GravidanzaOnLine: il Forum

E... no non è un errore.

Celo-celo-manca. Presente no?

Celo vuole essere un thread in cui raccogliere tutti gli strafalcioni e momenti come dire un po' assurdi nostri ma anche di mariti, compagni, figli, amici, ecc ecc...

oddio mi sarò spiegata bene?

comincio io, questa è di ieri.

- arrivare alla stazione Cadorna di Milano, andare dall'edicolante e chiedergli "Scusi mi può indicare la strada per l'acquario civico di Genova?" ?

CELO!!

beh...
trovarsi con degli amici, c'è un tipo nuovo, si fanno quattro chiacchiere, ci si racconta cosa si fa all'università...sto tipo dice "aaaahhhh e conosci Pinco Pallino che studia anche lui quello che studi tu?"
e io:"ah si! quello che chiamiamo "lo sfigato!"
e lui ".......è mio cugino."

CELO!

anni fa non avevamo il gas collegato alla rete.
mi presento in negozio, faccio la spesa e prima che chiudano il conto "mi aggiungi una bomba da 15kg?"
le due signore dietro di me hanno cambiato cassa.

CELO.

Mi viene in mente una conversazione di molto tempo fa con una compagna di scuola. Si parla di mia sorella che sia chiama Maria Paola, lei dice: "che bel nome!" e io continuo dicendo che sì, è bello, perché il due nomi in sé non mi piacciono molto perché troppo comuni, mentre messi insieme il nome è più originale. Finito il mio discorso mi viene in mente che lei si chiama Maria e suo fratello si chiama Paolo!

CELO

Dal macellaio (che, povero, ha un occhio di vetro):

"Mi dia per favore mezzo chilo di salsiccia" e lui "Così basta?" mostrandomi il pezzo e io "Ma sì, vada un po' a occhio"... Lui ha abbozzato, io mi sarei sotterrata...

pallapunda ha scritto:Dal macellaio (che, povero, ha un occhio di vetro):

"Mi dia per favore mezzo chilo di salsiccia" e lui "Così basta?" mostrandomi il pezzo e io "Ma sì, vada un po' a occhio"... Lui ha abbozzato, io mi sarei sotterrata...

bellissima----

..compagno di classe senza braccio ....
dovevamo fare un compito e gli dico ..."" VUOI UNA MANO?"...

Prenotato tavolo in pizzeria, arriviamo in ritardo...
Io: "salve buonasera, sono C., avevo prenotato ma, ci scusi, siamo in ritardo..."
Cameriere: "non c'è problema, siete in...?"
Io: "...in ritardo!"
Cameriere: "ok, ma siete in...?"
Io: "...in ritardo..."
Cameriere:
Mio fratello, da dietro: "siamo in 5!"

CELO

15/16 anni.... faccio le serate nei fine settimana nella pizzeria di mia zia...

Servo in una sala a cui si accede scendendo 3 gradini.
Sala piena, scendo con una bottiglia ed un cestino di streghe.. alla discesa del terzo gradino un ginocchio mi cede e mi ritrovo in mezzo alla sala con un ginocchio appoggiato a terra (stile domanda dimatrimonio) e ciò che portavo salvo con le braccia aperte lateralmente....
Praticamente sembrava l'inchino da circo per prendere l'applauso...


CELO

(e non è finita qua)....

Ultima in ordine di tempo...

Telefonata di lavoro (ho chiamato io la persona in questione).
Io: "Si, ne ho parlato l'altro giorno con G...."
Dall'altra parte: "Veramente sono io G.!"
Panico...
Io: "Ahhh, scusa. Sto facendo un po' di confusione. Ne ho parlato con ... ehm, mmmm ..."
Dall'altra parte: "Con F.???"
Io: "Ecco, giusto!"

Aiutoooo. Per fortuna ero al telefono perché penso di essere diventata di tutti i colori

primomaggio ha scritto:Prenotato tavolo in pizzeria, arriviamo in ritardo...
Io: "salve buonasera, sono C., avevo prenotato ma, ci scusi, siamo in ritardo..."
Cameriere: "non c'è problema, siete in...?"
Io: "...in ritardo!"
Cameriere: "ok, ma siete in...?"
Io: "...in ritardo..."
Cameriere:
Mio fratello, da dietro: "siamo in 5!"

CELO

Sempre in pizzeria, 14/15 anni...

