COME STATE PSICOLOGICAMENTE

[syll70]

Cara Pandora,
leggo adesso la tua storia e non sono riuscita a trattenere le lacrime.
Io non ho subito una perdita come la tua, il mio tesoro è andato via a 8 sett il 18 agosto scorso e ancora devo riprendermi. quindi posso immaginare cosa hai passato te e di più senza supporto psicologico. Per fortuna io ho un marito che è un tesoro e una figlia adolescente stupenda;lascio star il resto della famiglia-tranne il mio adorato papa-...Però è un'esperienza dolorosa;non si dimentica mai, e c'è sempre un pensiero per quel bambino che è volato via cosi,...

io spero che adesso hai ritrovato con tuo secondo marito e Andrea un pò della serenità che hai persa allora e anche tanta felicità

[Pandorina]

Grazie sandra
E' vero, per tutta la vita ci sarà sempre un pensiero per quell'angelo, un posto tutto suo nel cuore.

Io credo nella vita dell'aldilà e quando sarà giunta la mia ora sono sicurissima che la mia bambina verrà a prendermi e allora potrò darle tutto quell'amore che nella vita terrena non ho potuto darle e finalmente sentirò la sua vocina che mi chiamerà MAMMA. Questo pensiero mi ha aiutato tanto quando ero sola.

In questo momento ho Andrea in collo e lo sto coccolando, e tutte queste coccole sono rivolte anche a lei....

Un abbraccio a tutte le golline che in questo momento stanno soffrendo....so che sapete che non siete sole, ma alle volte è bene ricordarlo.

[Valery83]

Pandorina npn ho parole davvero...mi dispiace tanto per questa tua esperienza,non esistono aborti di serie a e b però esistono dolori differenti..e credo ke tu abbia sofferto molto,perchè addirittura vederla,farle una bara...questo è tremendo li la perdita è ancora più reale e concreta!!! poi aver perso anche tuo marito,deve essere stata durissima perchè sei stata sola contro il mondo e i tuoi ricordi!!! adesso mi ritengo anche fortunata che la mia gravidanza sia terminata molto prima della tua.Tu almeno credi in un'altra vita,io no....cerco di appoggiarmi a dio ma non trovo conforto...forse perchè è passato troppo poco tempo.....e non riesco a trovare la forza neache con mio figlio!!! forse deve solo passare tempo...in bocca al lupo per tutto!!!

[carme70]

[BRODEA]

Quante storie tristi si leggono in questa sezione...
ma grazie di averci dato la possibilità di sfogare qui il nostro dolore tra persone che possono comprendere cosa ci succede perchè mi sono convinta che solo chi ha provato può capire davvero...
Per molto tempo 'gli altri' hanno pensato che stessi bene e invece io piangevo ogni mattina per tutta la strada in macchina prima di arrivare in ufficio...e tutte le sere prima di addormentarmi, anche adesso mi vedono con la mia pancia e pensano che io non ci pensi più....ma non si possono dimenticare i figli....la mia bambina sarà sempre nel mio cuore.
Domenica siamo stati al cimitero...e mio marito mi dice 'chissà se capirà che ha una sorellina che non conoscerà mai!' e scoppia a piangere...come è capitato tante altre volte accarezzandomi la pancia mentre Gaia si muove....

E' diffcile superare questo dolore, è molto difficile ma la vita va avanti e non bisogna mai arrendersi...

[syll70]

[Pandorina]

Valery, grazie per la tua comprensione, è tristemente bello trovare persone che ti capiscono e cercano di confortarti...grazie di .

Brodea, quanta ragione hai..solo chi ha provato (purtroppo!!)capisce fino in fondo. Sapessi quante volte, anche ora, nel silenzio della notte mi scendono le lacrime...è la vita e bisogna andare avanti, però alcuni giorni è veramente dura anche dopo tanti anni.

Pensa, quando sono tornata a casa dopo la nascita di Andrea, per circa una settimana mi sono riferita a lui come se fosse "lei"...dicevo a mio marito "tieni la bimba, oppure guarda se la bimba dorme"...e così via. E' stato come se fossi tornata indietro di 15 anni e nulla fosse successo..ero a casa con la mia bambina. Poco tempo fa Roberto, mio marito, mi ha detto che ero "da brivido", come quando la sera guardavo il mio bambino e scoppiavo a piangere perchè avevo il terrore che dopo 13 giorni morisse anche lui. Non sarò mai una mamma "normale", ma mi sto impegnando per assomigliarle.

Vi mando un abbraccio colmo di affetto..

[Michela73]

Ciao Sandratherese, ben tornata.
Io oggi sono stata a fare la visita di controllo post-raschiamento: tutto ok.
A gennaio inizio le stimolazioni ovariche e il monitoragio ecografico dell'ovulazione per avere rapporti mirati e cercare di rimanere incinta senza la PMA.
Se dopo due mesi non è successo niente, si procede con la FIVET.
Sono abbastanza serena, anche se in certi momenti mi viene voglia di arrendermi e penso che forse non avrò mai più l'opportunità di rimanere incinta.
So che è normale vivere questi alti e bassi, ma a volte è faticoso andare avanti, persino alzarsi la mattina è un'impresa.
Cmq cerco di farmi forza lo stesso.
Tu come stai?

