fisiologico o patologico? [gravidanza dopo un aborto]

[euridice]

scrivo qui perchè non saprei dove altro(se necessario spostate) non volendo ammorbare le mamme in dolce attesa o essere indelicata con chi sta peggio in "quando la pancia non c'è più.
l'argomento è GRAVIDANZA POST ABORTO.

scrivo qui perchè non riesco a dormire nell'attesa di domattina e spero di chiarirmi le idee o, che vedere le mie emozioni sullo schermo e fuori dalla mia testa, mi aiuti a staccarmene un momento o meglio, a vederle in modo più distaccato e obiettivo.
la domanda di fondo è: "passerà naturalmente con le settimane o devo farmi aiutare?"

mi spiego:ho perso un bambino alla sedicesima settimana;all'inizio non pensavamo di riprovarci subito, ma ci pensavo sempre.poi abbiamo smesso di pensare troppo ma neanche ci provavamo, finchè a sorpresa, a distanza di sei mesi mi ritrovo un test positivo

lo so da un mese con test precoce, ma non ho ancora visto un dott e nemmeno parlato con la mia gine, solo fissato un appuntamento per domattina:sarò all'ottava sett.
avrei potuto averlo prima l'appuntamento, ma..alla quarta sett mi aspettavo ancora l'arrivo delle rosse per mancato attecchimento;alla quinta mi aspettavo ancora un aborto precoce per il quale non avrei voluto piangere,alla sesta mi sembrava cmq troppo presto,smi dicevo che si sarebbe visto magari solo il sacco vitellino e sarebbe stato inutile;ecc.ecc.
e siamo arrivati all'ottava sett e mi sono resa conto, non solo di non riuscire a paragonare i sintomi con la gravidanza precedente perchè l'ho praticamente rimossa, non riesco a ricordarmi niente, solo il dolore del dopo.ma mi rendo conto anche di stare "rifiutando questa gravidanza.
faccio di tutto per non pensarci, non ho voglia di dirlo a nessuno e tse penso alla visita di domattina mi immagino solo il peggio, ma soprattutto se provo a immaginare la dott che mi dice che va tutto bene..non so come dirlo, la paura raddoppia.
perchè se vedrò un esserino con un cuoricino che batte, come farò a non affezionarmi a lui o all'idea di lui tra le mie braccia? epoi? chi mi salverà dal dolore se dovesse risuccedere?o semplicemente dalla paura/ansia per altre 32 settimane?
riesco solo a pensare che se è destino che debba succedere ancora, che succeda prima possibile, prima che io veda un bimbo già fatto e completo..
so che è un ragionamento assurdo, dovrei solo gioire di questa nuova possibilità che la vita mi offre e affrontare le paure e i giorni uno dietro l'altro.
è proprio questo che mi chiedo:è fisiologico e passerà naturalmente con l'andare delle settimane questo sentimento di rifiuto?
o è patologico e devo farmi aiutare?
forse non ero pronta a una nuova gravidanza, mi ritrovo addirittura a non riposare quanto dovrei e in base a quanto mi sento male perchè "tanto se deve andare và e se non deve andare meglio prima che poi" o a non risparmiarmi con mia figlia nonostante mi senta poco bene pensando "forse lei è troppo piccola e impegnativa, non riuscirei a gestirne due, è per questo motivo che è destino vada male"
insomma sono sull'orlo della pazzia?

[shar]

La paura c'è sempre, rimane lì e non ci molla, ma la forza , quella la troviamo noi e non sempre è facile, ma bisogna crederci, altrimenti non si vive intensamente come si dovrebbe...
Domani farai la visita, ti auguro che tutto vada bene, ma cerca di essere felice, non rifiutare cio' che di bello hai dentro il tuo corpo, ma proteggilo piu' che mai con la forza che solo una mamma puo' dare.
TANTI

[gnosis]

