GravidanzaOnLine: il Forum

Tuo marito ha mai parlato direttamente con la madre spiegandole il Tuo punto di vista?
OK per le telefonate ma Tu hai bisogno di una presenza e non di un come stai telefonico. Mi dispiace sentirTi cosi' ora che sei incinta......dopo Ti troverai ancora più sola e con un bambino piccolo da accudire e non credo che aver passato una gravidanza cosi' triste e sconsolata ti possa essere d'aiuto.
In tutto questo non hai parlato della Tua famiglia di origine....Hai solo detto che sei stata sballottata di qua' e di la' come un pacco .....

Mi dispiace.....per quello che hai passato
Capisco la posizione di Tuo marito......allora parla direttamente con lei, spiegale il tuo punto di vista, non tenerTi tutto dentro.....
Ti ripeto il post parto é la cosa più bella del mondo, hai il tuo piccolo da accudire, da accarezzare, ma se vieni da una situazione difficile può anche essere il contrario...
Ed in ogni caso visto che non hai persona adulta al tuo fianco la presenza di Tua suocera Ti potrà servire molto, perché ne avrai di cose da chiedere quando sarà nato il Tuo Samuele.
Parla ora con lei e non dopo mi raccomando....aprile il Tuo cuore.

Non ti conosco ma mi sono un po ritrovata nelle tue parole ..
Io parlerei con la suocera e le direi apertamente che hai bisogno un po di lei.. di un sostegno morale.. Vedrai che capirà!
Per la casa sporca non ti preoccupare non succede nulla se rimandi un po le pulizie.. prima di tutto la salute! Purtroppo di famiglie della mulino bianco non ce ne sono molte... cerca però di organizzarti per l'arrivo del piccolo.. perchè la si che potrai aver bisogno di un sostegno morale..

Vajana... te lo dico chiaramente: camminate con le vostre gambe. Si sta meglio, tutto ciò che viene in più ve lo godete e quello che non c'è beh non ne soffrite.

Mi si è stretto il cuore nel leggere il tuo messaggio.
Proprio adesso che dovresti essere serena e goderti questo bellissimo momento
Perchè non provi a dire tu a tua suocera che hai bisogno della sua compagnia?
Magari lei per discrezione non si è intromessa.

Parla con tua suocera, se davvero vuoi costruire un rapporto sincero con lei. Ma mi raccomando, non parlare mai mai mai male di sua figlia con lei... per quanto possa volerti bene, lei è sua figlia e non si scappa.

Mi spiace per la tua esperienza così dolorosa... ma tua suocera è al corrente, per esempio?

Comunque io non ho avuto i tuoi problemi, ma anche per me le gravidanze sono state un periodo di solitudine... un po' gli ormoni e un po' il fatto che si sta costruendo il legame con una creatura che solo per te è già tutta qua... ed è una cosa tutta tua e che anche tuo marito capirà ma più avanti, quando il bimbo avrà già parecchi mesi...

sai, vista dal di fuori, ho l'impressione che tua suocera non sospetti minimamente quello che stai provando.

forse potresti pensare di dirglielo.
di spiegarle che in questo periodo più di altri la vorresti vicina come una mamma.
che hai paura, che hai bisogno di aiuto.

immagino che la paura di un rifiuto ti blocchi (e blocchi tuo marito) ma non potete sperare che le altre persone indovinino i vostri stati d'animo.
quando vuoi bene ad una persona, quando sei sicuro del suo amore, non hai paura di parlare di come ti senti.

Ischetta non sono d'accordo con te...o meglio lo sono solo in parte.
OK contare solo sulle proprie forze ma in questo momento e sopratutto dopo la presenza di una persona e sopratutto della persona che in cuor suo ha sostituito la mamma, vuol dire tanto.

grazie.
Forse anche lei si trova in imbarazzo con te....o forse come diceva Leda, sa' cosa hai passato?
Dille chiaramente che hai bisogno di lei, della sua presenza, e confermo quello che ha detto Leda, non parlare male della figlia.

