mio figlio l'unico non invitato al compleanno del suo compagno d'asilo

[Alikucciola]

fede... io ti ho detto la mia e non sono ancora mamma... per cui non mi sento di additare ne te ne nessun altro...

però ragionando un pochino...
posso comprendere la sua preoccupazione per il nuovo fratellino o sorellina... il papà in ospedale.....
ma non è comunque corretto che lui sfoghi la sua rabbia facendo male ad altri bambini....
un pugno .. un calcio.... non si fa....

non dico che sia colpa vostra... ma dico che secondo me giustificare i suoi comportamenti non gli fa bene...
se ti sgrido e mi dai un calcio di rabbia... la seconda volta non lo fai piu... perchè mi vedi arrabbiata come non mi hai mai vista.. a 2.. 3.. 4.. o 5 anni!!!

erano altri tempi ok.. ma quando ero piccola io.. se mi fossi girata a dare un calcio a mamma o papà .... mi sarebbe arrivato un ceffone che la testa si avvitava su se stessa!!!!
e se per caso all'asilo.. (ero una peste) alla sera dicevano a mamma che avevo fatto la monella con qualche bambino o bambina... oltre al castigo preso all'asilo.. beccavo un castigo anche a casa!!!

Io credo che giustificare le sue reazioni di "rabbia" o "frustrazione" ... davanti a bambini.. adulti.. regole che non gli stanno bene o che gli stanno strette... giochi che desidera e non può avere ecc... sia sbagliato per lui....
un domani che fa?
se a scuola un professore gli mette un 4 gli da un pugno in faccia?

è meglio che impari adesso con questi piccoli gesti che non piu avanti quando sia i suoi che i vostri gesti saranno per forza piu forti...

giusto o sbagliato che sia è solo il mio pensiero è.. !!!

[ci610]

scusami fede, io sarò pure più fortunata, ma se mio figlio da uno spintone o un calcio o un pugno io lo appendo al muro e ce lo lascio per una settimana!
tu invece sembra che lo giustifichi, che tanto è migliorato rispetto 2 anni fa, che è tanto sensibile, che la situazione al momento è complicata ecc. ecc.
e gli organizzi anche l'uscita bellina tutti assieme?
io gli direi "non sei stato invitato perchè ti comporti male. punto. non ti sta bene? comportati meglio. punto"
ah, è statao l'unico a non essere invitato forse perchè è l'unico ad essere violento?

[lalat]

Scusa se non leggo tutti gli interventi ... ma come trovo brutto il dover fare ingoiare una cosa così brutta come essere emarginati ad un bimbo di quella età. Io consolerei mio figlio fossi al posto tuo, di certo non gli direi che se lo è maritato, nessun bambino di 4 anni si merita di essere emarginato. E se mio figlio mi dicesse che non vuole un bambino in particolare alla sua festa (per assurdo perché non potrebbe mai accadere una cosa del genere) non lo accontenterei e mi vergognerei di riferire la cosa alla mamma dell'altro bimbo.

[Ecca79]

E parlare con la mamma del bimbo per chiederle di presenziare anche tu alla festa, di modo da convincere il suo bimbo?

Quoto susi103 in tutto!

In bocca al lupo per tutto!

Non ho letto il resto delle risposte perchè la prima cosa che ho pensato quando ho letto questo post è "non è giusto escludere un bambino, casomai io se fossi la mamma del festeggiato ti chiederei se tu puoi cortesemente presenziare alla festa". Quindi quotissimo Pandi.
Non si fa, non si fa, non si fa.

[fede71]

A dirla tutta.. se mio figlio fa il prepotente non ce lo porto io alle feste dei suoi amichetti fino a che non la smette ed al parchetto ci sta, ma appena si comporta male torna a casa. Non la smette? in castigo. Non la smette ancora? via i giochi.
Non so se si capisce che proprio non lo tollero che si faccia il prepotente.. anche in classe di mio figlio ce n'è uno ed i genitori sembra che siano sempre girati dall'altra parte quando tira un calcio o uno spintone.

vedi? E proprio questo l'atteggiamento di cui parlavo prima!!!!
Si tende troppo a dare per per scontato che le mamme dei bambini come il mio queste cose non le facciano, ma non è così, almeno non nel mio caso. Solo che non serve a niente, niente serve ai bambini come Luca, almeno non nell'immediato perché l'aggressività ha il sopravvento su qualsiasi vissuto e qualsiasi razionalità nel momento in cui la rabbia sopravviene. Ci vuole tempo e tanta tanta tanta pazienza da parte di tutti... con il tempo i fitri aumentano ma è un lavoro lungo e i risultati sono pochi e lenti, putroppo.
Tendiamo a metterci troppo presto sullo scranno del giudice e del maestro...

