Propensione sessuale

[paopao]

NOn conosco Scosse

La psicologa (esperta Gestalt) ci ha raccontato che a 3 anni i bambini sono ancora puri.
Ci fece l'esempio di un esperimento condotto con bambini di 3 e di 5:

I bambini di 3 anni riuscivano, se invitati, a giocare senza pudore con giochi dell'altro sesso.
Maschi che si mettevano il rossetto come vedono fare alla mamma, o mettersi su un capello variopinto.
L'esito dello stesso esperimento condotto su bambini di 5 anni era dirimente sulla questione di quanto presto vengano condizionati dai cliche: nessun bambino maschio osava prendere su un rossetto. (...)

Purtroppo lo sforzo che possono mettere i genitori nel far si che una scelta possa apparire come l'unica possibile si scontra con i modelli di comportamento che la società ci impone.
Alla fine della fiera la relatrice consigliava di mettere quanto prima i bambini di fronte alla possibilità che esista altro da quello che la società civile ci impone come normale, di non perdere mai l'occasione per farlo; vista anche la precocità con cui i bambini vengono condizionati dalla società..e da noi.

[paopao]

mi rileggo e pur avendoci messo attenzione particolare sono caduta nel cliche anche io: il bambino mette il rossetto come vede fare alla mamma.
AVrei dovuto dire al genitore..

[Topillo]

Ma sai, con me sfondi una porta aperta sull'influenza degli stereotipi di genere fin dalla più tenera età.
Nonostante questo, partendo proprio dal presupposto che tu, nonostante ritenga di volerti allontanare dalla promulgazione di questi stereotipi, ti sia basata su un atteggiamento di tuo figlio per ritenerlo omosessuale, penso che tu gli abbia presentato un concetto "da grande" e non scevro da stereotipi....

Non so se mi sono spiegata.

Non è dicendo a tuo figlio cinquenne che può fidanzarsi con un maschio, direttamente, senza aspettare una domanda sua, che lo induci a sentirsi assolutamente libero di riconoscersi omosessuale, cosa che, tra l'altro, è un'idea tua, che si basa su un'osservazione fatta attraverso occhi stereotipati.

Dire che per te è omosessuale perchè ha atteggiamenti che te lo fanno pensare, equivale a dire che tutti gli omosessuali si comportano in un modo, appunto, stereotipato.

Secondo me, dato che il tema dei sentimenti è molto delicato e l'identità di genere ancora di più, la cosa migliore da fare è usare delicatezza.
Ripeto, fossi stata nei tuoi panni, mi sarei limitata a commentare che volersi bene è una bellissima cosa sempre e al limite chiedere a lui a chi volesse bene.

Se la domanda fosse venuta da lui, meglio ancora.
Ma così hai introdotto un concetto con una grande forzatura, secondo me.

[Antolina80]

Io credo che gli stereotipi nascano principalmente in famiglia.
Personalmente cerco di non fare domande a Silvia a meno che non veda delle perplessità inespresse o pensi che qualcosa che ha visto o ha sentito possa averle creato dei dubbi. Non domanderò mai nulla a mia figlia riguardo a fidanzati, morosi, mariti a meno che non sia lei ad iniziare. Anche perchè la domanda che hai posto tu è comunque tendenziosa perchè presuppone che sia possibile scegliere tra entrambi i sessi ma che una scelta vada comunque fatta. Quando invece nulla vieta a tuo figlio di restare single a vita con 12 gatti o diventare monaco trappista.
Se a 5 anni ad un bambino chiedi se si vuol vestire da uomo ragno o da orsetto del cuore è difficile che la sua testolina elabori altre opzioni oltre a quelle che gli hai prospettato.
Non è obbligato a scegliere.

[ci610]

e poi non è una scelta, quindi anche le parole usate sono sbagliate

[lemming]

e poi non è una scelta, quindi anche le parole usate sono sbagliate

Quoto.
E vorrei aggiungere che ho amici gay che sono talmente mascolini da fare quasi senso, dei veri orsi, e amici completamente etero che mettono i leggings e si spinzettano le sopracciglia per poi passarsi un velo di burrocacao rosè.
Secondo me stabilire le preferenze a quest'età è impossibile, è impossibile farlo con gli adulti, a meno che non te lo dicano o facciano capire chiaramente, figuriamoci un bimbo che la pubertà non sa ancora dove stia di casa.

[SuzieQ]

a me del primo messaggio è rimasta impressa questa faccina:

e l'hai messa, ci sarà un perché.