Parla con tua suocera. Evita di parlare però dei suoi figli, di tuo marito e di sua sorella, evita i confronti. Parla solo di te, di quello di cui hai bisogno, dille che pensavi di aver trovato un'altra mamma, che hai bisogno di una mamma! Insomma, aprile il tuo cuore, se è davvero una donna buona come tu dici, capirà e ti verrà incontro conciliando gli altri impegni. Parla con lei, parlare a cuore aperto, serenamente è sempre la strada migliore. Se poi tu dovessi trovare un muro...allora dovrai lavorare su te stessa e trovare in te la forza per te stessa e per tuo figlio. La vita a volte è dura, ma si può essere più forti. Devi superare la mancanza di affetto del passato, puoi anche chiedere un aiuto specialistico, gli psicologi non sono tutti fessi... Nessuno colmerà ciò che non ti è stato dato da piccola, adesso sei cresciuta e sei chiamata ad un compito più grande: essere madre. Sarai tu a dover proteggere e dare affetto. Devi porti in questa parte superiore del tuo se' interiore. Cerca affetto e protezione da tuo marito, da tua suocera, dove ti pare, ma impara anche ad essere indipendente da questo. Non è facile lo so, ma si può crescere, sai? Guarda oltre il recinto, puoi trovare la forza che cerchi.
In bocca al lupo!

vajana ha scritto:nemo, sei davvero carinissima.
ti ho sentito molto materna...questa è una figura che cerco in molte donne.
dovrò trovare il coraggio, nonostante io ci vada molto d'accordo c'è sempre un pò d'imbarazzo, io la chiamo signora L. e le do del lei...non mi ha mai messa in condizione di darle del tu quindi dovrò impegnarmi molto per prendere il coraggio di parlarle...

Postresti cogliere l'occasione durante una telefonata quotidiana.
Un "perche non passa a trovarmi? Mi farebbe piacere" buttato lì....

VAJANA, ti abbraccio fortissimo!
non abbatterti, stai facendo tanto per te e per il tuo bambino, CONTINUA!
non mandar via tua marito, lo ami, hai bisogno della sua presenza, sia che passi l'aspirapolvere, sia che stia accoccolato a te sul divano!
sei delusa da tua suocera, amen, ci sarà tempo per chiarire, tua cognata si comporta male.....chiarirai a tempo debito!
non obbligare tuo marito ad entrare in guerra......se proprio vuoi fare qulacosa, CHIEDI AIUTO, si non aver timore, parla con tua suocera, ti chiama ogni gg, ha tanto da fare, occuparsi di 2 bimbi non è poco, sta preparando il ragù, dille con il cuore aperto che anche a te quel ragù farebbe piacere, dille che passerà tuo marito a prenderlo.
per le pulizie, non starti troppo ad impazzire, fai venire una colf ogni tanto, hai bisogno, al lato economico penseri dopo, adesso devi farti aiutare!
e poi qui su gol siamo in tante ad avere "gli stessi problemi".....io pure sono sola, con 2 bimbe, senza le famiglie, con un marito che esce la mattina e torna la sera.....
mia madre ha praticamente "allevato" il figlio di mia sorella.....ma noi siamo lontani!
per me è durissima, considera che lavoro a tempo pieno!
spesso mi sembra di non farcela, spesso crollo!
mi faccio aiutare, con le bimbe ho una tata tutti i gg che le va a prendere all'asilo quando faccio tardi, e per la casa ho la colf 2 volte a settimana...il mio stipendio è li!
verranno tempi migliore!
tieni duro!

nemo ha scritto: grazie.
Forse anche lei si trova in imbarazzo con te....o forse come diceva Leda, sa' cosa hai passato?
Dille chiaramente che hai bisogno di lei, della sua presenza, e confermo quello che ha detto Leda, non parlare male della figlia.

evita assolutamente di parlare del rapporto tra i figli

vajana ha scritto: dovrò trovare il coraggio, nonostante io ci vada molto d'accordo c'è sempre un pò d'imbarazzo, io la chiamo signora L. e le do del lei...non mi ha mai messa in condizione di darle del tu quindi dovrò impegnarmi molto per prendere il coraggio di parlarle...

Potresti scriverle una lettera, è molto più facile mettere per iscritto i propri sentimenti soprattutto quando manca molta confidenza... ma concordo con tnt, se lei è davvero una persona buona se le scrivi come ti senti, dei tuoi bisogni, della tua necessità di affetto ma non solo per te ma soprattutto per la creatura che hai in grembo, che senti la necessità di sentirti e sentirlo al sicuro, non può non capire e cercare di fare qualcosa...
se è veramente una donna buona, ma soprattutto se è una mamma troverà il modo di farti sentire più amata e considerata...
Se tutto questo non succedesse, se le tue parole cadessero nel vuoto, riparti da te, tu sei forte, lo sei stata finora, e lo sarai ancora, prendi tuo marito e ripartite da voi, mettendo al centro della vostra vita vostro figlio... sarà dura, durissima, ma non sprecare più lacrime per una persona che non è degna a questo punto di volerti bene...
e per qualsiasi cosa noi siamo qua...