[akane]

le antipatie ci stanno, anche a 5 anni.
capisco che tuo figlio ci possa essere rimasto male, ma se il motivo del non invito è la sua "prepotenza" puoi provare a spiegargli che non è stato invitato perchè lui si è comportato male con l'altro bimbo, che se inizierà a comportarsi bene le cose cambieranno.

[ely66]

ma non hai detto che ci state lavorando sopra, tentando di fargli capire che non va bene quello che fa?

in un momento particolarmente delicato per lui per vari motivi,

gli stai creando alibi. ti assumi la colpa, dai la colpa a tutti, tranne che al vero "imputato" (detto bonariamente eh?)
è lui il responsabile della sua esclusione, voi state cercando di farglielo capire, si o no?? perchè fare la giornata speciale con lui, che è tanto sensibile da malmenare tutti, non mi sa di lavoro sul comportamento.

detto questo, se un bambino maltratta e picchia mia figlia, sono IO che non ce lo voglio al suo compleanno. ma oh!

[giremy]

Io, come mamma del festeggiato, chiederei ai genitori di essere presenti alla festa ma non lo escluderei.
Però Fede quello che secondo è sbagliato è creargli una giornata bella in cambio della sua esclusione alla festa.
Questo non lo farei di certo e anczi marcherei il fatto che se non va alla festa è perchè dà fastdio ai bimbi e loro non volgiono giocare con lui

[fede71]

Scusa se non leggo tutti gli interventi ... ma come trovo brutto il dover fare ingoiare una cosa così brutta come essere emarginati ad un bimbo di quella età. Io consolerei mio figlio fossi al posto tuo, di certo non gli direi che se lo è maritato, nessun bambino di 4 anni si merita di essere emarginato. E se mio figlio mi dicesse che non vuole un bambino in particolare alla sua festa (per assurdo perché non potrebbe mai accadere una cosa del genere) non lo accontenterei e mi vergognerei di riferire la cosa alla mamma dell'altro bimbo.

grazie. davvero di cuore. trovo le tue parole molto "cristiane" o quantomeno "umane"


anche se come già detto, capisco la mamma di quel bambino... anche se non mi è chiaro cosa possa essere successo ultimamente tra i due bambini che hanno sempre giocato insieme, non ho ancora avuto modo di chiarire, ma lo farò, per capire, solo per quello.

[Alikucciola]

fede...
e se un giorno ti arriva luca a casa tutto graffiato o con un occhio nero???
o ancora con un livido da qualche parte perchè un bimbo l'ha menato a scuola?????

che fai???

in quel caso non ti girano le 00 come probabilmente sono girate alla mamma che non ha invitato il tuo piccolo alla festa???
poi se fosse stata tua amica "stretta" ti avrebbe anche potuto dire che gli da fastidio il comportamento di tuo figlio..... ma questa è un'altra storia...

qua nessuno vuole fare ne il giudice ne il maestro... o per lo meno io non mi permetto di farlo....
ma tu scrivi che non serve a niente sgridarlo...
non è che non funziona se gli si danno vinte ... lo si premia lo stesso nonostante le sue reazioni sbagliate... o se si organizzano "feste" di ripiego da quella del suo amico...??

io so che i miei se mi giravo indietro me le suonavano di santa ragione e finivo appesa al muro... ma così ho imparato che non si deve MAI essere prepotenti con gli altri...

[ely66]

nessun bambino di 4 anni si merita di essere emarginato

E nessun bambino di 3/4/5/8 anni si merita di prendersi un calcio o uno spintone.
dai, se tuo figlio arrivava a casa con un occhio nero, ribaltavi la maestra dell'asilo, poche storie.

Tendiamo a metterci troppo presto sullo scranno del giudice e del maestro...

o magari qualcuno cerca di aprirci gli occhi, visto che spesso "altre mamme" sanno mettersi sulla difensiva a prescindere e cercare scusanti a raffica.

e lo ripeto, se mia figlia le prende, m'incacchio. e tanto anche. tanto è vero che sono andata diretta dalla vicepreside la terza volta che è capitato, dato che i maestre se ne infischiavano. e ho avvisato "ora lo dico a voi, la prossima volta me la prendo con i genitori, e non è bello vedermi rabbiosa". toh, il bambino ha smesso all'improvviso di malmenare tutti, dopo note e un 6 come voto in condotta. ma che strano.

