GravidanzaOnLine: il Forum

Care amiche golline, so che posso contare su di voi per qualche consiglio e un pò di conforto
sono un pò preoccupata per mia figlia, 9 anni ad ottobre.
E' bella, intelligente, creativa e simpatica, a volte permalosa e, purtroppo, possessiva. E' possessiva con noi genitori e lo è anche con la sua amica.
con questa amica si è creato un rapporto bello, che per mia figlia è esclusivo , mentre per l'altra amica non lo è.
Anna Claudia è molto gelosa del fatto che la sua amica frequenti altre compagne di classe, o vicine di casa...purtroppo noi abitiamo un pò fuori mano rispetto a questa amica, in campagna, per raggiungere il centro dobbiamo per forza prendere l'auto, anche se in auto ci vogliono 10 minuti per arrivare.
la sua amica dunque frequenta anche le vicine, le stesse loro compagne di classe che abitano nella stessa zona, o anche altre amiche che abitano più lontane e la vanno a trovare. tutto normale insomma!
non che noi non andiamo mai in centro, ma, ad ogni modo, Anna Claudia non viene mai chiamata/invitata.
mi dico che è perchè abitiamo lontano, ed è più facile farsi una passeggiata e suonare un campanello piuttosto che prendere il telefono ed invitare.
ma non ne sono convinta.,
e temo che sia perchè mia figlia è possessiva e permalosa. sono caratteri che si associano spesso alla carenza di autostima, e questo mi fa paura. mia figlia soffre, perchè, quando vede la sua amica, sente i racconti, le passeggiate alla piazzetta, la fontana e così via, è gelosa che la sua amica frequenti altre amiche o semplicemente che lei si diverta? a volte piange e mi chiede perchè non abitiamo anche noi più al centro, mi dice che non le paice la nostra casa e vuole andarsene!
io sarei felicissima di accontentarla, anche a me piacerebbe, ma purtroppo non possiamo permettercelo, almeno per ora....
ma d'altro canto, siamo sicuri che il problema sia il dove si abita?

mi rendo conto che ha bisogno di una dose massiccia di fiducia in se stessa, che probabilmente io non riesco a darle, anche perchè,. sinceramente, non ne ho forse nemmeno per me :-(
come fare per farla sentire più sicura di sè?
insomma sono confusissima anche io, e non so se mi sono spiegata :-(
mi aiutate?

Per la situazione che descrivi non mi sento di darti consigli. Per ora non mi è successo.
Per il discorso più generale io avevo letto il libro "come crescere bambini ottimisti" che parla proprio di come creare autostima nei bambini. Ti consiglio di prenderò in biblioteca perché, a mio parere, e' utile "a tratti".
Ti metto anche questo link che mi è sembrato interessante, spero sia permesso http://www.lenuovemamme.it/lopinionedel ... -positivi/

Questo argomento mi interessa molto. Io cerco sempre di incoraggiare Claudio lodandolo quando riesce in qualcosa, se sbaglia dico che deve riprovare, che non è facile e che sta provando a far qualcosa che fanno i bimbi più grandi, quindi prima o poi riuscirà. Oppure dico che anche io ho faticato ad imparare quella data cosa ma alla fine l'ho fatta. Per il resto quando fa cose che non deve evito robe tipo "non capisci" ma dico "ti ho spiegato il motivo per cui non si fa, sei un bimbo intelligente". Sembra ovvio ma ho sentito ragazzini apostrofati dal padre con parole da far cadere le braccia
Poi c'è che Claudio è figlio e nipote unico quindi si sente importante, semmai si rischia l'opposto = che creda che il mondo gli giri intorno...

Ciao mademi, io un po' questa cosa la capisco perchè da bambina avevo un carattere un po' come quello di tua figlia. A dire il vero nei rapporti umani non sono mai stata sicurissima di me stessa, nemmeno adesso, ma con l'età si impara a gestire, diciamo, a mettere in avanti i propri pregi e a farsi meno problemi. Ora, io penso che anche se vi trasferiste più in centro non cambierebbe moltissimo, perchè non è sicuro (come dici anche tu) che l'amica di tua figlia non la chiami perchè non vivono vicine. Forse, quindi, sarebbe anche peggio. Secondo me, invece, una cosa che potrebbe aiutare tua figlia è allargare i suoi orizzonti e le sue conoscenze, falle fare qualche attività, che so sport o musica, possibilmente una cosa in cui è brava. L'aiuterebbe molto vedersi valorizzata e apprezzata, ma non solo da te (sei sua mamma, ormai lei è grande e capisce che tu le dici le cose (anche) perchè le vuoi bene). Inoltre potrebbe allacciare altre amicizie, e riempire le sue giornate con altre cose, per altro più utili e stimolanti che andare in piazza !
Un bacio e auguri

ciao mademi..secondo me non è la casa il problema.
Anna Claudia deve solo allargare le sue conoscenze, farsi altre amicizie.
Poi per carità è chiaro che se le altre abitano più vicine si vedano di più (noi abitiamo in una corte e le mie figlie sono sempre fuori con gli amici del condominio), ma niente deve essere in maniera esclusiva...

