Quando qualcuno se ne va... e non ti passa.

[gio75]

si undicigiugno
siamo in tante e ognuna ha la sua storia
ma spero che tutte noi abbiamo potuto crescere con una forza nuova dentro
data anche dal ricordo dei ns genitori
per me è stato così

[marby]

Cara Silvia,
anch'io capisco bene il tuo dolore!
Mia madre è mancata ormai 10 anni fa, improvvisamente, in poche ore, non ho nemmeno avuto il tempo di rendermene conto.
E' un dolore che passa? Non lo so...sicuramente si trasforma...diventa nostalgia, a volte più lieve e dolce, altre volte ancora capace di fare male! Soprattutto ora che ho la mia piccolina tra le braccia e che vorrei tanto che lei (anzi loro, perchè 4 anni fa è mancato anche il mio papà) fosse qui con me, per aiutarmi, sostenermi, consigliarmi...e rispondere a tutte le domande che non le ho mai fatto perchè allora non credevo fossero importanti...perchè pensavo di avere tutto il tempo del mondo!
Mi rendo conto che tante volte ho scritto qui queste emozioni, ma ogni volta mi trovo a ripeterle perchè di solito ne parlo poco...e perchè so di poter condividere qualcosa che molte di voi capiscono bene!

Ti abbraccio

[Deda]

a un anno e mezzo dala scomparsa del mio papà.. ho letto le tue parole...

parole che io non sono ancora riuscita a scrivere... per la paura di avere la consapevolezza che il mio papà se ne è andato per davvero.
che non lo vedo più.

parole, le tue, che hanno riassunto perfettamente ciò che è successo al mio papà, parole che hanno espresso ciò che sento per la sua scomparsa.

tante volte cerco di scrivere due parole, ma è così immenso il dolore che provo tuttora che cancello tutto.. e piango la sua mancanza.

era il periodo più felice di tutta la nostra famiglia! non c'era niente che non andasse.. tutto perfetto..

mio figlio e il mio papà si adoravano! e io adoravo questo loro rapporto speciale.

io adoro il mio papà e ogni cosa me lo ricorda. può essere una data, una frase letta, un'espressione di mo figlio..
non passa giorno in cui io mi chieda "PERCHE'"..

Il mio papà ha sconfitto un cancro e dopo un mese e mezzo per un infarto, per il quale mai avevamo avuto avvisaglie, se ne è andato.

dopo 4 ore dall'aver augurato "buon compleanno" a Lorenzo, che aveva fatto 2 anni... se ne è andato nel sonno.

e quel dolore al braccio l'aveva sottovalutato, imputandolo a uno sforzo fatto tra vasi e terra in terrazza...

e quel dolore al braccio per il quale io, il giorno prima di partire per il compleanno di Lorenzo a Parigi, gli avevo detto "facciamoci vedere, possiamo non partire"...

e non è bastato che il fastidio durasse qualche giorno per indurlo ad accettare la proposta di mia sorella di chiamare la guardia medica...

e mia mamma che stava tornando da un fine settimana al mare con le amiche..

MI MANCA.
TANTO.
TROPPO.

Non manca giorno in cui non ci pensi. A tutti i momenti passati insieme.

sto male, davvero.
e il dolore non passa... si acuisce... ogni giorno di +.
perchè mi rendo sempre più conto che non tornerà +.

un abbraccio a te e grazie per le tue parole... le faccio un po' mie.

[cippalippa]

Non ho l'ombrellino da sole per la carrozzina! Un paio di settimane fa, prima di uscire, arraffo un foulard che era di mia mamma pensando di annodarlo alla meglio quando il sole e` diretto e da` fastidio alla mia piccola. Con la pupa in braccio e sempre di corsa scendo le scale, la metto nel passeggino, sto per sistemare il foulard e senza pensarci ci ho prima tuffato il naso sperando di sentire ancora un po' del suo profumo. Faccio finta che ci fosse, vah, e che l'abbia sentito anche la sua nipotina.

[natalia]

Deda, mi hai fatto emozionare...

[natalia]

non è deprimente il tuo post
mi hai commossa

quoto in pieno e aggiungo cara, che non passa mai...magari col tempo si mette in un angolino più nascosto ma c'è sempre il dolore della perdita...io ho perso mio nonno, e una delle mie migliori amiche nel giro di tre mesi...non oso pensare cosa hai provato e stai provando tu...

