GravidanzaOnLine: il Forum

Ciao a tutte,

mio figlio, che compie 5 anni il mese prossimo, era fino alla scorsa estate un bimbo tranquillo, eccezionalmente giudizioso, che parlava e si comportava quasi come un “adulto”.
Dalla scorsa estate, si è trasformato in un normale bimbo della sua età: vivace, spesso indisciplinato, molto più interessato a stare con i bimbi piuttosto che con gli adulti… e fin qui va benissimo, anche perché come era prima a volte mi faceva un po’ impressione.

Da un po’ di tempo a questa parte però ha avuto un ulteriore cambiamento e si comporta da arrogante, risponde a me e al papà, pretenderebbe tutto e subito ma raramente è disposto a fare qualcosa per gli altri.
Adesso abbiamo stabilito che è ora che cominci ad aiutare un pochino in casa (che significa mettere a posto i giochi prima di andare a dormire, mettere nel cesto la biancheria che si toglie, mettere a posto i vestiti – cioè non lasciarli appallottolati sul pavimento del bagno – quando li toglie).
Non mi sembra siano grosse pretese ma ogni volta scatenano opposizioni, rimostranze, musi lunghi e alla fine, messo alle strette, fa quello che deve fare ma in modo sgarbato, sbuffando e sbattendo sportelli e porte.

Anche il fatto di pretendere non è mai stato da lui (anche perché siamo sempre stati ben attenti a non viziarlo nel senso materiale del termine) ma ora usa frasi del tipo “voglio quella cosa, subito” con voce abbastanza odiosa.

Dato che è anche molto affettuoso e coccolone (soprattutto con me, dato che è ancora nella fase di innamoramento), nei momenti di “buona” sembra dispiaciuto, promette di non comportarsi più così ma poi ricomincia.

Il nostro comportamento è nell’ordine: 1) chiedergli gentilmente la cosa che vogliamo da lui 2) cercare di farlo ragionare 3) chiedergli la cosa che vogliamo in modo autoritario, senza più discutere 4) prospettargli un castigo (e a volte ci si ferma qui) 5) dargli il castigo (per esempio una giornata senza caramelle o cartoni) e minacciarlo di aumentare “la pena” (questo funziona sempre)
Quello che ci chiediamo però è perché dobbiamo sempre passare alle cattive.

Vorrei sapere da voi se avete esperienze simili e, se sì, come vi comportate...

Grazie!

E io che speravo che a cinque anni il mio diventasse "grande"
Devo perdere le speranze?

Comunque ho ancora un anno e mezzo per cercare di realizzare il miracolo

Per il resto non so che dirti, visto che non ho bimbi di questa età.
La fase dell'opposizione in genere si attraversa un pò prima.
Ma ciò non toglie che ogni bimbo ha i suoi tempi e il tuo, forse un tempo più timido e riservato,
andando a scuola si sta aprendo (e vivacizzando) e sta recuperando una tappa persa in precedenza.

Però vedrai che passa... Ogni età ha le sue difficoltà. Godiamoceli adesso, perchè quando saranno adolescenti... li si che saranno cavoli amari

Mio figlio ha compiuto 5 anni proprio da poco quindi come età ci siamo.
noi siamo disordinatini tutti, io compresa quindi non isisto con regole troppo schematiche. e casomai cerco di prenderlo con le buone chiedendogli se mi aiuta, se lo facciamo insieme. Se vedi che con l oscontro diretto nno funziona perchè no provi ad ammorbidire un pò il metodo? Per il resto qualche capriccio c'è, il voglio subito è caratteristica della fase, no? A volte rispondo con pazienza e mantengo la calma, altre volte capita di sbottare e rimetterlo in riga. Insomma c'è ancora e penso ancora per un bel pezzo la fase della contrattazione o del NO perentorio.
ma dura fino all'as dolescenza, mi sa...

perchè c'è una bella età?

