si puo' "mettere via" il desiderio di un altro figlio?

[Kylie]

guarda in cuor mio io ci credo sempre....la speranza è l'ultima a morire no?

PAROLE SANTE!!!
Certo bisogna che si boicottino un pò 'sti benedetti salti della quaglia, da ragazzi gli ometti sembrano tutti deficienti su questo punto, dagli un figlio e poi chiedigliene un altro e come per magia si trasformano in professionisti del controllo idraulico!!
dai che ce la faremo!!Non so come ancora ma cela faremo..(Visto che siamo in periodo, una canzone di sanremo non diceva "uno su mille ce la fa?? ")
Coraggio, fuori i fucili e spariamo alle quaglie saltellanti!!

il mio ne vorrebbe almeno tre di figli, ma purtroppo sono io che probabilmente nn riesco a darglieli, chi ha i denti nn ha il pane

[pocaontas1979]

Certo bisogna che si boicottino un pò 'sti benedetti salti della quaglia, da ragazzi gli ometti sembrano tutti deficienti su questo punto, dagli un figlio e poi chiedigliene un altro e come per magia si trasformano in professionisti del controllo idraulico!!
dai che ce la faremo!!Non so come ancora ma cela faremo..(Visto che siamo in periodo, una canzone di sanremo non diceva "uno su mille ce la fa?? ")
Coraggio, fuori i fucili e spariamo alle quaglie saltellanti!!

[mamaman]

Kylie, io non conosco la tua situazione e la tua storia se non quanto hai accennato in un post, ma saprai sicuramente che esiste tutto un mondo di indagini, valutazioni, metodi per appurare se ci sono problemi su quel versante e se si come affrontarli. Non mi piace il "sono io che non riesco a darglieli", e che cacchio, che siamo distributori automatici??
Guarda, io faccio un lavoro che ultimamente sto cominciando a considerare discretamente di merd@, nello specifico il rianimatore, e passo le mie giornate immersa nella morte, tutti i santi giorni, gente che non ne uscirà, parenti disperati, umanità di vario tipo. Ma il punto in comune è la mancanza di speranza.Io credo che sarebbe più sano per tutti (e io mi ci metto per prima data la mia tendenza cronica al pessimismo) provare ad imparare un pò di speranza e di energia positiva in più, non dico a nessuno nello specifico, ma in generale a noi tutte, per qualunque cosa ci troviamo ad affrontare nella vita e che per noi significhi qualcosa...proviamo a crederci, nella vita, a guardarla in un alto modo, con occhi nuovi. Scusate se 'sto sfogo sembra centri poco col tema del post,ma credo che anche questo argomento, il desiderio di maternità, di vita, apra a tutto un mondo di pensieri e valutazioni anche sul nostro modo di affrontare le cose, i problemi, le difficoltà.
Vabè credo di essere stata suffcientemente confusionaria e inconcludente, vi giuro però che il fine era buono!

[Kylie]

ANESTE GRAZIE SEI STATA CARINA
ma tu hai figli?
io invece mi sono resa conto che il mio cuore per metà si è indurito e come dici tu dovrei essere + positiva, ma proprio nn ce la faccio.
Ho indagato so perchè non riesco più a concepire e la strada è lunga e nn è detto che poi ci siano risultati...
quindi , quando esco mi guardo in giro, le panze i fratellini, le differenze d'età...è un incubo per me....e me la prendo col socio
invece mia figlia è diventata la mia ragione di vita....e la sto viziando pensando "tanto è figlia unica, ho solo lei"
tornando all'argomento del post: IO nn riesco a mettere via l'idea di questo figlio....la testa è lì....sto impazzendo....

[hamilton]

Rispondo solo alla domanda del post, senza leggere le 4 pagine precedenti perche' sinceramente mi semba un poblema talmente personale da non poterlo trattare in maniera generica.
Di conseguenza rispondo pe me stessa e basta, senza aver la presunzione che possa essere di esempio a nessuno.
Si, si puo'.
Io l'ho fatto, pur desiderando fortemente il secondo figlio.
E l'ho fatto principalmente per amore di mio marito, e non riesco a provare nessun tipo di rancore nei suoi confonti per questa scelta obbligata davanti alla quale mi sono trovata.
Si, si puo' fare, nel momento in cui mi sono resa conto che esiste un limite sicuramente psicologico in mio marito, ma fose anche fisico: avendo 17 anni di differenza ho capito appieno la stanchezza che poverebbe nel ricominciare.
E capisco pienamente la sua stanchezza perche' e' un papa' che non si risparmia, anzi, soprattutto ultimamente vedo che sta vivendo Giorgio con una intensita' e una partecipazione che neanche una mamma riuscirebbe a dimostare.
E ho deciso di accontentarmi.
Mi accontento di un figlio e di un marito su cui riversare tutto l'amore che ho dentro, che provo per loro, e forse anche quello che tanto intensamente avrei riversato sull'altro bambino, quello che non arrivera'.

