VI SIETE MAI FATTI LA PIPI' ADDOSSO IN ETA' ADULTA?????

[Friky75]

Abbigliamento da snowboard,seggiovia,ultima pista prima di rientrare a casa.Sono con un gruppo di amici,saliamo e a meta'circa del tragitto mi viene l'irrefrenabile voglia di fare pipi'.La tengo per un po', poi complice il freddo desisto...per fortuna e'rimasta nei pantaloni,avevo la calzamaglia inzuppata e avevo paura che si vedesse la chiazza sul sedere,così appena scesa,facendo finta di niente,mi siedo per terra per allacciare gli scarponi così sembro bagnata di neve...nesuno si e'accorto di nulla ma ne avevo fino ai piedi

[silvias81]

A me capita ora in gravidanza... che mi scappa talmente forte che se non trovo immediatamente un bagno mi escono 2 goccioline, altro che pavimento pelvico!!!! Qui ci vogliono i salvaslip...
Invece un'altra volta è capitato anche a me di stare a letto mentre mi scappava la pipì e di sognare di andare al bagno e... svegliarmi appena in tempo per correre per non farmela addosso!!!!
Mi consola non essere l'unica..

[silvias81]

Queto post mi ha fatto venire in mente una mail che ho ricevuto qualche tempo fa!!!
Vi regalo un sorriso....


Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita.

Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.

Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate.

E' la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati.

Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce.

Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa...

Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla là, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perchè non si sa mai.

Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'..

AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perchè sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo.

Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza nè di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa:'Non sederti mai su un gabinetto pubblico!'

Così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!

Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.

Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione.

Per allontanare dalla mente questa disgrazia,cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo..!

Non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.

E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.

NO!!

Allora urli: 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore!

Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perchè hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo cu*o non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'.

Ma la debacle non è finita..sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!

Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!

Finalmente vai al lavandino.

E' tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino.

L'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro.

Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so!

Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.

'Perchè ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.

'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta;così è molto più semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'.

E la dignità.



Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perchè capiate come mai ci stiamo tanto.

[natalia]

nana, quando ho letto il titolo sapevo già che l'avevi aperto tu :ahah
ishetta, mi hai fatto morire!!!!!! :ahah

[Friky75]

Queto post mi ha fatto venire in mente una mail che ho ricevuto qualche tempo fa!!!
Vi regalo un sorriso....


Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

[omissis]

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perchè capiate come mai ci stiamo tanto.

FANTASTICO, DAVVERO BELLISSIMA!!! Grazie, ho riso tantissimo... :ahah :ahah

[frangela]

nana a me purtroppo sta succedendo ora...se non vado in bagno al primo stimolo, mentre cammino o mi muovo rischio di avere delle perdite di pipì...
e così ho ripreso ad usare i salvaslip....che incubo
ma se dovessero peggiorare?
mi è successo ieri in un negozio mentre provavo dei pantaloni...sentivo che le gocce scendevano...ma non riuscivo a trattenerle :ahah :ahah

ginnastica perineale... fa miracoli

[Saretta78]

Mi è successo solamente una volta....a letto.....mi scappava forte forte e nel sogno c'era un bellissimo wc....devo essermi seduta e mollata........ma a metà mi sono accorta che stavo bagnando il letto....


Addosso ho fatto anche altro......attacco terribile.....non sono riuscita ad arrivare al bagno...... che vergogna!!!! Per fortuna ero a casa...ma d'estate......nel giardino condominiale.....per fortuna ho resistito fino all'uscio del bagno esterno....quindi nessuno ha visto...

[pippic]

Silvias81......
E' tutto vero...fortunatamente con una bimba di 4 anni giro sempre con le salviette pulisci water e la carta igienica umidificata!!!!!!
A me e' capitato una volta che avevo la febbre molto alta e non sono riuscita ad arrivare in bagno in tempo!!
Rischio pero' ogni volta al lavoro perche' abbiamo le turche e con il camice e' un problema soprattutto quando ti scappa forte e non sai che "direzione" piglia!!!!!

[Smilla03]

Queto post mi ha fatto venire in mente una mail che ho ricevuto qualche tempo fa!!!
Vi regalo un sorriso....


Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

[omissis]

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perchè capiate come mai ci stiamo tanto.

FANTASTICO, DAVVERO BELLISSIMA!!! Grazie, ho riso tantissimo... :ahah :ahah

MERAVIGLIOSA l'ho già girata alle mie amiche...

[dolcekaty]

SILVIA STUPENDA LA STORIELLA...MA è TUTTA VERITA'!!

[newbetti]

Ragazze vi ringrazio, di cuore, perchè finora ho sempre pensato di essere l'unica che quando fa la pipì accucciata rischio sempre (e spesso il danno accade) di far finire il "getto" sulla caviglia...

Mi sento meno sola

PS: i miei addominali cedono sempre...

[ema1]

Silvia :ahah :ahah

[Ari]

allora... avrò avuto 20-21 anni. entro nel bagno di un bar di corsissima perché mi scappa da morire.
avevo la minigonna, le autoreggenti e un paio di stivali tacco 12.
in fretta e furia mi calo gli slip e mi "metto in posizione", stando attentissima a non toccare la tavoletta né niente.
faccio tutto, mi pulisco con la carta, mi giro per buttarla nel water e... il coperchio era chiuso, la pipì era colata tutta dai lati e mi aveva sporcato tutti gli stivali di velluto nero!

un'altra l'anno scorso al lavoro.
avevo depilato la gigia la sera prima. vado in bagno per fare pipì sempre in posizione strategica, solo che le grandi labbra erano rimaste appiccicate all'interno coscia, sicché il getto di pipì ha assunto una direzione imprevista e m'è finita tutta sui pantaloni.
sono uscita dal bagno e, spiegando la cosa alla collega, sono andata di corsa a casa a cambiarmi (e per fortuna abito a neanche un km dal lavoro).

