Raccontare...Ascoltare...quando la condivisione aiuta

[trilli29]

...ciao Papy ciao ragazze!
anche io ho avuto il tuo stesso pensiero Papy...è tanto che non mi collego ma vi penso ogni giorno!
vi voglio bene e senza di voi sarebbe stato tutto più difficile!

io me la passo bene, molto meglio di giorno in giorno...ancora nessuna bella novità però
aspettiamo con ansia queste ferie e facciamo il conto alla rovescia :-)

un immenso abbraccio a tutte
siete sempre nei miei pensieri.
la vostra trilli

[fammagon]

io mi collego quasi ogni giorno, ma non ho più visto vostri nuovi aggiornamenti ed ho pensato che le cose andassero meglio, mi dispiace Papy vedere che invece hai ancora spesso dei momenti no.
In fondo è passato solo qualche mese ed è fisiologico pensarci, ma devi cercare di recuperare quella che era la pienezza della vita vita prima di questo evento, non devi lasciare che ti condizioni in negativo sempre ogni giorno, questo lo devi a te stessa, a tuo figlio e al tuo compagno.
Tu devi essere felice per quello che hai, per loro che ti vogliono bene e forse adesso persano che il loro affetto non sia per te abbastanza.
Non è persando ad Alberto e piangendo per lui ogni giorno che gli rendi giustizia, piuttosto dedicagli un pensiero felice al giorno e non delle lacrime.
Suppongo che tu voglia dedicare del tempo a lui giornalmente così come lo dedichi all'altro tuo figlio, ma appunto se vuoi fare questo lo devi fare in positivo e non in negativo.

[myriam 17981]

ciao sn una new entri mi manda Viviana.....
eccomi qua anche io, aborto ovulare a dicembre....e nuova gravidanza iniziata ad aprile e finita l 11 agosto aborto terapeutico a 20 we per trisomia 21 calcificazione cardiaca e ascite fetale. e lei che ha lottato fine alla fine si muoveva ancora....leggermente....il dolore mi da tregua...di giorno....di notte ritorna...addirittura per mettermi l ovulo antibiotico mi tremavano le mani come se ritornassi a quei 2 cicli di ovuli e 1 di pillole....al mare cerco di distrarmi ma vedo solo pance e bimbi affetti da sdd( ma quando si puo fare i bagno???) a volte mi sento in colpa a volte penso che l'ho fatto per lei e per mio figlio....nn mollo....spero mi abbia perdonato....

[perla82]

myriam ti sono vicinissima.....per due chiacchiere mi trovi su https://www.facebook.com/anna.lecce e sono in un gruppo di mamme speciali che come noi hanno un angelo .... un bacio alla tua Azzurra

[nicoleisabo]

