GravidanzaOnLine: il Forum

...Ciao amiche,
mi sembra tutto cosi' strano e surreale. Oggi sono stata a casa di mia madre, la casa che non aveva mai avuto e che faticosamente le avevo regalato 2 anni e mezzo fa, ........nonostante un piccolo mutuo dove comunque le contribuiva , con una sorta di mezzo affitto.........uno splendido attico sorto proprio dove avevamo sempre vissuto in affitto , ....dove lei voleva vivere ....essendo nata e vissuta la'.......e da dove era stata sfrattata nel 2006!......
avevo appuntamento con l'agenzia per la vendita........non avrebbe senso per me una casa a 60 km di distanza da Bari dove viviamo e non avrebbe senso fittarla e pagare il mutuo al doppio....

la' a casa è tutto tremendamente tragico...tv sorrisi e canzoni dei primi di marzo.....il prezzemolo nel frigo ancora verde.....le mele e le arance.......il suo rossetto nella stanza da letto. Non ho fatto nulla in questi 15 giorni .....è tutto la' utenze, frutta, avevo solo buttato dal frigo della roba un'insalata.............

il tizio non arrivava e mi sono messa a frugare nelle foto.... nella stanza da letto.....una bellissima stanza....perchè mia madre aveva arredato la casa con mobili nuovi ......aspettava da anni quel momento.....che mai si realizzava ..quello di avere una casa sua e poterla finalmente arredare..........
e l'ha arredata con gusto e tanta voglia di colore...divani rossi in pelle parete attrezzata colorata,parquet, cucina rossa..il colore che lei adorava ........
e ho scoperto con mio rammarico come non sapevo .... nulla di quella casa, addirittura la vicina mi ha detto il vestito che lei avrebbe voluto indossare in caso di morte ecc........per uno stupido orgoglio, per torti che pensavo di avere subito da lei e dalla sua freddezza nei miei confronti...non avevo mai voluto vedere......mi sono limitata a fare tanto........dal punto di vista medico quando lei ha avuto il tumore...ma poco affettivamente......ma non era facile...non era mai stato niente facile con mia mamma una bambina in un corpo che invecchiava....

guardo le foto aspettando il tizio......e trovo un biglietto......una lettera........non ci credevo...il cuore mi batteva da scoppiare....sua scrittura........"ti ringrazio di essere stata la figlia che chiunque mamma avrebbe sognato.....perdonami se non sono stata la mamma che tu avresti meritato.......non ne sono mai stata capace.......ma ti voglio un bene immenso .....e sono fiera di te"........

affondo....precipito in un mare di dolore.........come faccio ora a chiederle scusa per non averla capita?...vorrei avere solo un'ora anzi mezz'ora.....e invece niente......

vi scrivo questo e voglio che vi arrivi questo mio dolore........riflettere ragazze....io non l'ho fatto.......ho semnpre vissuto in conflitto con mia madre pur avendola aiutata molto e mai mai maiiiii pensavo che lei mi avrebbe mai detto cose cosi'........non riesco a smettere di piangere......su facebook ho messo un video dove lei solamente un mese fa balla il valzer con mio marito......e' tutto cosi' maledettemente doloroso.....

mia madre la sera prima di morire ci ha fatto una carezza e ci ha detto "è finita"....
non siamo riusciti a dire una parola per non piangere davanti a lei, ma invece avremmo dovuto urlarle che non poteva lasciarci e che l'amavamo tantissimo e che nonostante gli anni bui, gli ultimi anni ci aveva regalato una mamma vera, quella che ci aveva fatto innamorare di nuovo di lei...
nulla..non è uscito un sibilo.....
e non c'è giorno che non ci penso...magari avrebbe chiuso gli occhi più serenamente quella sera...
tormentarsi non serve a nulla giulia, indietro non si torna
cerca nell'amore di tua madre la forza per rialzarti e non affondare

E il tuo dolore arriva tutto cara Giulia, ma pensa che regalo immenso quella lettera...hai davanti a te quello che forse voleva dirti ma che non riusciva a fare, per quei muri che troppo spesso costruiamo e che ci rendono così difficile dire l'amore che proviamo....lei era fiera di te, e forse non era così bambina in un corpo che invecchia come dici tu, ma una mamma che sapeva quanto fosse grande il tuo amore, che dimostravi con tatti fatti pratici e magari poco con "gesti affettuosi"...anche lei avrà avuto i suoi rimorsi, ma ora hai lì, nero su bianco, il suo dono d'amore e non poteva lasciarti messaggio più bello del fatto di essere fiera della donna che sei.

