GravidanzaOnLine: il Forum

Argomento mesto, scusate, ma parlarne forse mi potrebbe fare bene?
E' quasi un anno che mia mamma se n'è andata in un Puff! senza che nessuno se l'aspettasse, giovanissima. E non mi va giù! Continuo a ripensarci, a sentire una nostalgia infinita, a pensare a come era avercela con noi, tutte quelle meravigliose abitudini, e non accetto il fatto che non ci sia più. E non so cosa voglia dire "farsene una ragione" perchè porca miseria la rivorrei qua, che vedesse il suo nipotino che è nato solo 3 mesi dopo che lei se n'era andata. Lo adorava, sapete? L'aveva visto alla morfologica e s'era commossa, che si muoveva nella pancia e si strofinava il visino. Pensa se lo vedesse adesso, che è un tesorone meraviglioso!
So che c'è chi perde un figlio o un marito, e sicuramente la sofferenza non si può paragonare, ma qui il tempo passa ed è come una ferita che non si chiude, basta una canzone o un pensiero banale e mi sento spezzata, sto da cani e sono arrabbiata per quel che è successo.
Sicuramente prima o poi passa perchè il mondo è pieno di gente che se ne va e chi resta continua comunque ad andare avanti, ma fortunatamente a parte i nonni quando ero piccola, non mi era mai capitato con nessuno, e credo di non avere ancora capito che cos'è la morte, che all'improvviso si porta via la gente che è sana e sta bene, e ha un sacco di cose da fare, e nipotini da veder nascere, ed è bella e buona e ha finalmente trovato un po' di serenità in una vita caotica.
Non me lo spiego e quindi la mia testa continua a batterci sopra come un disco inceppato,e non realizzo che sia accaduto. Ecco perchè non passa, perchè non lo voglio accettare, mi ribello perchè mi sembra così ingiusto. O forse sono io che custodisco gelosamente questa nostalgia x paura che se ne vada pure quella e non mi resti proprio + niente di una persona stupenda?
Scusate il post deprimente, sicuramente tanti stanno peggio di me e mi scuso per lo sfogo e per aver forse urtato la sensibilità di qualcuno, ma pur credendo, non riesco a superare questo scoglio e chissà se forse anche questo potrebbe essere un modo..

non trovo le parole ti mando solo un ciao

non è deprimente il tuo post
mi hai commossa

ciao,ti capisco.Io ho perso mia nonna,che per me è stata come una mamma,che mi ha cresciuta,amata e sostenuta per 29 anni.L'ho persa quasi 1 anno fa e non riesco a farmene una ragione.Ogni tanto mi prende la crisi di pianto e non riesco a smettere,non riesco a vedere cio che di bello la vita mi offre,senza di lei spesso vedo tutto nero.
Era anziana ma stava benissimo,forte,combattiva,ironica,faceva tutto da sola,andava in vacanza...e poi il male..in 45 giorni l'ha trasformata in una larva..e se l'è portata via.
So che è mia nonna e non mia madre,ma per me è stata come e piu di una madre.
Lei ha conosciuto mia figlia e la adorava..e gli ultimi giorni sentirla dire "io non vedro alessandra crescere" mi rompeva il cuore in due..
L'ho vista morire,mi ha aspettata,ne sono sicura.Sono arrivata a casa dai miei..e lei 2 ore dopo se n'è andata.
Sono sicura che da lassù ci proteggerà per tutta la vita.

Ciao nonna Elide,ti voglio tanto bene.

mi hai commosso.
è così quando ti scontri con la scomparsa di una persona cara per la prima volta.

Purtroppo é cosi', é un dolore che non passa mai....

Un abbraccio

Oggi ci sei, domani no.
Prima pensavo fosse una frase fatta, poi ho capito che è vera e Dio solo sa quanto.
Mia cognata se n'è andata così, in un incidente stradale.
Uscendo di casa ha detto: "ci vediamo stasera a cena".
L'abbiamo vista su un lettino del pronto soccorso e lei non c'era più.
38 anni, una vita davanti, un futuro da avvocato.....puff......finito, in una manciata di secondi.

Perché?

Non lo so, non capisco, non riesco a capire e forse non voglio capire.

So solo che lei non c'è più e a me manca tanto.

Dimenticavo: non passa, non passa mai.
Col tempo il dolore "punge" meno ma è lì, sotto la cenere e basta un niente per riaccenderlo.