Ciao a tutte,
vorrei raccontare la mia esperienza.
Avevo già avuto modo di leggervi a marzo di quest'anno, quando ho avuto una GEU con rimozione della tuba sx. Già allora mi ero resa conto che quello che era successo a me era poca cosa rispetto a esperienze decisamente piu' "forti" e dolorose vissute da molte di voi. E piano piano me ne sono fatta una ragione e ho, anzi abbiamo (io e il mio compagno), ripreso la vita quotidiana con il ns. progetto di avere una bimba/o.
Da allora abbiamo provato ogni mese nel periodo giusto ed ogni mese che arrivava il ciclo era demoralizzante.
Uso gli stick x sapere il giorno dell'ovulazione e per quanto i fattori siano tanti, speravo di rimanere subito incinta.
Ho 38 anni, non sono giovanissima insomma e ogni mese che passa sembra piu' di quello che è in effetti.
Questo fino ad agosto, ci impegniamo nei gg giusti e andiamo in ferie. Proprio in ferie comincio a dubitare qualcosa...le rosse non arrivano....e poi un segno: ad una pesca di beneficienza vinco...babbucce da neonato! Torniamo a casa, faccio il test, positivo!!! Una grande gioia!
Vado subito dal ginecologo, vista l'esperienza precedente. La camera gestazionale è lì, delle giuste dimensioni per il periodo (l'altra volta era più piccola di quanto avrebbe dovuto essere), in una buona posizione. A differenza della volta scorsa non ho perdite di nessun tipo e dopo la visita sono tranquilla. Mi mette a riposo, senza prescrivermi nient'altro. Era la 5+0 settimana.
Dopo 13 gg inizio ad avere qualche perdita lievissima, vado subito al pronto soccorso, fanno la visita: tutto ok, vediamo anche lo sfarfallio del battito (con quella macchina non era possibile sentirlo). Ci rassicurano, non c'è niente. Era domenica.
Il giorno dopo, lunedì, le perdite aumentano decisamente, da rosine passano a marrone-rossastro e ho dolori da ciclo.
Chiamo il ginecologo che mi dà app.to per martedì pomeriggio. Ecografia: tutto ok, placenta attaccata e il battito è presente, me lo fa sentire. C'è solo un piccolo distacco, 1 cm, anteriore alla placenta, ma non lo preoccupa.
Mi dice di stare a letto x 15 gg, mi dà ovuli di progesterone, buscopan x dolori ed è ottimista che tutto andrà bene.
Vado in farmacia, torno a casa, i dolori aumentano, prendo buscopan, vado a fare pipì...fiotti di sangue e coaguli che scendono. Mi sdraio e cerco di stare tranquilla, sono appena stata visitata ed era tutto OK! Siamo a martedì. Di notte mi alzo per fare pipì, comincio a sudare freddo e mi mancano le forze, mi sono sentita svenire ma sono riuscita a tornare a letto e mi è passato piano piano.
Mercoledì ancora perdite di sangue, ma non abbondanti e dolori al ventre che calmo con il buscopan (anche se non sempre funziona).
Tutti a dirmi di stare tranquilla, di pensare positivo e riposare ed io che sentivo che q.sa non andava...
Giovedì idem, chiamo ancora il mio ginecologo, gli spiego cosa è successo.
Mi dice, ottimista, che secondo lui non ci sono problemi ma che mi avrebbe dato un'occhiata venerdì o sabato mattina, di andare in ospedale. Venerdì mi alzo e mi sembra di stare meglio, penso di poter aspettare. Durante la giornata le perdite tornano decise.
Stamattina, sabato, vado in ospedale e trovo il mio ginecologo. Ecografia: non c'è più niente.
In una di quelle perdite con coaguli, chissà...forse subito martedì sera, ho buttato fuori tutto.
Non serve neppure raschiamento. Mi ha prescritto una pastiglia da prendere 3 volte al gg che mi darà dolori, ma serve x pulire. E finisce così...
Beh...è passata solo qualche ora, cerco di non drammatizzare, ma tra dolore e rabbia temo ci vorrà piu' tempo dell'altra volta x venirne fuori.
E non posso fare a meno di pensare che essere ottimisti sia giusto, ma negare la realtà dei fatti sia da superficiali. E tutti intorno a me dicevano che andava tutto bene.
Non mi sono sentita "ascoltata", mi sembrava di lamentarmi inutilmente e non era così...
Ripeto che il dolore di molte di voi è 1000 volte più grande, lo so.
Io pero' sto vedendo andare in frantumi il nostro desiderio e sogno di diventare genitori perchè l'età è un problema, purtroppo.
Doveva andare così, probabilmente non si poteva fare niente, magari c'erano anomalie cromosomiche e la natura ha fatto il suo corso.
Tutto puo' essere, ma niente mi dà sollievo adesso.
E comincio a pensare che forse non è il caso di riprovare, che il mio corpo rifiuterà ogni gravidanza.
Senza considerare il terrore che ci hanno messo addosso x le anomalie cromosomiche data l'età.
Sono davvero a terra.

[myriam 17981]

ciao io ti dico di non mollare e figurati se sminuisco il tuo dolore.....io dopo francesco ho avuto un aborto ovulare a dicembre 2012 mai visto in eco!!!! ma con test positivo....ad aprile nuovamente incinta ma hai letto come è finita....interruzione terapeutica per sindrome di down versamento nella cavita addominale e calcificazione cardiaca....come hai letto....su...e a 30 giorni esatti è arrivato il ciclo!!! e adesso aspetto altri 2 cicli e si ricomncia....non mollo!!!! non mollare neanche tu...ti prego!!!!

[nicoleisabo]

Sì, ho letto quanto ti è accaduto e mi dispiace molto.
Sono certa che il tempo aiuterà...grazie!!