[paopao]

i miei genitori, nati negli anni 20 e 30, non mi hanno mai chiesto nulla, mai parlato di sesso, o di sentimenti.
Sono sopravvissuta e cresciuta senza particolari problemi.
Pero' ho capito che non parlare di un argomento lancia un importante messaggio: è qualcosa di...vietato? sporco? trasgressivo?
Non prendetemi alla lettera: ho buttato li delle qualifiche per dire che si lascia spazio all'interpretazione.
Che potrà essere corretta e sana. Ma anche no.
Parlarne invece apre la porta alle domande.

Ora lasciamo stare che allla domanda tu hai fidanzata, fidanzato io non attribuisco alcun significato recondito,
la malizia c'è in chi ce la vede a mio avviso.
Comunque in altri gruppi in cui ho tirato fuori il discorso sono usciti contribuiti molto interessanti, esperienze dirette più che opinioni.
Allo stato dei fatti anche io non ho esperienze da portare ma solo la mia opinione.

[Antolina80]

i miei genitori, nati negli anni 20 e 30, non mi hanno mai chiesto nulla, mai parlato di sesso, o di sentimenti.
Sono sopravvissuta e cresciuta senza particolari problemi.
Pero' ho capito che non parlare di un argomento lancia un importante messaggio: è qualcosa di...vietato? sporco? trasgressivo?

Si, ma non è che ogni giorno puoi tirare fuori un argomento a caso dall'universo dello scibile umano, perchè per me non esiste nulla di tabù, si può parlare di tutto, ma non so in che momento affrontare un discorso a meno che non sia Silvia a tirarlo fuori.
Dici che i tuoi non te ne hanno mai parlato, ma tu hai chiesto?
Quando io ho chiesto a mia mamma se prima di avere me era vergine lei non mi ha nemmeno guardato in faccia, ha sospirato e ha detto "si". Fine del discorso. Ecco io da QUELLO ho capito che era un discorso che andava evitato. Ma fino a quel momento pensavo che se ne potesse parlare.
Questo week end, per dire, Silvia mi ha chiesto che fine aveva fatto il cane dei miei (morto 2 anni e mezzo prima). Non poteva chiedermi come nascono i bambini? Quella almeno la sapevo! No, ha voluto parlare della morte. E quindi ne abbiamo parlato, a lungo. E ho cercato di rispondere nel modo più ampio possibile a tutta la cascata di domande che sono seguite. Vi assicuro che è stata una conversazione impegnativa.
Questo per dire che secondo me un bambino capisce che può parlare di tutto con i genitori nel momento in cui le sue domande trovano delle risposte esaurienti. A prescindere dall'argomento. Il difficile sta nel non tirarsi mai indietro.

[Topillo]

Io sapevo che con i miei avrei potuto parlare di tutto, però non volevo io. Certe cose per me erano mie personali e private. E quindi di certi argomenti ho deliberatamente scelto io di non parlare. Anzi, le volte che mia madre provava a sollecitare il discorso, me la prendevo.

Insomma, non è che il dialogo si apra e sia assicurato entrando in argomento, con dubbio tatto, tra l'altro.

[paopao]

dubbio tatto?
non condivido.

[laura s]

Io di questo discorso non capisco varie cose:
- che male c'è se ci sono differenze di genere culturali?
- chi se ne frega se a un bambino di 5 anni quando sarà grande piacerà la patata o la banana?

Sono cose che VERAMENTE non mi pongo, credo perchè davvero non ho il "problema" dentro di me.
Mio figlio l'anno scorso si metteva le mie scarpe coi tacchi e lo smalto, ora non lo farebbe nemmeno dipinto perchè ha capito che sono cose da femmina.
E allora?
E' un problema?
Ma da quando?
Se un domani scoprirà che gli piacciono i maschi, sarà una cosa in più ad accomunarci.
E sarà semplicemente una delle sue caratteristiche, nè più ne meno che la misura delle scarpe o il colore dei capelli.
Fine.
Io solo una cosa voglio insegnargli: che deve assolutamente fregarsene di quel che pensano gli altri e che è una persona meravigliosa. Punto.
Perchè in fondo è questo che i nostri figli devono prendere da noi: amore incondizionato.
Loro devono capire che per noi mamme saranno sempre speciali, e costruire così la fiducia in se stessi senza se e senza ma.