Cara Euridice, comprendo perfettamente cosa stai passando. E per questo ho deciso di raccontarti la mia storia, cosa che faccio di rado o comunque preferisco di gran evitare per non soffrire troppo.
nel 1999 nasce il mio primo figlio, dopo una gravidanza molto travagliata e un parto rischiosissimo che mi ha portato conseguenze patologiche croniche. qualche mese dopo, nonostante prendessi la pillola, mi ritrovo incredula un test positivo nelle mani! panico! che fare? sapevo che affrontare un'altra gravidanza e un altro parto come il precedente mi avrebbe distrutta, se non peggio.. dopo varie riflessioni, consulti e varie diavolerie, decido di tenere la creatura... Ho trascorso la gravidanza senza troppe preoccupazioni, andava tutto benissimo, non badavo molto alla mia condizione.. Poi arriva il giorno del compleanno del primogenito..mi accorgo di non avvertire piùà movimenti fetali... per non rovinare la festa, sto zitta e aspetto l'indomani per capire cosa stesse succedendo. mancavano pochissime settimane al parto. Varie traversie e arrivo in clinica dove un'ostretica tenta di oscultare il battito con il rilevatore.. ma nulla.. Poi l'ecografia... un disastro. La placente era completamente infartuata, la mia bimba era ancora debolmente viva ma avevo riportato dei gravissimi danni cardiaci e cerebrali a causa della mancanza d'ossigeno. Partiisco la bimba con un cesareo dopo 24 ore di soffertissimo travaglio indotto con l'ossitocina. Prima di entrare in sala operatoria, non sapevo cosa augurarmi per la mia Sara... La morte per evitare una vita infernale o la vita che è pur sempre vita. Avevo 18 anni. Esco dalla sala operatoria e non chiedo nulla. L'indomani, dopo 24 ore, mi annunciano che la piccola è volata in cielo, tra gli angeli. Ho sofferto, tanto. Ho atteso tanti anni, il tempo ha affievolito la ferita, mi sono rimessi alla ricerca di questa figlia mai avuta dopo 9 anni... Ed è arrivata la 3 gravidanza... Si, posso capirti. Ho vissuto la terza gravidanza con la paura ogni qualvolta c'era il controllo ecografico, ogni volta che non avvertivo movimenti fetali per qualche ora. NOn ho chiuso occhio perchè l'unico pensiero era: "tanto andrà male e avrò un'altra lapide su cui piangere". quella ferita, che pensavo aver superato è riemersa in tutto il dolore. La piccola Zoe ha subito per tutta la durata della gravidanza solo l'ansia di una madre in attesa che ha paura, soprattutto paura di affezionarsi.
Bene, Zoe è nata, viva! è qui con me, piange, strilla, ride, gioca, non mi fa dormire la notte. Ha quasi 4 mesi. E mi ha ridato la vita. Quella vita che si era spenta il 2 giugno di quasi 10 anni fa.
Ho solo un consiglio.
Se tornassi indietro, al periodo della mia utlima gravidanza, mi ricorderei ogni mattina al risveglio di sorridere e, accarezzando il pancione, pensare che tutto andrà per il meglio.
Non riuscirai a non amare questa tua creatura. Anche se hai paura di ammetterlo a te stessa, già lo ami profondamente. Possono passare mesi, anni, decenni, ma certe ferite non si rimarginano, Non è troppo presto, sii fiduciosa. A questo tuo bambino\a puoi regalare solo la tua fiducia e il tuo amore. Non negargliele. Tutto passerà quando l'avrai tra le braccia. E lo avrai.

[euridice]

grazie per avermi risposto
gnosis mi hai commosso, grazie per la tua storia, al confronto mi sento piccola piccola.
la visita è andata:il piccolo c'è
il cuore batte
da lunedì però sarò in maternità anticipata con una cura per contrazioni, non sono in forma e la dott non vuole avere scrupoli.
si è accorta del mio stato d'animo e ne abbiamo parlato.
ora vedremo come andrà, poi valuteremo se farmi parlare con qualcuno.
in effetti l'ho presa peggio di quel che pensassi, avevo paura a guardare il monitor.
mi gira in testa la frase di un'amica ostetrica che mi ha detto "questo bambino non si merita che non ti affezioni a lui da subito".
cercherò di concentrarmi su quanto è stata bella la mia prima esperienza di gravidanza e speriamo bene.

[Chiaretta77]

Innazitutto
Poi che dire ... non ho vissuto la tua esperienza, ma credo sia naturale avere queste paure. Hai fatto bene a parlare con la tua gine e sono sicura che pian piano, se lo riterrai necessario anche facendoti dare una mano, riuscirai a vivere un pochino più serenamente questa straordinaria avventura!
Poi un po' di timore ci accompagna sempre finchè non abbiamo i nostri piccoli tra le braccia, ma sei mamma e desideri e ami il tuo piccolo già da adesso.

[robyska]

Non riuscirai a non amare questa tua creatura. Anche se hai paura di ammetterlo a te stessa, già lo ami profondamente.Tutto passerà quando l'avrai tra le braccia. E lo avrai.

Straquoto!!!
E' solo la paura che ti blocca ma tu lo ami già questo cucciolo, è evidente!!

[gnosis]

la visita è andata:il piccolo c'è
il cuore batte

Si comincia, euridice, il lungo percorso di questa nuova avventura. Ora tocca solo a te decidere con quale spirito affrontarlo. E sono d'accordo che tu ne parli con qualcuno che possa aiutarti ad affrontare le tue paure.
Spero ti sia stata in qualche modo d'aiuto.