Sai, ogni giorno rifletto sul difficile rapporto con mia madre, ci siamo ferite tante volte senza volerlo...e so che devo approfittare della fortuna di averla con me per cercare di superare queste incomprensioni, ma tu lo sai, a volte l'orgoglio, o non so cosa, ci impedisce di amare e anche di farci amare.

Io ti mando un abbraccio e ti dico ancora Forza!!! sei quello che sei anche grazie a lei, tua mamma è dentro di te, sempre.

Purtroppo capisco benissimo il dolore...
Io però non ho avuto nemmeno il tempo di pensare che mio padre potesse morire, 11 anni fa...
A volte ancora mi chiedo perchè non ho avuto 10 minuti per parlarci, e penso a quanto vorrei farlo adesso...
E' stato tutto improvviso, non ci ha lasciato niente se non qualche vecchia foto e tanti ricordi...

oh Giulia ... immagino il dolore... quelle parole...così belle...così taglienti..come un coltello nel cuore...
ha ragione winnie... tornare indietro non si può... ma diglielo ora Giulia..dille quello che realmente provi per lei ... chi ha detto che non può sentirlo?

un abbraccio grande ..e grazie per avermi fatto riflettere...anche mia mamma è una bambina in un corpo da adulto..immatura,insicura,spaventata... è difficile pensarla come una mamma..mi sento molto più sorella maggiore ..ed è ingiusto perchè io avrei voluto una mamma sulla quale fare affidamento,sulla quale appoggiarmi ... tra l'altro abitiamo lontane ...e ci vedamo di rado...anche se ci sentiamo tutti i giorni ...prometto che la tratterò meglio e cercherò di smussare gli angoli del nostro rapporto ...

giulia

Mi dispiace molto sentirti così, non so cosa dire per aiutarti, perchè adesso è tutto un "se avessi fatto così, se avessi detto questo".
Diciamo che io mi sono trovata dall'altra parte della barricata, ho fatto tutto quello che potevo fare per mia suocera, con cui non avevo neanche ottimi rapporti, ma per me era dovere, se non lo facevo io chi lo faceva??? ero la nuora senza figli.
Negli ultimi mesi io le ero sempre accanto e mi sentivo dire "non voglio a te voglio l'altra perchè è più buona", mi dissero che era la malattia a farle dire certe cose, ma ancora oggi penso che la malattia forse ti libera di certi freni inibitori che non ti farebbero dire cose che comunque pensi.
Però sono convinta che ora lei sa, e tutta la mia prima gravidanza per me ne è stata una prova.
Io i morti li sogno solo se mi devono lasciare messaggi, l'ho sognata solo in quel periodo mi ha sempre portato buone notizie, quindi lei adesso sa, come tua madre.

Giulia, mi si forma un groppo in gola a leggere le tue frasi.

Lei sa, ma soprattutto lei sapeva l'amore che provavi per lei. nonostante tutto una mamma queste cose le sente.
Ti abbraccio forte forte forte

giulia35 ha scritto:...

vi scrivo questo e voglio che vi arrivi questo mio dolore........

cara Giulia eccome se arriva il tuo dolore...è devastante lo so..ti leggo e mi rivedo, x me son passati 3 anni ma leggendoti il mio dolore si rifà sentire più vivo che mai..
Ti ha lasciato una lettera.. che bello, nn poteva lasciarti cosa più bella, una lettera resta, le parole scritte su carta nn svaniscono, magari mia mamma l avesse fatto..invece mi sono rimaste foto e neanche tante e niente di più..
ogni volta che la leggerai sentirai la tua mamma più vicino..
la sensazione della casa vuota è terribile, cose, libri, foto , le cose lasciate nel frigo..mi ricordo quando sono andata a casa di mia mamma dopo la sua morte..la mattina dopo, era stata li 3 gg prima, c era la sua tazza dove aveva bevuto in qualche modo il suo ultimo caffèlatte..mi ricordo che sono scoppiata a piangere davanti a quella tazza, dalla sua morte nn lo avevo ancora fatto..
fatti forza cara, ce ne vuole tanta ma ce la puoi fare!
ti abbraccio forte