[paopao]

Il discorso è spinoso e si apre a molte interpretazioni.
Visto che si è aperto un processo, anche nei miei confronti vorrei mettere il punto su 2 cose:
1) cerco quando posso di prospettare ai miei figli che esiste anche altro da quello che loro conoscono.
2) a me non fà alcuna differenza se i miei figli sono attratti da Maruska o da Geronimo

Però non ci prendiamo in giro.
Io spero che tra 20 anni la società sarà cambiata.
Ma ora come ora non è affatto accogliente del diverso, che sia per la pelle nera o per una voglia alla fragola che copre mezza faccia o un tatuaggio di un teschio su un braccio.
L'amore incondizionato per i miei figli è fuori di dubbio, non è con me che dovranno combattere alcuna battaglia di autoaffermazione; guerra alla quale, purtroppo molti omosessuali sono costretti; quando non siano costretti invece a tenere nascosta la propria natura.

[laura s]

Si può scegliere di combattere le guerre, o di fregarsene.
Ci sono donne che combattono la guerra allo stereotipo ribadendo in ogni momento che sono fiere di essere mamme lavoratrici in carriera e che non vogliono essere criticate, a altre che fanno le mamme lavoratrici in carriera senza pensare minimamente a cosa ne possano pensare gli altri.
Il mio migliore amico è gay. Non mette i manifesti, ma nemmeno si nasconde. E' una splendida persona, di successo, cui tutti vogliono bene, che vive la sua vita in questo "difficile contesto" facendosi sostanzialmente amabilmente i cacchi suoi, da sempre.
C'è chi sa, chi sospetta, chi sussurra.
E poi c'è lui, che sta al di sopra di tutto questo e si gode la vita col suo compagno senza che gliene freghi un emerito cavolo di queste dinamiche.
Ma capisco che non tutti siano così sicuri di se stessi ed equilibrati.
Credo che però una mamma dovrebbe puntare a tirar su un figlio così...
E comunque Paopao la società non cambierà stai tranquilla, l'uomo è solo una scimmia un pochino sofisticata, è il nostro cervello che evolutivamente ha l'incarico di omologarsi e additare il diverso, non ci si può fare nulla, se non accettare la faccenda e passare oltre, un bel "non ti curar di loro ma guarda e passa" che può solo che far bene!

Il processo verso di te non è un processo alle intenzioni, ma ai modi. Ossia, troviamo l'argomento e le domande che ti poni non appropriati all'età dei tuoi figli, e comunque pretestuose nelle deduzioni successive. Permetti un esempio volutamente scherzoso: se tu fossi ebrea ortodossa, chiederesti a tuo figlio di 5 anni se gli piacciono i cappelli e le basette per farti un'idea della sua futura aderenza al credo? Immagino di no...

[primomaggio]

Io sono d'accordo con Laura che siano determinanti il sostegno e l'amore incondizionato dei genitori., nell'accettazione di sé che un figlio eventualmente omosessuale dovrebbe affrontare (oppure no, magari lo vivrebbe come un fatto talmente naturale, che non faticherebbe minimamente ad accettarsi)
Ma capisco anche le domande che si pone Paopao, non è solo questione di riconoscimento morale, la nostra società non riconosce al momento determinati diritti alle coppie omosessuali. E sì, obiettivamente io penso che soffrirei se un domani un mio figlio, omosessuale, non si sentisse in libertà di "sposarsi", se lo desiderasse, di avere un figlio riconosciuto tanto suo tanto del suo amato.
Credo che in ogni caso, anche i miei figli fossero eterosessuali, sia mio compito insegnare loro il rispetto per l'altro, di modo che non siano loro, un domani, a ostacolare i diritti suddetti a qualcun altro.
Ma, e qui penso di tornare alla domanda di Paopao, per me, come mamma, la strada non è insegnare ai miei figli che c'è questo e quest'altro, che c'è il bianco e il nero, che c'è il dolce e l'amaro. Credo che "basti" insegnare loro che ci sono le persone, ognuna fatta a suo modo, ognuna come loro depositaria di diritti, meritevole di rispetto. La vita ha più fantasia di noi, chi lo diceva? Non penso di poter prevedere tutte le situazioni in cui si troveranno, credo di poter insegnare loro a non usare se stessi come misura del mondo.
Riguardo alla questione amore omosessuale, io non dico a mio figlio maggiore (visto che il piccolo è troppo piccolo) che ci si può fidanzare con un maschio o con una femmina, ma quando ha visto due maschi baciarsi ed è rimasto stupito, io gli ho risposto "l'amore è un sentimento misterioso e ognuno lo vive a proprio modo, ci si può innamorare di un uomo o di una donna". Di chi si innamorerà, lo scopriremo. Credo che la differenza sostanziale dell'approccio che hai avuto tu, Paopao, è che io non ho messo lui al centro del discorso, ho messo le persone in generale e il sentimento dell'amore. Per me, per me, sottolineo per me, non si possono prospettare le infinite varietà del mondo a un bambino di 5 anni partendo da come lui si colloca rispetto a queste varietà. Noi dobbiamo raccontare loro il mondo, saranno loro, crescendo, a capire in questo mondo dove si collocano. Potrebbero anche decidere di collocarsi qui lì e anche là. Senza che, peraltro, siano obbligati a venircelo a raccontare.
Anche perché, o forse lo dovevo dire a principio, nessuna relazione è come quella che abbiamo coi figli, quindi il nostro essere fatti a un certo modo, secondo me conta fino a un certo punto, da quel punto in poi conta come sono fatti loro.

