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Qualche giorno fa mio figlio mi ha detto una cosa che mi ha fatto riflettere.

Eravamo ai giardinetti e un bambino più o meno della sua età che non conosciamo gli ha strappato di mano un gioco e lui non riusciva a riprenderselo perché l’altro era in bicicletta.
Mio figlio, a cui il fatto che strappino qualcosa di mano manda su tutte le furie, più di un pugno in faccia, si è arrabbiato tantissimo e ha cominciato anche ad avere le lacrime agli occhi perché l’altro continuava a scorrazzare in bicicletta con il gioco in mano e non glielo restituiva. La mamma dl bimbo non faceva una piega.

Io in genere non intervengo nelle questioni da bambini a meno che non vedo che le cose stanno prendendo una piega violenta o pericolosa. Non intervengo perché penso che debbano imparare ad affrontarsi da soli e a trovare i loro metodi per sedare i litigi e mediare le situazioni.
In quel caso la cosa però si protraeva e mi sono alzata con l’intenzione di prendere entrambi e provare a parlargli per vedere come risolvere la questione.
Nel frattempo l’altro si è fermato e mio figlio è riuscito a strappargli di mano il gioco (che fra l’altro si è un po’ rovinato). Poi è venuto da me e mi ha detto che era molto arrabbiato anche con me perché io non l’ho difeso e non ho sgridato il bambino.

Il giorno dopo, stesso bambino (aridaje) ma senza bici e stessa scena con un ramo con cui stavano giocando mio figlio e il suo amichetto. Appena visto il "furto", è intervenuta prontamente la nonna dell’amico di mio figlio che ha placcato il bambino e gli ha strappato il ramo di mano senza tanti complimenti per restituirlo a loro.
Mio figlio, a casa, mi ha fatto notare che la nonna era intervenuta subito mentre io il giorno prima non avevo fatto niente, non ero stata dalla sua parte, mentre se fosse stato lui a “rubare” il gioco sicuramente lo avrei sgridato.

Queste due osservazioni di mio figlio mi hanno fatta riflettere perché, è vero, io non interverrei mai in quel modo drastico in sua difesa per via di un oggetto ed è anche vero che, se fosse stato lui il bimbo della bicicletta, forse lo avrei sgridato. Mi è venuto il dubbio che con il mio comportamento lo faccio sentire poco protetto e rassicurato. Però vedere la nonna intervenire così e compiere quel gesto fulmineo e un tantino violento nei confronti di un bimbo non mi è piaciuto e non credo che io lo farei.
Voi cosa avreste fatto al mio posto?

Sashimi, concordo con te su tutto ma a onor del vero sono una di quelle in questa cosa che parlo bene ma razzolo male. Quando Federica era piu piccola l'ho difesa spesso (soprattutto quando vedevo atteggiamenti prevaricativi) dai bimbi piu prepotenti o quanto meno le ho insegnato a lasciare perdere quelli che la infastidivano. Onestamente in una situazione del genere non avrei reagito come ha fatto la nonna in questione ma mi sarei avvicinata cercando la mediazione e dando cosi a Federica la possibilita' di capire quale modo poter usare. Alla loro eta' se non hanno un esempio pratico di come fare di solito si degenera nella litigata specialmente con i bimbi piu prepotenti. Io ho seguito molto il mio istinto, quando sentivo che doveva essere aiutata l'ho aiutata ma se vedevo che aveva la situazione sotto controllo e poteva cavarsela da sola l'ho lasciata fare. Adesso devo dire che si sa difendere abbastanza bene, specialmente a parole e ha imparato a mediare col dialogo in certe situazione, ma se vede che non c'e' verso si rivolge a un adulto oppure lascia perdere il bimbo in questione.

per qualche istante avrei osservato la scena, ma poi sarei intervenuta.
senza strappare di mano l'oggetto conteso al bimbo "dispettoso" ci si può avvicinare e chiedere di restituirlo, speiegando che non gli appartiene e che magari in un altro momento avrebbe potuto giocarci anche lui.
è vero che in alcuni casi i bimbi devono cavarsela da soli, ma è altrettanto vero che in altre situazioni l'intervento pacato di un genitore serve.
in genere osservo ma intervengo sia quando è il mio di figlio a fare qualche cosa di sbagliato sia quando subisce qualche torto. come dicevo nel post sui rimproveri ai figli altrui, se la mamma del bimbo è disinteressata a quello che combina il figlio io intervengo, non è necessario rimproverare o alzare la voce basta spesso semplicemente spiegare che determinate cose non vanno fatte.

