GravidanzaOnLine: il Forum

Scrivo qui, mettendomi un po a nudo, ma ho forse bisogno di parlare, sfogarmi. Sono sposata da 4 anni, ma convivo da 10. Ho 2 figli di 10 e 3 anni. Il fatto è che con mio marito non va tanto bene. In 20 anni che ci conosciamo ci sono stati parecchi momenti in cui non andava bene. Sembra quasi che lui ciclicamente vada in crisi e abbia bisogno di stare solo. Non riesce a sopportare gli stress di una vita fatta in 2 (ora in 4) e si sente come se tutta la sua vita sia gestita da me. Ora era 7 anni che non capitava. Nel mese di luglio abbiamo traslocato in una casa nuova che ci ha impegnato moltissimo sia fisicamente che finanziariamente. Abbiamo fatto un passo molto lungo e da un anno siamo 'presi per il collo' con molti lavori da terminare e ancora molti soldi da pagare.
Una settimana prima del trasloco lui mi disse che stava proprio bene. Che era sereno. Poi il giorno in cui siamo andati a vivere li ha iniziato a dirmi che era stressato, e ogni giorno aggiungeva un particolare. Quindi dallo stress sul lavoro si è passati al fatto che io gli ho rovinato la vita volendo (io???) costruire una casa, 2 figli (il primo è capitato ma la seconda?). Da un mese mi dice che lui è qui ma non sopporta più me e i bambini. Che quando arriva alla sera vorrebbe solo stare tranquillo e non sentirmi parlare, che gli dispiace ma che è così. Io ho accusato il colpo. Lo conosco. Secondo me ha qualche problema di depressione e pensavo di lasciare passare un po di tempo. Però è successa una cosa che mi ha tagliato le gambe. E' uscito con la sua collega che è pure fidanzata, senza dirmelo (sono andati a vedere un concerto). Cioè mi ha detto che era solo e invece era con lei. Li ho visti io salire in macchina insieme. Mi ha detto che fra loro non c'è niente, che se voleva farla sporca invece che partire dal lavoro si sarebbero incontrati da qualche parte. Però io questa cosa non l'ho digerita. Mi ha mentito, e pure mi ha detto che gli ho fatto fare brutta figura raccontando la cosa a mia sorella. Mi ha implorato di non fare scenate al lavoro perchè a sta ragazza non aveva raccontato che lui a me non aveva detto niente, l'aveva solo invitata perchè aveva 2 biglietti. Hanno più di 20 anni di differenza e per farmi vedere che non c'è niente il giorno dopo sono stata al lavoro con lui (e lei) tutto il giorno. Lei era normale, mi ha salutato allegramente come sempre. Non sembrava esserci imbarazzo. Io però non riesco a mettermela via. Ho paura stare da sola e non vado a letto se lui non viene con me. I rapporti sessuali continuano, ma da parte sua non ci sono più ne coccole, ne abbracci. Quando viene a letto si gira dall'altra parte. Forse l'ha sempre fatto, anzi io lo preferivo perchè russa e mi da fastidio quando dormo. Ma adesso è diverso. Ogni singola parola, ogni gesto lo analizzo ricercando al suo interno qualche segnale di colpa o meglio di amore verso di me. Ho il desiderio costante di essere abbracciata e arrivo a prendermi le sue braccia e portarmele attorno al corpo. Più io chiedo, meno lui fa. Quasi un gioco al massacro. Sono chiusa in un labirinto dove non trovo via d'uscita. Lui lo sa che mi ha fatto del male, ma mi ha detto che voleva solo fare una cosa senza di me da solo. Stamattina mi ha accusato di aver preso dal suo tel il numero della tipa e mi ha detto che se proprio voglio usarlo lo usi bene. Io lo so che il problema non è lei, che alla fine non centra niente. Però loro mangiano assieme tutti i giorni e io non lo sopporto più, non riesco ad accettarlo. Io lavoro dalle 8 alle 14, quindi non potrei neanche proporgli di mangiare a casa perchè non ci sono. Ora ho la mente annebbiata e sono completamente inerme. Piango tutto il giorno e ho perso 5 kg (ora peso 47). Ho perso tutta la mia forza e tenacia. Non riesco a stare dietro ai bambini, alla casa, alle lavatrici. In più quando non trova una cosa mi urla dietro. Fra lui e i bambini mi chiamano in continuazione e a me scoppia la testa... Ho provato a dirgli che sto male ma mi ha accusato che ogni volta che sta male lui devo stare male anche io.... Non vorrei che questo messaggio scatenasse risposte tipo che lui è un b*****o e che lo devo mollare. Ci sono 2 bambini in mezzo e io vorrei salvarla la mia famiglia. Vorrei solo capire. Le colpe non sono mai da una parte sola. Magari voi da esterne potete darmi un consiglio che non sia troppo definitivo. Grazie comunque per avermi ascoltata

