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IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
- Makotina
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IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
Tratto da: Alessandro Baricco
Come cambiare un pannolino
Il pannolino pu essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della m***a. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino ? cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque:
tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso".
E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'e niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la m***a dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di m***a.
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvé e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
Il bambino non fa ... caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
Prendere il pannolino nuovo.
Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si pu arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre sc**o: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.
E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacci gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere:
grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, c... della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e che sarà mai.
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.
Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse calorie di una partita
di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono
e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di
Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane, cre**no e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a
consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri e un singolare, acutissimo profumo di yogurt
Come cambiare un pannolino
Il pannolino pu essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della m***a. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino ? cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque:
tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso".
E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'e niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la m***a dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di m***a.
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvé e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
Il bambino non fa ... caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
Prendere il pannolino nuovo.
Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si pu arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre sc**o: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.
E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacci gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere:
grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, c... della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e che sarà mai.
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.
Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse calorie di una partita
di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono
e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di
Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane, cre**no e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a
consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri e un singolare, acutissimo profumo di yogurt
Diana - 07/07, Giotto - 11/10
- cris_ga
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- Iscritto il: 30 lug 2007, 16:04
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
Troppo carino!!!
Io sono fortunata: mia figlia ha un padre di sinistra che però è meno imbranato di come descritto sopra!
Io sono fortunata: mia figlia ha un padre di sinistra che però è meno imbranato di come descritto sopra!
Alice, nata il 02/09/07
Luca, nato il 09/09/13
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- Makotina
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- Iscritto il: 16 ott 2006, 20:16
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
ma i vs soci come fanno??
io ci ho visto molto il mio!! :ahah
all'inizio nn ne voleva sapere!! femmina poi.. aiuto!!
poi ha iniziato pian piano e mi pareva troooooppo impedito! SOLO UNA COSA ALLA VOLTA riusciva a fare eppur eriusciva ad incartarsi
quando la cacca era liquida riusciva a farla colare ovunque, ora che fa i "gianduiotti" osserva quella roba per alcuni secondi per capire come affrontare una belva feroce.
mancava poco che per lavarle il culetto indossasse i gunati: le lanciava gli schizzetti d'acqua pur di nn venir a contatto con quella roba li.
per la puzza il suo amico gli propose di tenere sempre sul fasciatoio un bandana da mettere tipo cowboy.
è capitato che gli facesse la pipì addosso mentre la passava dal lavandino al fasciatoio.. nn vi dico quante volte urlava che schifo e come la teneva.. pareva la signorina rottermeier di haidi alla vista dei topi..
e via discorrendo!!
ma la cosa ridicola è che lui diceva a me come dovevo fare!! si sentiva bravissimo! tuttavia, se potevo esonerarlo era meglio.
ora è cambiato, se deve farlo lo fa ed ha mooolta più dimestichezza
io ci ho visto molto il mio!! :ahah
all'inizio nn ne voleva sapere!! femmina poi.. aiuto!!
poi ha iniziato pian piano e mi pareva troooooppo impedito! SOLO UNA COSA ALLA VOLTA riusciva a fare eppur eriusciva ad incartarsi

quando la cacca era liquida riusciva a farla colare ovunque, ora che fa i "gianduiotti" osserva quella roba per alcuni secondi per capire come affrontare una belva feroce.
mancava poco che per lavarle il culetto indossasse i gunati: le lanciava gli schizzetti d'acqua pur di nn venir a contatto con quella roba li.
per la puzza il suo amico gli propose di tenere sempre sul fasciatoio un bandana da mettere tipo cowboy.
è capitato che gli facesse la pipì addosso mentre la passava dal lavandino al fasciatoio.. nn vi dico quante volte urlava che schifo e come la teneva.. pareva la signorina rottermeier di haidi alla vista dei topi..
e via discorrendo!!
ma la cosa ridicola è che lui diceva a me come dovevo fare!! si sentiva bravissimo! tuttavia, se potevo esonerarlo era meglio.
ora è cambiato, se deve farlo lo fa ed ha mooolta più dimestichezza

