GravidanzaOnLine: il Forum

Uff...

Ciao ragazze... ecco... è il momento del 'salottino' anche per me...

Cioè, tendenzialmente non sono portata a scrivere dei miei 'scazzi' perché di solito sono una persona piuttosto schiva (?) solitaria (?), beh, non mi viene il termine corretto, comunque di solito tendo più facilmente a prestare un orecchio, una spalla ed a confortare un amico/a piuttosto che a lamentarmi delle mie paturnie...

Invece oggi, dopo un pò di tempo che ci penso... provo a buttar giù qualche riga, preferibilmente in forma corretta e con senso logico, altrimenti finisce che al posto di farvi capire qual'è il mio stato di adesso... vi trascino nel mio ordinato chaos ...

Insomma, è dal lontano marzo del 2006 che sono in pausa forzata da 'caccia cicogna' ... prima perché ero in terapia farmacologica con tapazole per ipertiroidismo... poi perché dopo varie recidive sono dovuta passare alle 'maniere forti' ed ho fatto una radioterapia metabolica per 'bruciare' la tiroide... e ad oggi sono passati otto mesi dal mio appuntamento radioattivo con il pasticcone...

Otto mesi sono i mesi di pausa consigliati prima di provare ad avere un bimbo, per la radioattività che viene smaltita lentamente e per l'equilibrio ormonale che è necessario avere prima di intraprendere una gravidanza ...

Il punto è che durante la pausa... mi ero messa il cuore in pace, in qualche momento me la passavo meglio, in altre peggio ... alti e bassi che però riuscivo a controllare perché, insomma, vedevo una meta ...

Adesso invece, la meta stento a vederla, nel senso che desidero questo bimbo da così tanto tempo ... (dicembre 2004) che ormai la fiducia comincia ad esaurirsi... e l'ansia ricomincia a galoppare.

Ecco la spiegazione del titolo del mio post, l'ansia del NON riuscirci...

Ok, non cerco una risposta al mio malessere, ormai ci convivo... però mi sentivo di condividere con chi avrà la pazienza di leggere la mia paturnia questo momento in cui mi è venuta voglia di scrivere...

una Sol un pochino spenta

e tanti per il tuo giustissimo desiderio.

Solaria, ti capisco eccome!!!
Io ero in cerca dal luglio 2004 e nel luglio 2007 ho avuto il mio primo test positivo
Quindi ti dico di NON MOLLARE!!! MAI!!! Ce la farai anche tu!
Tanti

Grazie ragazze

Sarà il tempo uggioso... sarà che oggi è il compleanno di mio marito... e questo bimbo lo desideriamo così intensamente entrambi... insomma... sono un pò pesa
Però siete anche le uniche persone con cui io possa pensare di sfogarmi un poco... tutti gli altri mi vedono sempre ottimista, forte e coraggiosa ... e non posso quasi mai lasciarmi andare allo sconforto

Insomma, grazie di sopportarmi :prrrr

conosco il tuo malessere e il tuo disagio.
Spesso si alternano momenti di apparente serenità a quelli di un grigio tristissimo.
Ti abbraccio e ti lascio tanti

Dimenticavo... è anche il mio 2pm :prrrr ... sicuramente gli ormoni non aiutano :prrrr

So cosa provi...
Coraggio...

Un abbraccio.

Ti capisco Solaria...
Ci sono dei momenti un cui davvero penso di essere serena e apprezzo quello che ho: la salute; l'amore; l'affetto della famiglia; un lavoro (anche se da precaria) che mi piace ma poi, all'improvviso, mi ritrovo con le lacrime agli occhi e un peso sul cuore... magari solo per aver sentito alla tv una frase come "il bambino che non ha mai potuto avere"! E te lo dico perchè mi è successo oggi, mentre ero seduta a tavola per pranzo con mio marito. E la causa di tutto ciò è proprio la paura, l'ansia di non riuscirci, come la chiami tu.
Ti abbraccio e ti auguro che quest'ansia abbia presto fine !

tanti

E come non capirti..... so cosa provi....conosco l'ansia che ti prende quando va via il primo, il secondi, terzo ed anche il quarto mese con un niente di fatto....il tuo dolore, quel morso in fondo al cuore...le domande senza risposte tue e di tuo marito e quelle persone odiose che ti chiedono....e i figli????e dentro ti cresce il senso di fallimento mese dopo mese.....ti faccio un milioni di per la tua caccia che duri il meno possibile e non avere paura....