Amelia e' sembra stata una "belva" nel vero senso della parola. Non e' mai stata capace di stare ferma da nessuna parte! Anche lei ci prova con le frasi che dice tuo figlio ma la risposta e' sempre la stessa "porta pazienza quando sara' il tuo turno vediamo cosa fare!" Ci prova sempre anche quando io e mio marito parliamo lei si intromette e la risposta e' la sempre la stessa un po' secca pero' perche' con troppa gentilezza non otteniamo niente "ora aspetti che finiamo di parlare e poi puoi parlare tu!!" Per i vestiti non ci sono problemi. Noi pero' siamo molto severi e quando fa i capricci le diciamo di andare in camera e poi tornare quando ha finito. Prova a chiedere a scuola come si comporta magari c'e' un bimbo che e' prepotente con lui e allora a si sfoga a casa.

Anche ilmio fa così, lui compirà 5 anni tra qualche mese.
Credo sia normalissimo, anzi, fisiologico.
ha capito di essere un membro della famiglia, ci mette alla prova e vuole vedere fino dove può arrivare. sa bene quando si comnporta come non dovrebbe e sa anche cosa lo aspetta.
Cerca certezze.

mantenevi fermi e calmi nelle regole. Non date troppa importanza a come vi parla maripsondete in modo tranquillo che non vi è piaciuto il modo e non farete nulla finchè non ve lo chiede con calma e facendo precedere la frase dalla parole magica:per favore.

clizia ha scritto:Mio figlio ha compiuto 5 anni proprio da poco quindi come età ci siamo.
noi siamo disordinatini tutti, io compresa quindi non isisto con regole troppo schematiche. e casomai cerco di prenderlo con le buone chiedendogli se mi aiuta, se lo facciamo insieme. Se vedi che con l oscontro diretto nno funziona perchè no provi ad ammorbidire un pò il metodo? Per il resto qualche capriccio c'è, il voglio subito è caratteristica della fase, no? A volte rispondo con pazienza e mantengo la calma, altre volte capita di sbottare e rimetterlo in riga. Insomma c'è ancora e penso ancora per un bel pezzo la fase della contrattazione o del NO perentorio.
ma dura fino all'as dolescenza, mi sa...

Fabio non li ha ancora compiuti 5 anni e contratta tutto!
A volte mi impongo di non scendere ai ricatti, tipo " se non mi dai una mano niente tv!" ma è dura
adesso è lui che dice "io ti aiuto ma mi fai vedere i cartoni?"
sempre che stia di scena, perchè ad ogni richiesta la risposta è NOOOO!! Manco mi fa finire di parlare!
Per tutto!!!
Anzi mi devo sentir dire "... ma perchè devo fare tutto io??" capito?????
Ancora non sono neanche 4 anni e mezzo!!
La contraddizione e che a scuola è un angelo, non da fastidio è attento e collaborativo!!!
Collaborativoooo!!! quelle poche volte che mi aiuta mi vengono le lacrime agli occhi per l'emozione!

Bah!!!

Mi consolo allora...ieri siamo andati avanti TUTTO (e ribadisco TUTTO) il pomeriggio per fargli dire "per favore" e "scusa" alla nonna....
di solito è educato...ma ci sono giorni che sembra impazzito ed è un "no" o brutte rispostacce per tutto!!
non parliamo poi dei "voglio!"....AIUTOOOOOOOO!!!

anche noi facciamo come voi sashimi....ma per esempio ieri non si è piegato davanti a nulla...alla fine ha ceduto per stanchezza (dopo 3 ore!!!!)

anche io aspetto consigli

Grazie a tutte per le risposte.

Antonella, è vero: forse Valerio si è opposto poco nella fase dell’opposizione (lo noto adesso confrontandolo con la sorella ) e sta recuperando in modo più da grande.
Riusciamo a gestirlo (ci mancherebbe) ma spesso, per le risposte e i comportamenti, sembra di avere a che fare con un 15 enne strafottente. L‘altra sera, quando gli ho consigliato di mettere una felpa sulla maglietta a maniche corte mi ha risposto “Tu non mi puoi dire quello che devo fare, sono io proprietario di me stesso”

Clizia, Anch’io spesso gli chiedo di aiutarmi e comincio io per prima il compito ma finisce che siamo io e la sorellina (che per quanto ribelle è più collaborativa di lui) a raccogliere i giochi da terra, mentre lui, al secondo mattoncino di costruzioni, dice “Uff, sono stanco, fatelo voi”. E si butta sul divano.
Purtroppo il fatto di prenderlo di petto non è immediato ma si instaura in seguito ai suoi comportamenti oppositivi. E’ vero però che, a furia di ottenere rispostacce, adesso parto un po’ prevenuta e sono meno paziente.