Concordo con la vostra soluzione, infatti quando stavo per intervenire era per parlare tranquillamente con entrambi... anche se era difficile visto che il bimbo schizzava di qui e di là in bicicletta. Fra l'altro (ho tagliato nel racconto, che era già troppo lungo) avevo già parlato con mio figlio dicendogli di non preoccuparsi che tanto il bimbo non se ne poteva andare via di lì con il suo gioco e che lo avrebbe riavuto.
Però ho già notato che i miei interventi - abbastanza rari in questi casi - non soddisfano mio figlio probabilmente perché sono troppo pacati (e infatti parlare tranquillamente a uno scalmanato che scappa con un gioco in mano convincendolo a restituirlo perché ha fatto una cosa non corretta non è che sortisca tanti effetti). In quei casi è vero che serve una bella sgridata (un bambino di 5 anni può capire benissimo che è una cosa che non si fa) ma non ritengo di poterla dare io a un bimbo che non è mio figlio, a meno che non abbia fatto qualcosa di grave e pericoloso e allora lì alzo anche la voce.
Quello che faccio dopo queste situazioni, quando è tranquillo, è consigliare a mio figlio i vari modi possibili di reagire (facciamo anche le "prove" a casa).
Però capisco che lui si aspetta da me che prenda più decisamente le sue parti.

Non è semplice prendere una posizione quando lo si deve fare con un bambino che non è tuo figlio. Io in genere non intervengo a favore (nè a sfavore) di mio figlio nelle sue "dispute" con gli amichetti, ma solo fino a che vedo che Michele non eccede (ed in genere non accade) infastidendo troppo gli altri. Al massimo, concordo con gli altri interventi, cercherei di mediare se vedo che Michele sta subendo troppo.
Questo, sashimi, per sottolineare che non credo ti sia comportata male e che non abbia protetto tuo figlio; credo al contrario che la mamma del bimbo in bicicletta, visto che tuo figlio ci era rimasto chiaramente male, sarebbe dovuta intervenire con suo figlio e farlo smettere anzichè rimanersene tranquilla spettatrice

Mi trovo continaumente in difficoltà per lo stesso motivo.
Mia figlia è una bimba timida e assolutmante non prepotente.
La conclusione è che i bimbi le strappano di mano qualunque cosa e lei rimane immobile, senza reagire e viene da me a piengere.
Spero che con l'asilo impari a difendersi ma intanto non so veramente mai come comportarmi e come insegnargli a difendersi anzichè correre da me.
Anche io avrei sgridato il bimbo in bicilcetta ed infatti a tuo figlio dovresti dire che doveva essere la mma del bimbo a sgridare suo figlio e non tu a dover intervenire

sashimi, bellissimo post!
anche perchè leggo spesso di mamme non interventiste e mi chiedo: ma se mia figlia sta subendo una situazione ed è in difficoltà, se non intervengo nell'aiutarla cosa pensa? trovo corretto che nei giochi dei bimbi non debbano intervenire i genitori, ma anche il farsi rispettare e la capacità di reagire alle prepotenze gli vadano insegnati, allo stesso modo di quando gli spieghiamo come andare in bici...
esempio pratico: vale gioca spesso con un vicino di casa che però ultimamente non fa altro che menarla (spintoni, testate, sberle, giochi in testa). io eviterei ma visto che si cercano questa situazione si ripropone quotidianamente. io per adesso intervengo separandoli, come del resto la mamma del bambino e cerco di farle capire di non restare ferma a prenderle ma di allontanarlo e andarsene, di dirgli di non farlo, che se continua lei smette di giocare, ecc.
e come te anche noi facciamo le prove a casa
ma fino a quando vedrò che non riesce a difendersi, in questa come in altre situazioni, continuerò a intervenire per dimostrargli che la mamma c'è e nello stesso tempo le dirò "la prossima volta che succede prova a fare così"
altre volte al parchetto invece vedo che riesce da sola a non farsi prevaricare e allora me sto tranquilla. se vedo che bisticciano per qualche gioco mi limito a dire di fare a turno e se ancora non riescono a mettersi d'accordo magari gli propongo (a entrambi) un altro gioco o una soluzione alternativa.