Pandorina , ti abbraccio forte forte e spero che un giorno il tuo dolore si dilegui lasciando il posto solo all'amore per la tua bambina.
A volte non riusciamo a smettere di soffrire perchè facendolo ci sembrerebbe di tradire la persona per cui soffriamo, ma sappiamo bene che non è così.
Riuscire ad essere felici nonostante la sua scomparsa non vuol dire dimenticarla, ma solo volersi bene.
Forse è da qui che dovresti partire, dal cercare di volerti un po' più bene e darti la possibilità di essere felice ugualmente.
Prova a pensarci!
Un abbraccio stretto stretto .
Michela

[syll70]

Buongiorno donne,

a tutte voi tanti
che tutto possa diventare più facile, un pò meno doloroso...

Michela: allora ti auguro che vada tt bene e poi fai quello che ti senti...
io sto abbastanza bene, oggi esami per vedere sè il virus è andato, risultati mercoledì. domani parto vado da papà a farmi coccolare e rilassarmi un pò...
sè non riesco a collegarmi da lì ci ritroviamo appena torno e mi raccomando prendi cura di te. Un mega

[Pandorina]

Carissima Michela, penso che tu abbia fatto centro.....io mi sento in colpa per non essermi accorta che la mia piccola stava male, lo so che è sbagliato pensarla così, ma il mio senso di colpa è così grande che anche dopo tanti anni non sono riuscita ad abbatterlo e accettare la cosa.

Vedo che hai dei programmi ben mirati e credimi se ti dico che ti auguro con tutto il cuore di poter realizzare il tuo sogno più grande...spero che nel 2010 il tuo desiderio si realizzi. Ti capisco benissimo quando dici che la mattina è difficile alzarsi, ma non ti arrendere, mai mai mai....
Ho letto il tiker di una gollina che diceva " se una mamma si arrende, un bimbo non nasce", quando ti senti stanca, abbattuta, demoralizzata, pensaci...perchè penso che queste poche parole siano l'essenza della vita.
Contraccambio l'abbraccio con tanto affetto

Carissima sandra grazie di tutto

[Valery83]

michela brava!!! lotta con tutta te stessa e raggiungi il tuo obbiettivo.....io te lo auguro con tutto il cuore!!!

[pine]

un abbraccio grande a tutte..........ho perso la mia piccola alla 28+5gg, sono passate 3 settimane, mi sembra, al tempo stesso, ieri che è successo e, poi, tantissimo tempo fa.....è vero, come avete detto, che per gli altri è come se i nostri piccolini non fossero mai esistiti, per loro non c'è stato il tempo "di affezzionarsi", ma come capire quello che abbiamo provato e quello che proviamo noi? a volte mi sembra di sentire dei movimenti nella pancia anche se, purtroppo, il mio piccolo angioletto non si è mai mossa molto.......il tempo, mi dicono, guarisce e attutisce il dolore, io penso che non sia così ma, sento, di non poter essere più la persona che ero prima, non dopo tutto il dolore che abbiamo provato e che continuiamo a provare.....
un grosso abbraccio a tutte

[Valery83]

pine mi dispiace tantissimo.....è un dolore troppo grande!!! se hai bisogno di sfogarti fallo...e se ti va io sono qui anche per te....

[Alexxandra]

Pine.... fidati... il tempo fa miracoli... non la dimenticherai mai.. rimarrà sempre un pezzetto di te che è andato via con lei... ma tornerai a vivere come prima... di nuovo a ridere, gioire.... ora ti sembra impossibile ma è così... ti lascio un abbraccio immenso... queste cose non dovrebbero succedere mai e nessuna donna dovrebbe mai vivere un'esperienza così terribile....

[carme70]

Pine ti abbraccio forte forte

[Kylie]

io mi sento sulle montagne russe....un momento sono "felice",nel senso che mi sento carica di energia positiva e pronta a spaccarre il mondo,un attimo dopo sono affranta,vedo tutto nero e rivorrei solo il mio bimbo.....insomma un patema ragazze mie....
non vedo l'ora che ripassi da me la cicogna....so che no n mi ripagherà della perdita del mio fagiolino,ma forse mi aiuterà a riempire quel vuoto che questa perdita mi ha lasciato nel profondo...

ti quoto in pieno anch'io sto così.....certi momento sprofonderei altri vorrei andare avanti soprattutto per la mia cucciola

