Quando non si sa neanche se puoi riprovare

[wolly]

Ciao ragazze, non so se qualcuna ha un lieve problema di trombofilia come me, comunque poichè il gine attualmente mi ha dato solo acido folico e niente vitamine, mi chiedevo se non era un pò poco. Mi ha dato Lederfolin (o qulacosa dl genere). Qulacuna sa dirmi qualcosa in più? Grazie.

[mt73]

Ciao ragazze, non so se qualcuna ha un lieve problema di trombofilia come me, comunque poichè il gine attualmente mi ha dato solo acido folico e niente vitamine, mi chiedevo se non era un pò poco. Mi ha dato Lederfolin (o qulacosa dl genere). Qulacuna sa dirmi qualcosa in più? Grazie.

Dopo che ho perso il mio bambino, il gine mi fece fare una serie di analisi e risultò una mutazione del MTHFR, non quello più grave. Per avere poi mia figlia il gine mi diede prefolic 15 e aspirenetta, sostituita dall'eparina in vista del TC programmato.
Quando ho letto che hai avuto il distacco di placenta ed hai perso il bimbo, mi è tornato in mente quello che ho passato per avere mia figlia, sono stata 12 giorni in ospedale, in due ricoveri, proprio per distacco di placenta, fra la 6^ e la 9^ settimana, poi il gine mi aumentò la dose di acido folico. Quindi ho anch'io problemi di trombofilia, non gravissimi, ma ci sono, basta una dose maggiore di folati, un pò di attenzione e fortuna, perché il mio gine diceva che se una gravidanza deve andare va, se non deve andare ci possiamo mettere anche a testa in giù ma non andrà avanti, comunque per sicurezza facciamo il possibile.
Non ti arrendere, c'era una gollina che aveva nella firma questa frase "se una mamma si arrende, un bimbo non nascerà"

[wolly]

Vorre non farlo, ma ogni giorno mi sembra che ne arrivi una nuova...ad esempio ora sono giù, perchè è passata una settimana dopo il primo ciclo post rask (durante la quale ho curato una candida presa non si capisce come, vista la mia mania di lavare la biancheria a 95° ,che ho fatto 2 bagni a mare in un'estate dopo un mese e che non avevo avuto rapporti fino al pap test) e da ieri sera ho perdite scure, simili ad un ciclo scarso al 3-4 giorno diciamo. L'ho detto al gine, dice di stare tranquilla, che sono rimasugli, quando finiscono devo andare da lui ma io ho un pò paura . Mi sento malfunzionante, una donna a metà e faccio sogni strani continuamente, con amiche o conoscenti con i loro bambini ed io sempre sola. La spada di damocle del test di coombs, anche se forse dovrei stare più tranquilla, la scoperta delle mutazioni e tutte queste alterazioni mi fanno deprimere, non mi permettono mai di risalire realmente la china, appena mi sento meglio basta un niente per ributtarmi tutto addosso.Vorrei essere più forte e smettere di piangermi addosso, comincio a non sopportarmi più. Comunque grazie, le vostre parole sono sempre incoraggianti

[wolly]

Buonanotte... Sempre per non farmi mancare niente ora arrivano gli ANA positivi, molto bassi, titolo 1:80, al limite. In più il marito ha un bel PAI 1 mutato pure lui (e ne azzeccasse una quest'uomo ). Dunque, a quanto pare visto ciò il gine consiglia aspirina, eparina e deltacortene (forse, su quest'ultimo punto mi pare confuso), più il solito acido folico. Andrò da uno specialista comunque.Come si dice dalle mie parti, io mi cedo... C'è qualcuna come me che mi sa dire che cappero devo fare, oltre a sbattermi la testa al muro ? chiaramente so che queste cose sono risolvibili, e se avrò la fortuna di un'altra gravidanza questa potrà procedere con le opportune cure. Ma dico io, ma proprio a me che ci avevo già 4000 paranoie mi doveva capitare pure tutto questo ambaradan? Ma che pxlle!