Prima di tutto questo è per lui due biglietti e va con lei ? E ridaie

Secondo me o vi mettete seduti a tavolino e parlate con calma . . .e decidete di ripartire da zero. . .prendendo la vita con più calma oppure tu ci rimetti la salute e non è proprio il caso.

Perdonami,ma altri consigli non ne ho . . .o decidete insieme di resettare la coppia o tu da solo hai poco da fare . . . parlagli fino a tramortirlo . . .io faccio sempre così

elly, che brutta situazione. Io, per quanto mi sforzi, non riesco ad immedesimarmi in questa situazione, mi dispiace non so nemmeno cosa dirti. Da quello che racconti, anche a me sembra che abbia un tipo di depressione, forse una crisi dei 40-50 anni ( scusa non so nemmeno quanti anni ha tuo marito). Pero' gia il fatto che "frequenta" una ragazza che ha piu di 20 anni di differenza per me e grave, e pericoloso....

Non so cosa dirti, ne che consiglio darti. Ormai sono 20 anni che state insieme, ed in quei 20 anni solo tu puo sapere cosa c'e dietro, e solo tu puo consigliare te stessa. Tu lo conosci.

Comunque, il fatto della collega, e il fatto che tu hai visto che lei era "normale" per me non e' una garanzia, anzi.... A me non mi basterebbe che lui mi portasse in ufficcio, e per di piu ti urla dietro, non ti accarezza, ti accusa di averli rovinato la vita? Qui c'e qualcosa che non va! Io non voglio essere pessimista, perche alla fine non so niente come stanno le cose tra voi, ma tu sei davvero sicura che c'e ancora qualcosa da salvare?

mi sa che ormai l'ho già tramortito, io parlo fino allo svenimento e lui invece adora il silenzio. Sono stata anche a parlare con l'unico amico che frequenta nella speraza che gli avesse detto qualcosa, ma invece nulla. Questo mi è caduto dalle nuvole. Manco sapeva che eravamo in crisi ed era sincero l'ho visto dalla faccia che ha fatto. Il fatto è che lui può dirmi cose opposte a seconda dello stato d'animo in cui si trova. Ora quindi è solo cacca. Il fatto che io stia male non lo fa cambiare, anzi lo irrita. Cosa gli costerebbe abbracciarmi? No perchè se non si sente di fare una cosa non va fatta!!!! Dovrei ricominciare a vivere senza di lui, lasciarlo stare e allora forse si sentirebbe meno costretto. Ma nn ci riesco. Io non sono così. E in più con questa collega in mezzo faccio gran fatica, perchè ogni volta che me li vedo salire in macchina insieme mi ribolle il sangue. Lui vorrebbe andarsene, ma mi ha anche detto che io stia buona , che non lo farà. Perchè lui non vorrebbe andarsene, vorrebbe cancellarci tutti e 3, casa e debiti compresi. E poi se voleva troncare perchè non prendere la palla al balzo e usare la collega? Invece ora sta sempre a casa così spera di farmi stare tranquilla... a casa, a giocare con la play e girarsi verso il muro

scusa, li hai visti salire insieme in macchina quindi li seguivi... giusto?
sei un po ossessiva o mi sbaglio?
non so consigliarti io vivo in un altro mondo scusami

