Una ragazza sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un' antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio.
Gli domanda:
"Posso avere i miei tre desideri?"
E il genio:
"No.... a causa della recessione oggi
come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire".
Lei prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che
questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo
di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente
da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro
potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere dai, chiedimi
qualche altra cosa!".
La ragazza ci pensa un po', e poi dice:
" Non sono ancora riuscita a trovare l'uomo giusto: uno sensibile e
affettuoso, dolce e forte, con senso dell'umorismo e sempre presente, capace di rispettarmi, che sappia farsi
carico insieme a me dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia un
bravo amante e che non pensi continuamente alle altre, che non passi tutto il
tempo a guardare il calcio in tv, che mi tratti con amore, che mi coccoli e mi ascolti veramente, che non critichi sempre le mie amiche, che..."
E il Genio sospirando:
" ..dai qua, fammi rivedere un po' quella ca**o di cartina...!"
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Una comitiva organizza una gita in paracadute. La guida dice:"Dopo circa 5 secondi che siete usciti dall'aereo, date uno strattone al cordino rosso ed il paracadute si apre automaticamente".
Il primo signore si tuffa nel vuoto, ma il suo paracadute si straccia e lui comincia a precipitare. Un suo compagno lo segue, mentre la guida gli dice:"Prendilo per la camicia!". Il tizio afferra lo sfortunato compagno per la camicia ed apre il suo paracadute, ma dopo un po' la camicia si straccia ed il poveraccio ricomincia a precipitare. Ci prova a salvarlo un altro, mentre la guida gli dice:"Prendilo per i pantaloni!". Ma ai pantaloni tocca la stessa sorte della camicia. Arriva un altro prode salvatore, al quale la guida dice:"Prendilo per le mutande!". Ma anche le mutande dopo un po' si stracciano, ed il poveretto continua a precipitare nudo. Rimane un ultimo possibile salvatore, al quale la guida dice:"Prendilo per il cu*o!". Il tizio sfreccia davanti al malcapitato nudo e gli urla:"Io ho il paracadute e tu no! Io ho il paracadute e tu no!".
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Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede:
- Me la dà per 5 euro? La vecchietta: - Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!
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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda, sospira, e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
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Due signori molo grassi si incastrano nella porta d'ingresso dell'ascensore e cominciano a dimenarsi nel tentativo di disincagliarsi.
- Giri su se stesso, faccia da perno!
- Faccia da perno a me?! Ma faccia da pirla a lei!
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Basta, non picchiatemi, giuro che la smetto
la parte da ridere sarebbe quando dice "e scommetto che le avrà detto che andavo troppo forte?" 
