Il battito non c'è

[stelladelnord]

Dopo una settimana a livello fisico sto benone, ma il morale non va. Ci penso sempre, ogni secondo, ogni minuto, ogni ora... qualsiasi cosa io faccia manca sempre e comunque qualcosa... mi manca il mio Angelo.

Mi sembra di sentire me stessa 5 anni fa... 5 anni... solo ora che ci penso è passato moltissimo tempo! Bè, il 15 giugno del 2005...una mattina mi sveglio e non mi sento più incinta (sensazione mia), non avevo più male al seno, mi sentivo strana. Vado a fare un'ecografia per scrupolo...e avevo ragione: il mio piccolo era lì, con le sue braccine e le sue gambine già formate, ma il cuoricino fermo... ero a 9 settimane + 2 giorni. E' stato tremendo per me. Avevo 22 anni e tanta voglia di diventare mamma. Ti capisco tantissimo. Ero stata male per mesi...
Il 90% delle volte che succedono queste cose il riposo non serve, perchè gli aborti prima del 4° mese sono dovuti più che altro a malformazioni dal concepimento...quindi sono piccoli incompatibili con la vita... Il mio ad esempio aveva un triplo corredo cromosomico, invece che doppio (questo l'ho scoperto con l'istologico dopo un mese dal raschiamento), in pratica 2 spermatozoi erano entrati in un solo ovulo...alle volte si formano 2 gemelli, detti gemelli bizigoti (molto raramente), negli altri casi si forma un embrione incompatibile con la vita. Il mio caso, purtroppo...
Quindi stai tranquilla che non è il tuo lavoro...non è la fatica..
Il mio ginecologo mi diceva sempre che se la gravidanza deve andare male, andrà male anche se si sta 24 ore su 24 a letto. Se deve andare bene, va bene anche se vai a cavallo tutti i giorni.
Il dolore è fortissimo, lo so. Però vedrai che piano piano si allevierà e resterà più leggero... resterà come un ricordo pieno di tenerezza e amore.

Come vedi dalla firma...dopo questa triste esperienza ho avuto 2 figli sani.
Vedrai che anche a te andrà bene la prossima volta.

[gaspam]

Elisetta ti capisco..il 05 maggio è successo a me...ad ogni scadenza ci penserai...1 settimana...2...un mese,ma vedrai che poco a poco il dolore si fa più lieve e nasce la voglia di riprovare. Sarai mamma..lo saremo...speriamo...ti auguro e mi auguro tanta flicità dopo questo grande dolore...un bacio....

[elisac]

Ciao a tutte,

sono nuova, appena iscritta e disperata.

Stamattina mi sono recata dalla gine per fare l'eco addominale (l'ecografo è vecchio), gravidanza alla 9+5, ha visto l'embrioncino senza battito.

Mi ha mandata al pronto soccorso ostetrico dove mi hanno fatto una eco interna, si vede l'embrione senza battito pertanto mi hanno detto di tornare lunedì per fare gli esami di routine e fissare la data del raschiamento.

Tra i mille pensieri che mi frullano per la testa mi è venuto in mente questo: i ginecologi calcolano le settimane di gravidanza a partire dalla data dell'ultima mestruazione che nel mio caso era il 22 marzo. Ma essendo che io so per certo che il rapporto l'ho avuto il 3 aprile (abbiamo avuto un lutto in famiglia pertanto era mirato al concepimento ma è stato quello e basta) il calcolo delle settimane cambierebbe e sarei oggi all'8 settimana (calcolata da quel famoso 3 aprile)... potrebbe questo determinare la presenza/assenza di battito??

