IL GIURAMENTO DI UNA "CACCIATRICE"
Inviato: 18 set 2007, 10:21
1. Giuro solennemente che prendero' la temperatura una sola volta al giorno e che qualunque sia la temperatura rilevata non daro' spazio a congetture circa la mia facolta' di ovulare; giuro inoltre che consultero' il mio grafico FF solo nel momento in cui andro' ad inserire la temperatura per la giornata. E' veramente improbabile che il grafico cambi piu' volte al giorno.
2. Giuro solennemente che per far si' che il grafico non cambi 8 volte al giorno non mi mettero' a pacioccare con i dati dimenticandomi poi quale fosse la temperatura effettiva per quel giorno e combinando un gran casino.
3. Giuro solennemente che non prosciughero' la carta di credito, soprattutto non quella del marito, comprando stick da ogni negozio virtuale - e non - conosciuto sulla terra
4. Giuro solennemente che prima di una "maratona" non diro' al mio "socio" che dobbiamo fare l'amore subito perche' il mio muco assomiglia a bianco d'uovo
5. Giuro solennemente che, facendo riferimento al punto 3, mi assumo tutte le responsabilita' circa le reazioni del suddetto socio e soprattuto del suo amichetto Willy al pensiero del mio muco.
6. Giuro che non accusero' il mio socio di non volere un figlio se dopo 12 ore di lavoro e 5 sere di maratone crollera' addormentato sul divano
7. Giuro solennemente che io non faro' la stessa cosa al di fuori della "finestra fertile" o se cio' dovesse accadere accettero' silenziosamente le accuse del suddetto socio di considerarlo solo come strumento dispensatore di spermatozoi.
8. Giuro solennemente che smettero' di maratonare e ritornero' finalmente a fare l'amore non solo per fini procreativi ma anche a fini ricreativi.
9. Giuro solennemente di arrendermi all'evidenza che flusso color rosso e test negativo significano chiaramente che non sono incinta; a tal proposito non faro' ricerche su google per capire quante donne con test negativo e mestruazioni erano in realta' incinte e diffidero' di quel caso di una donna dell'Uzbekistan che aveva avuto metruazioni regolari e test negativo fino al giorno precedente il parto
10. Giuro solennemente che smettero' di chiamare socio il "socio", il quale ormai si sente parte appunto di una societa' in netta perdita economica - vedasi punto 3- e in cui non ha alcun potere decisionale.
11. Giuro solennemente che non parlero' di sintomi di gravidanza precoci se una sera avro' mangiato al ristorante russo annaffiando il tutto con una bottiglia di vodka e il giorno dopo mi svegliero' con la nausea e un cerchio alla testa.
12. Giuro solennemente che smettero' di spennare cicogne; i poveri volatili sono in via di estinzione e non vi sono evidenze circa il fatto portino bebe' nel becco calandoli nel camino nottetempo (la LIPU conferma)
13. Giuro che nonostante tutti i buoni propositi mi permettero' di piangere un pochino se ne avro' voglia quando vedro' l'ennesimo test negativo, se dovesse succedere, ma che non ne faro' una tragedia e soprattutto mi ricordero' che al mondo ci sono tanti bambini in cerca di casa e un figlio e' prima di tutto un bambino che ha bisogno di noi per crescere e sentirsi amato a prescindere dal modo in cui e' arrivato nella nostra famiglia
Forza "cacciatrici", dite insieme a me.... LO GIURO!
2. Giuro solennemente che per far si' che il grafico non cambi 8 volte al giorno non mi mettero' a pacioccare con i dati dimenticandomi poi quale fosse la temperatura effettiva per quel giorno e combinando un gran casino.
3. Giuro solennemente che non prosciughero' la carta di credito, soprattutto non quella del marito, comprando stick da ogni negozio virtuale - e non - conosciuto sulla terra
4. Giuro solennemente che prima di una "maratona" non diro' al mio "socio" che dobbiamo fare l'amore subito perche' il mio muco assomiglia a bianco d'uovo
5. Giuro solennemente che, facendo riferimento al punto 3, mi assumo tutte le responsabilita' circa le reazioni del suddetto socio e soprattuto del suo amichetto Willy al pensiero del mio muco.
6. Giuro che non accusero' il mio socio di non volere un figlio se dopo 12 ore di lavoro e 5 sere di maratone crollera' addormentato sul divano
7. Giuro solennemente che io non faro' la stessa cosa al di fuori della "finestra fertile" o se cio' dovesse accadere accettero' silenziosamente le accuse del suddetto socio di considerarlo solo come strumento dispensatore di spermatozoi.
8. Giuro solennemente che smettero' di maratonare e ritornero' finalmente a fare l'amore non solo per fini procreativi ma anche a fini ricreativi.
9. Giuro solennemente di arrendermi all'evidenza che flusso color rosso e test negativo significano chiaramente che non sono incinta; a tal proposito non faro' ricerche su google per capire quante donne con test negativo e mestruazioni erano in realta' incinte e diffidero' di quel caso di una donna dell'Uzbekistan che aveva avuto metruazioni regolari e test negativo fino al giorno precedente il parto
10. Giuro solennemente che smettero' di chiamare socio il "socio", il quale ormai si sente parte appunto di una societa' in netta perdita economica - vedasi punto 3- e in cui non ha alcun potere decisionale.
11. Giuro solennemente che non parlero' di sintomi di gravidanza precoci se una sera avro' mangiato al ristorante russo annaffiando il tutto con una bottiglia di vodka e il giorno dopo mi svegliero' con la nausea e un cerchio alla testa.
12. Giuro solennemente che smettero' di spennare cicogne; i poveri volatili sono in via di estinzione e non vi sono evidenze circa il fatto portino bebe' nel becco calandoli nel camino nottetempo (la LIPU conferma)
13. Giuro che nonostante tutti i buoni propositi mi permettero' di piangere un pochino se ne avro' voglia quando vedro' l'ennesimo test negativo, se dovesse succedere, ma che non ne faro' una tragedia e soprattutto mi ricordero' che al mondo ci sono tanti bambini in cerca di casa e un figlio e' prima di tutto un bambino che ha bisogno di noi per crescere e sentirsi amato a prescindere dal modo in cui e' arrivato nella nostra famiglia
Forza "cacciatrici", dite insieme a me.... LO GIURO!