[spice79]

ciao Wolly, sono nuova del forum, mi sono iscritta da pochi giorni xchè anch'io come te ho subito un aborto, per me sarebbe stato il primo ed è stato ed è tuttora un colpo durissimo ed insopportabile..volevo dirti che tutto quello che provi lo provo esattamente anch'io..anch'io quando ho scoperto di essere incinta sono stata attenta a ogni minima cosa non potendo sapere che non avrei potuto fare nulla contro il destino..anch'io come te mi ritrovo circondata da bimbi e da donne col pancione e la gente mi dice che ci faccio caso xchè mi è successo questo eppure credimi ogni giorno ne vedo una..la mia prima reazione quando mi hanno detto che il cuoricino non batteva più è stata soprattutto rabbia e poi tanto tanto dolore dalla testa ai piedi..e ho pensato "no è troppo non voglio più rivivere un esperienza simile, non voglio figli" ma poi adesso penso tutto il contrario e che ne voglio tanti, pensare che io poi non ho mai cercato la gravidanza..mi dicevo..quando succederà è perchè deve essere così..non si programmano i figli e invece ora mi ritrovo a non desiderare solo che avere figli..ti capisco..perfettamente..davanti al resto del mondo continuo a fare una facciata, solo chi mi conosce bene e mi sta vicino si rende conto di come sto veramente..a me dicevano "non te la prendere, succede spesso..poi ci riprovi" come se il mio bimbo fosse un tentavito andato a male, su proviamo col secondo..ma come si fa a dire una cosa del genere!! Pensa che anch'io sono stata costretta ad andare ad un battesimo..quella sera è stato come impazzire..non solo si stava festeggiando un bimbo di 5 mesi ma praticamente spuntavano fuori carrozzine e neonati dappertutto..è stata una serata terribile x me..con la gente che mi si avvicinava con la testa bassa e io che cercavo di evitare i tanti "come stai" per non rispondere male e non fare pena a nessuno..solo chi ci è passato può capire..e ovviamente la gente non ti dice nulla xchè in realtà non c'è proprio niente da dire..non ci sono parole..di parole abbiamo bisogno noi x sfogarci, per tirare fuori tutta la nostra rabbia e amarezza per come è triste dover affrontare la realtà..io mi riguardo in continuazione le foto dell'estate passata per ricordarmi del piccolino che anche se non si vedeva era dentro di me..foto sorridenti mie e d mio marito che facevamo tanti progetti, il nome, il lettino, il battesimo..assomiglierà a te..no a me..io ci parlavo e mi accarezzavo la pancia e vedevo mio marito sereno, fiero..ansioso di diventare papà (lui ama i bambini ed è il suo desiderio più grande), mi avevano regalato una camicina della fortuna..ora è in una scatola nell'armadio e ogni volta che lo apro..beh..spero che sia solo un incubo e invece..forse dovrei buttarla via la camicina ma non ci riesco..non riesco a tenerla fra le mani. E' passato più di un mese dalla mia perdita e dal successivo rask, io sto andando avanti, ho ricominciato a lavorare..fare le cose di sempre..la vita di sempre..ma purtroppo niente è come prima..devo ringraziare mio marito, la mia famiglia e le mie amiche che non mi hanno mai lasciato un attimo e che continuano a starmi vicino e consolarmi..se non fosse x loro sarei sprofondata nella depressione più totale..purtroppo xò nessuno ci ridarà mai indietro quello che ci è stato tolto così ingiustamente..io penso che una ragione non ce la faremo mai..
spero che tu stia meglio comunque ora sia fisicamente che moralmente..un abbraccio forte

[Ilariotta]