[papy76]

Ciao a tutte ragazze.....ed un benvenuto alle nuove arrivate, che abbraccio forte. Io vi dico di non mollare...ma prima di riprovare insistete con i medici affinchè vi facciano fare delle indagini preliminari.
Alle vecchie amiche rivolgo un saluto particolare e spero che l'estate vi abbia portato gradite sorprese e serenità. Io invece....(della serie..al peggio non c'è mai fine...)....sono stata lasciata dal mio compagno.... In 8 mesi ho perso un figlio..un amore...e la mia vita ancora una volta si sconvolge... Ma io tengo duro e con pazienza e rassegnazione vado avanti..a testa alta...vado avanti.... A volte il dolore unisce....a volte allontana.... Che dire....non vivo giorni sereni..ma ormai ho capito che la vita ha il suo corso ed il suo disegno x ognuno di noi....ed inutile cercare di cambiare le cose...Il mio destino era qst...e così sia...
A fine ottobre andremo a Nizza insieme a trovare il nostro Alberto..un viaggio programmato prima della rottura..ma che vogliamo comunque fare insieme... Lui si è deciso ad andare da uno psicologo..e spero trovi la sua strada.... Io mi dedico al mio figlio maggiore, che mi sta dando belle soddisfazioni.. Quest'estate, parldo con altre persone (le quali mi hanno poi riferito il tutto)...ha fatto un elogio bellissimo su di me....Ha detto cose meravigliose, ha dimostrato grande stima, amore, rispetto..e tanto altro..... E' stato il momento più bello che ho vissuto negli ultimi mesi...Una grande soddisfazione...il riscontro che svolgo bene il mio ruolo di madre....senza aver allevato un "mammone"....e tirando su mio figlio all'insegna della libertà .....senza mai fargli pesare la mia condizione di madre sola..o altro... Insomma sono stata molto felice ed orgogliosa di mio figlio e di me stessa....
La prossima settimana dovrò ritirare il referto dell'esame cgh array fatto sul DNA di Alberto.....spero di sapere qualcosa in più, anche se nutro seri dubbi che riuscirò mai a sapere cosa avesse mio figlio...
Ora vivo con maggiore rassegnazione la sua perdita....ho superato la rabbia...la disperazione..... Lui esiste nel mio cuore...è un figlio speciale che nn potrò mai più abbracciare..ma sarà sempre con me...avrà sempre il mio amore....ed un posto speciale e riservato nella mia vita... Mi sono rassegnata....e sono più tranquilla....
Vi avevo detto che x noi l'elemento che ci lega ad Alberto è il mare..e qust'estate ogni tanto mi sedevo sulla scogliera, in un posto appartato dove la vista è spettacolare....e pensavo al mio bambino..accarezzata dalla brezza leggera...come se il mare fosse il nostro "mezzo" di unione..come se li ci ritrovassimo in un abbraccio invisibile....come se quell'acqua azzurra mi portasse da Nizza una parte del mio Alberto...come se il mare fosse il nostro amico complice e ci aiutasse a ritrovarci....
Pensieri strani...lo so...ma mi danno pace...mi fanno bene....
La vicenda di Alberto ha cambiato la mia vita..io non sono più la stessa...ma sono orgogliosa di me...xkè la sua perdita mi ha maturata e grazie a lui ho capito tante cose....Ho imparato e gioire ogni giorno anche x una piccola cosa...ad apprezzare la vita se pur con le sue difficoltà...xkè oggi ci sono su quest terra..domani potrei non avere più il tempo x essere felice..x godermi mio figlio..x fare belle cose..x amare e farmi amare....
Perchè in fondo la vita mia ha tolto tanto....ma mi ha anche dato dato....e bisogna esserne grati..perchè nulla è scontato e perchè molte persone hanno avuto molto meno....
Io ho avuto il grande dono di avere due figli ...uno è con me..e l'altro dentro il mio cuore.....Ed è tanto....
Bene ragazze..vi ho aggiornate un pò...spero di leggere presto vostre notizie...
io sono sempre dell'idea di incontrarci....
P.S. Fammagon..grazie...sei una grande donna.... Ti abbraccio

[viviepit]