Diana - 07/07, Giotto - 11/10
- rusc
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- Messaggi: 8432
- Iscritto il: 30 mag 2006, 19:29
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
:ahah :ahah :ahah tutto vero!!!
Riccardo '06- Serena '08- Matteo '10 e un fratellino in cielo


- myriam 17981
- Expert~GolGirl®
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- Iscritto il: 6 mar 2007, 23:23
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
lo hA cambiato solo in ospedale....perche io non potevo muovermi x il cesareo...poi basta...gli da il bibe...in compenso...
♥ღ19/10/2007 38+2 TC alle 10.55 Francesco 3350kg x50.5cm! Amore mio!ottobrina07♥ღ
Azzurra un angelo speciale 11/8/2013 nel mio cuore..
♥ღ28/11/14 38+5 TC alle 18.55 Chiara 2900kg x 48cm!Il Sogno!dicembrina14♥ღ
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- chi069
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- Messaggi: 6470
- Iscritto il: 18 ago 2007, 15:34
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
il mio lo avra' cambiato in quasi un anno forse una decina di volte..quando cè la cacca poi
mi chiama dicendo " vieni,devi pulirgli la patatina...sai che a me fa senso"
dice che si vergogna
mah!




ale -------------------
♥ ♥ il nostro amore 30/01/2007 ♥ ♥ **mamma degli anni '60**

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- Makotina
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- Iscritto il: 16 ott 2006, 20:16
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
VERISSSSSSSSSSSSSSINOchi069 ha scritto:il mio lo avra' cambiato in quasi un anno forse una decina di volte..quando cè la cacca poimi chiama dicendo " vieni,devi pulirgli la patatina...sai che a me fa senso"
dice che si vergogna
![]()
mah!

Diana - 07/07, Giotto - 11/10
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- Iscritto il: 20 mag 2005, 8:19
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
carina!
Però io appartengo alla schiera della superfortunate: il papà le ha sempre cambiate, lavate, e accudite entrambe
Però io appartengo alla schiera della superfortunate: il papà le ha sempre cambiate, lavate, e accudite entrambe

- klabomb
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- Iscritto il: 7 giu 2006, 14:20
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
MIO MARITO E'UN PAMPERS DADDY COI FIOCCHI
KE KIUL

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Lavinia 2006 - Fabiola 2008 - Ottavia 2012
Oggi e'un dono,e per questo si chiama presente
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- susi103
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- Iscritto il: 8 lug 2006, 15:40
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
Mi sono morta dal ridere.... :ahah :ahah
Il mio piccolo Daniel è nato il 17 marzo 2007, 3.200 Kg per 51 cm Marzolina 2007 -
- ishetta
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Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
:ahah :ahah :ahah il socio la cambia ma Emma ha una predilizione per fargli la pipi addosso... non so perchè ma con me lo fa meno spesso




Perché la vuoi perché tu puoi riconquistare un sorriso e puoi giocare e puoi gridare perché ti han detto bugie ti han raccontato che l'hanno uccisa che han calpestato la gioia perché la gioia è con te
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Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
Anche il mio l'avrà cambiato 6/7 volte... e la cacca credo quasi mai o una volta.
Quando era un lattante gli dava il bibe ma ora che mangia le pappe si sente esonerato.
Il testo di Baricco però è grandioso!! :ahah

Quando era un lattante gli dava il bibe ma ora che mangia le pappe si sente esonerato.

Il testo di Baricco però è grandioso!! :ahah
Mamma di Guido, nato il 20 Febbraio 2007, kg 2,9, cm 50
Marzolina 2007
Guido il 19/02/08 è kg.10,8 cm 84
Marzolina 2007
Guido il 19/02/08 è kg.10,8 cm 84
- Savina
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- Iscritto il: 3 ago 2006, 8:52
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
IO son qui con il socio che l'abbiamo letta tutta d'un fiato... mi fa per fino male la pancia dal ridere... TROPPO FORTE!!!!
:ahah


- Tiz71
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- Iscritto il: 26 gen 2007, 19:10
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
Qui è il contrario, il papà è più bravo della mamma nel cambio pannolino
I primi giorni in ospedale faceva tutto lui la cambiava, lavava, rivestiva io in 5 giorni l'avrò fatto una volta e anche a casa spesso lo fa lui anche perchè ultimamente ho un po' di problemi con la schiena.