[gio75]

Non ho l'ombrellino da sole per la carrozzina! Un paio di settimane fa, prima di uscire, arraffo un foulard che era di mia mamma pensando di annodarlo alla meglio quando il sole e` diretto e da` fastidio alla mia piccola. Con la pupa in braccio e sempre di corsa scendo le scale, la metto nel passeggino, sto per sistemare il foulard e senza pensarci ci ho prima tuffato il naso sperando di sentire ancora un po' del suo profumo. Faccio finta che ci fosse, vah, e che l'abbia sentito anche la sua nipotina.

un grande dolore lo provai quando demmo tutti i vestiti di mia madre alla sorella
quando riaprivo l'armadio si sentiva ancora un pò il suo profumo
poi piano piano non lo sentivo più
ma riesco ancora a ricordarlo

un abbraccio cippa

[framar]

no, il dolore non passa, si impara a conviverci
c'è sempre, ci accompagna ogni giorno, solo che per fortuna ci sono tante altre cose nella vita che ci permettono di andare avanti, senza lasciarsi sopraffarre
il dolore sta li, nella nostra anima, a volte sonnecchia, a volte si risveglia e fa sempre tanto male

[Sofia74]

13 anni fa ho perso una persona che amavo da morire e tutt'ora la penso ogni giorno............
Puntualmente entro in crisi e penso, ripenso e ripenso ancora a lui, a quel periodo, alla sofferenza ed alla speranza che mi ha dato la forza d'andare avanti per i tre anni della sua malattia.
Anche io come te nn accettavo la sua morte....era troppo giovane per morire e troppo buono.......ancora oggi la trovo un'ingiustizia terribile e mi arrabbio e soffro.
Ricordo che pochi mesi dopo la sua morte mi ritrovai al mercato con una mia amica. Ricordo i pensieri di quel giorno come se li avessi formulati due minuti fa.
Pensavo al perchè io avevo la fortuna di essere ancora al mondo, di poter girare per le bancarelle del mercato, mentre lui no. (uno dei tanti pensieri strani che mi facevo)

Poi ho conosciuto mio marito, l'ho sposato e abbiamo una bambina meravigliosa. Eppure dopo tutto questo tempo il pensiero c'è sempre e sicuramente nn passerà mai.
La rabbia si affievolisce, il dolore lancinante piano piano sc**a, ma la tristezza e il ricordo che ti brucia il cuore rimangono (almeno per quanto mi riguarda). Penso sempre che ormai sarà il mio angolo oscuro per tutta la vita.
ma mi va anche bene così.........piuttosto che dimenticarlo..........

Ti abbraccio davvero tanto forte

[annette]

NO..IL DOLORE NON PASSA MAI..rimane sempre li nascosto nel cuore insieme a tutti i ricordi..ho perso anch'io il mio papà la mattina dopo l'epifania..in un "puf"come hai detto tu se ne è andato..15 anni fà ma sembra oggi..non è riuscito a vedere i suoi nipoti..ma credo che lui li protegga ogni giorno..voglio pensare che lui li veda e che sia sempre presente nelle nostre vite
un abbraccio

[Silvia D.]

Non ho l'ombrellino da sole per la carrozzina! Un paio di settimane fa, prima di uscire, arraffo un foulard che era di mia mamma pensando di annodarlo alla meglio quando il sole e` diretto e da` fastidio alla mia piccola. Con la pupa in braccio e sempre di corsa scendo le scale, la metto nel passeggino, sto per sistemare il foulard e senza pensarci ci ho prima tuffato il naso sperando di sentire ancora un po' del suo profumo. Faccio finta che ci fosse, vah, e che l'abbia sentito anche la sua nipotina.

un grande dolore lo provai quando demmo tutti i vestiti di mia madre alla sorella
quando riaprivo l'armadio si sentiva ancora un pò il suo profumo
poi piano piano non lo sentivo più
ma riesco ancora a ricordarlo

un abbraccio cippa

Parlare di quando siamo andati a casa sua, che se chiudo gli occhi rivedo in ogni suo centimetro e ripenso a quando andavamo a cenare da lei, suonavo il campanello e lei si affacciava sul balcone. E mi sembrava la cosa + banale del mondo. Ah, potesse accadere ancora, anche solo 1 volta. Che pensieri stupidi, non può accadere, ma la mente non lo accetta...
Quando andammo a casa sua per svuotarla, io e mio fratello, dato che era stata comprata, trovammo tutte le sue cose nei cassetti, negli armadi, ecco è stata una delle giornate più dure. Forse ancora + dolore che nel parto, se mai si può paragonare il male al cuore al male fisico.
E ho così tante cose di lei.. ma manca il meglio.. manca lei..

E sì, essere mamma senza il suo esempio è così tanto più duro.. magari avremmo bisticciato come facevamo a volte, ma quando non avevo un bimbo non immaginavo quanto è complicato averne, e non le avevo chiesto tante cose, e non posso chiederle adesso..