Nicoleisabo avrei voluto scriverti qualcosa anch'io, ma la bellezza del messaggio di papy mi ha tolto ogni parola. Ce l'hai fatta papy, sei arrivata al traguardo che la vicenda di Alberto ti aveva riservato, alla consapevolezza che la vita è sempre piena e meravigliosa se lo si desidera. Non posso che augurarmi che anche mia figlia mi parli un giorno come il tuo parla di te. Già, mia figlia...perdonate la lunga attesa ma so che potrete capire quanti sentimenti mi sono passati per le vie del cuore in questi mesi. Aspetto una bambina e tra gioie e spaventi sono arrivata alla 25 settimana. Eppure mi sembra ancora così lunga e insidiosa la strada verso la maternità. Al punto che ancora non ho informato personalmente nessuno dei miei amici e famigliari. Certo ormai la pancia si vede, sono loro che mi chiedono "ma sei incinta?" e io sorrido, senza troppa convinzione. Pensate che non ho ancora detto nulla nè alla mia famiglia nè a quella di mio marito che vivono entrambe lontane e dunque non c'è rischio che mi incontrino per strada. Nicoleisabo, so che adesso vivi la tua esperienza come un accanimento del destino. Io non potevo credere di essere capitata con la prima grvidanza in quello sfortunato 20% che perde il bimbo nelle prime settimane, e quando sono rimasta nuovamente incinta pensavo di aver già pagato il mio debito col destino e invece ho dovuto affrontare l'aborto terapeutico al 5 mese. A quel punto sono io che mi sono accanita contro il destino e ho voluto riprovarci subito e sono di nuovo qui in corsa per realizzare il mio sogno anche se le paure sono sempre in agguato. Certo, le nostre sono indubbiamente maternità meno dolci, meno inconsapevoli, ma al tempo stesso più intense e più aperte alla vita in tutte le sue sfumature.
Vi abbraccio.

[nicoleisabo]

Viviepit è vero, in effetti mi sembra che il destino si accanisca e non riesco ad accettarlo.
Il mio medico ha consigliato di approfondire e fare esami genetici prima di riprovare.
Anche prima che me ne parlasse, avevo pensato che sarebbe stato meglio cercare di capire se c'è qualche problema sconosciuto.
Non so ancora se li faremo, il mio compagno non è molto d'accordo, lui aspetterebbe.
Ma aspettare cosa...un altro aborto...? Io non voglio assolutamente vivere ancora questa esperienza di perdita e dolore psicologico e fisico.
Adesso è appena accaduto e so che è presto, ma l'età non mi permettere di prenderci troppo tempo.
Tanti auguri per la tua gravidanza, è sicuramente incoraggiante anche per me.
Un abbraccio!

[myriam 17981]

papy mi dispiace molto per quello che ti sta accadendo!!! questa non ci voleva proprio ma forza!!!! oggi è il mio compleanno e mio padre mi ha fatto notare che nel calendario a strappo che abbiamo sia io che lui in cucina cè scritto" non piangere" è un calendario cattolico dove ogni giorno è riportato un frase della bibbia. sono sicura che è qualcuno che vuol dirmi qualcosa.....papy so perfettamente come ci si sente quando le persone che nn sanno ti chiedono del pancione io per fortuna non entro nei particoli dicendo solo che la bimba stava male e si è interrotto il percorso....senza entrare nei minimi particolari poche amiche sanno la verita....anche la mia bimba aveva ipercogenicita l'ho letto prima sul referto anche se il mio medico l'ha chiamata ascite ....ricordati sempre che lo abbiamo fatto per loro!!!! io questo penso quando entro nello sconforto....Viviana ma dai adesso dillo che sei incinta o se no pensano che ti ingoiata un cocomero sano!!!! andra bene!!!! vedrai!!!!!

[myriam 17981]

papy il mio medico dopo l'aborto ovulare mi ha fatto fare delle analisi del sangue, per il problema della cromosopatia invece è una trisomia libera quindi è casuale....

