GravidanzaOnLine: il Forum

Scrivo in questa sezione principalmente perchè so che mi capite ma anche per non mettere nel salottino un 3D che potrebbe urtare la sensibilità di molte che un figlio lo desiderano con tutto il cuore ma non riescono ad averlo. Ho bisogno di sfogarmi un pò...

Io i miei tre angeli li ho già, li amo più della mia vita, Tommaso è ancora tanto piccolo ma in fondo al mio cuore non riesco a rassegnarmi all'idea che sia l'ultimo.
Fin da piccola ho sempre desiderato una famiglia numerosa, andavo in giro dicendo a tutti che avrei voluto 4 figli e facevo scappare a gambe levate tutti i miei pretendenti
Alla fine ho trovato la persona giusta, che ha condiviso con me la scelta di creare questa meravigliosa famiglia, forse perchè è figlio unico e sa cosa vuol dire sentirsi soli. I miei bimbi sono sani, bellissimi e intelligenti (ogni scarrafone... ), siamo stati fortunati perchè non ci hanno mai dato problemi (fino ad ora), abbiamo 4 nonni fantastici che ci aiutano quando possibile, magari tenendoli un paio d'ore qualche pomeriggio, insomma, tutto perfetto.
Quando ho partorito l'ultima volta ho realizzato che forse sarebbe stata l'ultima volta che avrei provato quella sensazione, l'ultima volta che avrei allattato (per questo ho vissuto male il distacco volontario di Tommaso), l'ultimo primo dentino e via dicendo.
Ho 34 anni, in fondo sono ancora giovane, potrei riprovarci...però so anche che ho una responsabilità nei confronti dei miei figli, dei miei genitori e dei miei suoceri: i miei figli hanno bisogno di una mamma presente, attenta alle loro esigenze, disponibile, pronta a giocare, sorridente; i miei genitori e i miei suoceri hanno diritto a riposare un pò. Non che io affidi loro i bimbi più del dovuto, soprattutto ora che è iniziato l'asilo, ma mi rendo conto che la mia truppa (come qualunque truppa) è impegnativa e richiede molte energie.
Mia mamma mi ha già detto che ora è il caso di fermarsi, i miei suoceri non si pronunciano ma so che in cuor loro la pensano allo stesso modo.
Mio marito....lui ci scherza su, mi dice: "Manca solo più Emma!" (un'altra femmina ), però poi dice "No, siamo mica matti", come per convincere se stesso e me che non è più il caso...So che da incosciente anche lui farebbe un altro bambino ma so anche che razionalmente scaccia questo pensiero: è già dura così di questi tempi. Non tanto per loro, che sono davvero dei bravi bimbi, quanto per tutte le difficoltà economiche che la società sta attraversando e che in parte ci hanno colpiti (anche se non tanto come altri sfortunati).
L'anno prossimo compirò 35 anni, questo significa che in caso di un'altra gravidanza "subirei" mille indagini (anche se poi nessuno è obbligato a fare nulla), che le statistiche non giocano a nostro favore per varie sindromi (vi prego, nessuno si offenda, penso solo che un bambino speciale richieda tante attenzioni, troppe per una famiglia con già tre bambini...), non prendetemi per pazza ma già questa gravidanza l'ho vissuta col terrore che qualcosa potesse andare storto! Lo so che sono tutte paranoie ma chi di voi al terzo/quarto/quinto figlio non ha pensato almeno una volta "E se andasse male? Se nascesse un bimbo malato? Se il parto andasse male e ci fossero complicazioni per me"?
Insomma, tutto questo per dirMI che devo mettermi l'anima in pace e che forse questo quarto angioletto non arriverà mai. E mi dispiace tanto.
Scusate lo sfogo, grazie per avermi "ascoltata"!