Ci siamo sentite la sera prima al telefono, si scherzava tranquille, chi si sarebbe immaginato...?
Aveva già comprato i nostri regali di Natale: quando siamo andati a casa sua, dopo, li abbiamo trovati tutti impacchettati pronti x darceli. Poverina, non se l'aspettava nemmeno lei quella mattina quando si è alzata che quel giorno stesso sarebbe successo...

Silvia D., e cleo,

Ciao Silvia non c'è un modo per farsi passare quel tarlo che martella il cervello : PERCHE'? ma il tempo ti aiuterà a ridimensionarlo , ma non passa, io ho perso mio padre da quasi 7 anni e tutto in un modo veloce che nemmeno ci siamo resi conto ,e me lo chiedo ancora ma lui è sempre qui con me , nel mio cuore , ti rendi conto davvero che la vita è un soffio e che tutti ce ne andiamo ma non nel cuore delle persone che ci amano o che noi abbiamo amato , datti tempo solo questo
ah non are l'errore che ho fatto io , non chiuderti con la tua famiglia o il tuo compagno , butta tutto fuori

Silvia il tuo post non è deprimente
ne parlavo prorpio ieri con una mia collega che ha perso il papà da poco tempo e lei mi diceva è vero che la vita va avanti però è anche vero che una parte di te muore con la persona amata, non si cancella il dolore, semplicemente impariamo a sopravviverci
sono vicina a te e Cleo

ti capisco eccome!9 anni che ho perso mamma e ancora piango come il primo giorno.mi manca e non mi sono rassegnata!provo un fortissimo senso di rabbia ..

sono quasi passati 16 anni e non passa....mia madre aveva 47 anni e una vita davanti...ricordo tutto di quel giorno, perfino gli odori e i miei tristi pensieri...anche per lei è successo tutto all'improvviso, mi ricordo ancora quando l'ho salutata prima di andare a scuola...scusate non posso più scrivere
mi dispiace Silvia, tuo figlio ti darà la forza di andare avanti

Una mia amica carissima che ha perso suo fratello tanti anni fa mi ha detto una volta: sai, il dolore non è uno yogurth....non scade.
Non c'è un tempo "giusto" perché passi, non c'è una regola che fa sì che ad un certo punto non si soffra più.
Ma la cosa "bella" è che il nostro cuore è un contenitore grande, immenso.
E c'è posto per tutto: dolori laceranti e gioie straordinarie.
Le esperienze più importanti e più forti restano sul fondo: magari non ci pensiamo ogni istante ma sono lì, negli angoli più nascosti e profondi.
Ma nonostante questo basta un istante per ripescarli e sentirli vivi come non mai.
E si stringono per fare posto a nuove cose: nuove gioie, nuovi dolori, nuovi amici, nuovi figli.....

Dicono che il tempo sia una grande medicina che guarisce (quasi) tutte le ferite.
In realtà io penso che il tempo non guarisca un bel niente: siamo noi che giorno dopo giorno, un passettino dopo l'altro tiriamo avanti e affrontiamo quello che di nuovo la vita ci propone, bello o brutto che sia.
Se abbiamo qualcuno accanto che ci accompagna in questo percorso e che, allo stesso modo, noi stessi stiamo accanto....a volte è più facile.
Se abbiamo uno scopo, un obiettivo da raggiungere e a cui tendere....a volte è più facile.
Ma se non vogliamo noi andare avanti, allora niente e nessuno può aiutarci.

Ho scritto coi piedi e in un italiano spaventoso, scusate.

Silvia .. ti posso solo dire che ti capisco .. il 10 dicembre saranno 9 anni che mia mamma non c è più .. mi manca, mi manca tanto , mi manca ogni giorno .. però la vita continua: ora hai il tuo stupendo bimbo .. e poi sono convinta che le mamme in paradiso sono i nostri angeli : ci adorano anche da li ...

non passa mai.....
dopo sei anni davanti a quella tomba, ascoltando una canzone, vedendo un programma...tutto te lo ricorda il dolore che hai......
e lo avrai per tutta la vita..
mia mamma è morta a 49 anni....nn ha visto il figlio sposarsi, non ha visto me felice, non vedrà i nostri figli, ha sofferto per la malattia...
come fai a non essere incaxxata ogni giorno???