[Ecca79]

riassumo un po' i dati del problema: Luca ha 4 anni e mezzo, è l'UNICO non invitato alla festa e lo sa perché il bambino ha distribuito i biglietti di invito a tutti meno che a lui proprio a scuola (cosa la cui correttezza meriterebbe un discorso a parte).
Non sono una madre iperprotettiva, ma solo preoccupata di come fargli affrontare nel modo giusto questa cosa che arriva in un momento particolarmente delicato per lui per vari motivi, tra cui il papà in ospedale e questa gravidanza inaspettata che oltretutto mi ammazza di stanchezza e nausea... ...non mi sembrano cosine leggere da affrontare per nessun bambino tanto più per lui che è molto sensibile (ha anche ricominciato a fare pipì a letto da qualche giorno e a non dormire più bene, con frequenti risvegli e agitazione).

Premesso questo pensavo di organizzare comunque qualcosa di speciale perché pensavo di spiegargli che, come gli ho sempre paventato, lui non è stato invitato per il suo comportamento, ma magari gli addolcisco un po' la giornata organizzando con i miei bambini qualcosa che aiuti tutti noi a vivere meglio questa cosa che rappresenta un surplus di stress in un momento emotivo già particolarmente impegnativo.

A volte ho come l'impressione che noi mamme di questo tipo di bambini siamo un po' messe all'indice da chi è, forse senza rendersene conto, un po' più fortunata, quasi come se la colpa del loro modo di fare sia nostra, come se noi ce ne disinteressassimo: mio figlio ha fondamentalmente e in soldoni dei problemi di gestione della rabbia e della frustrazione, alle quali reagisce con aggressività e per questo è seguito da noi e dalla pedagogista da quando ha messo piede nella sezione primavera.
Che poi rispetto a quando aveva 2/3 annni è molto migliorato ma a volte ancora gli scappa lo spintone, il pugno o il calcio se vuole qualcosa o se proprio un limite o una regola gli stanno stretti.

Io sono stata da entrambi i lati della barricata perché Sara era una bambina meravigliosa, molto affabile, gentile e rispettosa delle regole e degli altri. Con lei ho creduto di essere un'ottima madre dal corretto e perfetto metodo educativo: Luca invece mi ha insegnato che non siamo poi così perfette e onnipotenti e che non tutto è sempre merito (o demerito) nostro.

La scelta del bambino della mia amica comunque mi ha stupito perché hanno sempre giocato insieme senza particolari problemi: vedrò di capire...
Grazie a tutti per gli interventi...

Dopo aver letto questo messaggio, ho riflettuto. Io, sinceramente, farò la voce fuori coro, ma non me la sentire di dire a questa mamma "mi sembra che lo giustifichi" o "ma così gli crei solo un alibi, puniscilo". Rispetto i pareri di tutte, per carità, ma io credo che se non si ha un figlio con problemi di aggressività non si possa capire appieno la portata del problema.
Cara Fede, fossi in te SE hai confidenza con questa mamma e SE il vostro rapporto è cordiale e confidenziale, chiedile se intervenendo tu stessa alla festa, tuo figlio può venire. Sarà molto più educativo per lui che dovrà comportarsi bene e più tranquillo per questa madre, che così facendo sa che ci sarai tu a risolvere sul nascere eventuali problematiche.
Secondo me, e ripeto, parlo ovviamente io per prima senza avere esperienza in merito, l'emarginazione aumenta la rabbia e la frustrazione, non trovo il sistema per girare la frittata e farne venire fuori qualcosa di costruttivo. L'unico modo per rendere la situazione più corretta ed anche educativa è che il bimbo venga invitato con la presenza della mamma a contenerlo.

[susi103]

Tendiamo a metterci troppo presto sullo scranno del giudice e del maestro...

[Ecca79]

nessun bambino di 4 anni si merita di essere emarginato

E nessun bambino di 3/4/5/8 anni si merita di prendersi un calcio o uno spintone.
dai, se tuo figlio arrivava a casa con un occhio nero, ribaltavi la maestra dell'asilo, poche storie.