Fede tesora

quanto rivedo di me in quello che hai scritto!


quando aspettavo Samuele (il ns 3°) un gg un'amica ,con tre figli anche lei ,mi disse una frase tipo "...ehhh non so se sarà l'ultima gravidanza anche per te ma..." alchè ho realizzato con tristezza che avrebbe potuto essere il ns ultimo bimbo quello dentro di me ...che brutto...non avrei + provato lo scalciare nella pancia...,il parto ,la magia del primo incontro ... non ci potevo proprio pensare...poi è arrivato Nicol ...e poi Marta...e avevo le tue stesse paure riguardo al parto per esempio...soprattutto per Marta...così vicini tutti ,il mio fisico avrebbe retto?Se ne sentono tante...eppure siamo qui...
adesso ho 32 anni io e 37 lui,siamo giovani e tutti (i nonni ) si aspettano ormai un 6° annuncio anche se non se lo augurano per nulla...e così anche noi abbiamo cominciato l' autonconvincimento...sarà meglio fermarsi... insomma 5 ...vanno bene così ,siamo stati superfortunatissimi,sono tutti sani ,belli come il sole ,intelligenti...il 6 no...no...insomma...ricominciare tutto...visite...eco...nottate...però ...però ...però... quella vocina c'è sempre...anche ora che Marta ha pochi mesi...
alcuni potrebbero dire che siamo egoisti a desiderare tutti sti figli...forse è vero...però io non credo...non credo che il desiderio di maternità sia mai qlc di egoistico ,perchè quella vocina che ti canta dentro,non è la voce di un desiderio fine a se stesso,fine ad appagare meramente un istinto ,ma è una vocina che t'invita: "accogli"...
perchè in fondo è questa l'essenza della maternità no?

Accoglienza di un altro ...

accoglienza di un dono che ci stravolge la vita ,che è razionalmente da pazzi accogliere ,ma che non possiamo fare a meno di accogliere perchè forse sentiamo che faceva già parte della nostra vita ancor prima di arrivare...per questo quando c'è diventa così naturale che ci sia e allora pensiamo "ma come avremmo fatto senza?"...
per questo forse ci è così difficile dire basta...

Fede grazie per aver scritto questo post un grosso abbraccione

aggiungo solo una cosina...

una volta ho sentito una persona a noi cara che diceva "può anche essere da pazzi ,ma se è il tuo Destino allora ti renderà Felice ,di una Felicità che non ha pari ,di una Serenità che è impossibile altrimenti!Quindi buttatici ,afferra,accogli fa tutto quello che puoi per non rinunciarci ,anche se ti costerà sacrifici ,perchè ciò che ti darà andrà oltre tutto il resto e potrai superare tutto grazie a questo"

che bel post questo... rivedo i miei pensieri,i miei dubbi, le mie perplessitaà, i miei sentimenti e le mie emozioni...però riguardo un terzo figlio sono davvero commossa e mi si spezza il cuore perchè ti capisco nel profondo...non posso aiutarti per questo, però ti capisco tantissimo.

.....QUI C'ERA UNA FRASE CHE, MIO MALGRADO, HA OFFESO DELLE PERSONE. PERTANTO L'HO CANCELLATA IN QUANTO MAL INTERPRETATA (tanto è stata più volte quotata)....

Io per esempio non ho nessun caso di patologie neonatali, ho tanti parenti cugini ecc...tutti sani. I miei due figli sono sani, belli e di un'intelligenza estrema.
Quello che mi preoccupa non è un ipotetico figlio che verrà, ma sono proprio loro,quelli che ho già, il loro cammino nella vita, avranno problemi, non sarà sempre rose e fiori, dovrò essere presente e vitale. Con quello che c'è in giro ho paura e sto perdendo tante forze e pazienza in tutte le cose che faccio...a volte il desiderio è forte, a volte decade in fondo in fondo a me stessa, ed è questa la sofferenza perchè è un continuo lottare.
POI CI SONO DELLE VOLTE COME ADESSO CHE SONO AL PC CHE LI SENTO URLARE IN BAGNO ALLAGATO PERCHè SI SCHIZZANO L'ACQUA, LI AMMAZZEREI