vajana, non ci conosciamo, ma ho letto tutto e provo a esprimerti il mio pensiero, che è l'opinione di un'estranea che ha letto sopra, quindi potrei sbagliare completamente e se così fosse, non averne a male.
Innanzitutto, calma. La vita è stata ingiusta con te, ma cavolo, ora dovresti prenderti la rivincita. Sei sposata con un uomo che ami e che ti ama e aspettate un bambino. Conosco persone che si taglierebbero un braccio per avere "solo" questo, che per te è un presupposto.
Non hai mai avuto una famiglia e ora ti stai costruendo la tua, proprio come l'hai sempre sognata. Lascia perdere cognata e suocera, loro sono un contorno, il nucleo siete voi.
La cognata mandala proprio a scopare il mare che mi sembra davvero un'egoista, arrivista e manipolatrice, cerca di mantenere un rapporto civile ed educato per il bene che vuoi alle nipotine, in modo che tu possa frequentarle tranquillamente e stop.
Discorso casa, possedimenti ecc..."congela" il discorso: mutuo e affitto sono indubbiamente un massacro, ma se ce la fate ad arrivare a fine mese io "la resa dei conti" aspetterei a farla: in questo momento avete troppa carne al fuoco e lo stato d'animo non è dei migliori, inutile far scoppiare una faida familiare ora.
Per il momento, perchè quel che è giusto e giusto.
Discorso suocera: parlale tu (non il socio) a cuore aperto. Spiegale che hai bisogno di un supporto, non di una colf, ma di qualcuno che ti stia vicina. Spiegale che, in un momento così importante, non puoi contare sulla tua mamma, ma che ti piacerebbe comunque il confronto con una donna, dille che sai che è una brava nonna e che vorresti che lo fosse anche per Samuele e sottolinea bene che il vostro rapporto nulla ha a che vedere con la cognata, non è che deve necessariamente fare una scelta tra te e la figlia, ci mancherebbe altro, solo vorresti darle l'opportunità di essere nonna una volta di più e dare a tuo figlio il dono di una nonna amorevole.
Col marito parla, parla e parla, ma non allontanarlo, secondo me non sortirebbe alcun effetto positivo, anzi, tutto il contrario.
Ma mi raccomando, stai positiva: indipendentemente dal contorno stai intraprendendo il viaggio più strepitoso che ci sia (e fidati, il mio contorno non poi un granchè...ma la portata principale è da sballo!!!!)

Vajana,ho letto tutto..e in alcune cose mi sono riconosciuta.La mia storia è diversa dalla tua,anche i miei genitori erano molto giovani..e dopo lunghi anni di disastri e sofferenz si sono separati quando avevo quattordici anni.
Non sono mai stati un riferimento affettivo sicuro per me,mio padre poi molto assente.Ho un buon rapporto con tutti e due ,nonostante tutto,ma non mi sono stati vicino quando avevo bisogno di loro,erano troppo presi dalle loro vite e dai nuovi compagni.Mia madre mi ha insegnato tante cose,a suo modo mi vuol bene e mi fa capire che pensa a me..però non c'è mai,nè con me nè con i nipoti,dato che si è trasferita all'estero per seguire l'uomo con cui si è risposata.
Da più giovane ne soffrivo,finiva sempre che le famiglie dei miei "fidanzati" mi "adottavano" e mi facevano sentire la presenza e le attenzioni che a casa mancavano.
Ho passato la mia prima gravidanza a casa con la mia,(ormai ex),suocera,senza nessuno della mia famiglia.Per quanto lei e io andassimo d'accordo..devo dire anche tuttora abbiamo un ottimo rapporto,ne ho sofferto.
Sono uscita di casa a 21 anni,con i vestiti nella macchina del mio ex e nulla più.
E' stato un lungo percorso,e l'unico consiglio che mi sento di darti è questo.
Amati tu per prima.Non avvicinarti alle altre persone sempre come un cucciolo abbandonato e bisognoso di affetto.
Troverari qualcuno che ti darà appoggio e qualcuno che se ne fegherà,ma il tuo primo obbiettivo deve essere la sicurezza in te stessa,per prima cosa ti devi bastare.Da sola!Devi farti forza.
Adesso passerai dalla figlia che non hai mai potuto essere al ruolo di madre,e questo ti darà la forza necessaria vedrai.
La mia vita ha avuto una svolta quando ho deciso che era ora di farcela da sola sul serio.
Ho abitato da sola per quattro anni dopo aver interrotto la convivenza con il papà di Damon,quando poi ho conosciuto il mio attuale compagno lo vedevo solo nei fine settimana,perchè lui era di Milano.
E' stato un bellissimo periodo devo dire,che mi ha insegnato un sacco di cose su me stessa.
Io non credo che tu possa farne una grave colpa,a tuo marito o tua suocera.
Il momento che attraversa la famiglia di tuo marito è un brutto momento,dove hanno lotte interne e tensioni non facili.
Penso che tua suocera non viva bene la situazione tra i due figli,e che non si renda conto che anche tu hai bisogno.
Tuo marito invece ha il dovere di starti vicino..ma non può forzare sua madre a farlo.
Ma non puoi sempre aspettare che gli altri "ti salvino" dal senso di abbandono e solitudine.Devi farti forza per prima,so che è dura,ma quando ce l'avrai fatta finalmente ti sentirai in grado di affrontare la vita senza dipendere dall'affetto degli altri,ma godendone liberamente,apprezzando i momenti in cui gli altri ti stanno vicino e ti sostengono,ma senza affondare se per qualche motivo non lo fanno.