elly2 ha scritto: Il fatto che io stia male non lo fa cambiare, anzi lo irrita. Cosa gli costerebbe abbracciarmi? No perchè se non si sente di fare una cosa non va fatta!!!! Dovrei ricominciare a vivere senza di lui, lasciarlo stare e allora forse si sentirebbe meno costretto. Ma nn ci riesco. Io non sono così. E in più con questa collega in mezzo faccio gran fatica, perchè ogni volta che me li vedo salire in macchina insieme mi ribolle il sangue. Lui vorrebbe andarsene, ma mi ha anche detto che io stia buona , che non lo farà. Perchè lui non vorrebbe andarsene, vorrebbe cancellarci tutti e 3, casa e debiti compresi. E poi se voleva troncare perchè non prendere la palla al balzo e usare la collega? Invece ora sta sempre a casa così spera di farmi stare tranquilla... a casa, a giocare con la play e girarsi verso il muro

elly, ma tu alla fine , cosa vuoi capire? Dopo questo che ho letto, io vedo chiaro, ovvio dal di fuori. Tu cos'e che non vedi dal di dentro? ( scusa il gioco di parole)

no.io credo invece che dovresti stupirlo


rinconquistarlo

forse sei diventata troppo mamma e meno donna.
donna nel senso che te la devi far tirare un po' di più
non evi assoutamente essere tu a rincorrerlo...


cerca di crearti qualche interesse fuori.
Esci con una amica
anche da sola.............insomma inventati qualcosa che mini un pochino le certezze che lui ha per quanto riguarda te.

bada non farlo all'improvviso..altrimenti si capisce che lo fai apposta

Mi dispiace molto, non è certo una bella situazione.
Di primo acchito anche io ti avrei consigliato di parlare fino allo sfinimento, ma da quanto dici forse non è l'ideale, allora il consiglio di paola67 mi sembra davvero valido.
Magari non è semplicissimo, ma provaci. A volte far scoprire che le cose non sono scontate aiuta a scuotere, a reagire e a far apprezzare.
In bocca al lupo!

Elly e' una bruttissima situazione che solo voi due potete risolvere ed e' anche difficile dare un consiglio su una persona che non si conosce, poss osolo diti che io sono come te una che parla tantissimo e mio marito un po' meno anzi si stufa a sentirmi ma se c'e' qualcosa che non va' lui sa' che io non lo lascero' stare finche' non capiro' il motivo ma questa e' la mia situzione e so' come prendere mio mairto di certo non avrei accettato che mio marito mi dica che ci vorrebbe cancellare e che lui vuole solo stare tranquillo .
I figli si fanno in due e anche gli investimenti....perche' non provi a dirgli che vorresti piu' attenzioni, piu' abbracci piu' coccole e sentire lui cosa ti dice, magari non ti ama piu' e sta li solo per i figli.
Io spero tanto di no anche perche' io no naccetterei un marito i ncasa solo per fare il padre, assolutamente. Se con la collega non e' successo niente prova a mettere una pietra sopra magari stai meglio, anche peche' ancora un po' che dimagrisci i tuoi figli non ti vedono piu' e tu SEI ANCHE MAMMA....LORO HANNO BISOGNO DI TE!!! DI ENTAMBI!!!
Ti mando mille e psero che si risolvi presto la situazione

io vorrei solo tornare alla domanda con la qulae hai intitolato il tuo post: SI PUò RICONQUISTARE LA FIDUCIA IN UNA PERSONA?

secondo me tu non hai perso la fiducia in tuo marito. e neanche la stima in lui. tu lo ami e molto e si sente.
ovvio che il suo atteggiamento ti mandi in crisi e ti faccia soffrire (fa male a me questa storia)
io ti consiglio di non arrenderti. di tentarle tutte.
magari prova a stargli un po' distante, lasciagli i suoi spazi, un periodo di riposo di relax da te e magari dai bambini.
gli uomini non hanno i nostri nervi. non reagiscono come noi ai problemi e alle difficoltà. vanno in tilt (almeno TUTTI gli uomini che conosco io, quelli delle altre sono sicuramente migliori..... )
e magari coccolati un pochino da sola. rilassati,goditi la tua bella casa,i tuoi bei figli.
tieni l'occhietto sempre aperto però. se lui vede un po' di serenità in famiglia si rilasserà e si lascerà coinvolgere da voi oppure farà un passo falso (ma sono sicura di no) e tu l'ACCOPPI!!!!! (scherzo nè )

