[BRODEA]

Capisco così bene quello che dici che le lacrime escono sole senza possibilità di fermarle....
Sono a letto e di fianco a me la mia gioia dorme tranquilla....ma qualcosa manca, a volte mi sento in colpa dovrei essere felice lei e' qui e io la amo follemente ma Giada non e' qui ormai avrebbe due anni e mezzo e penso spesso a come sarebbe stata la nostra vita ....
Quasi non so cosa scrivere...sono arrivata in questo forum piangendo la mia pancia e quando torno qui e' il primo posto in cui vengo...a piangere.
Se ne parla così poco forse per non riaprire la ferita.... Solo che la ferita non si e' mai chiusa.
Ti sono vicina so esattamente cosa provi vorrei avere anch'io la possibilità di vederla e abbracciarla .... Dirle addio o forse solo ti voglio bene
Un abbraccio

[letizia75]

un abbraccio simbolico a tutte queste ''grandi mamme''

[phoebe2]

BRODEA,
ciao cara.

a volte piangere e' necessario, ci libera dagli stress, i pensieri di colpa che ci facciamo, sebbene sappiamo che colpa non abbiamo...

questo fine settimana siamo andati a trovarle e ho pianto cosi' tanto, un pianto liberatorio, accumulatosi dentro da un sacco di tempo.
e' che una mia amica e' incinta e i suoi ormoni sembrano alti. la mia angoscia e' se aspetta dei gemelli... non lo sopporterei.
(e' la stessa amica la cui seconda figlia e' nata quando avrebbe dovuto nascere il nostro primo bimbo, prima delle gemelle.. per cui, di nuovo lei.. che "ha i figli che non abbiamo noi"...)

e mi sento in colpa per non desiderare la felicita' della mia amica...

il fatto e' che stiamo provando ad essere forti, ma perche' pero' dobbiamo affrontare queste prove. gia' dobbiamo portare i regali di compleanno a quella bambina...
e poi, se davvero sono gemelli...
non ci dormo da una settimana, giuro.

per chi ha avuto figli dopo averne persi...
in che modo ha influito il vostro lutto in corso?
io ricordo che ho trovato difficile accettare Denise per se stessa. mi sentivo distaccata sentimentalmente. cioe', l'allattavo, la curavo, facevo tutte le cose materiali, pero' sentirla come mia figlia, l'ho trovato doloroso.
pensavo sempre a quelle bimbe che non ho visto, che non sono cresciute, che non ho allattato, vestito...

un'altra pagina pesante...
mi dispiace, non volevo angosciarvi...

[mariangelac]

phoebe2,

per chi ha avuto figli dopo averne persi...
in che modo ha influito il vostro lutto in corso?

Ho un'esperienza simile, quando aspettavo il bimbo che ho perso, lavoravo, e la mia collega era rimasta incinta nel mio stesso periodo, avevamo la DPP a qualche giorno di distanza, il mio è morto e la sua bimba per fortuna è nata, ho avuto difficoltà a vederla quando è nata, ma in realtà in quel periodo nn potevo guardare nessun bimbo piccolo, neppure la pubblicità dei pannolini.... ma mi sono forzata un po e quando sono andata a trovarla abbiamo pianto insieme, è stato liberatorio, ma nn ho mai pensato "male" di lei.... io nn volevo essere al suo posto, io volevo il MIO bambino, è diverso. E' per questo forse che nn ho mai provato "invidia" per le altre pance, solo disagio dettato dal sentirmi inferiore, inadeguata, perche io nn potevo essere madre.
phoebe2, ma tu sei seguita da una psicologa? Che ti dice di questi sentimenti che provi?

[Alexxandra]

Io la penso come Mariangela... ho solo provato disagio verso le persone che erano incinte con me e a cui è andato tutto bene, non invidia... non ho mai augurato a nessuno di trovarsi al mio posto o io al loro...
E ancora adesso che di figli non ne ho non provo invidia per chi ci riesce...
Forse Phoebe.. ma solo forse... (non voglio fare la psicologa da strapazzo con te, soprattutto visto la situazione così delicata...), ma forse la tua Denise è arrivata troppo presto rispetto alla perdita delle gemelline, e tu non hai "fatto in tempo" a smaltire il loro lutto, la loro perdita.... ma vedrai che col tempo le cose andranno meglio... devi solo lasciare "uscire il dolore", non preoccuparti di sentirti in colpa per Denise.... è un passaggio che devi affrontare per essere felice davvero con la tua bimba....

