GravidanzaOnLine: il Forum

Cincischiando sul post sul matrimonio mi é venuta in mente la giornata del 14/07/2012 durante il matrimonio della cugina del mio compagno.
Dopo la cerimonia, in mezzo ad un'afa clamorosa ci avviamo verso il ristorante in collina...stiamo lettermente morendo di sete quando...PIT STOP! In mezzo alla strada compare un banchetto installato da baristi amici degli sposi, acqua a volontà per tutti, ghiacciata! Abbiamo riso come matti al pensiero delle visite al bagno che avremmo dovuto fare più tardi. Secondo me la ridarella era dovuta al caldo!

Ora voi...scene più belle, brutte, divertenti, romantiche, ecc ec

Matrimonio di un nostro amico in una situazione assurda. I due erano studenti figli di miliardari e decidono di sposarsi su pressione di lei che abita in un'altra città a circa 200 km di distanza. Si sposano continuando però ad abitare in casa dei rispettivi genitori finché non completano gli studi. Lui è un piacione che non si fa scrupolo a tradire con ogni studentessa la promessa sposa fino al giorno prima delle nozze. Arrivati al giorno delle nozze, quando il prete dice la fatidica frase "se qualcuno ha qualcosa da dire parli ora o taccia per sempre" ... noi "amici" compagni di studi e giovanissimi ragazzi, ci siamo guardati tutti in faccia contemporaneamente sopprimendo una risata.

Matrimonio di due amici, ricercatori all'università in due sedi diverse distanti migliaia di km. Il parroco legge gli artt. 143-144 cc sul dovere di coabitazione e sulla facoltà per i coniugi di fissare la residenza secondo le esigenze di entrambi. Invitati e sposi si sono messi aa ridere: prima di poter vivere insieme dovranno diventare professori emeriti!!

Matrimonio di un mio amico ricchissimo, da favola, con tanto di carrozza trainata da cavalli, mongolfiera, sposa che sembra la Barbie.
Nella chiesetta illuminata da un raggio di sole al tramonto che entra dalla porta e illumina gli sposi inginocchiati, si staglia inconfondibile la sagoma del ferro da stiro che ha bruciato la giacca allo sposo proprio a centro schiena! :ahah :ahah :ahah

Beh poi ne ho fatto una io al mio, di matrimonio... alle formule di rito, quando il prete chiede
"Siete disposti ad accogliere con amore i figli che Dio vorrà donarvi e a educarli secondo la legge di Cristo e della sua Chiesa?"
Io lo interrompo precipitosamente a
"Siete disposti ad accogliere con amore i figli che Dio vorrà donarvi..."
Con un SI' bello squillante, e non appena si capisce l'equivoco viene giù tutta la chiesa...
Beh mi ha portato bene...

Stavo per scordarmi la mia figuraccia colossale al matrimonio dei nostri amici: vestitino fatto di sottoveste bordeaux aderente e velo di pailettes sopra. Passo il tempo a tirarmi giù la sottovestina ma...é ora della mia lettura (non volevo non volevo non volevo) e nella confusione del momento mi dimentico di sistemarmela.
Fatto sta che ho mostrato le chiappe (non so quante chiappe) a testimoni, sposi, parenti nelle prime file e, udite udite, al prete per tutta la lettura. Sarò dannata per l'eternità!

PS: la sposa al battesimo della sua seconda figlia, 20 gg fa, mi ha chiesto di presentarmi con un vrstitino dei miei! Tzè!

La scena migliore del nostro matrimonio... uhmm...

quando è arrivato l'autista, lo abbiamo chiamato in casa per un caffè, siamo scesi e gli avevano svaligiato la macchina. Autista incazzato nero, già era grosso come un bodyguard di Britney Spears, poi incazzato come una poiana... macchinone vintage... all'arrivo sembravamo parenti di Al Capone, altro che sposini...
http://mediaswirl.files.wordpress.com/2 ... pears1.jpg

o forse la scena migliore del nostro matrimonio è stata la caduta di mia suocera un attimo prima che arrivassimo noi, grazie alla quale si è incrinata due costole... e durante la cerimonia mentre tutti ridevano, sorridevano, tutte facce felici... la sua sembrava la faccia di Samara... http://www.google.it/url?sa=i&rct=j&q=s ... 7227252262

o forse la pelliccia di una invitata, una roba bianca con un taglio di trent'anni fa, la signora alta come un palo, questa pelliccia enorme... sembrava un orso bianco... http://www.google.it/url?sa=i&rct=j&q=p ... 7199934527

azz l'ultimo link non funziona... comunque, pelliccia bianca lunga lunga lunga, bianca bianca bianca... lunga... enorrrrrrrrrrrrmeeeeeee