ti mando un bacio

Ema, cosa vedi tu? Voi cosa vedete? Io vedo una persona depressa e non capisco se è solo stanco e ha bisogno di aria oppure non vuole veramente più stare con me. Il fatto è che questi 20 anni assieme sono sempre stati così. Ogni tanto lui parte per un'altra strada e lo vedo in viso che sta male. L'ultima volta che è stato così male era 7 anni fa e quando guardo le foto del compleanno di mio figlio (3 anni) in cui lui era in piena crisi si vede la faccia che ha. E' la stessa di oggi. E all'epoca la sua collega si chiamava Sara (oggi Silvia). Anche allora usciva sempre con lei e non mi voleva attorno. Anche allora non c'era niente (diceva lui) e anche allora se ne era andato (ma poi sono andata a riprendermelo). Il fatto è che finchè abitavamo nella casa vecchia (che è mia) lui ogni tanto mi diceva che se ne andava (poi non lo faceva, ma lo diceva spesso). Ora abbiamo traslocato in casa sua, la mia casa è occupata e non può più dire che se ne va. Perchè non ha più un posto dove andare e nemmeno una lira per farlo (arriviamo a stento a fine mese e abbiamo ancora un sacco di cose da pagare) Mi dice che non riesce più a fare niente, a decidere niente, a concludere niente. Solo famiglia, bambini, casa ed io. E la colpa la da a me. Lui una famiglia nn la voleva. Il fatto è che quando sono rimasta incinta del mio primo figlio prendevo la pillola. Sono stata male. Ho avuto alcuni episodi di diarrea e prendevo un antibiotico per la cistite e qualcosa non ha funzionato. Io non ci ho pensato perchè mi sarebbe piaciuto che qualcosa non funzionasse (eravamo assieme da 10 anni). Ho scoperto poi che io rimango incinta con una facilità estrema. Per ben 2 volte ci sono 'rimasta' con un solo tentativo in un mese. E quella volta è bastato. Lui è convinto che abbia fatto apposta per incastrarlo. Ho passato 9 mesi incinta con lui che oltre a non interessarsi di me e uscire tutte le sere, non mi ha mai abbracciata, accarezzata. Mi ha sempre detto (ogni giorno) che quando sarebbe nato il bambino lui andava via. E invece è ancora qui. Ancora qui a rinfacciarmi quella cosa ad accusarmi di aver complottato, a non credere che è successo, che non ho smesso di prendere la pillola (questo pensa lui). Ad aver fondato la nostra unione sulla menzogna. Ma poi di figli ne abbiamo fatto un altro. E quando glielo dico mi dice che quello è stato un suo sbaglio. (Naturalmente si è lasciato convincere da me.... colpa mia) E che non ritiene sia giusto pagare con tutta la vita questo sbaglio. Non so il fatto che vada su e giù mi porta a pensare che abbia dei periodi in cui sta male e che quindi tutto vada male. O forse sono io quella ammalata..... che cerca di vedere sotto la superficie qualcosa che invece è li davanti ai miei occhi. Grazie a tutte

beh...non è proprio una persona che io vorrei al mio fianco un uomo che sta con me da 10 anni e che dice queste cose a me ed ai NOSTRI figli.

Ok un pochino assilante forse tu lo sei.mi spiace ma si capisce...........lui sarà anche depresso...ma questa non è depressione....questa è nevrosi.....dare la colpa agli altri di ciò che ci capita.

