lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova
fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai
nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso
il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo
yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo
collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una
pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per
avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro
satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed
esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi
secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che
l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di
lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite
e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine
stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua
nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi
al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane sceg liere un animale che si
appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi
restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore
- sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una
risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non
capisci un caxxo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"
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Un Italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con
un impiegato addetto ai prestiti.
Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che
ha bisogno di un prestito di 5000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di
garanzia per concedere un prestito.
Così l'italiano tira fuori le chiave di una nuova Ferrari.
La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'Italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito.
Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un
Italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5000 dollari.
Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel
garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'Italiano ritorna,r estituisce i 5000 dollari e paga gli interessi
pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
"Gentile Signore, siamo veramente lieti di averla avuta come cliente e questa operazione
è andata molto bene. Però, ci deve scusare, siamo un pò confusi.
Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un multimilionario. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere
un prestito per 5000 dollari."
L'italiano risponde: "Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove
parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"
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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI
avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano:
"VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:
"VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:
"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta e di nuovo la stessa:
"VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata.
"SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,
VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella:
"VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
"SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,
SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia:
"SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAXXO VI PARE!"
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Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy:
"Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale!"
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DUE AMICHE ESCONO FUORI A CENA.
FINITA LA CENA VANNO IN UN LOCALE A BERE, POI TORNANO A CASA.
DURANTE IL TRAGITTO A TUTTE E DUE VIENE UN FORTE MAL DI PANCIA.
UNA DICE ALL'ALTRA
"LA STRADA PER ARRIVARE A CASA E' ANCORA LUNGA,MI SA CHE NON CE
LA FACCIAMO E' MEGLIO CHE CI FERMIAMO!"
E L'ALTRA RISPONDE
"VA BENE! GUARDA FERMATI IN QUEL CIMITERO A QUEST'ORA TARDA NON CI VEDRA' DI
SICURO NESSUNO, CHI VUOI CHE VADA AL CIMITERO DI NOTTE?"
COSI' SI FERMANO E TROVANO UN POSTICINO PER FARE LA KAKKA!
AD UN TRATTO PERO' UNA DICE ALL'ALTRA
"E CON CHE COSA CI PULIAMO ORA? IO NON HO FAZZOLETTI E TU?"
E L'ALTRA
"NEANCHE IO,USERO' LE MUTANDINE!"
"MA SEI MATTA! E TUO MARITO COSA TI DIRA' SE SI ACCORGE CHE RINCASI SENZA SLIP??"
"NON MI INTERESSA,USO QUESTE!"
"NO,IO NO...IO USERO'.....QUESTO MAZZO DI FIORI!"
IL GIORNO DOPO I MARITI DELLE DUE DONNE SI INCONTRANO E UNO DICE ALL'ALTRO
"TUA MOGLIE TI HA RACCONTATO QUALCOSA DI IERI SERA?"
E L'ALTRO
"NON ME NE PARLARE.....E' ARRIVATA A CASA SENZA MUTANDE!"
"A TE ALLORA E' ANDATA BENE! PENSA CHE LA MIA E' TORNATA A CASA CON UN BIGLIETTO INFILATO NEL DI DIETRO CHE DICEVA:
GLI AMICI DEL BAR TI RICORDERANNO PER SEMPRE!"
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Colloquio di lavoro:
Il Responsabile:
"Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane:
"Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite!
Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca.
Poi gli ho venduto quello medio.
Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di
voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un
Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile
"Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto:
beh, visto che questo fine settimana si va in bianco, perché non va a pescare?"
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E per concludere:
-Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa:
Oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta:
Certo! Un attimo che poso la gallina...
-Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perchè mi accontento."
E lei mi ha risposto:
"Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