Porto 3 pizze in un tavolo grande, 10/15 persone...

Margherita? ....silenzio...
MARGHERITA?.... è di Luca (e chi caspita è?)

mentre nessuno mi considera i piatti scottano e fremo, non mi accorgo che la pizza sul primo piatto nella mano sinistra inizia a scivolare e finisce sulla..... schiena di una donnina che era seduta!



CELO

ah beh..come telefonata ....io ho il top..in ufficio mi hanno peso in giro per anni....

Dovevo chiamare l'Organismo pagatore...e invece...

faccio il numero..
e rispondono " pronto " e io " si buongiorno, è l'ORGASMO pagatore ? "...di la silenzio..nel mio ufficio risate da comiche....

SONO TUTTE FANTASTICHE!!!!!!!

settembre 2013, un ragazzino straniero viene a visitare la scuola per una futura iscrizione, nel laboratorio il tecnico dice che se non si comportano bene vengono puniti..in tono ironico ovviamente...il ragazzino in un italiano stentato chiede "cioè? cosa succede?" e io: "ti tagliamo due dita con la sega circolare!"
e lui tita fuori la mano dalla tasca e mi dice: già fatto! mostrandomi la mano priva di due dita.
da allora non ho più partecipato alle visite in laboratorio.

cinny78 ha scritto:..compagno di classe senza braccio ....
dovevamo fare un compito e gli dico ..."" VUOI UNA MANO?"...

siamo pari!!!

Noooooooo!!!!!!!!! Floddi questa le batte tutte!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pomeriggio di lavoro stramassacrante....
esco alle 20 e mi ricordo di non aver preparato nulla per cena, appena apro la porta la famiglia mi sbrana...
allora chiamo il marito e dico che passo a prendere le pizze.

bene pago, prendo le pizze e le bibite, poi arrivata alla macchina non trovo le chiavi.... ufffffffff
appoggio le pizze sul tettuccio della macchina...
bena chiavi trovate entro e parto.
Subito dopo c'è un semaforo, è rosso...
la macchina di dietro mi comincia a suonare, sfanalare.... e io pure lo mando a quel paese con il braccio, indicando il semaforo ROSSO....
appena esce il verde faccio pure una bella partenza sprint alla faccia di quello dietro che suonava....


peccato solo che le mie pizze rimaste sul tettuccio sfrecciano in maniera altrettanto sprin tra il povero disgraziato dietro e l'asfalto!

Ora ci rido ma come mi incavolai al momento solo io lo so!

CELO

Discussione appassionata tra marito e altri due ragazzi conosciuti in vacanza su un libro che i due ragazzi stanno leggendo e il marito ha già finito, i due ragazzi dicono che apprezzano molto il tal personaggio e io "ma no, che a metà libro muore!"


Alla promotrice dei cellulari "guarda io ti telefoni ne capisco QUASI meno di te!"


Ma la mia lista è infinita, sono una gaffeuse (si dirà?????) professionista...non mi imbarazzo nemmeno più!

tre anni fa, ci siamo presi qualche giorno di vacanza.
Andiamo in una località termale.
Siamo in piscina e io decido di rientrare in appartamento prima con Christian così avremo tutto il tempo di prepararci per andare a cena. Mio marito e Patrick invece vogliono godersi le piscine fino all'ultimo e così decidiamo di trovarci direttamente al ristorante.
Ci asciughiamo, cambiamo, prendo il passeggino, carico Christian, mi faccio una sfacchinata tutta in salita, finalmente arriviamo...e...no!!!!!!! La chiave!!! Avevo dimenticato la chiave!!!

Il giorno dopo...situazione simile. Christian è stanco così decido di rientrare prima.
Stavolta però prendo l'auto...mica mi rifaccio tutta la sfacchinata del giorno prima.
Ok, prendo l'auto mi avvio...ma non trovo la strada. Giro, rigiro, Christian che piange...e io che non trovo la strada per arrivare all'appartamento....(il centro cittadino è chiuso al traffico, dunque per arrivarci in auto bisognava fare un'altra strada).
Decido di chiamare mio marito...ma il cellulare è scarico
Così posteggio, entro in un negozio e gli telefono. Alla fine è dovuto venire a prenderci...
Se avessi potuto mi sarei sotterrata...
Eh, sì avevo proprio bisogno di fare vacanza!!!