[val978]

Phoebe...
se non sbaglio hai da poco iniziato a lavorare, vero?
pur non avendo vissuto la terribile esperienza che avete provato voi, posso dirti che, quando ho iniziato a lavorare, ho per la prima volta avuto del tempo in cui, non essendo fisicamente impegnata col bimbo, ho potuto pensare ad altro.
E se per me "altro" è stato un certo impegno, è possibile che per te invece sia stato ritornare al ricordo delle tue bimbe, e alla sensazione di averle trascurate in questi mesi, che sei stata impegnata con Denise. Forse stai incominciando adesso a far convivere la presenza di Denise e il ricordo delle gemelline...

Per il resto, ti abbraccio solamente...

[nanachan]

quando ero incinta delle caccoline, la sorella del socio di mio marito era incinta di due bimbe come me, e più o meno avevamo la stessa dpp.
Dopo che le mie bimbe sono volate via, ne io ne mio marito eravamo pronti ne per vederle ne per sentir parlare di loro... perchè poi la mente andava a chi non c'era...
Poi ho fatto un lavoro interiore su me stessa, logicamente c'è voluto tempo e molta forza, ma alla fine io soffrivo per quello che mi era accaduto, mi mancavano le MIE bimbe e non provavo più dolore nel vedere quelle delle altre coppie.
Poi è arrivato Edoardo... è stata la mia rinascita...
la vigilia di questo natale sono andata a fare qualche acquisto in profumeria... ho visto una di quelle gemelline... ma loro (la gemellina e la sua sorella maggiore) non hanno visto me... era la prima volta che la vedevo... e l'ho guardata con malinconia e dolore... ed ho pensato a come sarebbero state le mie bimbe... ai loro capelli e ai loro sogni... ma non ho pianto... e per me è una grande grande cosa.
Spero tu riesca a trovare un poco di serenità.

[phoebe2]

care ragazze,
vi ringrazio per le vostre parole e devo dire che avete tutte ragione.

quando dico invidia, vuol dire che mi manca quello che mi e' stato tolto, che vivo un'ingiustizia. che vorrei trovarmi al posto di altre piu' fortunate, poi, e' tutto un'illusione perche' nessuna famiglia e' felice al 100%

non voglio pero' dire che auguro ad altre la mia sorte, spero che questo si capisca.

mi rendo conto pero' che e' vero che ho sentimenti di risentimento, non so verso chi esattamente.

non voglio male alla mia amica, per carita', ma vorrei non aspettasse gemelli.

non riesco a guardare i gemelli per strada senza una grande tristezza dentro.

si', sono seguita da uno psicologo.
credo che la gravidanza della mia amica mi abbia fatto riprendere coscienza di certi pensieri allontanati nel tempo. mi sembra di nuovo di rivivere le mie prime scene: le notti insonni, gli incubi, la disperazione.
spero che con l'arrivo del ciclo mi sentiro' meglio (domani).

Val, hai ragione, il ritorno al lavoro e' il ritorno alla realta'. l'ultima volta che avevo lavorato per un periodo continuativo era quando le avevo perse perche' per tutta la gravidanza di Denise sono stata male a casa.
e si', e' passato poco tempo per quando aspettavo D, e ancora devo rielaborare la perdita accanto alla splendida bambina che ho.

[phoebe2]

nanachan, grazie per avermelo raccontato.
magari io sono ancora nella fase del lavoro interiore.

credo che mi riprendero', devo solo capire come mai mi sto sentendo cosi' depressa.

grazie a tutte quante di ascoltare il mio sfogo.

[manu3la]

Phoebe...ho letto il tuo messaggio tutto d'un fiato e mi sono scese le lacrime agli occhi, che ancora non riesco a fermarle..posso solo cercare di capire come ti puoi sentire, vorrei poterti aiutare a farti stare meglio…l’unica consiglio che riesco a darti è di stare vicino a tua figlia, lei che ti regala e ti regalerà sicuramente tanti bei momenti felici. Nell’anima di tua figlia vivono anche le sue sorelline…e nel tuo cuore le tue gemelline ci saranno sempre, non moriranno mai!Anche se non le vedi, non le puoi abbracciare, non le puoi baciare, non le puoi coccolare…ma puoi dire loro quanto le hai amate, le stai amando e le amerai…ricorda: le persone muoiono solo quando vengono dimenticate, quando non vivono più nei nostri ricordi!
UN BACIO GRANDE!

[phoebe2]

manu3la, ti ringrazio per le tue parole.

oggi mi sento meglio, ho dormito molto di piu' e mi e' arrivato il ciclo. in genere dovrebbero seguirne giorni migliori. speriamo.

[stefi78]

Phoebe, anche io ho pianto leggendo la tua storia e quella delle altre mamme che hanno provato il tuo stesso dolore.
Volevo soffermarmi solo su una frase, quando affermi che all'inizio non riuscivi a curarti di Denise, affettivamente si intende.
Sto facendo un percorso con mia mamma da una psicologa e abbiamo affrontato questo argomento: questo comportamento è perfettamente normale, fa parte dell'elaborazione del lutto.
Non conosco tutta la tua storia, ma penso che tu sia già seguita da uno psicologo. Se così non fosse, magari può esserti d'aiuto
E... il ciclo gioca brutti scherzi a tutte, spero che oggi vada meglio

[phoebe2]

micettapr, grazie cara.
sono seguita si'. a volte pero' ho dei bassi e il mio psicologo mi aiuta a capire meglio perche'.