Pippic, non credo che abbia problemi di questo tipo. All’asilo è un bambino che segue le regole ma si sa difendere, e a detta sua (che per ora mi racconta tutto) e della maestra non ha problemi con gli altri. Quello che sta emergendo anche lì, come a casa dove continua a chiedere piaceri persino alla sorellina, è che cerca sempre qualcuno che faccia le cose per lui (un giorno, quando era il suo turno di “cameriere”, ha convinto il suo amico farlo al posto suo… la maestra ovviamente gli ha detto di non pensarci nemmeno).

Floddi, fermi lo siamo sicuramente (anche, come dici tu, per dargli delle certezze)… calmi a volte un po’ meno

Fafa, Phoebe… un po’ mi tranquillizzate: vedo che si tratta di una fase e che non sto necessariamente allevando un futuro adoloscente problematico e un ancor più futuro uomo maschilista, pigro e schiavista (fra l'altro mio marito è l'esatto contrario... quindi non ha esempi di questo tipo sotto gli occhi).

uomo maschilista, pigro e schiavista (fra l'altro mio marito è l'esatto contrario... quindi non ha esempi di questo tipo sotto gli occhi).

A pensarci bene, però, qualche cattivo esempio lo dà il nonno al quale è tanto affezionato

La fase dell'opposizione in genere si attraversa un pò prima.

scusa
:ahah :ahah :ahah :ahah :ahah :ahah

magari... quella dei 4/5 anni fa ridere....... e dico sul serio.
aspettate la scuola, i primi confronti con gli altri bambini e ne vedrete delle belle. e non sto scherzando.
per mia fortuna sono stata abbastanza rigida (mio marito dice di no, ma se dico una cosa in un certo modo, Gaia scatta) altrimenti ora sarei nei guai grossi.
tenete duro, voi siete i genitori, non lui o lei. tornerà utile tra un annetto.. o due o tre o quattro. ooooooooooo... aiutooooooooo

Sul fare cose, io proverei a coinvolgerlo anche in maniera "divertente" (per ciò che concerne riordinare)lavorando un pò di fantasia magari. A volte è molto + semplice ma soprattutto efficace.
Per il resto, tipo arroganza e domande pretenziose, non starei a transigere nemmeno un secondo.
Io non sono molto dura, ma insieme con il papà abbiamo stabilito dei paletti ai quali lei non si deve nemmeno avvicinare, per cui poi diventa un abitudine.

Ciao.

A quanto si legge, è una fase dell'età: rispondere male è l'effetto di non sentirsi potenti, nel senso di non poter decidere loro che cosa fare. Mio figlio, quattro anni e mezzo risponde proprio, specialmente a suo padre che è molto più autoritario di me nel modo di porsi verso i figli: "Però qualcosa lo voglio decidere io da solo, almeno una cosa!", quando lo sgridi perchè non fa quello che gli dici.
E' la ricerca dell'autonomia come persona.
Lo fa perfino il mio nanerottolo di due anni e mezzo, che ha proprio un bel caratterino!

Spesso funziona, anche quando DEVONO fare una cosa, far scegliere fra due alternative, anzichè porglielo come castigo: "se mangi bene, in fretta, senza capricci, hai ancora il tempo per giocare prima di andare a nanna; se decidi invece di continuare così, alla fine non ti rimarrà il tempo e dovrai lavarti e andare a nnna subito, decidi tu che cosa vuoi fare!"
"se mi aiutate, raccogliete tutti i giochini dal tappetone della sala e li mettete nelle loro scatole, io posso passare l'aspirapolvere e voi giocherete nel pulito; se devo fare tutto io, non faccio in tempo a pulirvi il tappetone e voi rimanete nello sporco, che cosa volete fare?".
Oppure cose del tipo: ho deciso io che cosa si mangia per cena, decidi tu se vuoi giocare/vedere un cartone animato prima della nanna, insomma, dare loro una forma di potere decisionale che li faccia sentire importanti e grandi.
Ovviamente, il tutto all'interno delle regole che avete deciso voi genitori, perchè per i bimbi le regole sono importanti, costituiscono dei limiti precisi, e danno loro anche sicurezza al riguardo, anche se spesso provano a sfidarle, proprio per vedere se sono così "sicure", definite, giuste.

