Clienti in uno store di elettrodomestici
Inviato: 27 set 2007, 0:34
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo…
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla…
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra i 200 e i 500€
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com’è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos’ altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l’ ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate… che c’avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
- Quell’antenna a 99 € costa 99 € ?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo…
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla…
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra i 200 e i 500€
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com’è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos’ altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l’ ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate… che c’avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
- Quell’antenna a 99 € costa 99 € ?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
