Spostare bimbo di 2 anni in una cameretta tutta sua

[Lauradiego]

posso chiedere una cosa? perchè il tuo compagno e sua figlia si vedono così poco?

lei viene da noi ogni due settimane, questo era stato pattuito dal giudice quando si sono separati. Lei però può venire quando vuole, magari viene per 2 fine settimana consecutivi oppure salta un fine settimana..sì insomma, solitamente viene ogni due sett ma ci sono molte eccezioni. Le festività solitamente le passa da noi (idem durante l'estate..)

[Ari]

sai, credo che sia molto difficile fare il genitore quando non si ha la possibilità di vivere la quotidianità con i propri figli.
se la bambina venisse da voi più spesso, se avesse la possibilità di interagire con suo padre e anche con te e il fratellino con frequenza maggiore, allora sarebbe tutto più semplice per tutti.

se dici che i giorni di visita li ha stabiliti il giudice direi che non si è trattato di una separazione consensuale...
come sono i rapporti tra il tuo compagno e la sua ex?
anche questo influisce molto sull'aspetto educativo dei bambini.

[Ari]

mi permetto di farti notare una cosa; tu dici

io il suo aiuto non lo dò mai per scontato, aspetto che sia lei a chiedermi se può dare una mano perchè non voglio obbligare nessuno ..perchè ragiono così: "se te lo chiedo non puoi dirmi di no (e lo sai)" quindi preferisco che sia lei a proporsi.

di fondo capisco il tuo ragionamento, ma credo che tu stia pretendendo troppo senso di responsabilità da una bambina che di fatto da come la descrivi in genere ha davvero poche regole.
io credo che se tu intervenissi nell'organizzare il tempo che la bambina passa da voi, sarebbe più costruttivo per tutti.
chiederle aiuto non significa obbligarla, significa integrarla nella famiglia.
se fosse tua figlia non glielo chiederesti?
se fosse una tua nipote in visita a casa vostra per un paio di giorni non le daresti delle regole?

tu hai scelto la linea della non intromissione e ne capisco il motivo, ma di fatto è una barriera tra te e lei e di conseguenza tra lei e il vostro nuovo nucleo familiare.

[Lauradiego]

mi permetto di farti notare una cosa; tu dici

io il suo aiuto non lo dò mai per scontato, aspetto che sia lei a chiedermi se può dare una mano perchè non voglio obbligare nessuno ..perchè ragiono così: "se te lo chiedo non puoi dirmi di no (e lo sai)" quindi preferisco che sia lei a proporsi.

di fondo capisco il tuo ragionamento, ma credo che tu stia pretendendo troppo senso di responsabilità da una bambina che di fatto da come la descrivi in genere ha davvero poche regole.
io credo che se tu intervenissi nell'organizzare il tempo che la bambina passa da voi, sarebbe più costruttivo per tutti.
chiederle aiuto non significa obbligarla, significa integrarla nella famiglia.
se fosse tua figlia non glielo chiederesti?
se fosse una tua nipote in visita a casa vostra per un paio di giorni non le daresti delle regole?

tu hai scelto la linea della non intromissione e ne capisco il motivo, ma di fatto è una barriera tra te e lei e di conseguenza tra lei e il vostro nuovo nucleo familiare.

sì, capisco quello che dici, ma se io le dò troppe cose da fare o dico sempre quello che penso, ripeto, diventerei la rompipalle di turno..... e lei ne approfitterebbe subito per dire: non vado piu dal papà.

tutto qui.