Tendiamo a metterci troppo presto sullo scranno del giudice e del maestro...

o magari qualcuno cerca di aprirci gli occhi, visto che spesso "altre mamme" sanno mettersi sulla difensiva a prescindere e cercare scusanti a raffica.

e lo ripeto, se mia figlia le prende, m'incacchio. e tanto anche. tanto è vero che sono andata diretta dalla vicepreside la terza volta che è capitato, dato che i maestre se ne infischiavano. e ho avvisato "ora lo dico a voi, la prossima volta me la prendo con i genitori, e non è bello vedermi rabbiosa". toh, il bambino ha smesso all'improvviso di malmenare tutti, dopo note e un 6 come voto in condotta. ma che strano.

Ely ( ) pure mio figlio se le dovesse prendere mi incacchierei di brutto, ne parlerei con la madre del bambino, la quale, se è una mamma come Fede che ha a cuore il problema, certamente mi farebbe luce sulla situazione del bimbo (e ne avrei il diritto, visto che suo figlio condivide parte della quotidianità col mio) e magari insieme cercheremmo una soluzione (magari la inviterei a casa col bimbo che, a frequentarsi col mio, magari imparano a trovare il sistema per giocare serenamente) se la soluzione c'è, altrimenti c'è poco da fare, mi arrabbierei ma sarei consapevole che questa mamma ha una grana più grossa della mia. Se invece mi trovo una mamma che fa spallucce o che magari mi risponde "è colpa di tuo figlio che è imbranato e sta lì a prendersele" beh...allora...tiro fuori le mie belle maniere che avevo da sedicenne col chiodo e scatta la rissa...

[lalat]

Scusa se non leggo tutti gli interventi ... ma come trovo brutto il dover fare ingoiare una cosa così brutta come essere emarginati ad un bimbo di quella età. Io consolerei mio figlio fossi al posto tuo, di certo non gli direi che se lo è maritato, nessun bambino di 4 anni si merita di essere emarginato. E se mio figlio mi dicesse che non vuole un bambino in particolare alla sua festa (per assurdo perché non potrebbe mai accadere una cosa del genere) non lo accontenterei e mi vergognerei di riferire la cosa alla mamma dell'altro bimbo.

grazie. davvero di cuore. trovo le tue parole molto "cristiane" o quantomeno "umane"


anche se come già detto, capisco la mamma di quel bambino... anche se non mi è chiaro cosa possa essere successo ultimamente tra i due bambini che hanno sempre giocato insieme, non ho ancora avuto modo di chiarire, ma lo farò, per capire, solo per quello.

Guarda per dirla tutta io raramente porto i miei figli alle feste di compleanno e mai ne ho organizzata una per loro ... e la motivazione è che non ho voglia di mettermi in certe situazioni. I miei figli non sono violenti ma sono troppo vivaci ... il grande soprattutto; comunque da soli a 4 anni e mezzo non li lascio. Che poi è proprio l'età del mio secondo ... ma col cavolo che lo lascio in casa di una persona con altri 10 o 15 bambini senza me o mio marito ... penserei subito "meno male che lui non lo hanno invitato perché tanto non lo lascio andare"

[fede71]

ma non hai detto che ci state lavorando sopra, tentando di fargli capire che non va bene quello che fa?

in un momento particolarmente delicato per lui per vari motivi,

gli stai creando alibi. ti assumi la colpa, dai la colpa a tutti, tranne che al vero "imputato" (detto bonariamente eh?)
è lui il responsabile della sua esclusione, voi state cercando di farglielo capire, si o no?? perchè fare la giornata speciale con lui, che è tanto sensibile da malmenare tutti, non mi sa di lavoro sul comportamento.

detto questo, se un bambino maltratta e picchia mia figlia, sono IO che non ce lo voglio al suo compleanno. ma oh!

credo che tu abbia travisato le mie parole: cosa ci azzecca ora l'alibi?!?!? Ma se ho appena finito di dire che sono anni che è così?!?! Anzi, devo dargli atto che nonostante il momento i suoi modi non si sono affatto esarcerbati rispetto agli ultimi standard faticosamente ottenuti, ne ho parlato proprio stamattina con maestra e pedagogista quindi ho un riscontro certo.

Quello che è peggiorato sono i suoi "sintomi" notturni... perché da qualche parte deve "liberare" la rabbia e le preoccupazioni che trattiene... anzi ti dirò... ...ora che mi ci hai fatto riflettere, devo dire che un premio se lo merita proprio!