[delfi74]

Eccomi qui in questo forum per raccontare la mia esperienza dolorosa di due aborti interni avvenuti a 10 mesi di distanza l'uno dall'altro. nel primo ero alla sesta settimana e nel secondo caso il cuoricino del mio cucciolo si è fermato alla decima.
Raccontarsi fa bene quando dall'altra parte ci sono persone che comprendono e condividono l'esperienza, perché ahimè, credo che molte di noi si saranno scontrate con l'indifferenza o il falso interesse degli altri.
Vero è che purtroppo queste cose capitano a molte donne, ma a quelle fortunate a cui non è capitato almeno una volta, capirci fino in fondo risulta davvero difficile.
Io come prima cosa mi sono sentita chiedere, quando dicevo che avevo perso due figli ( anche se il primo era alla sesta settimana, per me sempre mio figlio era ), se avessi fatto qualche sforzo...Sì certo, come se una donna con la testa sul collo, che desidera un figlio ardentemente si mettesse a scalare l'Everest!
Come rispondere... una parte di me ovviamente vorrebbe gridare loro in faccia di informarsi un po' di più, perché non è sempre colpa nostra se le cose ci vanno male... e l'altra parte di me, invece, pazientemente si mette a spiegare...
Per non parlare di quelle persone a cui lo hai raccontato più volte e che ogni volta sembrano cadere dalle nuvole..."...ma dai...non lo sapevo!"
La fatica per me è stata tanta...ora va meglio e stiamo pensando di darci da fare per rimetterci a caccia... Il lutto va elaborato fino in fondo...e quel vuoto sarà sempre nel nostro cuore. Meno male che ad allietarci c'è la nostra Bimba di 7 anni! il nostro miracolo!
Il primo aborto è avvenuto naturalmente senza bisogno di intervento, mentre la seconda volta ho dovuto sottopormi all'aspirazione, perché ero alla dodicesima settimana di gestazione e il bimbo era fermo alla decima! La causa è stata una trisomia 21libera... i nostri successivi esami genetici ci hanno rassicurato che il nostro cariotipo è a posto! Adesso ci rimettiamo in cantiere...è passato un anno e abbiamo lasciato fare alla natura, ma poiché ancora niente si è smosso ho deciso di passare al contrattacco...gli anni avanzano e dobbiamo muoverci!
un saluto a tutte e soprattutto tanti che servono sempre!

[papy76]

Viviana.sono molto felice x voi.....tante parole non servono...ma sai che ti sono vicina...e faccio il tifo......Sii fiduciosa....e goditi questi bellissimi momenti....Ti abbraccio fortissimo.....
Io poche novità....Sabato scorso mi sono vista con il mio compagno....ops..ex....compagno.... Beh...nn sta bene x niente.....e sono mortificata x lui... Lui, come io già sostenevo...ed ora confermato dallo psicologo....nn aveva ancora elaborato il lutto....E sta accadendo ora.... Sta vivendo tutto ciò che io x fortuna ho superato..... Mi dispiace molto ....ma andare via x Lui era l'unica soluzione giusta in effetti... So che risulta difficile capire qst scelta, xkè è stata dura anche x me....ma poi ho capito tutto il suo malessere e la necessita di stare solo x ritrovare se stesso....Io gli sono vicina come posso...nn lo abbandono....indipendentemente da come andrà a finire..Lo faccio xkè è una scelta del cuore... xkè lui mi è stato accanto qnd io ero ridotta ad uno straccio....mettendo da parte il suo dolore...Ora tocca a me fare la mia parte...Il destino farà il suo corso....
Ragazze..vi abbraccio tutte..... a presto...

[fammagon]

Ciao Papy76, sono mancata per un po da questo forum e apprendo che la situazione è capitolata.
Ma tu hai compreso bene che adesso è venuto il momento per lui di vivere il suo crollo personale adesso che tu hai recuperato di nuovo un equilibrio.
E' bene che elabori tutto, credo che si senta in colpa verso di te e verso il bambino, tu avevi già un figlio, questo nuovo era il suo, in un certo senso lo hai fatto per dare un figlio a lui.
Questo periodo passerà, spero che possiate tornare insieme, avete altre cose che vi legano insieme oltre ad Alberto, la vostra vita di coppia è stata condizionata da questo evento, ma l'amore non può finire per questo.

Per Viviana, tanti auguri e tienici aggiornate mi raccomando!

[papy76]

Ciao a tutte Ragazze, spero stiate tutte bene . Ieri sono tornata da Nizza . Come vi avevo detto sarei andata al cimitero x trovare il mio bambino. E' veramente un posto dove regna la pace. Sono molto contenta di questo viaggio e delle emozioni provate.
Vi abbraccio forte.....
Vivi...facci avere notizie tesoro...

[viviepit]

Dolci amiche, ieri, con un mese di anticipo, è nata la mia Micol. Sta bene, pesa 2kg 340 g per 49 cm, respira già da sola ed è una gioia indicibile. Grazie di cuore per la vicinanza e il sostegno nei momenti bui come in quelli gioiosi.