Lei è benissimo in grado di fare tante cose, è che se i genitori non la spronano a rendersi utile lei rimarrà sempre li ad annoiarsi. Pensate ad una cosa, io non so come siano le ragazzine di oggi, voi che siete mamme e ne avete forse potete illuminarmi.. Tempo fa l'ha portata a Venezia per fare un giro e farle vedere una città.. Appena lei ha saputo di questa sorpresa era felicissima e si è subito messa a cercare dov'è il negozio di luis vuitton........?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!? mica ha cercato su internet cosa poteva visitare in una giornata a venezia... no, il suo interesse principale era dove fosse questo negozio e quello di gucci..solo perchè c'era andata la cugina e lei non voleva perderselo.. Cioè, io dico...hai 12 anni......... e hai una borsa che porterebbe una signora di 40 anni.. perchè vuoi solo apparire?! perchè tutta questa importanza nell'essere alla moda alla tua età? quando avrà 16-18 anni cosa saranno le cose piu importanti per lei?! spiegatemi voi...... perchè io non ci arrivo...
Sarei dovuta andare con loro a Venezia, perchè nemmeno io ci sono mai stata... ma ho preferito lasciarli andare da soli, visto che stanno poco tempo insieme..

[Ari]

evidentemente l'esempio che ha da sua madre è che sia più importante apparire che essere, altrimenti non si spiegherebbe l'interesse per luis vuitton a 12 anni.

inoltre se a causa del fatto che tu le dici di aiutare in casa lei dicesse "non vado più dal papà", vorrebbe dire che in fondo non le interessa stare con il papà, a dimostrazione del fatto che il rapporto che c'è attualmente tra loro non ha basi solide.

ultima cosa: lei ha 12 anni, non è adulta, quindi non può decidere lei se andare o meno da papà. è ovvio che tutti vorrebbero che lei non vivesse come un obbligo lo stare con il papà... dovrebbe essere un piacere. però in caso di separazione ci sono i sensi di colpa che la fanno da padrone, stravolgendo tutte le prospettive.
quando non si è separati e si danno delle regole ai figli, questi protestano, borbottano, cercano di ribellarsi, ma non hanno la via di fuga, perchè non c'è un'altra casa a disposizione nella quale essere accolti e quindi pur con i malumori del caso i figli sono costretti ad accettare cose che non vorrebbero.
quando si è separati magicamente i bambini imparano l'arte del ricatto perchè sanno di avere un'alternativa.
permettere ad un bambino di "usare" questa alternativa significa non educarlo e caricarlo di responsabilità che non è in grado di accollarsi (un bambino non ha gli strumenti per decidere se stare dal padre o dalla madre, deve essere guidato dagli adulti).

a me sembra, da come tu ne parli, che a questa bambina manchi una guida e che sia lasciata a se stessa. e anche tu la tratti da adulta, le dai responsabilità che lei non è in grado di assumersi.
il tuo comportamento è giustificabile perchè lo fai per non intrometterti nella sua educazione, ma il risultato comunque è che questa ragazzina sta crescendo da sola con la sola guida delle proprie pulsioni.

[lemming]

inoltre se a causa del fatto che tu le dici di aiutare in casa lei dicesse "non vado più dal papà", vorrebbe dire che in fondo non le interessa stare con il papà, a dimostrazione del fatto che il rapporto che c'è attualmente tra loro non ha basi solide.

Può anche darsi, però che non voglia essere lei la causa (o il pretesto) di questa rottura mi sembra comprensibile e condivisibile.

[Ari]

lem, sarebbe un pretesto.
io ho scritto a lauradiego che capisco il motivo del suo tirarsi indietro e credo che lei sia in una posizione davvero difficile.
però credo anche che questa bambina si sentirebbe più a suo agio se venisse coinvolta nella vita familiare invece di essere trattata come un'ospite (seppur di riguardo).
soprattutto adesso che c'è un fratellino.
fare le cose separati, papà-bambina da una parte e lauradiego-fratellino dall'altra, non è utile alla bambina.
è giusto che lei abbia degli spazi solo con il papà, ma anche che un'esperienza bella come può esserlo il visitare una città mai vista (parlo dell'esempio di venezia) venga condivisa come famiglia.

[SuzieQ]

è una situazione difficilissima.
quello che mi colpisce maggiormente è il fatto che questa ragazzina veda il padre 2 volte al mese e in quei giorni riesca addirittura a annoiarsi.
Sicuramente è troppo poco e mi non mi darei pace a stare con un uomo che non lotti costantemente per tenerssi la propria figlia più spesso in casa. fosse pure per la cena e poi riportarla alla madre.
Il fatto che lui non lotti per questo rapporto è disarmante, e tu non puoi fare una colpa a lei. Lavorerei con luui per aiutarlo in questo suo blocco, senza paura di risultare invadente.