Non mi vengono in mente particolari figuracce....se parliamo di "scene da un matrimonio" abbastanza divertenti ricordo il matrimonio di un amica, un caldo urendo, la bellissima fidanzata del testimone è stata presa e buttata in piscina da alcuni maschietti che, secondo me, non vedevano l'ora di vederle i vestiti appiccicati addosso quello che non ho capito è come mai avesse il secondo vestito già pronto in macchina

Matrimonio di mio zio. Diciamo che lui è abbastanza "in carne", la sposa pure. Con un abito a dir poco eccessivo, sembrava una meringa, ma vabbè....de gustibus... classica ripresa voluta da sto regista di filmini da matrimonio....viale alberato, ripresa di lui che corre incontro a lei, di lei che corre incontro a lui...rallenti del momento dell'abbraccio....lui che prende in braccio lei e.....perde l'onda...spatapunf.
Dico, rifalla no? No. L'han tenuta così

Al mio, di matrimonio. Fortuna che in quel momento non mi ha filmata o fotografata nessuno Io che attendo la macchina che deve portarmi in chiesa, guidata dal migliore amico dell'ex marito. Che, per inciso, prima di venirmi a prendere presenzia all'aperitivo sotto casa dello sposo, e mi pare giusto no...
Ma non arriva.
Non arriva.
Non arriva.
Non arriva.
Dovevamo essere davanti alla chiesa a dieci alle undici, alle undici e un quarto nessuno in vista. durante il rinfresco pre-cerimonia sotto casa mia, uno stuolo di parenti e amici osservano penosamente una sposa che a lunghe falcate percorre avanti e indietro la stradina davanti a casa, col cellulare in mano, e bestemmie che volano, nel vano tentativo di reperire CHIUNQUE degli amici o parenti dell'altra metà del cielo...
Alle undici e venti si presenta, curva alla Michael Schumacher, camica hawaiana slacciata fino all'ombelico e mi fa "uella Fraaaaaa!!! dai monta su valà!!! quello che ti deve sposare non si spostava più dagli aperitivi, bisognava pur fargli compagnia "
Eccerto.

Dimenticavo.
Ad un matrimonio di una mia amica, due paggetti piiiiiiiicoli piccoli (uno parente di lei, una parente di lui) portano le fedi all'altare. fedi non legate al cuscino (furbissima la mamma dello sposo a confezionare un cuscino così eh...).
La paggetta da una gomitata al paggetto, a metà navata le fedi rovinano sotto i banchi degli invitati...panico.
Tutti che si spostano, le fedi che non si trovano, le consuocere che non risparmiano frecciate sul "eh ma insomma pure tuo nipote però!!!! attenzione!!!" "eh ma tu legare le fedi no???"
Sposi imbarazzati e in mistica preghiera all'altare....

Poi son state trovate eh.
Con calma

Lancio del bouquet. Un bouquet bellissimo, enorme, pieno di rose, orchidee, mughetti, che la sposa doveva tenere con due mani per quanto pesava. I gambi erano mummificati nel gesso, se no nessuno sarebbe riuscito a farli stare assieme.
La sposa si gira, lancia alla cieca verso il gruppo delle amiche, il bouquet prende il volo, si raddrizza, il peso del gesso lo bilancia e... SBAAAAAAM, dritto come un missile, in mezzo alla fronte di una delle damigelle, che lo aspettava a braccia aperte.
Le ha lasciato un segno che pareva il bastone di Gandalf
La poverina s'è fatta tutto il ricevimento con la borsa del ghiaccio sulla fronte, e un gonfiore livido che continuava a crescere. Gli amici del fidanzato lo sfottevano a sangue, perché aveva difeso la sua libertà

Matrimonio di mia sorella. Ha voluto una cerimonia con tutti i crismi: abito bianco, coro in chiesa, fiori e cena in una piccola fortezza tra i monti. Tutto molto classico, ma anche sobrio. C'era anche il fidanzato di nostra sorella, della provincia di Foggia e lo abbiamo lungamente preso in giro per il suo essere del sud, dicendo che si sarebbe alzato da tavola con la fame, che il tutto durava "solo" un pomeriggio e una notte ecc.. Al momento dell'uscita degli sposi dalla chiesa, gli amici accendono dei fumogeni e subito nostro cognato:"E il terrone sarei io??? Fumogeni ai matrimoni non ne avevo ancora visti!!"