[myriam 17981]

sono incinta...l'ho scoperto oggi....e fra pochi giorni sarebbe dovuta nascere...lei....

[papy76]

Viviepit.......Auguri di cuore......sono felice x voi e la tua piccolina..... SOno davvero contenta che il vostro sogno si sia realizzato e vi auguro tanta serenita'
Qui la situazione e' capitolata e il mio compagno nn è tornato su suioi passi. È tutto molto doloroso, ma passerà... prima o poi. Alberto mi manca sempre tanto, il 2 dicembre è stato il primo anniversario... È un dolore Ke nn si placa mai.
Bene ragazze mie, auguro a tutte voi con affetto un Natale sereno insieme ai vostri cari. Vi abbraccio forte.

[zaby]

ciao …..
penso anche io che condividere le esperienza con qualcun'altro sia positivo, anche nel caso di esperienze come le nostre ..... qualcuna di voi mi conoscerà e saprà qualcosa di me, altre forse no, non ho mai scritto molto.
dopo 3 aborti alla 8,10 e 6 settimane, 3 in 3 anni ….. ero alla 34+4, finalmente, il pancione, avevamo tanti sogni io e mio marito, tanti progetti insieme, la sua cameretta gli sarebbe piaciuta perché il suo papà aveva fatto un ottimo lavoro, ed è ancora li per lui.
Sono rimasta incinta ad aprile 2013, spontaneamente, dopo tanti tentativi ed in lista per luglio per la fivet, problemi di pressione ballerina, in rialzo, su consiglio della mia ginecologa ho iniziato ad assumere la pastiglia, in cura già con cardioaspirina per una mutazione della trombofilia.
Ogni tanto corse al ps perchè non lo sentivo muovere ma tornavo sempre a casa tranquilla perchè il bimbo da eco e visita stava bene ....
All'ospedale ero anche monitorata facendo ecografie di 2° livello + flussimetria, sempre risultate regolari con buona crescita del bambino.
Raggiunte le 33+3 settimane, esattamente la domenica 01 dicembre mi sono rivolta al ps ginecologico perchè nella notte ed al mattino non sentivo muovere il bambino, mi hanno subito fatto un tracciato da cui è risultato tutto nella norma, battito forte e regolare, al che mi fanno un eco di controllo da cui risultato tutto ok ma il bambino non si muoveva, flussi perfetti, crescita regolare, dall'ultima eco, l'eco è durata parecchio ma il bimbo non si muoveva e mi è stato detto che probabilmente aveva delle fasi di sonno parecchio lunghe, mi misurano la pressione, era leggermente altina probabilmente per l'agitazione delle ultime ore, mi ricoverano per sicurezza, dopo 1 oretta altra eco ed allora il bimbo si era svegliato e si muoveva, muoveva bene le manine e le gambine, mi mettono sotto tracciato, tutto bene.
Sono rimasta in ospedale sotto controllo per una settimana, 3 tracciati al giorno, 3 controlli pressori al giorno, controllo urine giornaliere e prelievi del sangue 1 giorno si ed 1 no, terapia con ferro, acido folico, cardioaspirina come già facevo.
Passa la domenica, tracciati sempre perfetti, a volte difficili da fare perchè il bambino si muoveva tantissimo, altri più tranquilli e lunghi perchè non si muoveva .......
Lunedì 9 dicembre l'ostetrico che mi mette il tracciato alle 7.00 mi dice che era perfetto, durata la canonica mezz'ora, pressione ok.
Alle 15 pressione ok ed altro tracciato, questo aveva un oscillazione diversa dagli altri, non oscillavava tanto come quello delle 7, ed il bambino aveva il singhiozzo, me lo lasciano un pò per vedere se cambia, mi fanno stare anche in piedi, alle 16 me lo tolgono e mi dicono di mangiare qualcosa ...... alle 17.30 tornano con la macchina per il tracciato e mi attaccano, tracciato identico a quello delle 15, ad un certo punto arriva il ginecologo di turno e mi dice che fa nascere il bambino perchè il tracciato è sospetto .......