[olesia]

Cara Phoebe2, prima di tutto un abbraccio. Ti ho letta con un nodo in gola. A maggio del anno scorso io per puro caso (sono la maggiolina 09 e ho sbagliato l'anno) ho letto il tuo post un giorno prima della nascita della tua bimba. Tu dicevi che domani sara' una giornata delle mie bambine, vorrei che fosse solo loro la giornata ed invece il destino ha voluto che Desire nascesse proprio quel giorno. Mi ha colpito profondamente questa cosa. Che dire sembra veramente un segno del destino. Io non ho vissuto la tua esperienza e posso solo lontanamente immaginare...
Una mia amica ha perso la sua prima figlia alla fine della gravidanza. Dopo ha avuto due figli e gli ha sempre parlato di questa bambina e loro la cosiderano loro sorella. Adesso a distanza di tanti anni lei cmq una volta mi ha detto che questa figlia le ha dato e continua a darle cosi' tanto, più dei suoi figli messi insieme e la sente sempre vicino a lei...
Io prima di avere la mia seconda bambina ho avuto l'aborto interno al 4 mese di gravidanza. E mi è stato molto d'aiuto nel elaborazione del lutto il sito i piccoli principi, fatto da una mamma (psicoterapeuta) che al nono mese ha perso il suo bambino. Io te lo consiglio vivamente. Proprio li ho letto che la prima fase dell'elaborazione del lutto del genere dura 6 mesi. Tu sei rimasta di nuovo incinta nel pieno di questa fase e per forza di cose dovevi fare due percorsi paralleli psicologicamente molto impegniativi. A me sembra che questa altalena emotiva che tu affronti adesso è più che normale. L'unico consiglio che ti posso dare e di essere indulgente con te stessa.

[phoebe2]

olesia, ciao!!
mille grazie per le tue parole. cerchero' questo sito!
e' bello sapere che ti ricordi di me dall'anno scorso...

e che qualcuno si ricodi che sono esistite.
ovviamente e' normale che le mie bimbe verranno ricordate soprattutto da noi genitori, ma che la loro triste storia, in qualche modo trasformata in una favola, venga ricordata da altri, mi rassicura un po'.

infatti e' cosi' che raccontero' a Denise della sua magica nascita. Due angioletti l'hanno portata a noi perche' mamma e papa' erano molto tristi. e da allora sorridono molto di piu'.

[moni72]

phoebe!!! ciao tesoro, ho visto solo ora questo tuo post.. che dire, in primis che ti abbraccio cono tutto l'affetto che posso e che, credo tu lo sappia, ho maturato per te con il tempo... il tempo... tesoro io credo che il tempo ti possa aiutare, io credo che tu debba ancora "ACCETTARE" ciò che ti è successo, credo che nel tuo intimo tu non le abbia ancora lasciate andare le tue bambine, che tu viva ancora col pensiero di come avrebbero potuto essere , di cosa avrebbero potuto fare, di cosa avreste fatto assieme ecc (cosa che per altro credo sia normale).. arriverà il momento mia cara che le lascerai andare, che lascerai volare in cielo le loro anime, che il loro ricordo non ti farà piu male, arriverà il momento che andrai a trovarle al cimitero senza piangere, che magari riuscirai anche a sorridere al loro ricordo e a quello che ti hanno dato e che tu hai dato a loro quando erano dentro di te, e non a quello che avrebbe potuto essere, arriverà il momento che accetterai di essere stata la loro mamma, che loro ti hanno mandato Denise, e da quel momento non ti daranno piu fastidio i gemelli, ne la pance , ne nulla, attaccati alla tua bimba il piu possibile, tu sei la sua mamma e Denise la tua stella sulla terra... ti voglio bene. Moni

[nanachan]

Moni credo che "accettare" sia impossibile... perchè è una tale atrocità quello che ti accade...
diciamo che impari a conviverci... impari ad esser più forte...
ma di "accettare" no... quello mai.
Come la questione di "lasciare andare le loro anime"... in che senso scusa? E' normale e umano porsi delle domande... io le Caccoline non le ho lasciate andare da nessuna parte... sono nel mio cuore... e non lo dico come frase fatta... e vorrei che le loro anime potessero vedere il loro fratellino... e non che se ne vadano a giro chissà dove... e poi quando anche io andrò dall'altro lato del cammino, vorrei ritrovarle lì ad aspettarmi.
Nulla di personale