C'è chi dice che ci vede da lassù, vorrei TANTO fosse vero, e vorrei tanto che lei non avesse sofferto addirittura + di me e non si fosse arrabbiata addirittura + di me quando le hanno detto che era giunto il momento di andare. Sarebbe voluta rimanere di +, è chiaro, almeno 3 mesi in + per vedere il nipotino nascere, e spero che se ne sia fatta una ragione. Spero che per lei non sia così dura come lo è adesso.. spero che sia serena, le sia stato spiegato il perchè e l'abbia accettato, che sia in pace e stia bene, che non soffra vedendo sua figlia piangere, se da dov'è lei adesso (dove sarà?) si può vedere quaggiù. Vorrei essere forte, così lei mi vede e accetta un po' meglio quel che è successo.

Ma quanti discorsi assurdi che faccio, scusate, anche se so che chi c'è passato sa che sono assurdi ma si pensano, perchè si diventa un po' illogici in questi casi.. perchè non c'è logica che spieghi niente di tutto quel che è successo..

Non c'è spiegazione e non ci sono parole.. si può solo cercare di tenere la mente occupata con altre cose e non pensare.. Che è triste, perchè vuol dire non pensare alla mamma, ed è tremendo farlo mentre lei non c'è più.. ma per ora non esiste una via di mezzo tra il pensarci e stare così male e il cercare di non pensarci..
Scusate i concetti spiegati male.. meglio di così faccio fatica a spiegare il garbuglio dei sentimenti che ho.. e grazie ancora x le belle parole

[debora81]

non penso passi sai...
se ti senti giù non esitare a chiamarmi...

[Goldie]

Silvia..non è che hai perso "qualcuno"..hai perso tua madre.
Essere ancora disperata, arrabbiata,avere quel vuoto orribile dentro a meno di un anno dalla sua scomparsa non solo è normale, ma è una parte del processo che ti aiuterà ad andare avanti.
Le mamme sono le radici che impediscono che le burrasche della vita ci spazzino via, sono la nostra prima casa su questo mondo, il nostro primo cibo, il primo profumo che amiamo.
Quello che ci lasciano anche se se ne vanno presto, troppo presto, è la capacità di amare e anche di amarci..quel tanto che basta da farcela senza di loro.
Un abbraccio fortissimo.

[virgy99]

eccome se ti capisco.....a parte che perdere la mamma..... è come perdere la parte più grande di se....... la radice più solida su cui si basa tutto il ns. essere...... ancora io mi arrabbio, si provo una forte rabbia se penso a quanto vorrei qui con me mia zia, la sorella di mia mamma, con la qualce siamo cresciute....... e non accetto che non ci sia pi+ù, eppure sono passati tanti anni........
per non dire quanto mi manca il mio ex fidanzato...... che mi ha lasciato in due mesi quando avevo 25 anni e una vita di sogni e speranze infranti.......
ma sono qui....... l'unica cosa che mi consola è che non è successo a loro perchè sono statimeno buoni o altro, è successo perchè sucecde a tutti, e mi consola davvero il fatto che un giorno succederà anche a me!!1 Mi sembra meno duro questo dolore pensare che un giorno li ritroverò....e che magari mi diranno che sono stati sempre con me!!!

[Chicca83]

che gran commozione..
quante di noi hanno perso qualcuno di caro.. un genitore, un amore, un figlio, un amico....
un abbraccio caldo, a tutte noi....

[virgy99]

1 nn accettavo la sua morte....era troppo giovane per morire e troppo buono.......ancora oggi la trovo un'ingiustizia terribile e mi arrabbio e soffro.
Ricordo che pochi mesi dopo la sua morte mi ritrovai al mercato con una mia amica. Ricordo i pensieri di quel giorno come se li avessi formulati due minuti fa.
Pensavo al perchè io avevo la fortuna di essere ancora al mondo, di poter girare per le bancarelle del mercato, mentre lui no. (uno dei tanti pensieri strani che mi facevo)

erano le stesse identiche cose che provavo io...durante la sua agonia durata solo due mesi.....mi chiedevo sempre come mai una cosa così avesse colpito lui che davevro era un ragazzo eccezionale e non me....che rispetto alui magari ero più cattiva..... e il non sapermi dare una risposta mi faceva straziare, come mi faceva straziare la sua sofferenza...chiedevo a Dio che se voleva portarmelo via se aveva deciso così ok, però di dare a me il dolore fisico...... di farlo provare a me che lo meritavo di più.....

[virgy99]

io dopo mesi dalal sua morte, cercavo ancora di trovare le mpronte delel gomem della sua auto nel terreno fuori casa mia..... e parlavo con lui ci parlavo sempre gli chiedevo di restare accanto ame..... a volte imamginavo anche le sue risposte......ora quando sono giù penso a lui...... e a come sarebeb stata la vita con lui...... e mi manca......... ma so che mi sta vicino.....lo so....anche se non mi basta e non mi basterà mai!

[Deb]