Ciao cara dal tuo post leggo ansia ma anche una gran forza......il vostro tuo desiderio è sacrosanto e la meta non è così lontana come può sembrare.
Un grosso in bocca al lupo!

ciao bella
quando sei in para vieni a sfogarti qui, siamo tutte qui x questo........

io aspettavo il secondo per aprile, invece a dicembre batosta, malformazione, avrebbe vissuto poco e male, prendo il coraggio a due mani e interrompo, poi a gennaio raschiamento.......

a parte il natale di m***a, ora è da aprile che sono in caccia, sai che paranoia acnh'io ogni mese, sta ca**o di ovulazione c'è, la sento l'ovaia che si spreme quando arriva, ma di test positivi neanche l'ombra
stick persona, rapporti mirati..... ogni mese sembra un anno in più, ti passa anche la voglia di farlo perchè ti sembra di farlo solo x quello, e la differenza dal mio primo figlio aumenta sempre +, non so nemmeno se vale più la pena farlo il secondo, ora che il primo è spatellato

poi mi dico: almeno io un figlio ce l'ho
com'è possibile che non basti??

poi mi guardo allo specchio e mi dico "Cristina non fare la sc**a, arriverà"
e mi ribalto sul letto il marito con gusto e senza pensieri
poi arrivano le rosse e...........tutto ricomincia
alle volte penso di lasciar perdere, ma la verità è che anche se lavoro a tempo pieno i figli mi gratificano molto (vedi parlo al plurale...) e ne volevo due/tre.....però è indubbio che col passare del tempo le cose stanno cambiando....

eh, fare figli dovrebbe essere facile, invece guarda qua........

però, se lascerò perdere lo farò per scelta, non per rinuncia

la tua situazione è ancora più tesa, ma non mollare!
ho un'amica che x anomalia cromosomica ha perso 5gravidanze prima di avere il suo Giordano...

alla fine l'essere umano è meraviglioso perchè anche di fronte a tutte le difficoltà peggiori non si arrende, siamo una specie battagliera...quindi non ti arrendere, ce l'hai nel dna.........
come il figlio che avrai.............
vedrai.........

Eccomi, non potevo non sfogarmi un pò anch'io!
SOno ormai 4 anni che tentiamo senza riuscirci, abbiamo scoperto un varivocele di terzo grado di mio marito ma secondo l'urologo a cui ci siamo rivolti anche con l'operazione considerata l'eta di mio marito (38) non riusciremmo comunue a migliorare la situazione. " MA ne basta uno! " ciha detto il Dott.
. . . ne basta uno . . .
Oggi sono qui con due tette enormi e dolenti, e enormi vene blu, da ormai un paio di settimane ho doloretti al basso ventre, ho un ritardo di 6 gg. ogni tanto per qualche secondo mi illudo id essere incinta, ma so benissimo che tante altre volte ho avuto le tette enormi e dolenti con le venone blu MA NON SONO NEMMENO MAI ARRIVATA A FARE UN TEST PERCHE' LE ROSSE SONO SEMPRE ARRIVATE!!
E intanto il tempo passa, ho trentacinque anni ad ottobre e sono sempre più convinta che un figlio non lo avremo mai. Poi penso che ho la salute, una bella famiglia, un bel lavoro, un bel marito ma di che cosa mi lamento? Quando mi sono sposata (10 anni fa), avevo paura di restare incinta, dovevo finire l'università, trovare un lavoro, e poi ci dovevamo divertire. . . quindi pillola, preservativi, ... e guarda adesso, nonostante io sappia che è quasi impossibile faccio conti su conti, guardo il muco, calcolo i giorni. A volte mi ritrovo a fare l'amore " per forza", perchè sono i giorni giusti, perchè non si sa mai!
Vabbè, grazie per l'ospitalità.
In bocca la lupo a tutte.


Lolly72

vieqqua`!

Grazie a tutte le mie bimbe golline di avermi risposto... portandomi una coccola o una testimonianza di solidarietà...

Con voi riesco a sentirmi meno sola, perché so che solo voi potete capire quale sia il malessere che accompagna queste situazioni...

Beh... che dire... intanto sono di nuovo ad uno dei miei innumerevoli 4 pm ... ad ottobre ripeterò gli esami del sangue per vedere come vanno... però quasi quasi... magari non rapporti mirati... ma liberi... mmm... mah ... intanto cercherò di farmi passare il 'momento no' strafogandomi di cioccolato

Grazie tesore!

Ciao!Non voglio avere la presunzione che il mio messaggio ti sia di aiuto, comunque....
Mi sono sposata nell'ottobre del 2001 , alcuni tentativi random di incicognamento andati a vuoto forse per mancata convinzione, poi dal 2004 mi sono ammalata di ipertiroidismo per esaurimento dovuto a una brutta perdita e quindi tapazole per 1 anno e mezzo.......... poi finalmente guarita ma stop per un pò, a seguire mille sfighe tipo perdita del lavoro e contratti precari finchè ce l'ho fatta questo maggio e ora siamo al terzo tentativo mirato andato a vuoto (dopo un paio di random).......Insomma, più i giorni passano più mi sembra una corsa contro il tempo e questo un pò mi opprime, ma nello stesso tempo credo che questo abbiettivo mi dia spiraglio di serenità, di certo dopo mille peripezie se ciò avverrà sarà ancora più fantastico e voluto! Pensiamo cmq a vivere la nostra quotidianità godendoci ogni attimo, più ci pensiamo più andiamo in paranoia, un bacio!!!

Se può esserti di conforto io ho cominciato i tentativi "free and random" ad agosto 2003, poi da agosto 2006 ho scoperto GOL e ho iniziato tutto come da ABC. Ho scoperto anche varie magagne mie e del socio.
Come non capirti...
Ma guarda il mio ticker.
E non perdere la speranza.