Un'altra cosa tipica di quest'età, e la vedo su mio figlio, è l'imparare a gestire la rabbia e la frustrazione, inclusi gelosia e altri aspetti: si rendono conto di provare questo sentimento forte, e si spaventano. Prima erano piccoli, piangevano e gridavano e venivano consolati, orala rabbia li spingerebbe anche a colpire, magari il fratellino/sorellina, o la mamma e il papà, e sono spaventati, per cui sono nervosi, arrabbiati, etc.
Devono trovare la loro modalità di gestione di questi forti sentimenti che li spaventano.
Ed è dura, anche per noi mamme, soprattutto quando vendiamo un bimbo prima calmo, riflessivo, tranquillo, mai apertamente gloso/conflittuale coi fratellini, diventare aggressivo verso di loro...ma è una fase da attraversare, ed eventualmente, da aiutare a comprendere, gestire, superare. Ed è importantissimo l'esempio: se io perdo la calma e lo schiaffeggio, mio figlio penserà che la soluzione nei momenti di ira sia questa....se gli dico:"sono molto arrabbiata con te, per cui adesso vado di là e mi calmo, e ne parliamo dopo", gli dò un esempio positivo.
O se prendo un cuscino e lo mordo, beh, anche questo funziona: non mordo/picchio lui, e lui capisce che ci sono modi diversi per sfogarsi.

Anche quando rispondono male: io sto provando con questa tecnica: gli dico (a parte che con me lo fa pochissimo, molto di più con mio marito, proprio per il suo modo di porsi coi figli) che non mi piace affatto quel modo di rispondermi, che mi ferisce e mi fa arrabbiare, e che me ne vado perchè così non ho voglia di parlare. E che se vuole parlarmi può venire e usare gentilezza e calma, perchè io non desidero essere trattata così da lui.

Un bel libro, c'è per gli 0-3 anni e per i 3-6 anni, è quello di Brazelton, secondo me molto utile.
Poi il buon senso.
Mio marito è molto autoritario perchè viene da una famiglia così e tende a riprodurne gli schemi, che, evidentemente, con loro hanno funzionato, anche perchè nessuno di loro è particolarmente sensibile di carattere come figlio; anche io vengo da una famiglia del genere, soprattutto mio padre, ma ne so riconoscere i limiti estremi e la sofferenza che quel modo di essere ha causato in me, per cui cerco di proporre un modo di comportarmi diverso, sperando che funzioni, specialmente con un bimbo che è di una sensibilità estrema, purtroppo per lui.

magari... quella dei 4/5 anni fa ridere....... e dico sul serio.

Per il resto, tipo arroganza e domande pretenziose, non starei a transigere nemmeno un secondo.

Infatti, anche noi non gliene facciamo passare una perché pensiamo che sia questo il momento di mettere dei limiti, altrimenti poi non li tieni più.
Ma lui è veramente una zanzara: quando gli dico che se parla in quel modo non lo ascolto nemmeno, poi mi giro e me ne vado, lui mi viene dietro e continua a provocarmi. Adesso ha cominciato a farlo anche con la sua adorata nonna e qualche rispostina comincia a darla anche al nonno (che stravede per lui... ma quando si arrabbia non lo auguro a nessuno )

rispondere male è l'effetto di non sentirsi potenti, nel senso di non poter decidere loro che cosa fare.