Salve Wolly e Spice,
ho letto i vostri interventi e condivido pienamente quello che dite..
Io di aborti ne ho avuti 2.. uno a febbraio e uno a settembre.. ed ho 39 anni..
Dovro' farmi delle analisi per vedere se son stati solo "casi sfortunati" o c'è qualcosa di piu'.. dopodiche' ritentero'.. sicuramente..
Adesso lo dico che ritentero'.. ma subito dopo aver saputo degli aborti ho giurato a me stessa che mai piu' avrei riprovato..
Quando ho fatto il test di gravidanza ad agosto ed ho visto che ero incinta io non ero felice.. ma non per l'esito in se'.. dentro di me solo paura.. paura allo stato puro! Paura di dover rivivere ancora quello che avevo passato..
L'aborto ti entra dentro come un tarlo.. e si attacca, senza lasciarti piu'.. e ti toglie la spensieratezza e la gioia che un secondo test positivo dovrebbe dare.. a me è successo cosi'..
come se la prima volta venisse vissuta senza considerare minimamente quello che potrebbe succedere.. e la seconda come se fosse certo che risuccedera'..
Ragazze, che dirvi.. il cuore mi dice che DEVO riprovare.. che non posso pensare di gettare la spugna e lo stesso deve valere anche per voi.. Son batoste dure da digerire e non passeranno mai, ma questo non vi deve impedire di continuare a crederci.. E ve lo dice una "della mia eta'" che di amiche con figli è strapiena.. l'unica differenza che invece di invitarmi ai battesimi mi invitano alle comunioni
A parte gli scherzi.. provate fino a che potete.. e cercate di superare i momenti di sconforto.. e comunque andra' non dovremo mai pensare di non aver tentato il tutto per tutto per cercare di essere ancora piu' felici..
per tutte!!!!!! Un abbraccio!

[wolly]

Grazie, Spice
mi dispiace per quello che stai passando, e non ti dico quanto mi servono queste manifestazioni di affetto e comprensione. Mi hai riportato alla mente le immagini di mio marito che voleva gridare al mondo intero che sarebbe stato papà ed io, sempre troppo prudente e brontolona, che gli dicevo che ancora non si poteva, e di quando la sera sul divano mi accarezzava la pancia e la chiamava per nome (sempre imprudentemente lui aveva già deciso che era femmina) e quando mi chiamava al cell mentre era al lavoro mi chideva sempre "come sta..." ed io "bene, perchè sono io che sto male" e ridevamo...ma poi ho cominciato a rispondergli "non lo so...non sento più niente" e ricordo la speranza, la fiducia che tutto stesse accadendo solo nella mia mente. Noi donne che siamo sfortunatamente capitate qui abbiamo vissuto questo e lo possiamo condividere, in una sorta di terapia di gruppo, e quando leggo storie simili alla mia mi commuovo sempre , così come stimo enormemente gente con dei percorsi travagliatissimi, ma pieni di una forza incredibile. Noi adesso abbiamo qualcosa che prima non avevamo...una consapevolezza in più del dolore, che possiamo incanalare verso qualcosa di positivo. Facendo parte della schiera degli pseudo-ottusi fino a prima di tutto ciò, di
quelli che "voi un figlio quando lo fate?", voglio credere che tutto questo un giorno mi renderà una madre migliore, una persona migliore. Ma non posso certo dire che lo reputo un privilegio o una fortuna, visto ciò che c'è in gioco, ma senz'altro possiamo cogliere quest'oppotunità. Questo mi dà la forza di andare avanti nelle difficoltà che mi si presentano. Un grosso in bocca al lupo,

[wolly]

Cia spice79,
ti avevo mandato una risposta al tuo bel messaggio, ma non lo vedo pubblicato, mi sa che sono proprio impedita con questo forum! Mi dispiace che sia successo anche a te, spero che mi darai presto splendide notizie . Fino a ieri ero sull'orlo di una crisi di nervi, perchè aspettavo degli esiti, e ora che ne è arrivato qualcuno va un pò meglio! Poichè ho appurato che ho una sorta di predisposizone a toppare circa uno o due esami per volta, stavolta ne ho fatti tanti, così ci guadagno, e chiaramente qualcosa c'è, sennò non sono io, ma intanto mi sono tolta un bel peso da collo. Il test di coombs infatti è negativo (razionalmente lo pensavo), e con i dovuti mega scongiuri sempre utili , posso tranquillizzarmi un pò e badare "solo" agli altri problemini che stanno di molto rimandando la caccia (new entry: tiroide che in passato sembra aver fatto le bizze). Così anzichè essere così e così ora sono più fiduciosa. Un bacio e grazie sempre a te e a tutte quante le forumine che mi hanno risposto

[wolly]

Ops, il messaggio di risposta ora l'ho visto... che genio del male che sono !