io trattata male lui trattato come un principe da Roberta

[clizia]

Sely con lei proponi anche dei patti in positivo non solo punizioni dove "togli" Ad es. -comportandoti bene senza perdere tempo potremo andare in piscina- oppure -se sai come comportarti e segui quel che ti dico potrai nuotare di più /da sola -ecc... altrimenti la regola è questa e non si discute più. mio figlio ad es ci prova, continua le lagne ma quel che è detto è detto, giorni fa infatti sebbene mi sia dispiaciuto pure a me, siamo andati via dal mare prima del tempo stabilito perchè non la smetteva di rompere le scatole.
E soprattutto fai dei patti che puoi rispettare. inutile per un capriccio prospettarle che non andrà più al mare tutta l'estate quando sai che non potrai mantenere questa minaccia e sarebbe eccessiva. capisco sull'onda del nervoso che escano fuori fradsi poco controllate ma se ci rifletti prima e ti fai una scala di situazioni sarai più pronta a mostrarti sicura nelle risposte e nelle regole.

[sely]

infatti lei se ne approfitta perchè molte volte non li porto a termine, comunque ora proverò ad usare di più i metodi positivi che negativi, tipo se metti a posto dopo giochiamo con la wii più che a nascondino o ad andare ai giardinetti

[SweetLikeHoney]

sono d'accordo con Clizia..é un pò eccessiva la tua punizione con croci rosse e verdi..modificala un pò..

[sely]

comunque dimenticavo, io molte volte provo a parlarci con lei ma lei non si esprime o fa apposta a fare la finta tonta, se per esempio parliamo di a lei parla di z. a volte sembra quasi che non capisca ciò che le dico

[goldencat]

perchè riguardo a questo non metti un post nell'angolo degli psicologi?

[clizia]

comunque dimenticavo, io molte volte provo a parlarci con lei ma lei non si esprime o fa apposta a fare la finta tonta, se per esempio parliamo di a lei parla di z. a volte sembra quasi che non capisca ciò che le dico

Mbè dipende dal momento che scegli, forse non è quello giusto o non cominci a parlare nel modo giusto,o non vuole lei sentire la tiritera di certi discorsi.Facci degli esempi..

[ely66]

comunque dimenticavo, io molte volte provo a parlarci con lei ma lei non si esprime o fa apposta a fare la finta tonta, se per esempio parliamo di a lei parla di z. a volte sembra quasi che non capisca ciò che le dico

ma mi pare persino ovvio che lei finga di non ascoltare eh?
ha 6 anni, non 40, vabbè che tante 40enni...
secondo me devi fare una cosa, diventare sua madre, non la sua amica.
non devi discutere e mediare. perlomeno non su tutto. su determinate cose, decidi tu, punto.
si va a casa di amici e ad un certo orario si va via? bene. fa i capricci? la sollevi di peso, la porti via. è umiliante? si. impara? si.
se le dici "niente bagno per tutta l'estate (assurdo)" poi è garantito che non lo mantieni.
dai punizioni decenti e attuabili, chessò, niente gelato. tv a minuti. ma sei tu la grande o è lei??
e fregatene di cosa fa o non fa con il tuo ex. che se la veda lui, non fa il padre? pagherà. cavoli suoi. tu consolala e stop, ma non è il tuo compito giustificare le mancanze altrui. fai la mamma!!!!!

[SweetLikeHoney]

capisco quanto si soffre quando vedi che uno non fa il padre come dovrebbe..capisco che a volte,anche da separati,la cosa continua a far male comunque per i nostri figli preoccupandoci che quelle mancanze le sentiranno e ne soffriranno..é inevitabile che soffriamo noi per loro..perché forse noi da piccole abbiamo avuto una famiglia molto unita e sempre pronta a fare sacrifici per i figli che ci ha trasmesso dei valori di unità e famiglia e un giorno a noi capita,invece,uno che queste cose non sa cosa significano..uno che forse é stato cresciuto in un modo diverso dal nostro e questi valori di stare con i figli e con la famiglia probabilmente non li ha vissuti e pertanto non può averli nel suo schema mentale..ma impara a fregartene..concentrati su te stessa con la bambina..se non le fa lui le cose: falle tu anche per lui..fai anche la sua parte ma questo non significa viziarla..ma darle l'affetto che lui non le dà come meritebbe di riceverlo..il padre di mia figlia un pò lavora fuori,un pò prende e parte per il suo paese da solo..poi ritorna sempre e me la "sconvolge" quando lei sembra aver trovato un equilibrio..sai quante volte mi sono arrabbiata e mi arrabbio con lui:"oh tu,caprone,o ci sei per lei o non ci sei..non é che passano 2-3 mesi senza vederla e poi ti fai rivedere"...pensi che mi ascolta?..no..dovrei logorarmi a vita perché é fatto così? se non c'é lui devo esserci io per mia figlia in tutti i sensi..lui mi dice che suo padre era così con lui: non molto presente...e invece di dare l'affetto che non ha avuto lui alla figlia ragiona "eh ma anche mio padre..per me..non c'é stato.."...ajj capit',ma non é che le fai passare quello che hai passato tu..non intendo passare ilr esto della mia vita avvelenata per lui