Grazie ragazze, mi avete fatta commuovere...
E' bello sapere che non sono un'extraterrestre, che altre mamme hanno provato quello che sto provando io...
Francesca tu sai che per me sei un esempio da seguire, ammiro la serenità con cui parli della tua famiglia, leggerti fa sembrare tutti così semplice, la gestione di 5 figli appare una passeggiata raccontata da te...
BismammaAle è vero quello che dici, che chi ha la possibilità di fare figli sani è giusto che li faccia ma...è anche vero che certe cose accadono, senza guardare in faccia nessuno. Ed io non sono una donna coraggiosa. O forse sì, Ma sinceramente non mi sento di valutare questa possibilità. Non con tre bambini piccoli.
Posso dirti che per il terzo figlio è stato uguale, lo desideravo ardentemente ma avevo paura. Alla fine è arrivato Tommaso e, davvero, non capisco come ho fatto a vivere senza di lui!!!
Chissà...probabilmente devo solo aspettare...sono certa che mi arriverà la risposta che cerco...e forse sarà quella di ACCOGLIERE un altro bambino nella mia fortunata famiglia.

Io sono una voce fuori coro non voglio un altro figlio, e nn perche non lo amerei come tutti gli altri, anzi forse ancora di piu, perche potrei esprimermi meglio come madre.... è sempre così con il secondo figlio, ed un mio quarto, sarebbe in fondo come il secondo, perche loro sono arrivati come un treno in faccia, certo un treno di felicità, ma per una che nn aveva mai cambiato nemmeno un pannolino, che nn sapeva allattare, che nn ne aveva mai preso in braccio uno di bambino, è stata una botta nn da poco! Un altro figlio mi farebbe migliorare probabilmente, nn commetterei tutti gli inevitabili errori che tutti fanno con il primo.....maaaaaa assolutamente farò in modo che nn ci sia un quarto! Prima di tutto a me le avversità della vita, delle precedenti gravidanze andate male hanno tolto la magia della pancia, del calcetto, del correre a fare plinplin perche ti ha tirato una spinta sulla vescica....io ho vissuto i momenti belli di euforia solo la prima volta che ho visto il mio test positivo, tutto è durato qualche settimana, e poi da lì l'incubo.... e pure io mi sentivo infallibile, nella mia famiglia e quella del socio mai accaduto nulla di simile, eppure..., e poi ancora una volta, e poi ancora.... quando ho riscoperto la gravidanza, quella degli angioletti nell'avatar, io sono stata in pena... ho avuto mille problemi, e pensavo che avrei sepolto anche loro.... il trauma nn lo cancellerò piu, a me la gravidanza l'hanno scippata, io ho vissuto solo un calvario di 8 mesi, e quando li ho abbracciati per la prima volta ancora nn ci credevo, e pensavo quale altro dolore la vita mi avrebbe riservato per compensare quella grande gioia. Quindi NO, nn voglio rivivere l'incubo, nn voglio temere di vederlo morire nella mia pancia!
Poi....poi c'è che vorrei tentare di associare al ruolo di mamma anche quello di donna che si realizza nn solo con la crescita dei suoi figli, ma anche perche si apprezza, perche si ama a tal punto da volersi proporre in un altro "gioco", vorrei sperimentarmi in qualche altra opportunità, senza mai togliere la precedenza a loro, alla mia amata e desiderata famiglia.
Ecco ho scritto un papiro, scusate

mariangelac , in effetti la tua esperienza è stata piuttosto faticosa, immagino (o forse non posso) l'ansia e l'angoscia provate in quegli otto mesi. Certo, messa così è ovvio che non venga voglia di fare un altro figlio. Tre tutti assieme, i PRIMI tre, dev'essere davvero difficile...
Hai ragione sul fatto che col secondo figlio uno è molto più tranquillo, proprio perchè sa già come comportarsi, capisce i segnali, non si agita per qualunque piccolo colpo di tosse, distingue i diversi tipi di pianto.
Non conosco la tua storia ma sono contenta per te, perchè dopo tanto soffrire hai avuto quei tre meravigliosi angioletti (sono angioletti? )...
Grazie per avermi raccontato la tua esperienza.