[inga]

Mah! Trovo sia una situazione affatto facile . Equilibri che vanno ricercati e rispettati.
Se posso dire la mia, a me sembra che Lauradiego ci metta la sua parte in pieno. Ovviamente la parte restante spetta al padre e poi anche alla ragazza e trovo sia giusto che entrambi si prendano la propria responsabilità e che non sia Lauradiego a doverlo fare. Probabilmente stanno ricalibrando il loro rapporto sulla base di nuovi equilibri e trovo che Lauradiego sia rispettosa e delicata ad entrare in punta di piedi.

[lemming]

lem, sarebbe un pretesto.

Certoche lo sarebbe, ma mi sembra che lauradiego gestisca la situazione in maniera molto ponderata. Se ritiene che coinvolgere la bambina nelle attività domestiche la farebbe diventare una rompibolle che le toglie la voglia di vedere il padre, avrà avuto dei segnali che l'hanno fatta decidere in questo senso.
Se il padre vuole che apparecchi la tavola o che riempia la lavatrice, può chiederglielo lui.

[Lauradiego]

grazie a tutte..sopratutto a chi legge fra le righe che nonostante io non la ritenga figlia "anche mia" le voglio bene e in tutto questo cerco di riequilibrare tutti e tutto.

ad ogni modo la figlia non viene piu spesso da noi perchè, penso io, ha di meglio da fare a casa sua. Vedrà poco anche sua mamma perchè è sempre a zonzo con le amichette... Da noi poi non può venire anche solo per una cena in quanto abitiamo a 150 km di distanza circa... Per motivi di lavoro ci siamo dovuti trasferire e suo padre va a prenderla ogni volta che è possibile e che vuole lei (e tante volte dobbiamo annullare impegni nostri e di lavoro perchè lei all'ultimo decide di anticipare il fine sett o di saltare completamente..e lo fa all'ultimo minuto. tutta questa liberà di scelta, che già ha da due anni a sta parte per me è inconcepibile..ma vabbuo...).

ha 12 anni e già un paio di anni a l'aveva detto che dopo i 12 sarebbe venuta sempre meno perchè va a dormire dalle amichette ecc... ecc.. e io penso che sia normale che lei abbia altri interessi, di solito il preferire la compagnia dei genitori a quella degli amici arriva dopo i 25/30 anni ..prima è tutta una forzatura (aggiungiamoci poi che lei ha i grilletti per la testa che iniziano a scalpitare...sta entrando nell'adolescenza..)

Poi il fatto che lei si annoi è così già da un paio di anni, e anche qui il problema è solo come è stata gestita da quando è nata..

grazie per le vostre parole, noi tiriamo avanti col sorriso e cerco di non far mancare nulla a nessuno....

[Ari]

lem, sarebbe un pretesto.

Certoche lo sarebbe, ma mi sembra che lauradiego gestisca la situazione in maniera molto ponderata. Se ritiene che coinvolgere la bambina nelle attività domestiche la farebbe diventare una rompibolle che le toglie la voglia di vedere il padre, avrà avuto dei segnali che l'hanno fatta decidere in questo senso.
Se il padre vuole che apparecchi la tavola o che riempia la lavatrice, può chiederglielo lui.

io la penso diversamente.

cioè chiariamoci: da quello che scrive lauradiego il padre è seriamente latitante e lauradiego sta facendo tantissimo (forse anche troppo da un certo punto di vista)... però, però... io ripenso all'esempio che facevo sabato della nipote in visita; se questa bambina non fosse la figlia di primo letto, ma fosse una nipote, lauradiego le chiederebbe tranquillamente di apparecchiare la tavola senza tema di ritorsioni.
alla fine forse (e sottolineo il forse) se si cercasse di gestire la situazione facendo meno dietrologia sarebbe più semplice.