[ishetta]

la punizione mi sembrava molto eccessiva, quindi parlando con lei le ho trovato un'alternativa, da oggi fino a fine giugno deve comportarsi bene, abbiamo segnato i giorni sul calendario e a fine serata metteremo sul giorno una x rossa o una v verde, e lei mi ha spiegato il significato, le ho detto che ogni volta che c'è una x si aggiunge un giorno in più che non può fare il bagno

Scusa sely, non voglio fare la Tata Lucia della situazione, ma queste punizioni non hanno senso....
Tu devi essere coerente e attuare un comportamento per cui tua figlia sa che a comportamento X corrisponde conseguenza Y

Si è comportata male una settimana fa e le hai detto niente bagno in piscina tutta l'estate (cosa improbabile visto che andate dall'amica)
La settimana dopo vieni meno alla tua promessa d niente bagno e la riporti
Si ricomport male e le dici di nuovo niente bagno... Tanto ormai sa che non è una punizione che rispetti
Poi le parli e le dici "ma nooooooo, la mamma ha capito che ha sbagliato a darti una punizione, facciamo ricorso e facciamo che non andiamo in piscina solo fine a giugno"
Boh a me pare che tua figlia sappia benissimo come intortarti, sa che non le manca niente (e non parlo dell'affetto che è doveroso).

Io sono per poche regole ma che siano quelle. Poche punizioni ma che siano reali e coerenti. Tanto parlare. (facile en )


E per per il padre. C***I suoi. Lei ne parla bene xchè hapaura d perderlo se ne renderà conto da sola.

[Ari]

se non ricordo male avevi aperto un topic simile anche tempo fa, vero?

da allora non è cambiato poi molto, visto che continui a dargliele tutte vinte, ma ti lamenti dei risultati che ottieni con lei.

sely, secondo te che cosa vuole roberta?
che cosa vuole comunicarti con il suo comportamento?

[clizia]

Ahh quindi non è affare recente.. behh Sely è ora di cambiare metodo e ruolo.
Non le fai del bene a dargliele tutte vinte e lo vedi da sola, dici che è prepotente e ti tratta male. Sei tu, come madre affettuosa finchè vuoi ma sicura, che devi darle i limiti, quei limiti e sicurezze che non conosce affinchè tu divenga il suo punto di riferimento e lei cresca con un migliore equilibrio e identità di figlia e bimba.

[fifablu]

ti parlo da "fidanzata di papà" e da figlia di un padre separato molto stronzo ed egoista. ho scritto anche io in precedenza un post riguardante il comportamento della figlia del mio compagno, che sembrava così entusiasta di stare con papà, e che parlava male della mamma appena ne aveva occasione, cosa che tuttora a volte fa.
lei continua a dire di voler vivere con noi, e so che giustamente alla mamma da molto fastidio. mia madre sarebbe impazzita, ma nel mio caso non ha mai corso questo pericolo. noi per mio padre eravamo il mercoledì sera fra le 20 e le 21. lo passavamo ascoltando lui che perorava la sua causa di separato innamorato in macchina, mettendoci le nostre cassette preferite.
io e mia sorella? due bamboline di pezza intimidite da discorsi più grandi di noi e a disagio. quando tornavamo a casa dalla mamma eravamo due furie piene di frustrazione e rabbia. fa effetto vedere tuo padre che è tanto felice e tanto convinto nel difendere le tue scelte, e poi tornare a casa da quella "sfigata" che è stata mollata per un'altra e che si occupa di te, forse perchè è l'unica a volerlo fare. che brutti ricordi riaffiorano, ma la percezione nostra era quella.