Io invece lo vorrei un terzo figlio, ma quello che mi trattiene è di perderlo. come per Mariangela, anche a me è stata strappata la felicità della gravidanza, ho vissuto malissimo quella di Enrica, la felicità e la spensieratezza le ho avute solo alla prima, ma tutto è scomparso 3 anni fa.
vorrei avere un terzo figlio anche per riavere la serenità della prima gravidanza, ma già so che non sarà mai più così, già so che vivrò 9 mesi di inferno, sempre con la paura di perdere il bambino da un momento all'altro senza preavviso e di ripiombare nell'incubo e nel dolore ed è questo che mi trattiene e mi tratterà dal progettare una nuova gravidanza

Spero di non avervi offese con questo topic ragazze, per questo ho deciso di metterlo qui nelle famiglie XXL...Proprio per non far riaffiorare ricordi tanto dolorosi (per quanto immagino che il dolore non passi mai...). Se questo è avvenuto mi dispiace sinceramente.

Non preoccuparti Friky, anzi credo che tu abbia scelto il luogo adatto, non hai fatto riaffiorare ricordi dolorosi (quelli sono sempre presenti ) ma ha semplicemente messo nero su bianco comunque una domanda che penso tutte ci facciamo

FEDE come dice la mia firma, mi chiedo se questa sia la mia ultima corsa tutti attorno a me, anche Roberto che in fondo mi capisce nel profondo e che avrà presto 4 figli suoi, mi dice di desistere e che ne riparleremo quando dovesse essere il momento.
Io non so se vorrò veramente ancora un altro figlio dopo Jacopo e condivido le tue stesse paure sul fatto di mettere al mondo " un figlio speciale": io sono favorevole a qualunque controllo e non avendo nemmeno una fede a cui aggrapparmi o da cui farmi guidare, penso che saprei che decisione prendere in caso di una sorte infausta, ma ciò che più rende dubbiosa è il TEMPO.
So che non potrò mai rinunciare al mio lavoro, sia x necessità che x vocazione e so che il mio tempo x i figli non sarà molto in quantità, quindi dovrà essere di QUALITA'...penso che sia fattibile, ma voglio prima provarmi con il terzo e vedere come me la cavo...anche a me viene male a pensare che non vivrò MAI più una gravidanza...tra gioie e paure

Poi però mi dico anche che una donna che oggi sceglie di avere molti figli...nonostante viviamo in una Società dove tutto porterebbe razionalmente ad avere un figlio solo o forse due...beh, forse si merita di rischiare e di seguire il suo cuore

La vocina del quarto rimane lì

Friky.......

cosa posso dirti io.....

io che ho voluto fortemente una quarta gravidanza contro il parere di tutti, anche di mio marito (che poi si è convinto eh....non l'ho nè violentato nè ingannato....).......

io che nonostante i miei 40 anni non ho voluto fare indagini invasive perchè tanto lo avrei tenuto comunque e non volevo rischiare di perdere il bimbo a seguito dei suddetti esami......

io che ho fatto sogni orribili per tutta la gravidanza svegliandomi piangendo perchè immaginavo ogni possibile malattia o malformazione sulla bimba........

io che un sacco di volte ho pensato "ODDIO COSA HO FATTO?" ho avuto la grandissima fortuna di avere 3 figli belli, sani e intelligenti........perchè ho voluto sfidare la sorte ancora?

io che ho vissuto per 9 mesi di e se..... (e se è malata? e se non dorme? e se piange tutte le notti? e se non ce la faccio? e se non riesco più a seguire gli altri?)........