Sto piangendo da questa mattina, sono completamente nel pallone e demoralizzata...

mi dispiace molto un abraccio

[avatarra]

Carissima Elisetta80,
ho vissuto la tua stessa esperienza a metà novembre, vado alla visita di controllo ad 8 settimane per iniziare a vedere il cuccioletto ma il gine non lo vede.
Ho girato una settimana per ospedali perché alcuni dottori sostenevano un ritardo nel concepimento di due settimane (e anche io lo sostenevo perché sapevo di aver ovulato tardi). Non ho avuto neanche una perdita minuscola, l'embrione (era 3mm e non aveva battito, ma il primo gine mi aveva invece detto che non c'era proprio...) stava lì.
Ho fatto il raschiamento a fine novembre, nessun rapporto fino alla prima mestruazione (il 26/12). Il 25 gennaio test positivo e la mia panza cresce.
Ho letto i tuoi post e mi si è riaperta la ferita, perché la ferita c'è, anche se c'è una bimba nella mia pancia che nascerà ad Ottobre, anche se il pensiero che mi impongo è "se ci fosse stato l'altro non si sarebbe stata questa". Ti dico che bisogna essere in qualche modo incoscienti e attaccarsi alla vita, che in questo momento è il tuo compagno con cui vuoi e stai costruendo una famiglia. Non aspettarti di non sentire più dolore dentro, non arrabbiarti per le parole sulle esperienze più dolorose degli altri rispetto alla tua (che ti vengono portate ad esempio per consolarti) come se un aborto a 9 settimane fosse un dolore di serie b. Concentrati sulle cose che ti aspetti dalla vita e piangi se ti va. Mi ricordo la mattina di Natale, mi sono svegliata con le lacrime e ho pensato: tra un anno ci sarebbe stato un bimbetto a cui fare il primo regalo di Natale... e subito dopo: magari ci sarà ugualmente. Lì ho capito che non avrei mai potuto dimenticare il dolore provato, ma che altre cose belle potevano ancora capitarmi.
Riguardo al lavoro, prenditela comoda. E' vero che una volta le donne andavano a zappare fino al giorno prima di partorire, ma la mortalità pre-natale e neonatale era altissima. Io sono stata molto a riposo in questa gravidanza per "non metterci del mio". Quasi tutti gli aborti precoci avvengono per incompatibilità dell'embrione con la vita, ma è anche vero che in molti casi la scienza non sa spiegare il perché, quindi io ho preferito non rischiare. Che altro aggiungere... nulla. Mi sono dilungata e spero di averti portato una parola di conforto.

[Elisetta80]

Oggi avrei dovuto fare il bi-test e la tn che ho disdetto qualche giorno fa...
Oggi sarebbe stato un giorno fatto di ansie per gli esiti ma sarebbe comunque stato un giorno felice...
Sarei stata alla 12° settimana ed avrei potuto urlare al mondo la mia gioia ed invece sono qui a piangere.

Alterno momenti in cui mi sento meglio ad altri in cui non riesco neanche a guardarmi allo specchio-

E' il mio primo pensiero la mattina quando mi sveglio e l'ultimo la sera prima di addormentarmi; fa parte dei miei sogni la notte quando nella mia mente riaffiorano i ricordi della fredda sala operatoria e di quell'orologio bianco appeso al muro di fronte a me che stava segnando mezzo giorno nel momento in cui mi sono addormentata...

Mi sento completamente vuota... mi sento sola nonostante abbia accanto il mio compagno...

Penso al mio Angelo, a come sarebbe stato, a quale sarebbe stata la forma del suo viso, il colore dei capelli, la sua boccuccia, le manine... chissà se sarebbe stato maschio o femmina...

A volte credo di non potercela fare ad andare avanti...

Scusate questo sfogo ma voi mi capite...

[alepat]

Forza Elisetta!!!! Non ti abbattere...lo so che è dura...anche a me tante persone mi hanno detto "avete tutto il tempo per avere figli - praticamente hai avuto solo un ritardo-....", ma non capiscono che il dolore è forte anche se non si sente ancora il bambino che si muove, anche se non abbiamo fatto in tempo a fare la prima ecografia per vederlo....
Fatti forza e vedrai che fra pochissimo sarai di nuovo a fare un test di gravidanza che si rivelerà positivo!!!!
Ti sono vicina....

[zoe_b]

elisetta è una consolazione magra magrissima, ma devi pensare che la natura ha fatto il suo corso e che forse ti sei rispamiata un dolore ancora più forte.
lo so che in questi casi una se ne frega delle statistiche e di tutto il resto però non devi essere angosciata...piangi, riserva a qurest'esperienza un angolo del tuo cuore, ma vai avanti.
ti abbraccio

[Patrizia e Giulia]

tutti per te !