[Topillo]

Per me, per me, sottolineo per me, non si possono prospettare le infinite varietà del mondo a un bambino di 5 anni partendo da come lui si colloca rispetto a queste varietà. Noi dobbiamo raccontare loro il mondo, saranno loro, crescendo, a capire in questo mondo dove si collocano. Potrebbero anche decidere di collocarsi qui lì e anche là. Senza che, peraltro, siano obbligati a venircelo a raccontare.
Anche perché, o forse lo dovevo dire a principio, nessuna relazione è come quella che abbiamo coi figli, quindi il nostro essere fatti a un certo modo, secondo me conta fino a un certo punto, da quel punto in poi conta come sono fatti loro.

Anche per me. La penso esattamente come te.

[Antolina80]

Quoto Laura e Primomaggio.

[paopao]

A casa ho 2 gatti: impossibile tenere piante o fiori con foglie quando non siamo in casa

Proprio domenica scorsa faccio per mettere un vaso di fiori freschi sul pianerottolo prima di uscire al mattino e mio figlio minore che è con me mi dice che la moglie del nostro dirimpettaio sarà molto contenta di vederli
(della serie le femmine amano i fiori i maschi no, a proposito di condizionamenti)
Il vicino da qualche anno non vive qui e i miei figli l'avranno visto 2 volte.
Ecco. In quel caso sono stata zitta perchè mi è parso indelicato rimarcare che lui non aveva moglie e che non fosse scontato che l'avesse o che mai l'avrà. Quanto mai vero visto che è omosessuale e nemmeno velatamente.

Rimango della mia che non sia mai troppo presto per scardinare questi pregiudizi e che non ci si possa affidare al caso: dirlo quando si veda due dello stesso sesso baciarsi ad esempio..a me è capitato di vedere due ragazze baciarsi solo una volta in tutta la mia vita. Parlo di un viaggio in grecia di 30 anni fa quando ne avevo 20.

Punterò io il dito stavolta: cercate il vostro modo di scardinare questi pregiudizi ma che non sia far finta che non esista il problema altrimenti ragazzi dello stesso sesso in giro che si baciano non ci saranno mai.

[ci610]

io ho un amico gay che frequenta casa nostra insieme al suo compagno, è la normalità, non ho bisogno di scardinare nulla.
all'asilo c'è una bambina che ha due mamme, che frequentiamo da più di 2 anni, quindi anche in questo caso nulla da scardinare
siamo anche andati a trovare a casa un vecchio amico gay che ha avuto una figlia con l'utero in affitto, anche se mi sforzo di pensarci, credo di non aver proprio nulla da scardinare
e cmq io scardino coi fatti, con le amicizie, le frequentazioni, la vita quotidiana, l'affetto che provo verso i miei amici, omosessuali o eterosessuali che siano, non andandogli a dire se i fiori piacciono alle donne o agli uomini, ma che discorsi banali e che metodo antico e superficiale per aprire gli orizzonti ai bambini!

[paopao]

Ci, io l'unico gay dichiarato (a me non pubblicamente) con cui collaboro di rado è un mio collega.
Le amicizie capitano..
I miei figli non guardano tv.
In provincia c'è molto perbenismo e non c'è quella varietà di umanità che descrivi.
L'unica situazione fuori dall'ordinario è una amica che ha una figlia da mamma single (all'estero perchè in italia è vietato senza un consorte)
I miei figli non sono così fortunati quindi.