............................







io che ora guardo le mie 4 meraviglie e piango dalla felicità e dico " e se non li avessi fatti....pensa cosa mi perdevo!!!!"

ogni giorno che passa sono sempre più convinta che questo figlio, questo terzo figlio, un giorno arriverà. Inizialmente avevo la forza di dire "no, non è il caso, non ce la potremmo fare nè economicamente nè fisicamente, trascurerei gli altri due, sarei proprio incosciente". Ora invece queste parole le sento lontante, immancabilmente quando le sento non le ascolto e il desiderio di una nuova gravidanza si fa sempre più forte. Ora come ora combatto il tempo, per lo meno cerco di rimandare, ma quando senti il richiamo è difficile...
e già sto pensando oltre il terzo

MAMMASILVIA, ho visto le tue foto, hai una bellissima famiglia, complimenti!!

Friky75 ha scritto:Spero di non avervi offese con questo topic ragazze, per questo ho deciso di metterlo qui nelle famiglie XXL...Proprio per non far riaffiorare ricordi tanto dolorosi (per quanto immagino che il dolore non passi mai...). Se questo è avvenuto mi dispiace sinceramente.

Assolutamente nn mi turba la tua domanda, certo il mio è un ricordo doloroso, ma ne parlo oramai con rassegnazione, e comprendo il desiderio di quella magia, se per voi la gravidanza è stata bella, perche no?? Ricordo quel mese in cui camminavo un metro sopra la terra.... era stupendo, mi accarezzavo la pancia... se fossi in te, con la TUA storia clinica un altro lo farei
I miei angioletti sono moooolto impegnativi, è una fatica immane, ma ne vale la pena, è quello che ho detto qualche giorno fa ad un'amica che ancora nn ne ha, e terrorizzata mi ha detto: e se me ne vengono 3 anche a me?

Francesca77 ha scritto:aggiungo solo una cosina...

una volta ho sentito una persona a noi cara che diceva "può anche essere da pazzi ,ma se è il tuo Destino allora ti renderà Felice ,di una Felicità che non ha pari ,di una Serenità che è impossibile altrimenti!Quindi buttatici ,afferra,accogli fa tutto quello che puoi per non rinunciarci ,anche se ti costerà sacrifici ,perchè ciò che ti darà andrà oltre tutto il resto e potrai superare tutto grazie a questo"

premetto che francesca è il mio modello di famiglia,già da quando l'ho notata per la prima volta qua su gol e poi queste parole rispecchiano a pieno il mio sentimento che provo quando guardo i miei due gioielli...
quando è nata elisa subito dopo il parto ricordo di aver detto:"adesso la mia vita è completa"..subito dopo però ho realizzato che nn poteva essere l'ultima volta e nn è stata colpa degli ormoni perchè ancora adesso che elisa è così piccina io già ci penso al terzo e al quarto..e poi si vedrà...penso che sei nata per fare la mamma nn c'è ostacolo ne psicologico ne economico che ti può fermare.Maria Montessori disse una frase bellissima: i bimbi nn hanno bisogno di un granchè ma solo di latte e amore! e secondo me questa frase è verissima.Se arriverò.spero,a raggiungere il mio sogno nn educherò i miei figli alle cose firmate e al lusso,basta poco per stare bene in tanti e dove si mangia in tre si mangia in 4,5 o 6.
Anche io ho quella vocina dentro che mi sussurra al cuore ogni momento che nn è ancora ora di fermarsi e io mi fermerò solo e quando nn la sentirò più.

io questi pensieri nn li dico a nessuno perchè se oggi fai tanti figli tutti pensano che ti siano capitati per sbaglio quando invece magari li hai cercati tu.