[mamaman]

Kylie, si ho un figlio di 2 anni e mezzo, una piccola teppa di nome Federico...inutile dire che lo amo alla follia,e quando lui mi si avvicina con la testina e si struscia e dice "cooccoooleee!"e sul lettone(quando riesce ad averla vinta ) si fa cadere su di me secco di fianco con la testa sul mio petto, suo padre dice che gli facciamo venire il diabete da quanto siamo zuccherosi!!
Eppure anche se so che è l'unico uomo della mia vita sento che in fondo al cuore il posto per un altro ometto-donnina ci sarebbe, anche se ogni tanto mi chiedo come potrei mai amare anche qualcun altro come lui...Ti capisco molto bene sai sul discorso della sfiducia, io sono campionessa mondiale di negatività ed autosfiga per cui...anche io quando vedo panze fratelli amiche che sfornano figli mi deprimo(benchè al momento-che io sappia-l'unico impedimento è psicologico e non fisico )..boh, che dire, dobbiamo tutte smazzarci la nostra personale via crucis dei nostri pensieri e delle nostre emozioni, dove porti nessuno lo sa, ma l'importante è che prima o poi riusciamo ad accettarla con serenità, come ha fatto Hamilton che leggevo qui sopra...brava, sei stata coraggiosa e generosa, è importante in una coppia se non addirittura basilare, spero di fare altrettanto anche se ancora non so in che direzione!!
Baci a tutti

[Kylie]

quando dici "che prima o poi riusciamo ad accettarla con serenità, come ha fatto Hamilton che leggevo qui sopra...brava, sei stata coraggiosa e generosa, è importante in una coppia se non addirittura basilare, spero di fare altrettanto anche se ancora non so in che direzione"
probabilmente nn lo vogliamo fare e continueremo a sperare (e facciamo bene) io per altri 5/6 anni ci proverò...poi getterò la spugna....
l'importante è essere sereni con se stessi, con il partner e la famiglia...
chi vivrà vedrà...(io al momento sono un pò sclerata)

[hamilton]

quando dici "che prima o poi riusciamo ad accettarla con serenità, come ha fatto Hamilton che leggevo qui sopra...brava, sei stata coraggiosa e generosa, è importante in una coppia se non addirittura basilare, spero di fare altrettanto anche se ancora non so in che direzione"
probabilmente nn lo vogliamo fare e continueremo a sperare (e facciamo bene) io per altri 5/6 anni ci proverò...poi getterò la spugna....
l'importante è essere sereni con se stessi, con il partner e la famiglia...
chi vivrà vedrà...(io al momento sono un pò sclerata)

Oh bhe, anche io ho avuto i miei momenti di scleramento.
Soprattutto di rimpianto "postumo": ho il terrore di rimpiangere in futuro questa scelta, ma poi mi sono detta che i motivi di mio marito sono reali, oggettivi, e che sarebbe stato sciocco rischiare di compromettere il nostro equilibrio, per un figlio che non fosse stato desiderato in egual misura da tutti e due, e quindi gia' di per se' destabilizzante.
Lo so, son discorsi razionali, a volte il mio cuore parla un'altra lingua, ma sapevo chi sposavo e le idee che aveva, si e' trattato solo di essere coerenta con la scelta d'amore fatta otto anni fa.

[Debbie74]

Lo so, son discorsi razionali, a volte il mio cuore parla un'altra lingua, ma sapevo chi sposavo e le idee che aveva, si e' trattato solo di essere coerenta con la scelta d'amore fatta otto anni fa.

Esatto... un conto è saperlo a priori...
un conto è quando facendo progetti insieme si parli di figli...al plurale,
ed invece poi scopri che dopo il primo figlio LUI... non ne vuole più...!

[mipa]

Io l'ho fatto, pur desiderando fortemente il secondo figlio.
E l'ho fatto principalmente per amore di mio marito, e non riesco a provare nessun tipo di rancore nei suoi confonti per questa scelta obbligata davanti alla quale mi sono trovata.

