GravidanzaOnLine: il Forum

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all`uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d`accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest`altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L`uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce e l`impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l`intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l`acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po` stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l`acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

Lungo la strada di campagna si incontrano un parroco e una bimba di sette anni che conduce con sè una mucca.
Il prete chiede:
"Dove la stai portando?"
"La porto al toro", risponde la piccola.
Imbarazzato il prete esclama:
"ma, santo cielo, certi lavori non potrebbe farli tuo padre?!?"
"Oh no, signor parroco"
replica la bimba
"ci vuole proprio il toro!"

La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare, non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po` la lampo e riprova...
L`uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull`autobus.
La tipa si gira inc*****a e da un ceffone all`uomo.
"Come si permette, brutto maiale"
dice la ragazza inviperita
"di toccarmi il sedere!!??""
"Pensavo si fosse instaurato un certo feeling"
dice l`uomo
"Sono 3 volte che mi abbassa la lampo dei pantaloni!!"

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l`appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo va a trovare per cena, nota l`enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l`altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più. Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che ti tr***i o che non ti tr***i la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!

bellissime

:ahah :ahah :ahah quella del toro è stupenda!!!

La prima è troppo forte!

Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello gli chiede: - Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest`anno? - Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti! - Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo sono o no? - Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono! - Fammi un esempio! - Ora chiamo Simone Inzaghi al telefono in viva-voce e ti faccio sentire. "Simone, sono Mancini!" - Mi dica mister! - Simone, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è? - Mister, ma è semplice. Sono io! - Grazie Simone, era solo una semplice curiosità. - Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all`allenamento. Capello sorpreso: - Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l`intelligenza dei giocatori! Capello a Trigoria durante l`allenamento: - Francesco vieni qua... - Dica mister. Che devo da scattà su `a fascia? - No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda. - Me dica mister. - Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello né tua sorella! Chi è? - Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è? Miste che me li dà 10 minuti pe` pensacce? - Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l`allenamento! Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda: - A regà, er miste s`è `mpazzito!!! Ma fatto `na domanda strana: tu padre cià `n figlioo, tu madre cià `n figlio, ma nun è né tu` sorella e manco tu` fratello. Chi è? La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo. Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito: - A Gino, te faccio `na domanda: tu padre cià `n figlio, tu` madre cià `n figlio, ma nun è né tu sorella né tu fratello. Chi è? Il magazziniere risponde: - A France`, ma che sei `mbecille? So` io, no?!? Totti raggiante va da Capello con la risposta: - Mister, mister ciò `a risposta!!! - Bene, bene... dimmi Francesco. - E` er magazziniere... Gino! - Allora sei proprio sc**o, è SIMONE INZAGHI!!!!

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?" La ragazza risponde: "Un uomo che fa all`amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?" La paziente risponde:" Un uomo che fa all`amore con la sua ragazza".
La terza volta lo pschiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all`amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po` a pensare e poi dice alla paziente: "Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte:
"Io? E` lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!"

fantastiche topinaf!! :ahah

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c`è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L`uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l`amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un`altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: ho una barzelletta così divertente che ti farà cadere le tette!
Poi però l`ho guardata bene e ho aggiunto: no forse te l`ho già raccontata!!

:ahah sono una più bella dell'altra...
c'è da cappotarsi dalla sedia...

Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." alchè l`uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"

Precipita un`elicottero dei Carabinieri, ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti:
- Pasquà, ma tieni caldo?
- No!
- Allora spegni stu cavolo de ventilatore...