I primi giorni in ospedale faceva tutto lui la cambiava, lavava, rivestiva io in 5 giorni l'avrò fatto una volta e anche a casa spesso lo fa lui anche perchè ultimamente ho un po' di problemi con la schiena.
Valentina 10/09/07
LOMBARDINA ORGOGLIONA ®
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- Makotina
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- Iscritto il: 16 ott 2006, 20:16
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
pomeriggio il socio era in bagno con la piccola.
mi sa che lei era un po' irrequieta e lui cercava di distrarla e catturare la sua attenzione cantando.
nn conoscendo alcuna canzoncina per i piccoli, le cantava cori da stadio o roba inventata al momento. più lei aumentava il volume delle sue frigne più lui alzava la voce. ad un certo punto lo sento cantare ad alta voce.
secondo voi, lo faceva per farsi sentire, per camuffare a me il pianto della piccola o perchè preso dallo sconforto?
tornano in sala e... come se nulla fosse.
mi sa che lei era un po' irrequieta e lui cercava di distrarla e catturare la sua attenzione cantando.
nn conoscendo alcuna canzoncina per i piccoli, le cantava cori da stadio o roba inventata al momento. più lei aumentava il volume delle sue frigne più lui alzava la voce. ad un certo punto lo sento cantare ad alta voce.
secondo voi, lo faceva per farsi sentire, per camuffare a me il pianto della piccola o perchè preso dallo sconforto?

tornano in sala e... come se nulla fosse.

Diana - 07/07, Giotto - 11/10
- Makotina
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- Messaggi: 20721
- Iscritto il: 16 ott 2006, 20:16
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
ma la mitica littizzetto nn ha mai scritto nulla in merito???Makotina ha scritto:Tratto da: Alessandro Baricco
Come cambiare un pannolino
Il pannolino pu essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, ..........

Diana - 07/07, Giotto - 11/10
- nespola
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- Messaggi: 2415
- Iscritto il: 20 mag 2005, 10:00
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
mio marito batte ogni record....
Ha cambiato un unico pannolino in vita sua, alla figlia più grande e solo perchè io avevo appena iniziato ad allattare la piccola...e mentre lo faceva, continuava a dire "ma un'altra soluzione non si può trovare???".... :ahah
A me veniva da ridere, forse avrei dovuto filmare la scena...però forse è da piangere!
Ha cambiato un unico pannolino in vita sua, alla figlia più grande e solo perchè io avevo appena iniziato ad allattare la piccola...e mentre lo faceva, continuava a dire "ma un'altra soluzione non si può trovare???".... :ahah
A me veniva da ridere, forse avrei dovuto filmare la scena...però forse è da piangere!

Alessia Rita 03/02/2006 e Sara Gioia 12/04/2007


- TeddyRaxpin
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- Iscritto il: 19 ott 2006, 23:43
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
che ridere! io e mio marito l'abbiamo letta insieme e ci siamo sull'odore di yogurt! :ahah :ahah
mio marito in effetti è bravissimo, lo cambia regolarmente e senza farsi alcun problema. menomale!
mio marito in effetti è bravissimo, lo cambia regolarmente e senza farsi alcun problema. menomale!

Mamma del Piccolo Principe dagli occhi blu
- Chiaretta77
- Expert~GolGirl®
- Messaggi: 3864
- Iscritto il: 6 lug 2006, 11:33
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
Sono morta dal ridere :ahah :ahah :ahah , ho ancora le lacrime agli occhi!!!
Però sono fortunata, il maritino ha semroe cambiato Elisa senza problemi e se la cava benone
!
Chiara
Però sono fortunata, il maritino ha semroe cambiato Elisa senza problemi e se la cava benone

Chiara
Chiara&Andrea genitori innamorati di Elisa (10/5/07)3.380Kgx48.7cm di meraviglia e Alessia(9/1/11)3.300 Kgx50cm di dolcezza. Maggiolina 2007-Gennarina 2011 - Una stella brilla per noi
- Franci.uk
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- Iscritto il: 13 nov 2006, 22:59
Re: IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà
c'e' sempre chi sta peggionespola ha scritto:mio marito batte ogni record....
Ha cambiato un unico pannolino in vita sua


Valerio Yi e' nato l'8 luglio 2007