[lunetta84]

ciao ragazze,dopo qualche periodo di latitanza,mi faccio viva di nuovo,perchè sempre più spesso trovo conforto in questo sito e in voi "amiche virtuali" che purtoppo capite bene il dolore che sto provando...oggi mi sento come se fossi stata investita da un tir...è 2 ore che piango davanti all'albero di natale appena fatto..a questo periodo felice per gli altri che per me è un incubo,vorrei dormire per mesi e risvegliarmi incinta.nonostante siano passati 2 mesi e mezzo dal raschiamento il dolore è lancinante e purtoppo non riesco a superarlo.alla vista di tutti sono la solita allegra,sorridente....ma è una maschera crudele che mi schiaffo sulla faccia tutte le mattine prima di andare al lavoro a vedermi il mio stuolo di donne col pancione che si fanno gli accertamenti(destino crudele vuole che lavori in un laboratorio di analisi...),e tolgo solo la sera quando insieme a quella lavo via anche tutte le lacrime che ho mandato giù durante la giornata.
Penso costantemente al mio angioletto....penso che sarei stata quasi al 5 mese,che avrei saputo il sesso....che gli avremmo comprato i primi regalini di natale....che forse tra poco l'avrei sentito scalciare.e invece...sono qui,vuota e depressa a fissare questo albero di natale che quest'anno per me è fonte di una tristezza immensa....non riesco a rassegnarmia questa perdita,ogni sera vado a letto con la speranza che il giorno dopo sia quello buono per concepire...mi sento un egoista perchè ormai questa caccia sta condizionando la mia vita,e anche i rapporti con mio marito,secondo la mia mente malsana,sono finalizzati solo a procreare...lo amo tantissimo come so che lui ama me,ma in cima alle mie priorità ad ora vedo solo la maternità...non riesco a godermi più niente....
invidio chiunque abbia la pancia e le guardo come se fossero riuscire a fare la cosa più meravigliosa della vita che io non riesco a fare....mi trovo spesso a provare una rabbia fortissima quando mi viene detto che qualcuno che conosco è in attesa....rabbia perchè non capisco perchè a tante altre vada tutto bene...mentre a me tocca un dolore tanto forte per una cosa che dovrebbe essere naturale per ogni donna.mi sono sempre sentita mamma,sin da piccola il mio sogno più grande era farmi una famiglia....ecco anche perchè a 25 anni entrambi io e mio marito ci siamo sposati....desiseravamo tantissimo una famiglia,e ora sono arrabbiata con la vita che mi sta privando della cosa per me più importante.mi sento una fallita come donna,mi sento inutile...e credetemi....vedere i segni del ciclo ogni mese mi fa sentire come uno sterile nido in cui forse qualcuno lassù ha deciso che non debba entrarci mai quell'esserino tanto desiderato....scusate per lo sfogo ragazze...

[lunetta84]

cmq ragazze.....giusto per citare una canzone che amo..... dice...."perfino il tuo dolore potrà guarire e poi...meraviglioso".....io ci spero che il mio dolore possa guarire e che io,con voi, possa davvero vedere quanto di meraviglioso la vita a offrirmi....magari l'amore di tanti bei bimbi....mille baci

[dadina78]

cara lunetta come ti capisco, io mi sono sposata a 26 anni perchè volevo una famiglia e dopo 4 mesi ho scoperto il problema di mio marito e quindii ti crolla il mondo addosso perchè ti senti di aver sprecato una vita per una cosa che nn avrai mai e quando me ne ero fatta una ragione sono rimasta incinta e l'ho persa a 29 sett dopo che l'ho sentita scalciare e credevo che nn potesse succedere più niente.in questi giorni avrei partorito ed è per questo che ho preferito nn fare l'albero perchè piango cosi figuriamoci con l'albero e a questo aggiungi che un mese fa è nato un nipotino che abita sul mio pianerottolo,quindi per tutta la vita avrò un bambino davanti che avrà l'età di mia figlia
e chissà se rimarrò di nuovo incinta??? quando penso a questo le lacrime scendono senza che me ne accorgo!!!!

[lunetta84]

credimi dadina...non ho parole,qui leggo le storie di molte troppe mamme,perchè noi anche se non ci è stata data la gioia di stringere i nostri bimbi,siamo cmq mamme....e piango....piango nel leggere di chi si trova nella mia situazione e piango per chi è stata ancora più sfortunata di me...giusto 5 min fa ho scoperto che la mia vicina di casa 38enne ha avuto il 2 aborto in 4 mesi.....ci siamo ritrovate a piangere sul divano senza dirci nulla...perchè le frasi fatte in questi momenti non servono a nulla,sanno di freddo.....
pensa l'altra vicina di casa tra pochi gg partorirà un bel maschietto.....ma a ottobre ha lasciato un bimbo di 5 anni con una leucemia....quindi certe volte mi guardo intorno e penso che io magari mi trovo a invidiare donne incinte senza sapere i calvari che si portano dietro,e mi sento in colpa....mi sento cattiva nel provare rabbia incondizionata verso altre donne solo perchè mi è stata tolta l'occasione di essere mamma.....spero che il tempo mi aiuti a superare questa situazione...