[Ari]

lauradiego, tutta la mia comprensione: con tutti quei km di mezzo diventa tutto più difficile.
tu stai facendo del tuo meglio, è chiaro... se ti posso dare un consiglio sii più "leggera" e coinvolgi di più
il tuo compagno che ha evidentemente bisogno di imparare a fare il padre (anche con il vostro piccolino, visto che da quel che scrivi sembra che sia stata solo tu ad impostare una linea educativa e lui semplicemente segue al traino senza metterci niente del suo).

[Lauradiego]

guardate, spero tanto che nell'educazione del piccolo lui ci metta poco becco .... per il momento lo gestiamo bene, il mio compagno segue le mie indicazioni e non sgarra troppo. se dovesse sgarrare la vedo male, nel senso che mi incavolerei davvero molto perchè di mio sono fatta così..

per il resto vedremo.....

grazie a tutte

[Ari]

guardate, spero tanto che nell'educazione del piccolo lui ci metta poco becco .... per il momento lo gestiamo bene, il mio compagno segue le mie indicazioni e non sgarra troppo. se dovesse sgarrare la vedo male

quindi lauradiego tu hai due figli: uno adulto che non deve sgarrare dalle tue regole e uno piccolo che deve fare altrettanto.

[lemming]

cioè chiariamoci: da quello che scrive lauradiego il padre è seriamente latitante e lauradiego sta facendo tantissimo (forse anche troppo da un certo punto di vista)... però, però... io ripenso all'esempio che facevo sabato della nipote in visita; se questa bambina non fosse la figlia di primo letto, ma fosse una nipote, lauradiego le chiederebbe tranquillamente di apparecchiare la tavola senza tema di ritorsioni.
alla fine forse (e sottolineo il forse) se si cercasse di gestire la situazione facendo meno dietrologia sarebbe più semplice.

Mia zia non mi ha mai chiesto di apparecchiarle la tavola o di fare altri lavori, e io di certo, a dodici anni, nemmeno ci pensavo. E ci andavo più spesso di una volta ogni due settimane.
Quanto alla dietrologia, a me sembra che fare una stanza in più per non sottrarre spazio alla ragazzina tutto sia, meno che fare dietrologia, e su!

[Ari]

lem non sto parlando della stanza, sto parlando di tutto quello che ha scritto lauradiego sulla gestione della bambina.
e io a casa di mia zia apparecchiavo la tavola e mi rifacevo il letto, l'ho sempre fatto e ci passavo una settimana di ferie tutte le estati.

[laura s]

Ari scusami quindi se tuo marito educasse in modo fortemente contrario ai tuoi principi i tuoi figli tu non troveresti nulla da obiettare? Non credi che sia necessaria fra genitori una alleanza educativa che i bambini debbano percepire solida?

[lalat]

Di solito nelle separazioni è così che vengono organizzate le cose Ari; ho un'amica che è avvocato divorzista ... e dice che questa è la prassi. Davide ha ben due compagni di classe che vedono la mamma ogni 2 settimane, perché accade sempre non di rado che i figli vengano affidati al padre.
Tra l'altro, qui faccio un OT ... ma non posso fare a meno di notare quanto siano "discrimanti" i giudici nel momento in cui devono prendere una decisione del genere. I figli venogno lasciati alla madre nella maggioranza dei casi senza nemmeno troppe verifiche dell'idoneità della madre ... mentre il padre, se vuole avventurarsi nel tentativo di avere l'affidamento dei figli, deve diventare un modello di virtù a dir poco, ed è controllato.
Tornando a lauradiego ... io vedo una pericolosa fonte di discordia tra te e tuo marito ... non si può affrontare un rapporto di coppia pensando che tuo marito sia una sorta di bambino che deve rispettare le TUE regole, secondo me. Il proprio compagno dovrebbe essere una persona su sui fare affidamento, a cui chiedere consiglio sull'educazione dei figli. Mettere le mani avanti e pensare che lui sia incapace di educare un figlio ... è un modo di agire che non può portare niente di buono nella coppia.

[lemming]

A me sembra che, compatibilmente con la situazione, gestisca la situazione al meglio.