Beh se ne andasse...lui crede di guadagnare qualcosa.........capirà che perde solamente............

anche se non volevi sentirtelo dire sono costretta alla luce dei fatti che racconti..
e poi tu basta a 'lagnarti' (affettuosamente lo dico) pensa un pochino a te come persona e come DOnna

Elly mi dispiace tantissimo ma è veramente una brutta situazione
....sinceramente da quanto racconti lui è sempre stato così, tu lo ami molto e cerchi di parlargli ma lui non sente e sopratutto non ti capisce.
Io fossi in te in una situazione simile lo lascerei cuocere nel suo brodo e mi costruirei una vita con i miei figli, continuerei a stare con lui ma mi farei trovare io disinteressata e mi interesserei a molte altre cose, non è facile lo sò .....un duro colpo potrebbe essere quello di uscire con qualche tua amica e riprenderti qualche hobbie o interesse che avevi in passato, sò che è difficilissimo con 2 figli ed un marito quasi assente, ma potresti farti aiutare da qualche tuo famigliare o qualche tua amica
Capisco che rendere "pan per focaccia" non sia giusto ma a volte serve a scuotere la situazione ....forse lui si sente soffocato da te, sti uomini vai a capirli , e se lasci la presa e cominci tu a scappare magari lui ricomincia a rincorrerti ...a quel punto potreste chiarirvi e capirvi di più a vicenda

In bocca al lupo qualsiasi strada tu decida di intraprendere

Rispondo solo alla domanda che sta nel titolo del post...
sinceramente?
NO

elly, guarda io dal di fuori, e tieni conto che non conosco ne te, ne lui, ma leggo solo quello che scrivi tu, io concordo con simona, non c'e piu niente da salvare, non c'e piu un matrimonio, non c'e piu amore. E solo una situazione per me fuori ogni limite, che viene tenuta in piedi forzatamente da te, un po con ossessione, e viene calpestata la tua integrita' e la tua dignita di donna, e in questa situazione ci sono dei figli che stanno insieme ad un padre che ogni tanto , quando li viene la cosi detta "depressione" vuole cancellarli... ! E inacettabile.

E depresso? Non lo so, non riesco a stabilirlo, pero piu che depresso a me sembra un uomo stuffo di te, dei figli , perche penso che non ti ama piu. La sua depressione , per me , e solo una giustificazione che tu vuoi dare, e non capisco il perche! Non si puo vivere per sempre nascondendossi a non accettare la realta! Ma tu, non sei stuffa di quest'uomo per 20 lunghissimi anni?

Perche non pensi a te, ai tuoi figli! Prendi in mano la tua vita! Prova per una volta tu ad essere "depressa" e non stare piu dietro a lui! Scometti che se la da a gambe levate?

Non e amare troppo questo elly, no per me non c'entra per niente l'amore. Come hai fatto e come fai a stare insieme con un uomo che non fa altro che rinfacciarti le cose, che ti accusa di averlo "incastrato"?
Non so, io non riesco a immedesimari, l'ho scritto anche sopra, perche non avrei lasciato mai che la situazione arrivasse fino a questo punto.

Se vuoi salvare la tua famiglia invece di implorare la sua attenzione, cosa che di solito innervosisce gli uomini e li allontana ulteriormente, prova a tornare DONNA.
Cambia taglio di capelli, curati sempre e compra qualche abito nuovo. Abito, non tuta.
Esci, anche la sera, ogni tanto.
Al limite vai al cinema da sola se non hai amiche o sorelle con cui andare.
Invece di parlare con lui di questa situazione, almeno adesso cerca di sorvolare e fai finta di niente. Cerca di creare un clima di tranquillità in casa.
Non chiedere baci e abbracci.
Sono da sempre una sostenitrice del detto "Vince chi fugge".
Più chiedi, meno ottieni.

Questi i consigli spiccioli per tentare di salvare qualcosa, ma se devo dirti cosa farei io, bè, preferirei stare da sola con i miei figli che dover sopportare l'umiliazione di un uomo che mi manca di rispetto TANTO e da TANTO tempo e pure per troppe volte.

Elly mi dispiace tanto per quello che stai passando. mi sembra coem dici tu un gioco ala massacro. Ma ti chiedo. ti rendi conto delle cose che ti dice e di come ti tratta..tu sei stata uno sbaglio, la strega che l'ha irretito con inganni e menzogne? e i filgi sarebbe stato meglio abortirli? No dico che parlasse chiaramente e lui cosa ha perduto a causa tu? la possibilità di saltellare da una collega ventenne ad un altra...è colpa tu se non ama la vita?