[stè]

Vediamo se trovo due minuti per raccontare ....

Autostrada Salerno-Reggio, 200 Km sotto un diluvio universale, in moto. Ci fermiamo a fare benzina, mi scappa, ma grondo acqua da tutte le parti ed ho i jeans appicciati addosso, per tirarli giù ci metterei un'eternità, non ce la posso fare così me la faccio addosso mentre mio marito fa benzina, tanto s'è confusa con l'acqua

E poi anche io faccio parte di quelle che sognando di farla l'hanno fatta a letto. Pochi mesi dopo il matrimonio

[Nymphalidae]

La pipì addosso non mi risulta, ho tendenze abbastanza autolesioniste, ed ormai riesco a trattenerla anche per un bel po', pur scappandomi.

Ma ricordo ancora come fosse ieri, quando andavo al liceo... Organizziamo un San Marco al mare tra compagne di classe... Senza costume perché ancora faceva freddino, giusto per pucciare i piedi, tutte in jeans da arrotolare e maglietta.

Ora io me stessa medesima, la giullare della classe, proferisce non ricordo quale battuta... E la mia migliore amica a forza di ridere, se l'è fatta addosso... Slip, jeans, giù fino alle scarpe, l'asciugamano...
Tutta la spiaggia piena di gente... Soprattutto di militari, al cui fascino all'epoca si era molto sensibili!

Penso che mi abbia odiata non poco !

Invece io sono afflitta da colon irritabile, quindi qualunque sostanza io assuma, la espello... Anzi, DEVO espellerla, immediatamente...
Per fare un esempio: non più tardi di domenica sera ho mangiato due calamari fritti striminziti, con contorno di due Dissenten perché sentivo già tutto un crampo... Sono dovuta correre a casa con congruo anticipo... In pratica a me gli antidiarroici fungono da tappo momentaneo...

Quest'anno, la sera del mio compleanno, esco per festeggiarlo... Ma non mi sento molto in forma... Vado al bagno e trovo le a farmi compagnia, e vabbé... Mi sdraio e sto lì rilassata... Ad un certo punto decido che è ora di andare a casa, sebbene mi dicano che sono un po' palliduccia...

"Ma no è solo stanchezza, blabla..."

Nel chilometro e mezzo percorso per arrivare a casa non sapevo se fermarmi a farla, e dove, e come...

Arrivata a casa... (Non leggete se impressionabili eh!)

Mi spoglio al volo e mi siedo sul wc con relativo sospiro di sollievo... Il secondo sospiro è di affanno... Al terzo devo vomitare, ma sto già producendo nel wc...
Insomma ho vomitato nel bidet mentre avevo scariche di diarrea ...
Beh, ho pensato, ora che l'ho fatta andrà meglio...

Seeeeeeh, tutta la notte esorcista style, vomitato anche la bile...

Il mattino mi alzo in stato comatoso e mi trascino al lavoro in condizione pietose, giusto perché avevo un appuntamento importante... Come entro in ufficio il collega mi saluta... Io alzo la testa per ricambiare e ... Corro in bagno e vomito abbastanza rumorosamente, vergognandomi.

Al ché salgo al piano di sopra dalla moglie del capo e le chiedo per cortesia di prestarmi il bagno perché in ufficio mi imbarazza...
Stremata mi siedo a terra, abbraccio la tazza, e come viene il primo conato di vomito... Traaaaaac... Mi parte anche una scarica...

Quindi me la sono fatta addosso, vomitando, e con il ciclo.

Mancava solo camminassi sulle mani

Virus omaggiatomi dalla mia gentil sorella di tirocinio presso un asilo nido

[newbetti]

Seeeeeeh, tutta la notte esorcista style, vomitato anche la bile...

Il mattino mi alzo in stato comatoso e mi trascino al lavoro in condizione pietose, giusto perché avevo un appuntamento importante... Come entro in ufficio il collega mi saluta... Io alzo la testa per ricambiare e ... Corro in bagno e vomito abbastanza rumorosamente, vergognandomi.

Al ché salgo al piano di sopra dalla moglie del capo e le chiedo per cortesia di prestarmi il bagno perché in ufficio mi imbarazza...
Stremata mi siedo a terra, abbraccio la tazza, e come viene il primo conato di vomito... Traaaaaac... Mi parte anche una scarica...

Quindi me la sono fatta addosso, vomitando, e con il ciclo.

Mancava solo camminassi sulle mani

Virus omaggiatomi dalla mia gentil sorella di tirocinio presso un asilo nido

ok... io quasi quasi ti darei un premio... uno qualsiasi...

[mimsy]

wow!

[nanachan]

Nymphalidae, hai vinto tu.... non so cosa... ma hai vinto tu!

[mimsy]

Direi che ha vinto tutto!
Ora non chiedetemi cos'è tutto che non mi ricordo...

[nanachan]

il premio potrebbe essere un vasetto da notte da borsa