IL CAMBIO DEL PANNOLINO: i papà

[Makotina]

Tratto da: Alessandro Baricco
Come cambiare un pannolino

Il pannolino pu essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della m***a. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino ? cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque:
tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso".
E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'e niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la m***a dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di m***a.

Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.

Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvé e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.

A quel punto il bambino fa pipì.
Il bambino non fa ... caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

Prendere il pannolino nuovo.
Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si pu arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre sc**o: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.
E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacci gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere:
grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, c... della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e che sarà mai.
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.

Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse calorie di una partita
di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono
e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di
Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane, cre**no e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a
consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.

In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri e un singolare, acutissimo profumo di yogurt

[cris_ga]

Troppo carino!!!
Io sono fortunata: mia figlia ha un padre di sinistra che però è meno imbranato di come descritto sopra!

[Makotina]

ma i vs soci come fanno??

io ci ho visto molto il mio!! :ahah

all'inizio nn ne voleva sapere!! femmina poi.. aiuto!!
poi ha iniziato pian piano e mi pareva troooooppo impedito! SOLO UNA COSA ALLA VOLTA riusciva a fare eppur eriusciva ad incartarsi
quando la cacca era liquida riusciva a farla colare ovunque, ora che fa i "gianduiotti" osserva quella roba per alcuni secondi per capire come affrontare una belva feroce.
mancava poco che per lavarle il culetto indossasse i gunati: le lanciava gli schizzetti d'acqua pur di nn venir a contatto con quella roba li.
per la puzza il suo amico gli propose di tenere sempre sul fasciatoio un bandana da mettere tipo cowboy.
è capitato che gli facesse la pipì addosso mentre la passava dal lavandino al fasciatoio.. nn vi dico quante volte urlava che schifo e come la teneva.. pareva la signorina rottermeier di haidi alla vista dei topi..
e via discorrendo!!
ma la cosa ridicola è che lui diceva a me come dovevo fare!! si sentiva bravissimo! tuttavia, se potevo esonerarlo era meglio.
ora è cambiato, se deve farlo lo fa ed ha mooolta più dimestichezza

[rusc]

:ahah :ahah :ahah tutto vero!!!

[myriam 17981]

lo hA cambiato solo in ospedale....perche io non potevo muovermi x il cesareo...poi basta...gli da il bibe...in compenso...

[chi069]

il mio lo avra' cambiato in quasi un anno forse una decina di volte..quando cè la cacca poi mi chiama dicendo " vieni,devi pulirgli la patatina...sai che a me fa senso" dice che si vergogna mah!

[Makotina]

il mio lo avra' cambiato in quasi un anno forse una decina di volte..quando cè la cacca poi mi chiama dicendo " vieni,devi pulirgli la patatina...sai che a me fa senso" dice che si vergogna mah!

VERISSSSSSSSSSSSSSINO

[kla]

carina!

Però io appartengo alla schiera della superfortunate: il papà le ha sempre cambiate, lavate, e accudite entrambe

[klabomb]

MIO MARITO E'UN PAMPERS DADDY COI FIOCCHI
KE KIUL

[susi103]

Mi sono morta dal ridere.... :ahah :ahah

[ishetta]

:ahah :ahah :ahah il socio la cambia ma Emma ha una predilizione per fargli la pipi addosso... non so perchè ma con me lo fa meno spesso

[Ally76]

Anche il mio l'avrà cambiato 6/7 volte... e la cacca credo quasi mai o una volta.
Quando era un lattante gli dava il bibe ma ora che mangia le pappe si sente esonerato.


Il testo di Baricco però è grandioso!! :ahah

[Savina]

IO son qui con il socio che l'abbiamo letta tutta d'un fiato... mi fa per fino male la pancia dal ridere... TROPPO FORTE!!!!
:ahah

[Tiz71]

Qui è il contrario, il papà è più bravo della mamma nel cambio pannolino
I primi giorni in ospedale faceva tutto lui la cambiava, lavava, rivestiva io in 5 giorni l'avrò fatto una volta e anche a casa spesso lo fa lui anche perchè ultimamente ho un po' di problemi con la schiena.

[Makotina]

pomeriggio il socio era in bagno con la piccola.
mi sa che lei era un po' irrequieta e lui cercava di distrarla e catturare la sua attenzione cantando.
nn conoscendo alcuna canzoncina per i piccoli, le cantava cori da stadio o roba inventata al momento. più lei aumentava il volume delle sue frigne più lui alzava la voce. ad un certo punto lo sento cantare ad alta voce.
secondo voi, lo faceva per farsi sentire, per camuffare a me il pianto della piccola o perchè preso dallo sconforto?
tornano in sala e... come se nulla fosse.

[Makotina]

Tratto da: Alessandro Baricco
Come cambiare un pannolino

Il pannolino pu essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, ..........

ma la mitica littizzetto nn ha mai scritto nulla in merito???

[nespola]

mio marito batte ogni record....
Ha cambiato un unico pannolino in vita sua, alla figlia più grande e solo perchè io avevo appena iniziato ad allattare la piccola...e mentre lo faceva, continuava a dire "ma un'altra soluzione non si può trovare???".... :ahah
A me veniva da ridere, forse avrei dovuto filmare la scena...però forse è da piangere!

[TeddyRaxpin]

che ridere! io e mio marito l'abbiamo letta insieme e ci siamo sull'odore di yogurt! :ahah :ahah
mio marito in effetti è bravissimo, lo cambia regolarmente e senza farsi alcun problema. menomale!

[Chiaretta77]

Sono morta dal ridere :ahah :ahah :ahah , ho ancora le lacrime agli occhi!!!

Però sono fortunata, il maritino ha semroe cambiato Elisa senza problemi e se la cava benone !
Chiara

[Franci.uk]

mio marito batte ogni record....
Ha cambiato un unico pannolino in vita sua

c'e' sempre chi sta peggio il mio e' a quota zero