[Bubbola]

Mi dispiace tantissimo, davvero, ma come ti hanno detto le altre a 8 settimane il battito è presente. La mia prima ecografia e visita quando sono rimasta incinta l'ho fatta a 8+2, proprio perchè in assenza di problemi la mia gine non visita prima dell'8° settimana perchè c'e' sicuramente il battito.

So che le parole servono a poco ... un abbraccio grosso

[alelua]

Elisabetta80 abbiamo la stessa età, io ci ho messo 5 anni e ho avuto due raschiamenti e so il dolore che senti e so che non esiste consolazione in nessuna parola e in nessun abbraccio, ti senti svuotata sempre!
Purtroppo si passa come hai detto tu a dei momenti in cui si è più positive e dei momenti in cui pensi di non riuscire ad andare avanti ma la ferita è fresca, datti del tempo. A me dissero che dopo due cicli avrei potuto riprovare e cosi' smisi di piangere e iniziai a crederci e dopo 5 starmaledittissimi anni pieni di analisi fatte, amiche che rimanevano incinta, pance ovunque e gente che se ne usciva con le peggio cose per consolarmi e finalmente rimasi per la terza volta incinta. Avevo paura, paura che finisse di nuovo, paura di lasciarmi andare alla gioia perchè era già successo due volte e cosi' ho vissuto 9 mesi di ansia e di paura ma poi il tempo passa e ci si rasserena, si acquista fiducia.
Arriverà anche per te ma ora è la rabbia e la delusione che prevalgono...tutto deve fare il suo corso, stai con gente positiva che ti fa star bene, se puoi riduci il tuo orario di lavoro, fai quella cosa che avresti voluto sempre fare e che ti sei sempre negata...riempi la mente!
Io dopo il mio secondo aborto mi iscrissi a danza...erano anni che lo dicevo...insomma coccolati e fatti coccolare...non puo' piovere per sempre...guarda il mio tiker...sono la prova che le cose non vanno bene solo agli altri come mi dicevo in quei lunghi anni...
FORZA ELISABETTA! Aspetto tue notizie...splendide notizie! Se hai bisogno puoi scrivermi anche in privato, io sono qui...Luana

[cianci]

Oggi avrei dovuto fare il bi-test e la tn che ho disdetto qualche giorno fa...
Oggi sarebbe stato un giorno fatto di ansie per gli esiti ma sarebbe comunque stato un giorno felice...
Sarei stata alla 12° settimana ed avrei potuto urlare al mondo la mia gioia ed invece sono qui a piangere.

Alterno momenti in cui mi sento meglio ad altri in cui non riesco neanche a guardarmi allo specchio-

E' il mio primo pensiero la mattina quando mi sveglio e l'ultimo la sera prima di addormentarmi; fa parte dei miei sogni la notte quando nella mia mente riaffiorano i ricordi della fredda sala operatoria e di quell'orologio bianco appeso al muro di fronte a me che stava segnando mezzo giorno nel momento in cui mi sono addormentata...

Mi sento completamente vuota... mi sento sola nonostante abbia accanto il mio compagno...

Penso al mio Angelo, a come sarebbe stato, a quale sarebbe stata la forma del suo viso, il colore dei capelli, la sua boccuccia, le manine... chissà se sarebbe stato maschio o femmina...

A volte credo di non potercela fare ad andare avanti...

Scusate questo sfogo ma voi mi capite...

io ti capisco eccome: nel 2007 eco all'8va settimana. tutto perfetto. C'era il battito, si stava formando benissimo.
Arrivo alle 12 settimane, una macchia di sangue.
corsa al PS. non c'era più.
Raschiamento e lacrime, lacrime, lacrime.
non riuscivo più a ragionare

ad aprile , 4 mesi dopo, test positivo!
non mi sembrava vero.
una settimana dopo, emorragia. Un altro angelo in cielo.

E ora stringo cosma.

CORAGGio.
io penso ancora oggi, dopo più di 2 anni, a come sarebbe ora
a cosa farebbe qui con noi.
mi manca.
mi mancano le canzoncine che gli cantavo andando in macchina.
e mi mancherà sempre.
ma bisogna farsi forza, anche se so che ora questa forza non sai nemmeno dove andare a prenderla!