Va bè Vajana, tua cognata è incommentabile... e su questo c'è davvero poco da dire.... ma secondo me nemmeno tua suocera è molto da meno...scusa se te lo dico... ma tu stessa ammetti che è lei che ti dice le cose cattive della figlia, e poi tira indietro l'amo, ( lo trovo allucinante...), e poi se veramente volesse venire da te direbbe a sua figlia "le bambine domani portale ai tuoi suoceri che io devo andare da Vajana che ha bisogno di me", ma lei no... non lo fa mai... ALLUCINANTE... per cui mi spiace dirlo... mi spiace tanto ma mi sembra della stessa pasta della figlia... a parole ti può dire tutto il bene di questo mondo ma con i fatti non te lo dimostra affatto.. e non è con una telefonata che si può mettere a posto la coscienza...
Lasciale perdere Vajana, lasciale perdere entrambe, pensa alla TUA famiglia.....

Alexxandra ha scritto:Va bè Vajana, tua cognata è incommentabile... e su questo c'è davvero poco da dire.... ma secondo me nemmeno tua suocera è molto da meno...scusa se te lo dico... ma tu stessa ammetti che è lei che ti dice le cose cattive della figlia, e poi tira indietro l'amo, ( lo trovo allucinante...), e poi se veramente volesse venire da te direbbe a sua figlia "le bambine domani portale ai tuoi suoceri che io devo andare da Vajana che ha bisogno di me", ma lei no... non lo fa mai... ALLUCINANTE... per cui mi spiace dirlo... mi spiace tanto ma mi sembra della stessa pasta della figlia... a parole ti può dire tutto il bene di questo mondo ma con i fatti non te lo dimostra affatto.. e non è con una telefonata che si può mettere a posto la coscienza...
Lasciale perdere Vajana, lasciale perdere entrambe, pensa alla TUA famiglia.....

putroppo mi tocca quotare.

anche perché una mamma che parla della propria figlia usando uan frase come "è la mia condanna!" non mi sembra una gran madre.

è abbastanza normale quando si è incinta ricercare la figura materna per un confronto visto che a nostra volta stiamo per diventare madri e abbiamo bisogno di un esempio con il quale misurarci.
però lei non è tua mamma.

la tua famiglia siete tu, andrea e samuele.
e non pensare che andrea non voglia bene a vostro figlio perché non "costringe" sua madre a litigare con la sua stessa figlia.
forse lui ha già capito da tempo di che pasta sono fatte le sue donne e ha semplicemente deciso di non fare affidamento su di loro.

cara Vajana, mi spiace per quanto hai vissuto in passato
Tra i vari interventi che ho letto mi sento di quotare mamamatchi però. La tua famiglia siete tu, tuo marito e tuo figlio e basta. Concentrati su questo, e non elemosinare affetto dagli altri, non lo si dovrebbe fare mai.
Devi bastare a te stessa, anche se mi rendo conto che per il tuo trascorso non è affatto facile arrivarci.
Per tua suocera arriverai sempre dopo sua figlia, mettitelo via,
e non per cattiveria eh? Però è così. Cerca di trovare ora un po' di serenità perché dopo ne avrai davvero TANTO bisogno e sarà molto più dura.

vajana ha scritto:ma quando sto male tutte le mie certezze e le mie sicurezza crollano.

Questo è umano e vale per tutte, indipendentemente dai trascorsi di ognuna.
Il fatto è: vale la pena stare male per queste persone???
Goditi il tuo presente, chi ha da perderci sono solo loro.