Da li è iniziato l'incubo, in fretta e furia mi preparano, vado in sala operatoria, mi attaccano al tracciato mentre mi fanno le domande di routine ed arriva mio marito che vede con i suoi occhi il tracciato nuovamente normale come quello del mattino ed anche le ostetriche lo commentano come un tracciato normalissimo.
i medici scherzano con me dicendomi anche che stava per arrivare il mio regalo di compleanno visto che il 17 compivo gli anni ..... per loro era routine, una cosa normale .....
Io ero agitatissima, continuavo a tremare dalla paura e piangevo, entro in sala ed il mio bambino nasce alle 19.44, ma non lo sento piangere, nessuno mi dice niente, il chirurgo finisce con me e poi mi dice che va a vedere e verrà a dirmi qualcosa.
dopo 1 minuto torna e mi dice che "il mio bambino non sta male ma hanno dovuto intubarlo" di non preoccuparmi .......
poi mi spostano, vedo mio marito e nell'altra stanza ostetrici, pediatra, rianimatore, chirurgo erano tutti attorno a lui, ci dicono che hanno chiamato l’ospedale di un altra città per portarlo la nella culla termica all'unità neonatale intensiva, ma quando arrivano, dopo 10 minuti se ne vanno con la culletta vuota, Alessio è morto alle 21.35 ........
L'equipe è stata tempestiva, ha fatto tutto quello che poteva, almeno credo e così ci hanno detto, ma non si è salvato.
Abbiamo dato il benestare per l'autopsia e speriamo in una qualche risposta che ci dica il perchè è andata così.
I suoi polmoni attaccati alla macchina si espandevano ma da solo non ce la faceva.
Lunedi scorso siamo stati dal medico che ha fatto l'autopsia, ci ha riferito che a prima vista non ha potuto notare niente di eclatante, a parte i polmoncini che da una prova empirica che ha fatto, non si sono espansi come avrebbero dovuto, si riserva ovviamente di fare tutti gli esami autoptici ai campioni che ha prelevato.
Era così bello, 2 kili di peso, un cucciolino, ma neanche tanto piccolo per essere a 34 settimane …… con il suo visino, e le sue guanciottine piene, perfetto, identico al suo papà, come si fa ad andare avanti, come si fa a superare, come si fa a dire la frase, “è morto mio figlio” ????????
Una persona non dovrebbe soffrire così. Nemmeno il mio peggior nemico dovrebbe soffrire come sto soffrendo io in questo momento, e vedere mio marito piangere come un disperato, insieme a me mi ha fatto ancora più male, vederlo così, il pensiero di quella sera, insieme, mi fa venire il gelo alle ossa …..
Siamo stati dei genitori attenti, dopo quello che avevamo già passato eravamo attentissimi ad ogni singolo movimento, ad ogni singola cosa, sono stata a casa dal lavoro subito, a riposo forzato i primi 3 mesi e che bellezza quando a luglio abbiamo iniziato a dirlo al mondo, volevo mettere i cartelli per dire a tutti che ero incinta.
Questo bambino lo volevamo così tanto, l’abbiamo aspettato così tanto, eravamo così fieri della nostra panciona, volevo che tutti la vedessero, e quando lo sentivo muovere e lo dicevo le mie amiche erano sempre pronte con una mano per sentirlo, era il mio orgoglio.
Ed ora, invece di essere qui con me la caldo nella sua culla o in braccio a me, lui è la al cimitero, solo, al freddo, dentro un loculo ……
la benedizione, il funerale, io non c’ero, ero all’ospedale e non ho potuto vedere ma mi hanno detto che c’era una marea di gente, tutti quelli che ci vogliono bene e che già ne volevano a lui prima di conoscerlo.
Sarebbe stato consumato da carezze e baci, avremmo fatto tutto quello che potevamo, avrebbe avuto tutto quello che voleva, senza parlare, senza chiedere, potessi darei la mia stessa vita per lui, se solo potessi tornare indietro …..
Giovedì iniziamo gli incontri con la psicologa, spero ci servano a qualcosa, spero mi aiutino perché davvero non so dove trovare la forza.
Non mi va di uscire, vedere nessuno, sto bene sola chiusa in casa sul divano o solo con mio marito, gli amici cercano di avvicinarsi ma io li sto allontanando, non ne ho voglia ….. anche se so che mi devo sforzare e mi infastidisco quando mio marito mi trascina giù dal divano, fuori a prendere una boccata d'aria buona e sole ..... è dura, davvero tanto.