quindi ascoltala quella vocina

Ragazze, che bello questo post, mi avete fatto commuovere!
io non sono ancora nemmeno alla ricerca convinta di un terzo, anche se nei nostri progetti c'è sicuramente un terzo figlio e io spesso accarezzo l'idea anche di un quarto (sebbene non possa dire lo stesso di mio marito al momento ).
Poi ultimamente cotinua a risunarmi nella testa la frase nella firma di Loretta...
che dire? i figli sono il mistero più grande che esista al mondo e a noi donne è stato fatto un grandissimo dono, contribuiamo alla realizzazione del mistero della vita.
SPero con tutto il cuore per me e per voi che i nostri sogni si realizzino.
Grazie ragazze.

sapete?quando leggo le frasi del tipo:regaliamo il ciclo e il parto agli uomini..io dico NO NO e NO,abbiamo avuto un dono,una capacità meravigliosa e indescrivibile che nn possiamo rinunciarci così..nemmeno i dolori del parto mi fanno rinnegare la mia idea,noi donne siamo state le predilette..anzi le ELETTE a questo compito meraviglioso,totalizzante,inebriante che ti sconvolge il corpo ma prima ancora l'anima.Prima di daniele nn sapevo nemmeno di essere in grado di contenere tutto l'amore che provo per loro e adesso che l'ho scoperto nn ci rinuncerei per niente al mondo.e per citare un altra frase una donna diventa già madre quando scopre di avere in grembo la sua creatura

LORY hai ragione...quando vedono che hai 3 o più figli (succede già adesso a noi coi 2 bimbi e Giulia...non parliamo poi di quando vedono la panzotta ), pensano subito che tu non stia vivendo una maternità consapevole Detto questo, però, io vorrei che noi avessimo un quarto figlio sapendo di potergli dare tutte le opportunità che adesso sappiamo di poter dare agli altri 3 e a Giulia...ma non tanto per i vestiti firmati, ma per un'educazione scolastica completa, per i viaggi e per stimolare sempre la loro sete di conoscenza Ecco voglio dire io non ne faccio solo una questione "emozionale", anche se ripeto...quando una se la sente, nulla la può fermare e la determinazione spesso aiuta a raggiungere anche mete insperate

Che dire....Mammasilvia ti ringrazio, hai descritto esattamente quello che provo io in questo momento...
Grazie a tutte, mi avete fatto davvero commuovere, sarà perchè sento questa cosa davvero nel profondo...guardo Tommaso e mi dico che non può essere "finita qui", lui è così bello, speciale, dolce...(non prendetemi per una che si vanta troppo, immagino che voi pensiate le stesse cose dei vostri figli...), profuma di buono, ha la pelle così morbida, la boccuccia così piccola, i capelli che sembrano di seta...Greta e Viola sono due signorine, Greta è altissima e sembra già più grande ma in fondo ha solo 5 anni...quando la guardo la vedo già una signorina, ha le gambe lunghe, ci tiene ad essere ben pettinata e in ordine, è sensibile e attenta, ordinata e scrupolosa. Viola è un angioletto biondo, con un nasino all'insù che è una meraviglia, due occhioni grandi e lucenti, birbetta fino al midollo....quando è triste sembra un cucciolo impaurito che ha bisogno di protezione e coccole...
Io non voglio che il tempo passi così in fretta cavolo, sembra ieri che Greta è nata! Invece l'anno prossimo andrà in prima elementare!
Voglio che i miei figli siano felici sempre, che crescano nell'amore e nella condivisione, che abbiano dei compagni di vita nei loro fratelli, che sappiano su chi contare quando magari non possono rivolgersi a me, magari Greta e Viola si confideranno quando saranno più grandicelle...
E sono certa che il tesoro che rappresenta un fratello/sorella sia la cosa più meravigliosa possibile.
La vocina è sempre presente, sempre forte. Ho tempo. E' vero che ho paura ma ho ancora tanto tempo. Prima o poi sento che realizzerò il mio desiderio e "convincerò" mio marito, lo so.