per ridere un po'...

[topinaf]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione quando all`improvviso il marito entra in cucina:
`Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po` più di olio. PER DIO! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, PERDIO! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!...`
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
`Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?`
Il marito sorride e risponde con calma:
`No, No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l`auto con te vicino`

[topinaf]

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane però dopo un po` si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
`Azz, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa`
Nota li` vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: `Ah, che buona pantera che mi sono divorato!`
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: `Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!`
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l`accaduto. Allora la pantera inca@@atissima dice: `Cane adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!`
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: `Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui`
e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: `Maledetta scimmia! E adesso come faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa`
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l`avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
`Brutta scimmia! E` piu di mezz`ora che l`ho mandata a cercarmi un`altra pantera e ancora non arriva!!`

[lacla]

TOPINAF SONO BELLISSIME GRAZIE!!!!

[topinaf]

Sembra che in una scuola francese sia successo quanto segue:

L`insegnante, davanti ai suoi alunni, un giorno spiegava come in Francese, al contrario della lingua Inglese, i sostantivi sono grammaticalmente divisi in "maschile" e "femminile". Cose quali "gesso" o "matita", disse, vengono quindi associati ad un genere, sebbene in Inglese siano sostantivi neutri.

Stupito, uno studente alzò la mano e chiese: "Di che genere è un computer?".

L`insegnante non era certo della risposta, e così divise la classe in due gruppi, chiedendo loro di decidere se il termine computer dovesse essere maschile o femminile.

Un gruppo era composto dalle donne della classe, e l`altro dagli uomini. Ad entrambi i gruppi venne chiesto, poi, di fornire quattro motivazioni alle loro conclusioni.

"Decisione delle Donne"
Il gruppo di donne concluse che ai computer bisognerebbe assegnare il genere maschile, perché:
1. Per potere avere la loro attenzione, devi accenderli.
2. Contengono moltissimi dati, ma sono ancora privi di intelligenza propria.
3. Dovrebbero esser lì per risolvere i tuoi problemi, ma per metà del tempo sono LORO il problema.
4. Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato ancora un po`, avresti potuto averne uno migliore.

"Decisione degli uomini"
Gli uomini, d`altro canto, decisero che i computer dovrebbero decisamente appartenere al genere femminile, perché:
1. Nessun`altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque altro.
3. I tuoi errori, persino minimi, vengono immagazzinati nella memoria a lungo-termine per essere usati più avanti.
4. Non appena ne acquisti uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo blocchetto di assegni per gli accessori.

[Arowy]

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[topinaf]

Un cavallo, a cui il padrone era molto affezionato, si ammala e non riesce ad alzarsi.
Viene visitato dal veterinario, il quale ordina delle medicine facendogli capire che se non si rialza deve essere abbattuto.
Il padrone, disperato, da le medicine alla bestia ma questa resta sempre sdraiata. A fianco c`è un maiale che sollecita il cavallo ad alzarsi dicendogli che se non lo fà sarà ucciso.
Tutta la notte il maiale sprona il cavallo ad alzarsi. L`indomani il veterinario va a trovare il cavallo e col contadino decidono di abbattero. Il maiale sprona ancona una volta la bestia che tutto ad un tratto, seppur traballando, si rialza.
La gioia del contadino è immensa: abbraccia il cavallo, lo bacia, lo accarezza e dice:
"Voglio festeggiare, ammazziamo il maiale."

MORALE: Qualche volta è meglio farsi gli affari propri.

[topinaf]

Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e` quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l`orso.
Un cacciatore obbietta:
"E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l`orso e gli sparo?".
Un altro risponde:
"In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce:
"Non sono l`orso, non sono l`orso...".
Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia:
"Non sono l`orso, non sono l`orso, non sono l`orso, non sono l`orso".
Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri:
"Ma perchè l`hai ucciso?".
"Io ho capito `sono l`orso` !"

[Ari]

:ahah :ahah :ahah