Mi accontento di un figlio e di un marito su cui riversare tutto l'amore che ho dentro, che provo per loro, e forse anche quello che tanto intensamente avrei riversato sull'altro bambino, quello che non arrivera'.

quoto ogni singola parola!
hami...il tuo intervento e' molto bello

[monica74]

Ciao, tempo fa ho scritto un post simile...avevo il desiderio di avere un terzo figlio e mio marito no. Poi il lato pratico ha preso il sopravvento: gli stipendi bastano ora in 4, non di più;il tempo libero scarseggia e soprattutto il mio bimbo più piccolo è un tipino complicato, non dorme, ha sempre problemi di salute, nulla di grave ma si sveglia un sacco la notte, di giorno è spesso nervoso..insomma un terzo finirebbe con creare tensioni anche nella coppia. Infine mi sono resa conto che forse era più un desiderio di tornare alla gravidanza, alla nascita, a un neonato piccolissimo da tenere in braccio....un po' di nostalgia che però è passata guardando i miei bimbi, vedendoli crescere e cambiando con loro la vita per adeguarci di anno in anno.
monica

[mamaman]

Già, le parole di monica74 mi obbligano a pensare anche a questo aspetto....non è che per caso non voglio ammettere che in fondo alla base di tutto c'è il desiderio di un'altra gravidanza, il neonato, (magari neonatA!!! ) la nostalgia..??Mah, non so dirmi quanto questo sia presente e soprattutto quanto conti nel desiderio di un altro bimbo. So che di giorno lo desidero, di sera quando vedo il mio ometto accanto a me (si, il porcello dorme con me quando il suo papà è fuori per lavoro, il che capita spesso e lo ammetto, sono debole!!)mi domando come potrei mai fare ad amare un altro come amo lui...
Però mi chiedo anche: ma in fondo non ha un suo peso a prescindere la fase della gravidanza-puerpuerio nell'istinto di maternità? Non è anche quella una parte, anche importante, nel rapporto che abbiamo coi nostri figli? Devo tenerne conto come una cosa da escludere ed evitare in quanto pericolosa nella decisione oppure devo considerarla come parte inalienabile del pacchetto????A domanda non so che rispondermi..se qualcuna ha suggerimenti
Intanto ho rifatto il ticker, sono all'inizio di un nuovo ciclo senza anticoncezionali (coi quali ho praticamente vissuto negli ultimi 20 anni ad eccezione di brevi periodi) e questa cosa già da sola mi fa sentire meglio, più "libera"di vedere che cosa accade, se accade, e se si quando.Quando mi misi in cerca di Federico ci sono andata giù pesante (come al mio solito )con l'idea di farlo entro tot, dunque temperatura basale, muco e chi più ne ha più ne metta (mi mancavano gli stick che non conoscevo) , per la serie"decido io tutto".
Stavo ricadendo nel maledetto errore con il rischio di esagerare come al solito, ed in effetti gli scorsi mesi li ho passati male tesa come la corda di un violino sperando nel miracolo che il socio "sbagliasse" (come detto un pò sopra è diventato paranoico ed esperto di salto.. ), insomma il tutto mi è sfuggito di mano. Adesso voglio stare serena e finirla con la mia solita mania di programmare, sapere, definire, e godermi un pò questa nuova sensazione di..non so come definirvela, "femminilità"!

[Deb]

io non ci riesco...dovrei, ma non riesco, intendo lottare...però si dovrebbe, si. E parlo per me, dovrei riuscire a farlo, ma come?

[clicfin]

sono arrivata ad una mia conclusione.
si, probabilmente ho guardato per lungo tempo ad un'altra gravidanza piu che ad un altro figlio. e allora si, quella probabilmente era paura di invecchiare e voglia di assaporare ancora una volta il senso di onnipotenza che solo il generare una vita ti fa provare. effimero senso di onnipotenza...
nell'ultimo anno e' tutto diverso.
adoro i nove mesi. ci penso e mi vengono i brividi addosso. di puro piacere e dolcissimo ricordo. ma bypasserei la gravidanza. perche' ne sono certa, io ho proprio voglia di un altro figlio da crescere.
finanche il neonato a casa certamente mi esalta, ma anche mi perplime. perche' i miei bimbi sono "grandetti" ormai e anch'io e mio marito non siamo e non ci sentiamo piu' dei fanciulli e ricominciare tutto preoccupa non poco.
ma il desiderio di sentirmi mamma e' grande e forte, irrazionale e viscerale e folle. mamma di un bimbo da imparare a conoscere giorno per giorno, di un bimbo con cui parlare e a cui raccontare le favole e con cui crescere e invecchiare.
cioe' mi vedo e ci vediamo grandi con figli grandi e tanti nipoti ecco. il desiderio di mio marito e' forte come il mio? mi dice di si, ma forse no (forse per un uomo non e' mai forte come per una donna..?) ma ci amiamo e lui sente cio' che provo. e mi asseconda. qual e' dunque il nostro impedimento? l'eta' e le finanze prima di tutto, il lavoro precario, l'essere sempre attaccati ad un filo con attivita' sempre in forse. e poi...e poi....lo sapete...la difficolta' nel concepire. il sentire che l'unica vera via concreta sarebbe la fivet o la icsi e l'avere immensi dubbi sul come e quando. e sulla liceita' dell'intero iter a questo punto della nostra storia familiare. ok una fivet per un primo figlio...ma per un terzo....?...e' giusto? non e' chiedere troppo? non e' sfidare la natura? non e' presunzione? e allora spero nel miracolo naturale. ringrazio DIO ogni santo giorno per cio' che mi ha donato e ancora spero in un dono della provvidenza. in una sorpresa del cielo.