Aleba mia figlia ha ricevuto una sola volta uno schiaffo da un bimbo di 18 mesi ed è corsa da ame a piangere a dirotto per 10 minuti come se le avessero sparato!
Credo di essere un caso disperato!

dipende dalla situazione che si crea. se qualcuno fa del male a mia figlia, divento una iena.
se lei fa del male, mai successo fin'ora, si prende una sgridata coi fiocchi.
se si tratta di giochi, dipende. se giochi fisici con interventi normali, ok, s'arrangia.
se menano no. intervengo.
e poi dipende da come mi gira al momento, se ho la luna di traverso, partono i caziatoni su chiunque

giremy ha scritto:Aleba mia figlia ha ricevuto una sola volta uno schiaffo da un bimbo di 18 mesi ed è corsa da ame a piangere a dirotto per 10 minuti come se le avessero sparato!
Credo di essere un caso disperato!

no, guarda che anche la mia è così! e anche il vicino in questione è più piccolo...
spero che frequentare il parchetto quest'estate le serva un pò da palestra per la materna

Io spero che la materna la aiuti un pò a cavarsela da sola

Anch'io ogni tanto mi sono ritrovata col dibbio. ed ho deciso di spiegare e far accettare al mio bimbo il fatto che non posso intervenire per piccoli litigi ma solo per situazioni dove lo vedo in pericolo o quando l'altro è davvero troppo prepotente. E se lui insisteva cercavo di avvicinarmi ai due contendenti spiegando le cose, come ci si comporta ecc...
se poi il bimbo era maleducato CON ME allora si partiva la sgridata.
questa la regola generale ed ho visto che qualche frutto lo ha dato, a lungo andare mio figlio no mi ha chiamato per ogni discussioncella.
poi però bisogna fare i conti con la situazione specifica, col fatto che ci sono genitori superinterventisti che ti "obbligano" ad andare e dire qualcosa anche quando non lo reputo necessario. Anche in caso di sgarbo nei confronti di mio figlio quando magari stavo osservando come se la cava.
Nel tuo caso, non so, penso che ad un certo punto se mio figlio fosse stato troppo impotente e piangente sarei intervenuta bloccando il discolo in modo che mio figlio potesse raggiungerlo ed avere un sostegno per dire le sue ragioni. Se avessimo ottenuto un altro rifiuto con sberleffo lo avrei sgridato, avrei cercato i genitori di quello per farci ridare il gioco in quanto adesso serviva a noi.
sgridare gli altri per me è intervenire perchè inevitabilmente gli esponi che il suo comportamento non è corretto e a volte lo faccio in tono secco se mi trovo davanti dei maleducati prepotenti o picchiatori. e anvedi come si bloccano. perchè a che cavolo serve un tono melenso via basta bimbi, detto con una voce che neanche sentono, così tanto per ripetere la solita nenia...

sashimi ha scritto: Voi cosa avreste fatto al mio posto?

credo lo stesso
e poi gli avrei risposto che non l'ho difeso perchè so che sa difendersi da solo
e sicuramente avrei criticato il comportamento del bambino prepotente, magari detto anche qualcosa ai genitori, ma non saprei

mi é capitato un episodio simile, aspetto un po' poi se vedo che mio figlio non sa come continuare e non sa cavarsela (4anni) non son capace di starmene zitta e intervengo...mi avvicino a entrambi e chiedo allora che succede? mi faccio ripetere l'accaduto chiedo all'altro cosa ha da dire come mai...poi faccio la predichetta.(soft)...e finisce con la stretta di mano scuse ecc...non ho mai avuto episodi di aggressività solo cosi di 'maleducazione' altrui ....se succedesse boh penso che interverrei incisivamente ma non potrei dire come...dato che non mi ci sono mai trovata!