E sarà fargli capire che i suoi comportamenti portano sì a queste cose ma che la sua famiglia lo sostiene e lo aiuta, che gli vogliamo bene perché sappiamo che si sta sforzando e per questo prenderemo tutti insieme un bel gelato al parco giochi: per festeggiare questa nuova occasione di crescita accanto a noi che lo amiamo sempre e comunque, anche se è come è.

Anche la tua ultima frase non ha molto senso: ho scritto e riscritto che non so perché il bambino si comporti così, sono amici, stiamo spesso insieme e non so cosa possa essere scattato in lui da scegliere di non volere mio figlio alla sua festa. Non credo sia successo niente di grave perchè ti ssicuro che lo avrei saputo. Chiarirò.

[ely66]

Ely ( ) pure mio figlio se le dovesse prendere mi incacchierei di brutto, ne parlerei con la madre del bambino, la quale, se è una mamma come Fede che ha a cuore il problema, certamente mi farebbe luce sulla situazione del bimbo (e ne avrei il diritto, visto che suo figlio condivide parte della quotidianità col mio) e magari insieme cercheremmo una soluzione (magari la inviterei a casa col bimbo che, a frequentarsi col mio, magari imparano a trovare il sistema per giocare serenamente) se la soluzione c'è, altrimenti c'è poco da fare, mi arrabbierei ma sarei consapevole che questa mamma ha una grana più grossa della mia. Se invece mi trovo una mamma che fa spallucce o che magari mi risponde "è colpa di tuo figlio che è imbranato e sta lì a prendersele" beh...allora...tiro fuori le mie belle maniere che avevo da sedicenne col chiodo e scatta la rissa...

ma il bambino quando c'è lei, è buono, gestibile. lo ha scritto Fede (eh si, leggo tutto).
è quando lei non c'è che ne fa di ogni tipo e colore. e quindi?? all'asilo mena, da solo mena. ma deve avere il gendarme sempre? a 15 anni che fa, pesta i prof al liceo perchè tanto mamma non c'è? ma ti pare il caso? a me no.
e non dico che lei non fa niente, ma se invece di spiegargli che sbaglia e non approfitta di una situazione simile per farglielo capire beh... invece no, pensa a come indorargli la pillola e come fargli fare una giornata speciale.
per come la penso io sulla vita, ma neanche per idea. ti regalo il negutì dale penne rosse ecco

[ema1]

fede, forse il bambino che festeggia il compleanno ha paura che tuo figlio gli rovini la festa, o forse e la mamma che ha questa paura ed io non la biasimo. Non c'e bisogno che scatti qualcosa tra loro due...

A me dispiace perche mi metto davvero nei tuoi panni e posso capire quanto tu ci sia rimasta male, pero' a questi figli bisogna pur insegnare di stare al mondo.

La prepotenza e l'aggressivita' va fermata, a quasiassi costo!

[fede71]

Dopo aver letto questo messaggio, ho riflettuto. Io, sinceramente, farò la voce fuori coro, ma non me la sentire di dire a questa mamma "mi sembra che lo giustifichi" o "ma così gli crei solo un alibi, puniscilo". Rispetto i pareri di tutte, per carità, ma io credo che se non si ha un figlio con problemi di aggressività non si possa capire appieno la portata del problema.

è esattamente ciò che sto cercando di spiegare... è un problema comportamentale che non dipende solo dalla sua volontà e siamo "in cura" da sempre per questo... Luca non è cattivo, non fa volontariamente del male: solo non è ancora del tutto in grado di gestire la sua emotività.

[kik]

Io sono molto d'accordo con quanto ha detto Ely

è dovere del genitore aiutare a crescere i propri figli e per fare questo è necessario dire loro la verità. La verità i nostri figli la devono ricevere proprio da noi, dalle persone del cui amore non dovranno mai dubitare.
Che è esattamente quello cui mi riferisco con quanto scritto nella mia "firma".

E per meglio dire la madre "consola" e il padre "ferisce". Il padre, meno legato per ovvie ragioni al proprio figlio, sarebbe proprio colui cui spetterebbe il compito di dire la verità nuda e cruda (in questo senso "ferire"). Certo, un ruolo importante nell'adolescenza quello del padre, qui di anni ne abbiamo molti meno ma il concetto non cambia

Luca invece mi ha insegnato che non siamo poi così perfette e onnipotenti e che non tutto è sempre merito (o demerito) nostro.

infatti non è demerito vostro, non ci si può colpevolizzare per ogni comportamento dei nostri figli; si deve accettare che abbiano le loro precise responsabilità (e questo anche nella carriera scolastica!!!)