questa la mia conclusione dopo un periodo di crisi familiare enorme che chi mi conosce puo' immaginare (viviamo in egitto...)

grazie tantissimo a tutte per i vostri meravigliosi interventi e per i vostri preziosissimi spunti di riflessione, come sempre
scusate lo sfogo

[Debbie74]

CLICFIN...il tuo intervento mi è piaciuto molto...
mi permetto solo di farti un'appunto, se così si può chiamare...
Secondo il mio modesto parere, non si chiede mai troppo, quando si ha voglia di mettere al mondo un altro figlio... che sia il primo...il secondo o il terzo...anche se è necessario utilizzare altri metodi che non siano quelli naturali.
Se poi le motivazioni che ti spingono ad abbandonare l'idea sono di tipo finanziario, piuttosto che logistico...è un altro paio di maniche.

[Kylie]

clifclin ti auguro il meglio

[clicfin]

grazie con tutto il cuore

[mamaman]

ma il desiderio di sentirmi mamma e' grande e forte, irrazionale e viscerale e folle. mamma di un bimbo da imparare a conoscere giorno per giorno, di un bimbo con cui parlare e a cui raccontare le favole e con cui crescere e invecchiare

Clicfin, credo tu abbia centrato un dei punti del discorso, almeno secondo il mio parere. Il desiderio di un figlio è proprio questo , desiderio di LUI con tutto quello che porta dietro di sè, dalle nausee del primo trimestre in poi. ed è tutto talmente speciale (e nello speciale ci metto anche i momenti no) che vale sempre la pena desiderarlo.

ok una fivet per un primo figlio...ma per un terzo....?...e' giusto? non e' chiedere troppo? non e' sfidare la natura? non e' presunzione? e allora spero nel miracolo naturale. ringrazio DIO ogni santo giorno per cio' che mi ha donato e ancora spero in un dono della provvidenza. in una sorpresa del cielo.

Anche qui ti dò ragione, farei lo stesso pensiero anche io, ma credo che al di là del giusto e dello sbagliato in assoluto ci sia il cuore delle persone, i loro sentimenti e i loro vissuti, tutti diversi e genuini. Io ho due carissimi amici che hanno dovuto passare attraverso la fivet ma senza successi, anzi come tutta risposta la natura matrigna (o la sf**a o quel che volete) a lei ha regalato un bel cancro al seno che con tutta probabilità origina dai bombardamenti ormonali che sono stati fatti( aveva un rischio maggiore in quanto già subì un intervento per K tiroideo). Di fronte a questo mi chiedo tante cose, ma dovessi dirvi che cosa mi rispondo ancora non lo so. Ci sono gli strumenti per fare, credo che al di là dei giudizi prefabbricati ci sia soprattutto la nostra testa e la nostra emotività ed i nostri sogni, i nostri limiti e la nostra voglia di superarli, o la forza e la serenità di accettarli.
Io per lavoro mi sono trovata un tempo a dover esprimere una scelta nei confronti delle IVG, un scelta che si presume basata sul senso morale che ciascuno ha in sè. Quando scelsi per l'obiezione di coscienza lo feci così, per motivazioni che non credo sia il caso di scrivere, infarcendo il mio pensiero di luoghi comuni e di un vago giudice distacco.
Dopo aver avuto Federico, dopo aver vissuto la vita in prima persona non mi sento più di dare nessun giudizio su niente e su nessuno, e credo che non debba esistere mai su nulla, tanto meno su argomenti così intimi e profondi. L'occasione della vita, di dare la vita è un dono inestimabile, un dono con cui impariamo a dialogare dal momento in cui abbiamo le prime mestuazioni. Se perseguirlo, coltivarlo o rinunciarvi, a prescindere dal modo in cui vorremo fare tutto questo, è una scelta che dipende da noi, non dal giudizio di altri, persone enti consuetudini o divinità.
C'è qualche cosa di sacro in tutti noi, ciò che vale secondo me non è tanto il risultato finale quanto il percorso che seguiamo per portarlo a realizzazione.

Confusionaria eh?
Giuro che un tempo ero più lucida...sto invecchiando!!
Baci