L'ho pensato anch'io e per questo, tutto sommato, il voler avere sempre l'ultima parola, l'essere un po' sgarbato e fare quello che ne sa di più mi dà fastidio ma non mi fa arrabbiare più di tanto (anche se non è simpaticissimo ). Lo interpreto un po' come quando dice "Io sono più forte del papà" o "Se qualcuno si avvicina per farmi del male, gli sparo, poi gli faccio questo e quest'altro".
Quello che mi piace poco è il sottrarsi sempre ai doveri anche se posti in maniera piacevole e con la partecipazione di tutta la famiglia e quell'aria da "padrone delle ferriere", della serie tutto mi è dovuto ma io mi guardo bene dal muovere un dito. Come dicevo, sia a casa sia all'asilo cerca sempre (e purtroppo trova) qualcuno che faccia le cose al posto suo: all'asilo ci sono i suoi due amici che eseguono ogni sua direttiva e a casa c'è la sorellina (che con noi è spesso una iena e tutta un "NO") che quando entra in casa lo aiuta a togliere le scarpe, gli va a parendere fogli e matite se lui vuole disegnare, in spiaggia gli spalma la crema e - se non la fermassi - andrebbe persino a pulirlo quando fa la cacca
Questo mix di pigrizia e di autoritarismo mi sembra un aspetto del carattere piuttosto che una fase e devo dire che mi lascia intravvedere un futuro molto, molto difficile. Penso che sia soprattutto su questo che dobbiamo correre ai ripari, anche se non so bene come.

Un bel libro, c'è per gli 0-3 anni e per i 3-6 anni, è quello di Brazelton, secondo me molto utile.

Come si intitola? Ormai li ho letti tutti, ma questo mi manca.

ely66 ha scritto:

La fase dell'opposizione in genere si attraversa un pò prima.

scusa
:ahah :ahah :ahah :ahah :ahah :ahah

magari... quella dei 4/5 anni fa ridere....... e dico sul serio.
aspettate la scuola, i primi confronti con gli altri bambini e ne vedrete delle belle. e non sto scherzando.
per mia fortuna sono stata abbastanza rigida (mio marito dice di no, ma se dico una cosa in un certo modo, Gaia scatta) altrimenti ora sarei nei guai grossi.
tenete duro, voi siete i genitori, non lui o lei. tornerà utile tra un annetto.. o due o tre o quattro. ooooooooooo... aiutooooooooo

Hai ragione, mi sono espressa male, non ho specificalto che intendevo LA PRIMA delle tante fasi successive. Riformulo: La prima fase di opposizione (dei no, dei capricci) si attraversa prima dei 5 anni. In genere tra i due e i tre anni. Il suo bambino questa fase pare non l'abbia mai passata e questa cosa, probabilmente, l'ha spiazzata.

E' ovvio che ogni fase ha le sue difficoltà. E infatti non si dice "figli piccoli problemi piccoli, figli grandi problemi grandi!?

Thomas Berry Brazelton and Joshua Sparrow, touchpoints, 0-3 e 3-6.
Credo sia identico in italiano, il titolo.
E' un pediatra molto famoso, e ha scritto il libro con Sparrow, un neuropsichiatra infantile.

Poi c'è anche un sito, ma devi conoscere bene l'inglese perchè è solo in inglese, che si chiama Positive Parenting Solutions.
Non è di BRazelton, ma è bello.

Grazie, Silvia
Sono andata a guardare nella libreria e ho visto che "il tuo bambino e... la gelosia" che ho letto un paio d'anni fa è di Brazelton.
Leggerò anche questi... qualche spunto si trova sempre

silviak sono d'accordo anche se non sempre riesco a stare calma. nno ho mai schiaffeggiato mio figlio ma a volte l'ho spostato di peso.
Oggi ho perso la pazienza di fronte a numerose provocazioni, prima decideva una cosa, poi cambiava idea, poi di nuovo ne diceva una nuova... e cercavo di spiegargli come bisognerebbe mantenere una decisione presa come avevo fatto io con lui in prtecedenza.
quando si arrabbia strilla, a volte mi spinge via, raramente risponde sbattendo il pugnetto contro di me. Poi passa e riesce a dirmi: sono ancora arrabbiato per questo e ancora non mi passa.
e allora gli rispondo che mi dispiace e se vuole trovare un modo insieme per fargli passare la rabbia. Dopo un pò di muso di solito funziona e cerchiamo davvero un modo per cacciarla via.
ma certe volte strillo subito e la spiegazione , la calma arrivano dopo invece che nel momento utile.