Giulia
Anch'io credo che lei sappia del tuo amore e che abbia sempre saputo leggerti nel cuore, forse meglio di quanto tu stessa riuscissi a fare.
Un caro abbraccio, anche se virtuale.

Giulia la smetti di sentirti in colpa? Tua madre ti ha scritto una cosa bellissima, tu eri la figlia che lei ha sempre sognato e che è fiera di te....FIERA DI TE, lo capisci? Quindi smettila con queste pippe mentali, "se avessi fatto, se fossi stata".

sono momenti normali giulia...anche gli avessi detto tutti igiorni ti voglio bene ti saresti rimproverata per non averglielo ripetuto ancora una volta...le parole rimaste in gola non servono per i defunti ma per chi resta e ha ancora bisogno di dirle...dille..trova un modo..una foto, il cimitero..non so dove ti trovi meglio...ma parlarle serve a te...ed è a te che devi pensare ora

giulia35, mi dispiace...

GIULIA
leggere quel biglietto deve essere stato devastante
Anch'io credo che una mamma sappia e riconosca l'amore di un figlio anche se non detto o reso palese.
Ti sono vicina, un abbraccio

giulia35 ha scritto:...Ciao amiche,

guardo le foto aspettando il tizio......e trovo un biglietto......una lettera........non ci credevo...il cuore mi batteva da scoppiare....sua scrittura........"ti ringrazio di essere stata la figlia che chiunque mamma avrebbe sognato.....perdonami se non sono stata la mamma che tu avresti meritato.......non ne sono mai stata capace.......ma ti voglio un bene immenso .....e sono fiera di te"........

Giulia posso solo intuire il tuo grandissimo dolore, è davvero palpabile. Ma se rileggi le parole della tua mamma, capisci che lei sapeva che tu l'amavi profondamente.

Ti stringo forte

Cara Giulia.. leggerti mi fa tornare a 10 anni fa .. quando il dolore era cosi forte da mancare il respiro ..
Sfogati piu' che puoi .. anche se ti accorgerai che non tutti ti sapranno ascoltare e capire .. imparerai a scegliere le persone .. purtroppo saranno poche ..
Il tempo calmerà questa sensazione .. ti mancherà sempre .. ma poco per volta la sentirai vicina .. vedrai è così ..
Forza Giulia !!!

Giulia,
nei legami forti il contrasto esiste eccome ... ma questo non vuol dire che l'amore reciproco non sia palese, anche essere sinceri nel proprio modo di pensare e non temere lo scontro è amore ... tua mamma sentiva il tuo amore anche se su tanti aspetti non vi prendevate e lo dimostrano le parole che ti ha lasciato.
Giulia, ti penso tanto e ti abbraccio forte

come faccio ora a chiederle scusa per non averla capita?...vorrei avere solo un'ora anzi mezz'ora.....e invece niente......

giulia una mamma non ha bisogno di scuse, le basta che il proprio figlio le voglia bene e tu gliene vuoi. Il tempo non ti basterebbe comunque, non si riesce mai a dire tutto quello che si vuole dire a chi si ama.
Se credi nell'aldilà pensa che ora lei sa tutto

ricarouge ha scritto:sono momenti normali giulia...anche gli avessi detto tutti igiorni ti voglio bene ti saresti rimproverata per non averglielo ripetuto ancora una volta...le parole rimaste in gola non servono per i defunti ma per chi resta e ha ancora bisogno di dirle...dille..trova un modo..una foto, il cimitero..non so dove ti trovi meglio...ma parlarle serve a te...ed è a te che devi pensare ora

è proprio quello che faccio io con i miei cari