Detto questo mi viene una considerazione. da quello che racconti è assai probabie sia depresso ( parlo proprio di una depressione clinicamnete accertabile) i depressi spesso sfuggono all'affatto dei familiari , "non lo sentono"e diventano come difesi di ghiaccio non li penetra nulla..posso chiederti una cosa dunque riuscite ancora a fare l'amore? lui è un uomo sessualemnte normale o a molmenti di non deisderio o di incpacità fisica? scusa la schiettezza, puoi non rispondere,ma al depressiono può portarer impotenza/frigidità. ricorda poi che i depressi sono del tutto indiferenti ai senitmenti ed alla sofferenza altrui per cui è inutile, anzi controproducente che ti gli ricordi che stai male e aspetti un suo gesto di calore di affetto.
Detto questo se è cosi e lui stesso, mi sembra lo riconosca dovrebbe aver eil coraggio e l'onesta di rivolgersi ad un medico ( psichiatro e/o psicoterapetuta) per affrontare la sua malattia lo farebbe, lo ha mai fatto?e tu cara elly forse anche dovresti intraprender un percorso con uin terapeuta capace e attento che ti faccia comprendere perchè ti sei messa la centro di questo gioco dololroso e insano
volevo chieerti un cosa cosa intendi quando dici che sette anni fa sei " andata a riprendertelo"

Lo so, mi ha lasciato tante volte e quando io smettevo di assillarlo, tornava da me completamente cambiato . Già dopo 2 mesi che eravamo assieme aveva iniziato a fare questo giochetto. Ricordo chiaramente, dopo 6 settimane vissute al massimo e con un inizio ad innamorarmi di te, ci furono 2 settimane di depressione, non potevo andargli vicino, si scansava quando lo baciavo frasi tipo per colpa tua stamattina non mi sono alzato dal letto e non ho potuto cercare lavoro (come fa ora) e poi mi aveva mollato. Ma dopo 1 mese eccolo di nuovo, diverso cambiato, felice, innamorato. Io ho avuto la forza di lasciarlo 2 volte e ha fatto il macello. E' arrivato con anello, rose, proposta di matrimonio, figli. E quando tornavo con lui mi diceva che si era sbagliato (ma sempre il suo comportamento è lo stesso. Inizia l'apatia, l'infelicità, la voglia di stare da solo) Venti anni passati così ti cambiano. E io credo di aver costruito la mia serenità e la mia gioia su di lui. Quindi quando lui va in crisi io perdo totalmente il controllo sulle mie azioni. Comincio ad avere ansia, attacchi di panico e terrore che mi hanno portato alcune volte ad inginocchiarmi davanti a lui e pregarlo di non andarsene. Lo so che è allucinante, ed ho anche la capacità a mente fredda di rendermene conto. Il fatto è che quando capita non capisco più niente. NOn ci sono figli che tengano. Se sono in macchina rischio di sfraccellarmi perchè faccio manovre che mai avrei il coraggio di fare. E non so come venirne fuori perchè temo che se in 20 anni non ci sono riuscita, ora che ho 2 bambini è ancora più difficile. E poi mi chiedo come sia potuta capitarmi una cosa del genere proprio a me. Non sono stupida, sono anche carina, ho sempre avuto tanti uomini attorno anche perchè non essendo felice forse lasciavo trasparire una porta aperta. Eppure il mio cuore è sempre stato suo, o forse non accettando una sconfitta ho sempre canalizzato tutte le mie energie sull'unica cosa che non riuscivo ad ottenere.
Per rispondere ad alcune di voi, si sono un po ossessiva. Il desiderio di possesso fa parte del mio carattere. Io vorrei stare sempre con lui, respirare la stessa aria. Invece lui è uno spirito libero, e questa mia esigenza l'ha sempre soffocato. Ma perchè è sempre tornato allora? Perchè non ha fatto lui quello che io non sono riuscita a fare? Non ho mai avuto altri uomini, altri fidanzati e questo è l'unico tipo di rapporto che ho vissuto. Lo so che nessuna può dirmi cosa fare, ma vi ringrazio comunque perchè almeno mi date la possibilità di tirare fuori cose che da tanto tempo mi tengo dentro. E poi mi fa piacere sentire opinioni diversa dalla mia che è a dir poco viziata