Memole1818 ha scritto:Stavo per scordarmi la mia figuraccia colossale al matrimonio dei nostri amici: vestitino fatto di sottoveste bordeaux aderente e velo di pailettes sopra. Passo il tempo a tirarmi giù la sottovestina ma...é ora della mia lettura (non volevo non volevo non volevo) e nella confusione del momento mi dimentico di sistemarmela.
Fatto sta che ho mostrato le chiappe (non so quante chiappe) a testimoni, sposi, parenti nelle prime file e, udite udite, al prete per tutta la lettura. Sarò dannata per l'eternità!

PS: la sposa al battesimo della sua seconda figlia, 20 gg fa, mi ha chiesto di presentarmi con un vrstitino dei miei! Tzè!

:ahah questa è troppo bella......

E dalle nebbie del tempo....mi sovviene una figura di emme epocale....l'avevo rimossa per forza....L'HO FATTA IO...
Lettura delle preghiere, tocca a me.
Chiesa che non conosco, mica mi rendo conto che il microfono è posizionato su un piedestallo su cui bisogna montare, e sporge almeno un metro, alto non più di cinque centimetri (a che serve? perchè? perchè????). Ovviamente arrivo, inciampo e finisco col naso sul microfono.
Stunck.
Non precipito solo perchè mi appoggio al piedestallo in legno dove sono appoggiate le letture. Cerco di darmi un tono e poi stoicamente leggo.
Un male al naso allucinante...

sposa che arriva in chiesa, abito con bustino senza bretelle, confezionato da una sarta che ha pensato bene di chiuderlo solo con una cerniera, si inginocchia e sbadam! il bustino si apre e le penzolano le tette di fuori davanti al prete

ci610 ha scritto:sposa che arriva in chiesa, abito con bustino senza bretelle, confezionato da una sarta che ha pensato bene di chiuderlo solo con una cerniera, si inginocchia e sbadam! il bustino si apre e le penzolano le tette di fuori davanti al prete

:ahah

ci610 ha scritto:sposa che arriva in chiesa, abito con bustino senza bretelle, confezionato da una sarta che ha pensato bene di chiuderlo solo con una cerniera, si inginocchia e sbadam! il bustino si apre e le penzolano le tette di fuori davanti al prete

ODDIO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....
CHISSA' IL PRETE !!!

lemming ha scritto:Lancio del bouquet. Un bouquet bellissimo, enorme, pieno di rose, orchidee, mughetti, che la sposa doveva tenere con due mani per quanto pesava. I gambi erano mummificati nel gesso, se no nessuno sarebbe riuscito a farli stare assieme.
La sposa si gira, lancia alla cieca verso il gruppo delle amiche, il bouquet prende il volo, si raddrizza, il peso del gesso lo bilancia e... SBAAAAAAM, dritto come un missile, in mezzo alla fronte di una delle damigelle, che lo aspettava a braccia aperte.
Le ha lasciato un segno che pareva il bastone di Gandalf
La poverina s'è fatta tutto il ricevimento con la borsa del ghiaccio sulla fronte, e un gonfiore livido che continuava a crescere. Gli amici del fidanzato lo sfottevano a sangue, perché aveva difeso la sua libertà

oddio, sto morendo!!!

antefatto: ristorante con magnifica piscina, gli amici degli sposi l'adocchiano, ma la gestione ha severamente vietato di fare il bagno.

fatto: alla fine del pranzo, quando ormai i parenti anziani se ne sono andati e sono rimasti solo gli sposi e gli amici, quando ormai i cadaveri delle bottiglie vuote non si contano più, così come i bicchieri rotti, lo sposo ascolta un amico che chiacchiera amabilmente mentre si toglie il cappello floscio, comincia ad arrotolarsi le maniche della camicia, si sfila le scarpe e le calze, si arrotola i pantaloni e... a metà di una frase parte a razzo andando a tuffarsi in piscina tra gli sguardi allibiti dei presenti.
il caposala esce in giardino pronto alla ramanzina giusto in tempo per vedere lo sposo che, senza avere la lungimiranza del suo invitato, lo segue a ruota tutto vestito scarpe comprese!

YES... lo sposo era mio fratello!!

so che il mio racconto non è nulla a confronto con i vostri che mi stanno facendo morire dal ridere

è arrivato il momento delle promesse e di infilare gli anelli e mio marito mi porge la mano destra e io non accorgendomene mi arrabbio perchè la fede non gli entra e il prete (che è suo zio) era li che cercava di farci capire che avevamo sbagliato mano