questo concetto cerco di farlo passare anche a Matilde, che affettivamente cerca un po' l'esclusività nei rapporti...e io non voglio.

mi hanno detto però che le amicizie esclusive sono normali e anzi necessarie a quest'età...che col tempo si allargano gli orizzonti....

mademi, intanto potresti organizzare una bella merenda da voi con tutto il gruppo allargato delle amichette e chissà che da cosa non nasca cosa..

sì sì, spesso organizzo queste cose proprio per riunire tutte le amiche, a me poi piace molto avere tanti bambini per casa :-)

Comunque, se ne parlo con mio marito, sembra che sia io ad inventarmi il problema e a trasmetterlo alla bambina. Dite che può essere?

mademi ha scritto:Comunque, se ne parlo con mio marito, sembra che sia io ad inventarmi il problema e a trasmetterlo alla bambina. Dite che può essere?

io ho avuto l'impressione che anche a te non piaccia il posto in cui abiti e quindi tendi ad assencondare le lamentele di tua figlia per questo motivo.

in realtà se ci pensi bene anche se voi abitaste in centro non è detto che questa bambina avrebbe voglia di frequentare tua figlia tutti i giorni.

e secondo me non è un problema di autostima, ma come dicevi giustamente tu nel primo messaggio è solo possessività.

ARI ti ringrazio per la sincerità... verso il posto in cui vivo ho un rapporto di odio amore....nel senso che io amo la pace e la tranquillità della campagna, ma allo stesso tempo mi annoio un pò.... per la possessività sì, lei è molto possessiva anche con noi

comunque non vorrei aumentare i tuoi timori, però posso dirti che tra le amichette di mia figlia ce n'è una che è piuttosto possessiva e anche un po' prepotente a volte e in effetti un'altra bambina del loro giro non ha più voluto giocare con lei e invitarla a casa sua a causa di questo tipo di comportamento.
mia figlia invece gode della sua compagnia nonostante questo aspetto del suo carattere (che se devo essere sincera noto che non applica allo stesso modo con mia figlia e con l'altra bambina) e per fortuna questa bimba non ha rapporti esclusivi, quindi non è assolutamente tagliata fuori da tutte le frequentazioni extra scolastiche.

forse la cosa migliore e più semplice che puoi fare per aiutare tua figlia è di invitare spesso a casa vostra altre bambine, in modo che lei allarghi il suo giro di amicizie senza fossilizzarsi solo su questa.

ARI sono daccordo, credo che sia quello che è in mio potere oltre al fatto di portarla più spesso 'alla piazzetta'

mademi ha scritto:mi hanno detto però che le amicizie esclusive sono normali e anzi necessarie a quest'età...che col tempo si allargano gli orizzonti....

Secondo me c'è differenza tra amicizia elettiva, che è molto bella, è amicizia esclusiva, che può essere castrante per entrambe le amiche, alla fin fine...
Penso che tu ci veda a ragione dell'insicurezza nella tua bambina, sembra quasi che senza la sua amica lei si senta di perdere di valore... Quindi, fosse mia figlia, pur cercando di favorire il più possibile le occasioni in cui le bimbe possano frequentarsi (solo loro due e anche con le altre amichette), la incoraggerei a conoscersi e a valorizzarsi per chi è lei, a scoprire quali sono i suoi gusti, a coltivare nuovi interessi, di modo che lei rafforzi la sua individualità... tutti talenti che penso proprio possano aiutare l'amicizia tra coetanee.

già....ma come ?

Come... un po' stimolandola a pensare cosa le piacerebbe davvero, un po' cercando di offrirle opportunità di misurarsi con esperienze nuove... che non vuol dire necessariamente andare sempre a cercarle fuori casa. Dipende anche dall'indole della tua bambina. Scrivi che è creativa... magari, adesso che è in vacanza, perché non cercare insieme un hobby che le permetta di mettere a frutto questa creatività?

Secondo me la possessività È un problema di autostima: siccome non credo pienamente in me ho bisogno di riflettermi in te, di vedere che sei esclusivamente mio, che non hai bisogno di altri...

esatto YASHO.... un pò mi ci ritrovo in com'ero io da piccola...crescendo le cose sono cambiate, ma fino all'adolescenza ero così!

non lo so se si tratta di carenza di autostima in generale o semplicemente insicurezza in un determinato rapporto.
basti pensare alle persone che normalmente hanno una buona autostima ma che con certi partner soffrono di gelosia...

nello specifico caso della figlia di mademi secondo me il problema è dovuto al fatto che lei sta investendo 100 su questa amicizia e zero sulle altre e quindi vorrebbe che anche la controparte investisse a sua volta 100, dandole l'esclusiva.

per questo consigliavo a mademi di incentivare le frequentazioni di anna claudia anche con altre bambine, in modo che possa scoprire punti in comune con più amiche.