[Chiara1980]

Euridice,
prima di tutto
anche io ho avuto un'esperienza in parte simile alla tua con conseguenti ansie ma poi piano piano ho vissuto la gravidanza in modo sempre piu' sereno. Per rispondere alla tua domanda, credo che sia una sensazione fisiologica, ma parlarne con qualcuno che puo' darti una mano, come la gine, ti puo' fare solo bene

Gnosis ottobrina mia, non immaginavo avessi una storia cosi' dolorosa alle spalle sei una ragazza veramente in gamba

[euridice]

grazie a tutte
si gnosis, mi hai aiutato tantissimo.

[Alexxandra]

Euridice io il mio piccolo l'ho perso alla 22 settimana per delle gravissime malformazioni, in un modo straziante che si chiama aborto terapeutico, eppure io non dormo la notte perchè sogno un test positivo.... certo la paura ci sarebbe.. ma mai quanto la gioia di sentire di nuovo una vita che cresce dentro di me.... di poter avere di nuovo un piccolino da amare... ti auguro col cuore che da domani tu possa alzarti e sorridere e accarezzarti la pancia come ti hanno detto.... e cerca di essere serena perchè come già sai la gravidanza è l'esperienza più bella per una donna... mai tuo figlio sarà così tuo....

[euridice]

voglio crederci..e per cominciare ho aggiornato la firma

[blu701]

tanti
ho avuto 5 aborti sempre alla 9 sett..ho vissuto i miei 9 mesi nell'ansia
però credo che tuo dolore sia più grande del mio..
ma sono sicura che la tua grav andrà bene..perchè senti già questo bimbo/a nel tuo cuore sarai una mamma speciale

[stefy73]

Euridice tesoro
sorridi sii felice per questa nuova vita e stringiti a lui/lei... andrà tutto bene!

[Alexxandra]

Brava Euridice!!!!

[robyska]

voglio crederci..e per cominciare ho aggiornato la firma

E' già un primo passo!
Quoto chi ti dice di parlarne con la gine, se può aiutarti. Sempre che la tua gine sia disponibile perchè credo che l'importante sia anche avere fiducia nel dottore a cui ti affidi...io il mio lo cambierò perchè sinceramente era un pò "evanescente".

[euridice]

grazie a tutte di cuore
ieri sono tornata dalla visita frastornata esono arrivata a lavoro con una faccia così tirata che quando ho avvisato che andavo in astensione anticipata perchè ero incinta, qualcuno ha pensato che la gravidanza non fosse voluta..
non posso fare questo a questo piccolino, devono raggiungerlo energie positive.
quindi cercherò di rilassarmi, prometto di provarci
(mio marito sostiene che non sto tanto bene perchè sto somatizzando e forse un po' è vero).
GRAZIE ANCORA A CHI MI HA RISPOSTO.
ps:blu io non credo di aver sofferto più di te o di altri, anche la tua esperienza dev'essere stata molto forte, è dolore di mamma, di chi lo è già o di chi già lo è nel cuore.

[Chiara1980]

Bravissima Euridice,

questo e' proprio lo spirito giusto

[clizia]

Forza, secondo me non è un rifiuto ma paura, quella paura che ti mette in difesa e non permette di gioire completamente in modo spensierato. ma non è un rifiuto.

[Atelli]

Euridice io c'ho messo 5 anni prima di poter arrivare al ticker che vedi, perchè le mie piccole animelle le perdevo tutte moooooolto prima....ma il nuovo tatino che arriva ad abitare dentro di te, merita sempre una chance tutta sua...
...quando sono rimasta incinta a giugno, mi dicevo che dovevo prepararmi al peggio e che dovevo rimanere il più possibile distaccata...NON SONO RIUSCITA A TENER FEDE A QUESTO PROPOSITO NEANCHE UNA SETTIMANA!...perchè in realtà è molto più facile amare che temere, anche se spesso le due cose vanno a braccetto e tutto sommato, mi sono detta, se va male avrò tutto il tempo, probabilmente tutta la vita, per soffrire e piangere...ma fin tanto che il tatino c'è, c'è speranza e lui se la merita tutta, si merita che la sua mamma ci creda e che ogni mattina si svegli fiduciosa di questo nuovo cuoricino...
Perciò ti abbraccio forte e spero per te e per la tua pulce che vada tutto bene!!!

[ricarouge]

cara euridice, ovviamente ti capisco...comunque innanzitutto ti faccio miliardi di auguri
poi ti dico che secondo me non c'è nulla di male nel farsi aiutare, superare un lutto non è cosa semplice e chiedere un aiuto picologico secondo me può soltanto aiutare, io senza l'aiuto della mia psicoterapeuta non so come avrei fatto e come farei.
comunque non pensare che prima lo perdi (a parte che non lo perderai) e meglio è, il dolore è dolore sempre e io non vorrei mai che il mio niccolò fosse morto prima, ringrazio per quei due mesi con lui, goditi ogni momento, ogni attimo di questa nuova gravidanza e se ne hai biosgno chiedi aiuto, non c'è niente di male!