Infatti farfalla, è importante che capiscano di poter fare da soli non perchè noi non li difendiamo ma perchè abbiamo fiducia in loro. entro certi limiti io cercato di dirgli sempre così , poi dipende dalal situazione singola e da un sacco di altre cose..

farfalla ha scritto:

sashimi ha scritto: Voi cosa avreste fatto al mio posto?

credo lo stesso
e poi gli avrei risposto che non l'ho difeso perchè so che sa difendersi da solo
e sicuramente avrei criticato il comportamento del bambino prepotente, magari detto anche qualcosa ai genitori, ma non saprei

Non so se funziona con tutti i bambini questa tecnica... anche Francesca è piuttosto "polla", nel senso che tende a farsi prevaricare e non riesce a difendersi molto bene da sola. Adesso ha 4 anni e mezzo ed è anche bella "sostanziosa" (vedi il post sulla bimba "cicciotta"!) ma riesce a farsi fregare anche da bimbi moooolto più piccoli di lei. Dunque all'inizio tendevo a difenderla da tutto e tutti. Poi ho pensato che dovessi lasciarla tentare da sola, ma i risultati erano davvero deludenti! Così mi sono detta che ha volte la nostra reazione è d'esempio per loro, cioè, se lei mi vede reagire con una certa "forza" (non "meno il bimbo, eh? Intendo "forza verbale") allora lei si sente difesa, sicura e prende esempio. Poi le spiego che può reagire allo stesso modo in cui ho fatto io, e devo dire che ultimamente...qualcosa si sta muovendo. Comincia a farsi le proprie ragioni, cerca di farsi rispettare che poi è quello che vorrei. Non è affatto una bimba che "prevarica" gli altri, quindi non rischio un effetto eccessivo, perchè lei rispetta sempre e comunque gli altri, il suo turno, non ruba giochi insomma, anche troppo brava.
Ho fatto un lungo discorso, ma solo per dire che credo che non per tutti i bambini funzioni lo stesso metodo in questo campo...non so se sono riuscita a spiegarmi!

Grazie per le vostre risposte.
Vedo che il problema è abbastanza comune... e mi consolo
Il punto per me sta nel fatto che, forse, quello che sembra grave a me non lo è per mio figlio, e viceversa.
Come dicevo, e come dicono molte di voi, intervengo se vedo che il litigio va sul lato fisico e i due arrivano alle mani... ma perché dà fastidio a me ed è anche pericoloso. In quei casi, però, mio figlio non appare per niente turbato (devo dire che non inizia mai per primo, lo fa solo per difendersi), semmai è arrabbiato, ma sembra cavarsela benissimo da solo.
Invece quando viene "derubato" di qualcosa (forse perché è una cosa che lui non ha mai fatto, forse perché deve già subire dalla sorella a casa) sembra incapace di reagire e si comporta come un bimbo più piccolo della sua età, arrivando alle lacrime e a chiedere il mio intervento.
Questo era un caso un po' particolare perché l'altro era "motorizzato" e quindi non erano alla pari, ma succede anche quando sono sullo stesso piano.
In questo caso, penso che sia più utile studiare insieme strategie di difesa che intervenire sempre, ma evidentemente a lui non basta.
Forse è vero, come dicono alcune di voi, che vedendo la mamma in azione anche loro imparano a reagire con più forza.

e poi dipende da come mi gira al momento, se ho la luna di traverso, partono i caziatoni su chiunque

Ely, non ne dubito..

sashimi ha scritto:Voi cosa avreste fatto al mio posto?

sinceramente non so che cos'avrei fatto.
probabilmente avrei parlato alla mamma del bambino in questione per chiederle di riprendere suo figlio.

però alle obiezioni di tuo figlio avresti potuto rispondere "io ho molta fiducia in te e non sono intervenuta perché so che sei capace di risolvere da solo i tuoi problemi.
se però la prossima volta pensi di avere bisogno del mio aiuto, allora vieni a chiedermelo, perché sono sempre vicino a te."

secondo me hai fatto bene a rassicurare il tuo bimbo, avrebbe riavuto il gioco. Però forse quando ti ha contestato il fatto che non sei intervenuta con l'altro bimbo... forse potevi a quel punto spiegare che avevi dato la possibilità alla sua mamma di farlo, che è più giusto che sia la mamma a sgridare il bambino e non altri, ma l'altra mamma non l'ha fatto e HA SBAGLIATO.
Giusto secondo me far capire a tuo figlio che la mamma dell'altro bambino ha commesso un errore e che stavi per intervenire visto che la mamma dell'altro bambino non era capace di farlo.