per quanto riguarda la figlia del mio compagno, è vivacissima e piena di vita, non esattmente una bambolina di pezza, ma è in costante ricerca di contatto fisico e attenzioni, e mi chiede di chiamarmi mamma. io come ho detto mi sono chiesta cosa ci fosse che non andava con la mamma, io mi sono sempre tenuta alla larga dalle donne di mio padre, e lo stesso loro con me. il mio compagno dice che la ex è una brava mamma, magari rigida, ma ok. ma la bambina cerca costantemente la complicità con me. io non riesco a non accordargiela, ricordando come mi sentivo poco considerata dalle compagne di mio padre. credo sia il suo modo per ingraziarmisi in modo che non le porti via le attenzioni del papà. devo dire però che quando siamo insieme lui è completamente assorbito da lei, e io sono assolutamente contenta di questo, e tiro un sospiro di sollievo pensando che non è un padre di m***a come il mio. l'ho detto. non ci sarei rimasta insieme se ci avessi riconosciuto le stesse dinamiche che ho vissuto io.
non ho ancora capito bene dove stia la verità, ma per paura di essere io la colpa, ho fatto un passo indietro, pensando che sarebbe stato più giusto lasciare quel poco tempo che hanno da passare insieme da soli. (che poi lei rimane male se non vado a trovarla, in realtà.... )
in ambo i casi, sia che tuo padre ti dia affetto e attenzione, sia che non te ne dia, sia che tua madre sia o meno rigida e magari castrante, o magari bravissima, ma ancora incompresa per colpa dei suoi NO necessari ma scomodi, anche quello del figlio di separati è uno sporco, sporchissimo lavoro. secondo me comportamenti di questo tipo hanno cause molteplici, magari un insieme di cose.

cerca di capirla, ma fai tutto quello che devi per educarla facendoti molti, ma molti meno problemi. se l'ex marito si da alla macchia quando ha la bambina puoi scoprirlo solo parlandone con lui molto tranquillamente, e poi ti confronti con lei... agirai poi di conseguenza. cioè incazzati tanto, tantissimo.

[YLeNia]

A volte proprio chi ti dà meno è + considerato..forse proprio perchè così si spera di venire finalmente ricambiate.

[rossomela]

Voglio dire una cosa sul "chiamare mamma" la compagna del padre.

Io sono la seconda moglie di un vedovo e il nostro figlio maggiore non è biologicamente mio.
Ma vive e si relazione con me dalla primissima infanzia e quindi mi chiama e mi considera sua madre.

Il mio secondo genito, forse perchè sa che c'è una mamma che non sono io in tante foto, o forse perché vede che altri bimbi hanno la famiglia allargata, tende a chiamare mamma mia madre (mamma nonna).

Una volta, per strada, eravamo con il mio più caro amico (che è il suo padrino e che è una presenza fissa in casa nostra) e qualcuno lo ha definito "tuo padre".
Io e lui abbiamo subito corretto "non è il papà" e il bimbo ci ha detto che non dovevamo correggere, perchè il papà è un grande che ti vuole bene.

Mi rendo conto che per una mamma sapere che tua figlia chiami mamma un'altra, ma i bimbi piccoli spesso hanno un altro approccio alle cose.

[sely]

ciao allora grazie per i consigli, ora sto pian piano cambiando e da quando è successo quell'episodio dalla sua amica ha notato che non le avrà più tutte vinte come prima. ora sto mantendendo il castigo della piscina per la settimana e infatti non si lamenta, non ha ancora la tempistica del tempo però ho notato che al max mi chiede se è finito il castigo e quando le dico che la settimana non è ancora scaduta dice solo va bene e non fa assolutamente capricci. poi ho notato che da quando le sto mantenendo il castigo e non gliele concedo più come prima ora parla anche di più, al posto di urlare e piangere. stiamo facendo piccoli passi ma ci stiamo riuscendo. poi ora prima di andare a letto mi dice: hai visto mamma come sono stata brava oggi? pian piano ci sto riuscendo e grazie ai vostri consigli ho capito che non le faccio superare la separazione con i regali ma l'aiuto a superarla in altro modo. ora facciamo più cose positive, per esempio le chiedo se mi aiuta ad apparecchiare e a fare la pappa così la mamma ci impiega meno tempo e così abbiamo più tempo per giocare insieme

[Ari]

oh, bravissima sely!!

comunque non sentirti in colpa perchè sono tanti i genitori separati che finiscono in competizione tra loro per l'affetto dei figli o che cercano di colmare con regali i vuoti affettivi.

tu ti sei resa conto che non stavi andando nella direzione giusta e hai corretto il tiro.
brava!

[clizia]

oèè dai continua così!